про силу воображения и памяти

Вы хорошо помните себя в детстве? А в подростковом возрасте?

Что с вами происходило? В каких страшных, нелепых, странных ситуациях вы оказывались? Что вы делали такого, от чего сейчас шевелятся волосы (и вы не понимаете, как вообще остались живы)?

Когда мы смотрели сериал Эйфория, мой муж Сережа постоянно сравнивал подростковый возраст с минным полем, через которое все бегут. И в любой момент может рвануть. И это очень страшно.

Если концентрироваться на «страшно», можно поседеть за одну ночь. Но я предлагаю сконцентрироваться на другом.

На своих воспоминаниях. Помните, как вдруг стало важным, что про вас думают одноклассники? Помните, как было страшно/весело приходить на школьную дискотеку? Помните, какими взрослыми вы себя чувстовали? Какими отдельными? Сколько пространства для выбора у вас появилось?

Наш собственный эмоциональный опыт, чувственный и чувствительный — это гигантская опора для взаимодействия со своим подростком, которого штормит.

Когда вы вспомните, что происходило с вами, вы сможете соединиться с тем, что чувствует ваш ребенок-подросток. Через что проходит.

У Джоанн Роулинг есть знаменитая речь перед выпускниками Гарварда, в которой она говорит о силе воображения. Не в том смысле, что каждый может придумать сказку про волшебника.

О том, что каждый из нас, опираясь на воображение, может почувствовать связь с другим человеком. Понять, представить, что он или она чувствует.

В общем, всё это я к тому, что ваш личный опыт — это ресурс. Опыт ваших партнеров, друзей и подруг — это то, на что можно опереться во взаимодействии с подростком.

Это суперсила, которая есть у всех!

В прошлую среду сходила в подкаст Норм, где мы разговаривали о выборе себя (и можно ли это сделать раз и навсегда), о лучшем кусочке и как себе его брать, а еще о том, зачем мне блоги (и о том, что на спиритическом сеансе в 2006 году мне сказала Анна Ахматова).

Выпуск получился очень классный, девчонки задавали офигенные вопросы, одно удовольствие было на них отвечать.

В общем, делюсь с замиранием сердца и удовольствием!

А какие последние песни ставили на ваших школьных (или лагерных) дискотеках?

Я вспомнила, что у нас последним был медляк Найка Борзова, собственно, Последняя песня.

В шестом классе мы прорвались на школьную дискотеку, куда пускали только с 7-го класса.

Мне на тот новый год (2000) подарили серебряную помаду, это был Миллениум, все было такое космическое и самой популярной была песня I’m blue dabudidabuda (и никто не понимал, что все это значит).

вы контролируете контент, который потребляют ваши дети?

У моего сына есть 3 20-минутных слота, когда он смотрит видео на ютьюбе: утром, после дневного сна и вечером. Так исторически сложилось, утром, например, я собиралась приучать его к чистке зубов под мультики, но чистка зубов отвалилась, а мультики остались.

В любом случае, наши с трехлетним мальчиком представления о прекрасном различаются. Теперь, выбирая видео, он объясняет: «Я просто предпочитаю какую-то фигню».

«Фигней» мы с Сережей называем распаковки, адские видосы, в которых игрушечные машинки борются со страшными ящерами под странную музыку, а также все видео, где другие дети ездят на всяких машинках и опять же их распаковывают.

Мы стараемся искать компромисс и показывать Грише сюжетные мультики (сейчас у нас в чести Трактор Том), но это не всегда выходит.

И я думаю, что это окей. Иногда я прохожусь по экрану рекомендаций и запрещаю показывать мне совсем стремные видосы, но глобально я думаю, что нет ничего страшного в том, чтобы он сам из предложенного выбирал разное.

И стремное бессюжетное месиво тоже.

Я помню, что в какой-то момент в похожем возрасте валялась на ковре перед телевизором и поразила своего папу тем, что повторила слово в слово все рекламные ролики, которые крутили по телевизору в начале 90-х.

В общем, до тех пор, пока это небольшой кусок свободного формирования выбора, пока мы это обсуждаем и объясняем, почему это не ок, я уверена, что это тоже важный опыт.

Про это, кстати, у меня в прошлом году был офигенный выпуск подкаста (что? да!).

Знаете, как старшие родственники все время желают здоровья? И это сначала кажется странным (и немного смешным), а потом вдруг нападает какое-то недомогание и ты такая сразу: аааа, блин, реально, здоровье — это очень важно.

Я вчера стремительно слегла с какой-то гадостью: горло горело так, будто у меня ангина, слабость и рвота, короче, я впервые проспала 14 часов практически подряд. И на какие мысли все это меня навело (помимо того, что всё что я могла — это между снами смотреть на небо и там 30 минут показывали что-то голубое)?

Просто болеть — ужасно. Болеть с ребенком и без помощи — невозможно. У меня вчера было очень много помощи, мой сын только иногда прибегал поскакать на кровати, спросить, почему я все еще лежу. А все остальное время он отлично играл, копал, слушал сказки и прочее с другими людьми.

Помощь бесценна. Без нее невозможно! Я коротко фантазировала, как выглядела бы моя жизнь без нашей великой няни Гали, без ситтерки Даши, без доставок еды и лекарств, когда во мне не удерживалась никакая еда и все что я могла — это спать.

Наверное, мой ребенок бы весь день смотрел мультики? Что бы он делал, пока я лежала без сил и возможности подняться? Или я бы вставала и все делала на морально-волевых?

Нет ответа. Рада, что мне не пришлось исследовать эту территорию. Просто в очередной раз увидела, что забота о ребенке в одиночестве невозможна. Даже не говорю о качестве этой заботы.

