Короче, в итоге пришли к тому что это гаражное название распределителя зажигания и спорить стало не о чем 🤷‍♀️😂

Мне сегодня звонили такие бедоси-мошенники, что мне их прямо от души жалко стало.

Во-первых — ну кто звонит в 8 утра?! Люди либо дрыхнут, либо на работу собираются.

Во-вторых — помните этот звук-телебень когда тебе по межгороду со стационарного телефона позвонили? Так вот он у них был!

В-третьих — история про «протухший» номер телефона уже жутчайший, археологический боян.

Ну и главное — они даже не пробили к какому оператору связи номер привязан! 🙈

Ну вот что с такими делать?!
Обнять и пожалеть?
Выдать Чупа-Чупс утешительный? 🤷‍♀️

Очень сильно бесят русалки в общественном транспорте.

Летом еще нормально, а зимой — просто КАРАУЛ!

Вот зачем эти распущенные волосы до жопы поверх куртки???
Они же электризуются и липнут к окружающим, к поручням, вообще ко всему!
Даже если тебе пофиг на то что люди плюются, отбиваясь от них, неужели не жалко что их периодически выдёргивают?!

Почему под куртку не убрать? 🤬

Итак, вернёмся к нашим матерным баранам. 🙈🤣

Угадайку устроить вряд ли получится, потому что Викисловарь преступно краток в отпределениях.

Выдал два значения:
«Женский половой орган»
и
«Непотребная, распутная женщина»

Зато не поскупился на синонимы. 🤷‍♀️

Короче, если кто-то хочет себя проверить и поугадывать, то слово в первом комменте лежит под спойлером.
Интересно, это у меня одной провал в образовании?

Второй раз за неделю меня утром ловят на улице за рукав и спрашивают как пройти на Марины Расковой.

Один и тот же мужик.

Я его хорошо запомнила, потому что в первый раз не махнула крылом на бегу, а выясняла переулок ему нужен или улица.

Это что?

Он ждёт связного, а я подхожу под описание?
Явка провалена? 😳

Или он реально неделю прочёсывает участок между Савёловским и Белорусским вокзалами, на ночь прибиваясь к хостелам, коих там огромное количество?
Или ночуя в сторожках на стройках.
Или на вокзалах.

Кружит, кружит и никак не зайдёт на посадку на улице Расковой, бедолага... 🙈

Вот и всё! Вот и всё! 🤷‍♀️

Теперь до конца апреля «Дружелюбная среда» Москвы, которая по задумке максимально френдли к инвалидам и коляскам, превратилась в среду, пытающуюся любой ценой перевести мирных жителей в разряд инвалидов.
Ну или, как минимум, в разряд лиц «временно ограниченных в подвижности».

Народ, с непривычки, как кегли в боулинге валится.

У меня шкурный вопрос — как лучше падать чтобы без переломов?
Руки в карманах мне кажутся лучшим выходом.
Будет ушиб всей Лёли.
А если крылАми махать — можно и в травму загреметь.

Я правильно рассуждаю или нет? Есть грамотные по данному островажному вопросу?

Несу вам, драгоценные мои, инструкцию на ближайшие выходные!
СТРОГО СЛЕДОВАТЬ!!!

У нас во внутреннем дворе на работе семья ушлых ворон живёт.
В прошлую смену я на сутки оставила на балконе замороженную форель. Зная этих нахалок, форель была в матрёшке из двух закрытых коробок.
Вчера в полседьмого утра они мне отомстили. Я проснулась от ТАКОГО крика на балконе, будто мне прям в ухо орут и сейчас клюнут.🙈

Какая-то концентрированная полоса мелких неудач в декабре у меня.

Ладно пылесос — он давно уже помирал. Купили новый.

Потом аренду за квартиру повысили прилично с января месяца.

Вчера, внезапно, испустила дух стиралка, да сразу так что не подлежит ремонту.

Ей-богу, если бы у нас на работе была столовая — я бы решила что мне кто-то с проклятиями в суп или в компот плюнул! 🤣

На всякий случай, воздержусь до конца года от посещения общепита. От греха…

Приятельница на работе рассказывает какие она себе купила босоножки:

- Блин, я удалила уже товар на МП и лень искать!

- Ну они такие вот, МОДНЫЕ.
- Знаешь, выглядят так как будто мама мне их на следующее лето «на вырост» купила.

Всё что нужно знать о современной моде в одной фразе, гениально! 🙏🏻

Дочего-ж прекрасно сейчас покупать любую технику!

На Мос.ру заявку на вывоз поломатой оставили — через час прибежали вежливые таджики и утащили всё в разборку сами из квартиры БЕСПЛАТНО за три секунды.

Следом привезли новую машинку из ОЗОНа — все документы заполнены, чеки с печатями на почте, у вас две недели на претензии по замене.

