Ехала получать права, а попала на психологический тест 🗿
Я в декабре записалась в автошколу, чтобы получить права на "средний" мотоцикл (сейчас могу водить машины и мопеды). Чтобы приступить к занятиям, или вообще начать их бронировать, сначала нужно пройти 適性検査. Мне сказали, что готовиться к нему не надо, ну я расслабилась и забила, не гуглила, что там может быть. И так сложно было тупо приехать в нужное место к нужному времени. Школа довольно далеко от меня находится.
Приезжаю, получаю по чипу свои документы (??? объяснения в следующих постах???), отдаю тётеньке на втором этаже, жду начала. Со мной человек 15 ждёт начала.
По одному вызывают в класс. Рассаживают по местам, как на каком-нибудь ноурёку или айэлтс. Начинаю нервничать. Вижу на столе подготовленный "сборник вопросов". Так-так-так, вы же говорили, что не надо готовиться! Почему тут сборник вопросов и бланки ответов 😣. В общем я еле сдерживала ПА в ожидании, чтобы это всё скорее кончилось. Уговаривала себя, что, если что, наверняка можно пересдать. На сборнике заданий было написано 電脳 (дэно), это вообще ни разу не название школы. Что это за фирма и почему она предоставляет вопросы????
Экзаминатор (???) объяснила, что у райдеров очень сильно выпячивает ЛИЧНОСТЬ при вождении (по сравнению с водителями автомобилей). И этот тест - на проверку ЛИЧНОСТИ. Компутер проверит ответы и выдаст инфографику о тебе, которая будет храниться у них в школе все время, и каждый инструктор первым делом будет видеть не меня, а мою инфографику. УХ КАК СТРАШНО. как раз через две недели после того, как мне диагностировали РАС, меня ждут ещё и какие-то письменные психологические? психиатрические?? тесты! А я ещё и единственная не японец/ка в классе 😭
Каждый блок заданий разный. В первом надо было проставить I, если схема в ответе совпадает с одной из четырёх схем в задании. То есть ты смотришь на каждый вопрос и проверяешь с заданием. За отведённое время я проставила только где-то четверть. Второй блок вопросов: в ряд написаны цифры, надо поставить I . В нечётных рядах: если предыдущее число меньше следующего числа. В чётных рядах - наоборот. Я сделала за отведённое время где-то четверть. Дальше были рисунки типа чернильных пятен и к каждому пятну 3 варианта ответа. Нужно выбрать наиболее подходящий. Я успела сделать все 8, и даже немного осталось времени. Дальше было много парных квадратиков размеров. Надо было вписать "А" в каждый из квадратиков. Я успела сделать где-то треть. Часть вопросов я не помню, мне было очень плохо, я очень волновалась в холодном поту. В конце был тест из разряда тех, что мы изучали на психологии в универе (только на японском). Надо было напротив вариантов ответов (1,2,3) поставить I туда, где считаешь наиболее применимым про себя. Я проставила I в 1, 2 в 2, и когда хотела поставить 3 в 3 где-то на 10м вопросе поняла, что поставила 2 вместо I 🗿 в холодном поту дописала всё остальное, волнуясь, что все поймут, что я ненормальная, а вдруг в таких случаях проставляют какие-то ограничения на права?!. В конце экзамена, когда собирали ответы, сказала, что проставила 2 вместо I, тётя ушла какунинить, вернулась и сказала дайджобик.
Вышла из класса как выжатый лимон. Зато по пути на районе был гёму супермаркет, так что я слила ствесс деньгами за необычные продукты, которых у меня на районе нет (литовские чёрный хлеб, заправка для борща, замороженная малина, замороженные полуфабрикаты корейских чиджими разных вкусов, недерландский замороженный эппл пай целиком), а потом доехала до flea market одной оч классной девушки, обменяла сокровища на деньги, приехала домой и отзанималась с психологом, после чего волнения за экзамен уже не осталось. Результаты экзамена я узнаю только в следующий раз.
Кстати я пишу огромную статью в ноушен про получение прав на мотоцикл. опубликую, когда получу права)