Помыть попу, приготовить еду. Если ты единственный взрослый и ты заболела — все. Некому этого сделать.

Когда мой ребенок только родился, мне очень важно было все делать самой. Мне казалось, что я таким образом посвящаюсь в материнство, зарабатываю свое право называться мамой. А если мне помогают, то это как будто не я уже делаю, не мой ребенок. Как будто того, что я выносила и родила человека недостаточно.

У этого состояния есть название: matrescence (как adolescence), переход в материнство. Осознание, присвоение новой роли.

Я много пишу о подростковом переходе, о сложности этого затяжного прыжка из детства во взрослость. Вот с материнством, matrescence то же самое. Требуется много времени, чтобы осознать что вообще с тобой произошло. Что звание мамы у тебя никто не отберет, и не умалит своей помощью.

Что это теперь с тобой навсегда, что оно будет бесконечно меняться, что тебе все время придется посдтраиваться и адаптироваться.

И что вообще-то просить помощи абсолютно нормально. Главное, чтобы было у кого.

Напеваю про себя песню: я неееее вернууусь в руки твоиииии

Дети театральны по своей природе

Этому меня научила Полина Стружкова, детская театральная режиссерка, авторка лучших детских елок эвер.

Я думаю, театральность — часть игровой основы детства. Способности все оживлять, во все перевоплощаться, со всеми разговаривать. Той способности, которую Экзюпери увековечил в истории со слоном, съеденным удавом.

И это (я настаиваю!) не творческое мышление, как его принято сейчас понимать. Потому что творческое мышление развивается изначально из 1) способности сделать по образцу 2) способности выбрать из нескольких образцов и 3) только после этого появляется способность по-своему эти образцы интерпретировать и пересобирать.

Но вернемся к театральности и ее игровой природе.

Вы замечали, как маленькие дети легко и непринужденно, с порога вживаются в роли животных (конкретно у моего сына сейчас период маленькой овечки)?

Полина научила меня, что для развития театральности детям нужно только задавать обстоятельства и предлагать роль, а дальше, внутри этих обстоятельств, они отлично справятся с тем, чтобы их оживить, найти себе место и просто существовать.

В этом смысле, к сожалению, нет театральных студий, которые бы работали с этой детской способностью играть, живя в заданных обстоятельствах.

Во всех театральных студиях ребенка учат как раз отказываться от своих внутренних ощущений. Вместо этого учат громко говорить, заучивать тексты и скорее изображать нечто так, как считает взрослый.

Что ни к творчеству, ни к игровой природе детства не имеет вообще-то никакого отношения.

А расскажите, вы придумали уже, что будете делать на праздниках?

Я пока придумала только, что 31 декабря мы обязательно будем печь печенье синего трактора (это спонтанная традиция, которая сложилась в 2022 году и с тех пор держится, фотографии тракторов в комментариях), напишем письма себе и ребенку, может быть, сходим погулять (а я одна — в бассейн).

Но дальше — пустота. И подарки я еще тоже никому не купила и не заказала.

Поделитесь идеями? В прошлый раз наше обсуждение про цифровое время сподвигло нас посмотреть Моану (Лиза, спасибо!) и это был офигенский совместный опыт!

Все получили удовольствие и никому нам с Сережей не надо было выжимать из себя в конце дня силы на осмысленные игры с ребенком.

В качестве иллюстрации — наша первая с 2018 года ёлка с бабушкиным и дедушкиным дедом морозом!

Нарциссическая самооценка — это неустойчиво высокая самооценка, когда человек живет во враждебном мире, где все и всё норовит показать, что он (или она) не окей*.

Вот мне раньше казалось, что если я хочу что-то сделать классно для детей, мне это обязательно надо сделать самой.

Что нет никого другого, кто мог бы сделать так же точно, бережно и безопасно.

Это, конечно, и про выдуманную ответственность (если не я, то никто), и про страх, что кто-то может сделать лучше (и зачем тогда вообще я). Про угрожающий мир, в общем.

Но, как говорили в сериале Футурама: Good news, everyone!

Бережных, веселых, нежных и безопасных пространств с классными взрослыми ОЧЕНЬ МНОГО. И на них можно положиться! И им можно доверить своего ребенка, лишив его родовой травмы под названием «сын директора школы» (мой папа несколько лет учился математике у своей мамы, моей бабушки; оба вспоминали этот опыт как чудовищный).

Это я всё к тому, что мы сегодня были на первом новогоднем празднике в нашем маленьком детском саду. Как человек, который провел какое-то количество таких мероприятий с родителями, могу сказать, что я не могла бы сделать лучше.

Как же хорошо, что профессионалов, единомышленников и просто безопасных взрослых в этом мире достаточно и с ними можно разделить ответственность.

Все-таки нарциссические тревога и ответственность очень затратные и мучительные чувства, съедающие кучу сил.
____
* такое определение прочитала в американском учебнике по психологии развития

про эмоциональную связь и контакт как инструмент воспитания!

00:00 интро и жанр подкаста про трудное поведение
01:02 эмоциональная связь — ключевая основа любых воспитательных отношений с другим заботящимся взрослым
01:45 эмоциональная связь с неравнодушным взрослым в подростковом возрасте — основа для изменения трудного поведения
03:02 когда ребенок знает, что его видят просто, потому что он или она есть, без необходимости все время что-то вытворять
04:08 все изменения поведения всегда происходят на основе эмоциональной связи и этой связи не надо бояться
04:33 минусы эмоциональной связи ребенка с другим взрослым
05:01 переживание боли утраты выносимо благодаря опоре на другие крепкие эмоциональные связи
_________________________________
Пробую новый жанр в этом канале: иногда проще послушать на скорости, чем читать гигантский текст.
Что думаете?