«وشر الرجال من تؤدبه امرأة!».
- الشيخ الحويني رحمه الله.

«كُلّمَا كانَت المَرأة أديَن وأكمَل خُلُقًا؛
كَانَت أحَب إلَى النَّفسِ، وأسلَم عَاقِبَة»

- ابن عُثيمين.

في مجالس النساء، تعجبني المراة التي تتحلى بالغموض المريح، التي تواري امورها عن الناس، وتحفظ احوال بيتها وعلاقتها مع زوجها وابنائها، "هذه المراة هي من تكتسي الهيبة والوقار امام النساء"

ذكر تفاصيل حياتك الخاصه لا تنفع الناس
لكن ربما تضرك..

- نقل

حافظوا على إخلاصكم بشدة، فهو حبل نجاتكم الوحيد وإن خانتكم بصيرتكم وإن آذتكم طيبتكم وإن تنكر الزمان لكم.

(كَذَٰلِكَ لِنَصْرِفَ عَنْهُ السُّوءَ وَالْفَحْشَاءَ ۚ إِنَّهُ مِنْ عِبَادِنَا الْمُخْلَصِينَ)

"وذلك أن من أخلصه الله لنفسه فاختاره فهو مُخْلِصٌ لله التوحيدَ والعبادة ومن أخلص توحيدَ الله وعبادته فلم يشرك بالله شيئًا فهو ممن أخلصه الله، فبأيتهما قرأ القارئ فهو للصوابِ مصيبٌ".

- تفسير الطبري

ولأنك عمود الأمة، وطوق نجاتها، ولأن بين أحضانك تُربى الرجال، وعلى يديك يُنشَّؤ الأحرار، يكيد لك أعداء الإسلام.

شوَّهوا معاني الفطرة، تلاعبوا بمفاهيم الأنوثة وصوروا لك أن أهم مشروعين في حياتك "عبوديتك لله وهندستك للأجيال" سبب شقائك وتخلفك.

سعوا لإحباط مشروعكِ الأول، بأن أوهموكِ أن الحجاب مجرد قطعة قماش وحرية شخصية، وأشغلوكِ عن الصلاة والسنن، وأقنعوكِ أن طاعتكِ لزوجكِ ذُلّ، وبِرّكِ بوالديكِ خضوع، وجعلوكِ تسعين لتحقيق ذاتكِ وبناء "الكارير" على حساب تأصيل دينكِ، والفقه بما يجب عليكِ من علم، وحمل راية الدين.
وأقنعوكِ أن خدمتكِ لبيتكِ تعب فارغ، وتربية الأطفال والعناية بهم شقاء موهِن!

اعلمي أُخيّتي أنكِ خُلِقتِ لغاية سامية، ومقصد عظيم.
فحافظي على أثمن ما تملكين، وهو "فطرتكِ السويّة"، ولا تستهيني بمكانتكِ، واسعي أن تكوني أَمَةً لله، بلباسكِ، وعلمكِ، وبسمتكِ وخُلقكِ، بحدودكِ وقيمكِ.
واسعي دائمًا إلى معالي الأمور، ولا ترضي بسفاسفها،
واعلمي أن مهمتكِ "هندسة الأجيال"!

”إذا أردنا أن نكوِّن رجالاً، فعلينا أن نكوِّن أمهات دينيات ولا سبيل لذلك إلا بتعليم البنات تعليما دينيا، وتربيتهن تربية إسلامية. وإذا تركناهن على ماهنّ عليه من الجهل بالدّين، فمحال أن نرجو منهن أن يكوّنن لنا عظماء الرجال.“

- الإمام المجدد ابن باديس

من القوّة التي تُحمد عليها المرأة:

قوّة ضبط نفسها عن أفعال نساء جيلها.

- كناشة الدرعمي

الأمومة فرصةٌ لئلا ينقطع عملي بعد موتي مصداقاً لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم:

«إذا ماتَ ابنُ آدم انقطع عملُهُ إلَّا من ثلاثٍ: صدقَةٍ جاريةٍ، أو علم ينتفَعُ به، أو ولد صالحٍ يدعو له».

