Следует избегать общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

Эрих Фромм
#цитаты #опыт_прошлого

Нарциссизм в семье: когда родитель смотрит не на тебя

Нарциссическая семья — это не обязательно яркая драма или поле боя.
Часто — это довольно благополучно снаружи. Внутри же — система, в которой чувства ребёнка не признаются реальными.

Потому что в центре мира — родитель.
Особенный.
Исключительный.
Ранимый.
И все остальные существуют вокруг него как отражения, функции или инструменты.

Такой родитель может быть:
– сверхчувствительным к критике,
– одержимым своей значимостью,
– неспособным к сочувствию,
– и вечно недовольным тем, что кто-то «портит картинку».

В нарциссической семье часто царит стратегия «разделяй и властвуй» и между детьми часто распределяются следующие роли:
«золотой ребенок», «козел отпущения», «потеряшка».

Нарциссический родитель воспринимает своих детей как объекты собственной психики, свое личное психическое расширение и использует их как психологические контейнеры.

Так, «золотой ребенок» нагружается нереализованными родительскими амбициями, мечтами, надеждами, радостями, гордостью;
на «козла отпущения» сливают разочарование, недовольство, тревогу;
«потеряшки» часто так и остаются незамеченными..

Кто-то становится триумфом,
кто-то — грандиозным провалом,
кто-то — лишь фоном.

Важно понимать, что роли распределяются необоснованно и часто даже спонтанно, без опоры на качества, способности и особенности ребенка.
Единственный существенный критерий распределения – это то, в контейнировании каких именно переживаний нуждался
нарциссический родитель в момент назначения ребенку роли.

И если вы выросли в такой семье, у вас, возможно, искажённый контакт с собой.
Вы могли не узнать, кто вы — потому что всегда были чем-то для кого-то, а не собой.

Не всегда плачущему, беспокойному ребенку хочется, чтобы его утешали и успокаивали. Ему достаточно, чтобы его страдания признали и разделили.
Именно это и успокаивает ребенка.
То же самое относится и ко взрослым…

Рене Руссийон

Межпоколенческая передача: когда память сильнее времени

Эти майские дни, пронизанные настроениями памяти и скорби, заставляют задуматься о том, как события прошлого живут в нас.
80 лет с окончания Великой Отечественной войны — трагедии, оставившей след в судьбах миллионов семей. Мы вспоминаем предков, переживших те ужасы, и тревожимся о сегодняшней сложной обстановке в мире.

Но войны заканчиваются, а их отголоски остаются.
В привычках, страхах, запретах на счастье и неожиданных вспышках тревоги.
Они передаются, словно незримая эстафета, от поколения к поколению.

В этом цикле статей мы разберём, как травматический опыт прошлого живёт в наших семьях, как наследуется боль, и самое главное — как её можно переработать, чтобы не передавать дальше.

Что передаётся в семье, кроме рецептов и наследства?

Когда мы говорим «семейная история», мы чаще всего думаем о генеалогическом древе, старых фото и рецептах бабушкиных пирогов.
Но есть и другая история — та, что не записана, а прожита.
Именно она чаще всего определяет, как мы реагируем на близость, конфликт, тревогу, выбор.

Феномен межпоколенческой передачи — это способ, которым травмы, страхи, чувства вины, стыда и запреты переходят из поколения в поколение.
И происходит это не потому что кто-то хочет зла, а потому что психика стремится к целостности.
Даже ценой повторений.
Особенно - ценой повторений.


Повторение — не ошибка. Это механизм передачи.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что реагируете в отношениях “слишком остро”, и не понимаете — откуда это?

Возможно, вы просто отыгрываете чужую боль.

Феномен трансгенерационной передачи работает так:
если у предыдущего поколения не было возможности осознать и прожить боль,
она остаётся в теле семьи и ищет выхода. Через семейные истории, через родительские послания..
Через следующее поколение. Через вас.