Горячий источник формата "дырка в полу" для меня не казался чем-то примечательным. Первый раз с таким я столкнулась на Хоккайдо, близ Фурано/Биэй. Из скалы вытекала струйка горячей воды, стекала в небольшую лужу. В этой луже сидели голые деды и бабули, к ним можно было присоединиться, в купальнике или без. Ширма для переодевания присутствовала. Машины парковали на расстоянии метров 5 от самой лужи. Рядом ещё было эмеральдовое озеро.
Поэтому когда мне со сверкающими глазами говорили про бесплатные нозавские онсэны, я не очень понимала ажиотажа. Так получилась, что за всё своё время в Японии и несколько поездок в деревню Нозава Онсэн, я так ни разу и не побывала в бесплатных нозавовских онсэнах и задумалась о том, что пора бы это исправить. Ну, "можно и не в эту поездку, просто надо как-нибудь". Но мои спутники тоже были не против попробовать бесплатный, так что было решено.
В целом, когда ходишь по деревне Нозава, в которой даже нет ни одного супермаркета (но есть почтовое отделение!), на тебя со всех сторон посматривают эти бесплатные онсэны. Тут можно ножки помочить, а если вот эту дверь приоткрыть, там можно обнаружить голого мужичка в 十王堂の湯 (женские немного более прикрыты, с улицы всё же не видно). Большинство моих знакомых, приезжая в Нозава онсэн, проходились по ВСЕМ этим источникам. Итак, выбор пал на тот, что был тупо ближе всего к отелю (нитта-но-ю). Он не только был близким, но и в принципе выглядел более дружелюбным: двери и стены закрывают голые тела, материалы выглядят очень новыми или обновлёнными и тд. Было решено не брать с собой ничего ценного: только одежду. Всё-таки по сути это просто сарай вокруг ванны. Заходишь в дверь, и перед тобой сразу ванна слева и полка для одежды справа. Перед полкой деревянный пол, ступенька вниз, каменный пол и ванна, куда в полный рост влезли бы человека 4 (в полный рост, конечно, ложиться не принято, да и довольно сложно в такой температуре). 3 крана с водой у стены, в них можно набрать воду в тазичек, чтобы помыться. На полу сидят девушка и бабушка, намываются. 　
По правилам онсэнного этикета, ты моешься перед тем, как залезть в ванну. Помыться без душа и без стульчика — довольно сложно. Из одного крана онсэнный кипяток, из другого — ледяная вода. Сидишь на кортах и миксуешь.
Вода абсолютно горячая. От выпрыгивания из источника останавливает только накопившаяся за день катания усталость. Бабуля, посмотрев на то, как мы издаём разные звуки от температуры воды, повернула один из кранов: он просунут к ванне, то есть можно холодной водой из-под крана разбавить натуральную горячесть источника.
Я заметила, что девушка сидит и очень увлечённо моется и намыливается на принесённом с собой куске коврика-пенки, а не на полу. А бабуля сидела прям голой попой на полу и всячески поворачивалась, мылась, предложила девушке спинку потереть (я не знаю, знакомы они или нет. Думаю, не знакомы). И, благодаря этой девушке и бабуле, мне как-то на уровне чувств передалась эта традиция, которая, вероятно, существует тут сотни лет: ходить всей деревней в эти онсэны, мыться там, общаться, ухаживать за ними всем вместе.
Я в принципе "привыкшая" к онсэнам и чувствую себя почти как у себя дома в ванне (ну почти). Но тут я почувствовала себя случайным гостем в чьём-то очень хорошо обжитом доме, со своими негласными правилами и обычаями. И это прекрасно, что можно вот так любому желающему заглянуть в этот домик и разделить повседневность с его жильцами.

Я два года боялась сходить на майсор класс аштанга йоги. Я могла дома повторить движения в правильном порядке, но было очень страшно идти на занятие. Не рационально страшно, а просто было сложно выйти из зоны комфорта. Сегодня сходила, забыла в паре мест движения, сэнсэй подсказала.
Сложно договориться с собой и заняться спортом по расписанию. У меня очень-очень плохо получается себя организовывать, так всегда было. Но спорт всегда на втором плане: это не главная моя деятельность. В рамках терапии, попробовала эту неделю обозначить как спортивную, что сходить на занятия — в приоритете.