وما أجمل أن يبقى للإنسان في الدنيا بعده أولادٌ صالحونَ يدعون له.

- تسنيم راجح

تجتاح الأسر العربية اليوم موجة هائلة من سوء التفاهم ومن التفكك والانفصال؛ ولهذا عدد من الأسباب لعل من أهمها أن كثيرًا من الأزواج والزوجات غير قادرين على ضبط رغباتهم من أجل أداء حقوق الشريك وكسب العلاقة بين الزوجين ثقته، وغير قادرين على التضحية من أجل ذلك الشريك.

- كتاب الحياة الأسرية صـ ١٤

لابد أن يكون الزواج في زماننا خاصة، بنية نصرة الدين والثبات على الحق، لذلك فإن البداية تكون برفقة صالحة تعينك على قساوة الطريق وشدتها، ثم بأهداف سامية تترفع بها عن سفاسف الأمور، فالزمن زمن جد، زمن على الشباب أن يغيروا فيه ما عجز عنه الآباء. لأن الوعي بحد ذاته مسؤولية
تستوجب السعي.

- د.ليلى حمدان

والنساء كلهنَّ جميلات بفطرتهنَّ التي فطرهنَّ اللَّه عليها ، إلا فقيرة الحياء ، فقيرة الأدب.

- نقل

مِن حُسنِ قوامةِ الرجلِ أنْ يعرفَ أنَّ المرأةَ مُدرِكَةُ القول، مُربِكَةُ العاطفة، مُحرِّكَةٌ ما بينهما.

تقولُ فتقصدُ أصلَ القولِ وفرعَه، وجليَّهُ وخَفِيَّه، وصَريحَهُ ومجازَه، وترجو النقاشَ كما ترجو الإنصاتَ كما ترجو التلبية.

ليسَتْ غايتُها أنْ يُفهَمَ الكلام في سياقِه فقط، بل أنْ يُفهَمَ مِزاجُه، وتناقشَ أوجُهُه، وتُدرَكَ عاطفتُه، ويُسرَدَ سببُه.

ويُناقَشَ على نحوِ القيمةِ لا نحو التقييم.

تُؤمرُ فتنصاعَ عن قناعة، ويُلَبَّى لها فتنصاعُ عن اُلفَة.

فهي فهيمةٌ كريمة، وفهيمةٌ لئيمة، وفهيمةٌ حكيمة، وفهيمةٌ أثيمة.

تمرِّرُ بالكلامِ ما يمرِّره الرجالُ بالحُسام.

تَثِبُ بقدرِ ما تَهِب، وتردَعُ بقدرِ ما تفزَع، وتدومُ بقدْرِ ما تلوم.

فإنْ قالتْ فاسمَع فإنها عارفة، وإنْ شعرَتْ فاقنَع فإنها وارفة.
واجعل قوامتَكَ في القيامِ بها والقيامِ لها كما القيامِ عليها.

- أحمد إبراهيم إسماعيل.

من أسباب الاستقرار الأسري

أولا: الاستقامة الزوجية

ومن الاستقامة الزوجية: قيام الرجل بواجب القوامة على أحسن ما يستطيعه، ولا يُكلّف الله نفسا إلا وسعها من النفقة الواجبة والسكنى والسعي في طلب الرزق، وخدمة البيت الخارجية وصيانة العرض، والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر، وإصلاح الأخطاء وتقويم السلوك، وسيادة البيت وحماية أهله والدفاع عنهم.

قال تعالى: {الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ ﴾ [ النساء: ٣٤].


- من أجل بيوت مستقرة ص٢

ليس للزوج أن يجبر زوجته على السكن مع أحد؛ لأن في ذلك إضرار بها , ومصادرة لحقها في المسكن الخاص الذي كفلته لها الشريعة.