🔹 В семье был развод с предательством — и вы боитесь близости.
🔹 У бабушки умер ребёнок — и вас душит тревога за своих.
🔹 Кто-то был изгнан из семьи, из общества — и вы избегаете заявлять о себе..

Психика повторяет не чтобы наказать.
А чтобы попробовать завершить.

И первый шаг — узнать, что повторяете в своей семье вы?

Принять что-то болезненное бывает очень сложно.
И принять что-то очень хорошее, например, свой успех - бывает очень не просто. Иногда невозможно.

Каждому из нас нужен Другой.
Человеку нужен человек.

Если наш позитивный опыт не засвидетельствован другим, не принят другим, не получил позитивного отклика, он нередко остается «не опознанным» нами.

Психика устает не от задач, а от чувств, которые за ними стоят

Сама по себе задача — не страшна.
Решить, позвонить, подготовить, уладить.

Но вот что выматывает:
— страх ошибки,
— тревога, что не справишься,
— злость, что опять ты,
— стыд за откладывание,
— желание сделать идеально.

Психика устает не от действий,
а от эмоционального накала вокруг этих действий.

Иногда достаточно снизить градус требований к себе —
и станет гораздо легче жить,
даже если задач меньше не станет.

#настрой_на_неделю актуален, даже если сегодня среда

Тревога – это замкнутый круг: подавление действия вызывает чувство тревоги, которое еще больше подавляет активность.
Для человека, пребывающего в состоянии тревоги, типичны сновидения, в которых он идет, но остается на месте, кричит, не издавая ни звука, наносит удар, но ощущает, что противостоит ему вода. Страх объединяет нас с животными, но тревога свойственна только людям. Для Кьеркегора (и Сартра) тревога является побочным эффектом нашей свободы созидания самих себя. Мы испытываем тревогу оттого, что сознаем: каждый день мы вмешиваемся в свою судьбу, каждый день выбираем одну из нескольких дорог.

(с) Жинетт Парис
#цитаты

Главные психологические расстройства нашего времени – страх одиночества и страх взросления.
Бегство от одиночества заставляет человека блуждать в лабиринтах торговых рядов, держаться за неудовлетворяющие отношения, злоупотреблять спиртным и, что хуже всего, избегать отношений с самим собой.

Можно ли надеяться, что получится договориться с другим, когда не способен найти общий язык с собой?

Бегство от себя означает и то, что всегда будет неуютно рядом с другим человеком. То, чего мы боимся в себе, испугает и в другом; то, чего не хотим касаться в себе, покажется отталкивающим и в другом тоже. Застой в нашей жизни означает, что рядом с другим человеком нас ожидает тот же застой.

(с) Джеймс Холлис
#цитаты

Одиночество, которое невозможно вынести — это одиночество младенца, ещё не способного осознать, что его одиночество временно. 

(с) Д. Винникотт
#цитаты

Хорошие новости)

Цели мертвеца

Иногда мы ставим перед собой задачи, которые… идеально бы выполнил труп.

Например:
– «перестать тревожиться»
– «не злиться»
– «больше не испытывать стыда»
– «избавиться от зависимостей»

Звучит благородно.
Но только мёртвый человек не тревожится, не злится и не срывается. Только у мертвого нет тревоги.

А живой — живёт.
А значит, чувствует.

В Acceptance & Commitment Therapy (Терапия Принятия и Ответственности) такие цели называются «целями мертвеца». Потому что в них нет жизни, нет выбора, нет действий — только борьба с тем, что есть. И в этой борьбе почти невозможно победить, потому что реальность — сильнее.

И когда вы мечтаете «не чувствовать боли, тревоги и гнева — вы, по сути, мечтаете не жить.

Парадокс в том, что чем яростнее вы стремитесь к бесчувствию, тем сильнее захлёстывают чувства. Потому что психика не понимает команду «не чувствовать». Она живёт через контакт — а не через отказ.