Двадцать лет назад все ноги по колено сотрёшь пока найдёшь что нужно, ещё и друзей/родных подключать на внос-вынос…

А ведь 30 лет назад ещё и ИНТЕРНЕТА НЕБЫЛО!!! 🙈😳

/Олег радостно декламирует на Казахском из инструкции 🙈/

Я, канеш, все понимаю…
Но таки остался один вопрос — как ветер может херачить со всех сторон одновременно?!🤦🏼‍♀️

Ларик ночью задавил в квартире мыша.

Задавил и оставил на ковре в комнате.
Муж рассказывает:
- В утренней полутьме возвращаюсь из туалета, а на полу игрушка валяется. Я, не просыпаясь, на автомате её за хвост поднял и в сторону отбросил. А она как ШМЯКНЕТСЯ смачно об ламинат! 😳

А ведь мог бы и пендалем об стену запустить! 🤣

Короче, с первой звездой на фюзеляже кота!
Не посрамил, вопчем, видовую принадлежность.
(А самое для меня главное — что жрать не стал)

А я вот, кстати, с первой серии «Хроники Эхо» поняла стопудово что Макс Фрай — барышня! 🤷‍♀️ Ещё в ТЕ годы!

Потому что только женщина могла придумать эту «щель между мирами» бездонную.
Это же извечная девачкавая мечта — чтобы в руках ничего или малюююсенькая сумочка для красапеты, а при этом с собой пол жизни таскаешь. 🤷‍♀️

/с чувством глубокого отвращения смотрит на рабочий рюкзак/

У нас тут на днях был новогодний корпоратив…

Я на них, исторически, не хожу потому что сильно не люблю это дело. Но речь не об этом.

Я в этот день работала на сутках. Естественно, треники, худди, кроксы — нам в нашем нано-офисе эфирном дресс-код не писан!

К вечеру народ начал преображаться — санузлы блёстками засыпаны, крепдешины, вавилоны, пайетки...

Но больше всего меня порадовала наша охрана!
Их же согнали всех — и из головного офиса, и наших. А стартовали они на объект с нашей точки на полтора часа раньше начала мероприятия чтобы проверить помещение.

Вот так спускаешься чайку налить на кухню — а там реальная толпа БОДИГАРДОВ в однобортных чёрных костюмах одинаковых, кипейно-белых сорочках, с гарнитурами-рациями, в одинаковых очках зачем-то…

Пятнадцать из ларца одинаковых с лица!

И тут я поняла на что похожа их обычная форма рутинная!
На советскую школьную форму для мальчиков! 😂

Голубая рубашка, синие бручки и синий же галстучек на резиночке.

Не хватает вот этого синего же полукителя с нашивкой огонька на плече. 🙈

За-Ши-Бись у меня, воробушка-социофобушка, выходные выдались, ага.

Вчера, после суток, час телефонных бесед с коллегами, час с начальником, ещё час с коллегами.

Сегодня час с братом, потом ещё час с братом, потом час с мамой…

ААААаааААААааааа!!!!

А можно, пожалуйста, выпустите меня из этого бесконечного круга общения?!?!🙏🏻

Меня до изумления поражают люди, которые в 8:30 утра в выходной уже прутся на набитыми едой мешками из Пятёрочки…

Она вообще в это время работает?!

К тем кто не приходя в сознание гуляет собаку (тут еще вопрос кто кого) или ползёт на работу — вопросов нет.

Да, мне приходил в голову вариант ответа: «Просто они с собакой уже в 6 утра погуляли», но мне кажется что это не аргумент! 🤷‍♀️

А помните, года три-четыре назад стоял хохотач что в центре Москвы перевернулся грузовик с бежевыми тренчами?

Таки имею до вас донести — у нас новая авария! 🤷‍♀️😂

На этот раз — грузовик с коричневыми короткими дублёнками на светлом меху.
В моей молодости такую модель называли «Куртка Авиатора».

Из реальной объяснительной записки мужчины старше тридцати лет, работающего на эфире:

«Я, ХХХХ ХХХХХХ, забыл подклеить плей-лист для Орбиты Москва на эфирную станцию из-за того что был расстроен что не смогу посетить сегодняшний новогодний корпоратив и поэтому плохо себя чувствовал. Брак в эфире 3 минуты 12 секунд. Реклама не пострадала.»

Вынуждена сказать словами многим известного блогера:
«НА КОГО СТРАНУ ОСТАВИМ???» (с) 🙈

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или «ТАКБЛЭТ!».

Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.

Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: «Будь здоров!».

Владелец кота всегда извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла на котором лежит кот.

Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.

Владелец кота совершает прыжок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорого ковра на пол. Даже ночью, не приходя в сознание.

Владелец кота ещё неделю не выбросит большой бумажный пакет из доставки суши или коробку, потому что котику дискотека и анимация.

Владелец кота каждый божий день сомневается кто тут чей владелец.
(с)

Спёрто из инета и чуть допричёсано на свой вкус. 🤷‍♀️

Докидывайте тезисы! )))