- إسلام سؤال وجواب

ما لا يفهمه كثير من النساء عن الرجال؛ أن النكد، والتكشير، والتبويز يترجمه جهاز الرجل النفسي والعصبي على أنه نوع من أنواع التهديد.

وفي حالة التهديد يملك الرجل طريقين:

١. الهجوم، بالكلام أو أكثر من ذلك، وهذا يهدد أمان البيت.
٢. كما يفعل الكثير من الرجال (الانسحاب)؛ وهنا تشعر المرأة بالإهمال.

* أخواتي الكريمات كنّ على درب السهولة، وطريق اللين، وسرعة العودة، وحسن البسمة، وطيب الوجه؛ ترحمون أنفسكم، ورجالكم، وتدخلون بيوتكم الألفة، والرحمة، وحسن العيش.

- عمار سليمان

- لقد تعبت اليوم، كان دوام الجامعة طويلاً ومرهقاً.. كم هي كثيرة سنين الجامعة وكم أتمنى أن أنهيها وأتفرغ لحياتي الحقيقية..
= لا بأس يا ابنتي، اصبري، فهذه شهادتك التي تستحق التعب، وهي فترة وتمر، كلها خمسة/ستة/ سبعة/.. سنوات وتمضي..

---

- أشعر بالدوار من طول يومي في العمل، لم أعد أقوى على رفع رأسي بعد كل هذا الوقوف والكلام والتعامل مع الناس..
= هذه هي الحياة يا صديقتي، اصبري على عملك وتمسكي به فكم من فتاة تتمناه، وستعتادين عليه مع الوقت..

---

- كم تعبت من مشاق العناية بأطفالي الصغار وببيتي، أشعر بأن عمري يضيع معهم.. لقد مللت من روتين البيت ومن العناية بحاجات أهله..
= ألم أقل لكِ أن لا تكثري من الأولاد؟ ألم أخبرك بأنه كله تعبٌ وشقاء؟ وعلى ماذا؟ لا شيء يستحق! تفنين جسدك وصحتك "عالفاضي"! يضيع منكِ شبابك وعمركِ على لا شيء!
انظري لمن هم في مثل شهادتك كيف يعملون ويحصلون الرواتب ويتدللون وأنتِ في مكانك! "يا ضيعان" ذكائك وطموحك الذي كان!

---------------------

أرأيت التناقض؟ رأيت الصبر والتصبير على جهاد النفس في سبيل المجد الفرداني الدنيوي الذي كثيراً ما يكون زائفاً وغير موجود ومناقضاً للأولويات الحقيقية، مقارنة بتبخيس الصبر بل والمنع منه في سبيل المجد والنجاح الحقيقي في الدنيا والآخرة؟


قد تبدو حواراتٍ مختصرةً جداً، قد تبو فجةً في تناقضاتها حين نقرأها كذلك بجوار بعضها، لكنّ هذا هو التناقض الذي نراه ونسمعه كل يومٍ تقريباً..

اصبري على طول سنين الجامعة لأجل البكالوريوس والماجستير والدكتوراة أو الطب أو الهندسة، لكن لا تصبري على سنين طفولة أبنائك والعناية بهم وإعطائهم الأولوية في حياتك، اصبري على دراسة مواد لا تحبينها لكن لا تصبري على صفةٍ لا تحبينها في زوجك..
اصبري على مشاق العمل لأنه مجالك "للمساهمة في المجتمع" وتحصيل الراتب والاستغناء عن نفقة الزوج أو الأب، لكن لا تصبري على بناء العلاقة بالزوج أو رعاية الأبناء أو تهيئة جو البيت لهم أو تحضير وجبة الطعام التي ستحيي نفوس وأجساد أقرب الناس إليكِ...
تعلّمي مهارات التواصل مع الزملاء والمدراء والعملاء واجتهدي لتبدي أمامهم بأفضل صورة بلاستيكية ممكنة، لكن لا تكترثي بتقديم نفسك للأسرة التي هي أول من يهتم بكِ وأكثر من يحبك ولا يستطيع الاستغناء عنكِ أو استبدال غيرك بكِ..

يقولون: "لمَ تتشددون؟!"، "اتركوا مجال الحرية ليختار كلّ شخصٍ ما يريد!"
والحقيقة أنهم هم المتشددون في إجبار الجميع على دربٍ واحدٍ، في جعله الخيار الوحيد الذي ينبغي تحمّل المشاق ومجاهدة الفطرة في سبيله، في انتقاص من لا يسير عليه وفي تصعيب حياته وإشعاره بالنقص والدونية والوحدة والغربة عند كلّ عقبةٍ أو صعوبة..
وهم من يسلبون من المرأة حقها الأصيل حين يتعاملون مع اختيارها ما يناسب أولوياتها الشرعيية على أنها كسولةٌ أو مضيعةٌ لعمرها أو لا طموح لها..

فالخيارات ليست سواءً حين تكون الأولويات واضحةً وهناك من يسير بحسبها وهناك من يتجاهلها، وادعاء أنها جميعاً متماثلةٌ هو الظلم الذي يضيع الحق ويحوّله لخيارٍ أدنى لا يستحق الصبر ولا تُرى ثمراته وفوائده جيلاً بعد جيل...

تسنيم راجح

«ربما سيكون كلامي صادما ... فدعوى أن الأم تجحف بابنها إن هي سلمته لغيرها لأجل التنشئة، إن اختارت العمل أو الدراسة خارج البيت، دعوى مبتورة باطلة.. العمل بريء من الاتهامات الملحقة به ..». [قضايا نسائية (ط ميرة الآل الأولى ص74)].
ثم استدلت الكاتبة على جواز رمي الطفل في الحضانة من أجل العمل أو الدراسة، برضاع النبي ﷺ في بني سعد.

ليست هذه هي الصدمة حقيقة، إنما الصدمة أن من قرَّظ للكتاب كبير العلماء.

فلأن أكون صغيرا في الحق، خير من أن أكون كبيرا في غيره، ومن أنصف متبرجة فعليه إنصاف طالب علم مبتدئ.

راجع باقي الصدمات.
تذكير بمقال.

أ.د قاسم اكحيلات.

أسوء خُصلةٍ في الرجل هي أن يكون بشوشًا، مُتسامحًا، ضحوكًا، خلوقًا مع الأقارب والأغراب، وما إن يدخل على أهل بيته تبدّل حاله تبديلًا!.

فتراه عابسًا، مُكشّرًا، غاضبًا، نافرًا، جافيًا، جَلِفًا لا يُحاكى ولا يُطلَب!.

وما زاد الطين بِلّة في عالم التواصل الاجتماعي، لم يعد انشغال الرجل عن زوجه وأولاده بسبب عمله أو فُسحه؛ بل حتّى وهو جالسٌ بينهم يتشغل عنهم بالجلوس على هاتفه لساعاتٍ وساعات.

وهذا عين الجور والظلم والبغي، فزوجك وبنيك أحقّ بك مِن سواهم.

والتعذًر بالعمل والمشقّة ليس عذرًا؛ فرسول الله -صلّى الله عليه وسلّم- كان يقود أمةً بأكملها، ومع ذلك كان مِن أرق وألطف وأحنّ الخلق على أهل بيته بأبي هو وأمّي.

ولا تقل هو رسول الله، ولا يمكنك المقارنة.

صحيح، لا مقارنة بين أعظم خلق الله تعالى وما دونه، ولكنّه بشرٌ بأبي هو وأمّي، وما كُنّا لنؤمر بالتأسًي به لو لم يعلم الله تعالى بأننا قادرون على ذلك ولو على درجات متفاوتة!.

{خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي).

والأمر رغم بداهته، إلًا أنّ الكثيرين لا يعملون به، والله المستعان.

- عمران عامر.