После йоги я чувствовала себя лучше. Я не буду описывать детали ситуации, так как это объективно "проблемы белого человека". По фактам и по логике, у меня всё должно быть хорошо. Но мне больно, обидно, я хочу орать от безысходности. Хочу орать в менеджера, в начальницу, в экзека, в психиатра. Буду орать в психиатра, осталось всего 2 дня потерпеть. Благодаря йоге и своему текущему состоянию в терапии, орать я буду только в психиатра. Ну и плакать в друзей, спасибо.


И в целом, все занятия (!) любимым спортом мне абсолютно в радость. Я их обожаю, они дают мне кучу всяких хороших гормонов, и эффект от них распространяется на дни до и после. Но как же мне сложно поставить занятия спортом в приоритет. Как же сложно поставить себя в приоритет. Буду разбираться, как поставить себя в приоритет в этой ситуации.

Вчера мы с собачкой пошли за капучем после моей автошколы. Это такая небольшая награда для себя любимой после тяжёлого учения на мотоцикле (мотик реал оч тяжёлый). Конечно, прогулялись. Подошли к любимому небольшому парку, в котором в это время суток было необычайно много детей (пятеро), и они очень громко кричали. Химеше это не понравилось, она насторожилась, но я предложила всё же заглянуть в парк, ведь мы не можем пройти мимо него во время прогулки! Мы зашли, часть детей заорала "каваии" и как побежали на мою собачку. Собачка гавкнула. Дети начали между собой спорить, ковай или каваии. Я не хотела, чтобы дети думали, что моя собачка злая (она не злая!), сказала, что если к ней резко подходить, ゆっくり近づかないとダメ, и они как встали и начали шаг за шагом юккури к нам подходить. хоспаде за што, подумала я. Но в общем успокоила собачку, собачка потерпела, детишки её погладили, сказали каваии, "родители завести не разрешают", мы сказали спасибо и пошли. Вдогонку детишки ещё что-то от нас хотели, на что химеша ещё раз гавкнула. Один ребёнок всё это время оставался вдалеке, это тот, которому было ковай. Вот такое взаимодействие с соседскими детишками. Я считаю, мы неплохо справились. Собачку я, конечно, хвалила, что было мочи. Собачка очень стойко выдержала такое нападение, ну и я тоже.

Пора бы рассказать, что я в марте в течение 2 недель была на больничном. Причина - депрессия. К этому у меня тоже вопросики, хочу нормальный диагноз, но в этом посте - не суть, в справке так написано. Это к тому посту от 27-ого февраля, это стало триггером. Что-то, что мне обещали на работе в течение 5 лет, отменилось, я очень сильно и много плакала, и решила, что мне надо отойти. В Японии за больничный не дают денег, точнее, можно потом отдельно выпросить у страховой, не у компании, поэтому взять больничный - довольно тяжёлое решение, особенно когда (вроде бы) физически можешь продолжать работать. Позже, благодаря моему кейсу, в полиси компании добавили, что работники в Японии имеют право на 10 дней больничного в год (канадским работникам и так был положен больничный всегда).
В общем, я отдохнула две недели. Совсем не так, как хотела бы. Я представляла, что буду заниматься любимыми делами каждый день... В итоге у меня абсолютно не было сил. Но эти силы я всё же смогла в какой-то мере восстановить за 2 недели. И первую неделю после выхода на работу я была продуктивна, как "никогда" (то есть очень давно). Но вторая и третья неделя прошли не так продуктивно, и сейчас я себя чувствую снова очень тяжело...
В общем, я столкнулась с сильнейшим в своей жизни выгоранием. Так тяжело понимать, что любимая, лучшая в мире работа, теперь приносит только тяжесть, даже в нерабочее время. У меня и раньше было выгорание и не раз. Но сейчас оно кажется таким всеобъемлющим и безысходным. Я всё ещё считаю свою работу лучшей, поэтому сложно представить зарабатывание денег другим путём. Но и представлять, как я успешно справляюсь с обязанностями на текущем месте, тоже абсолютно не получается, не смотря на то, что я пережила и проработала уже эту травму, про которую писала 27-ого февраля.
Я снова чувствую себя очень потерянной. Я в очень эффективной терапии с августа, и проделано очень много работы (я молодец), но я всё ещё абсолютно потеряна в плане своих ценностей. Диссонанс от того, что работа - на первых местах среди моих ценностей, хотя в идеале должна быть на самом последнем, очень силён, и влияет на восприятие и оценку остальных моих ценностей.
Отпуск запланирован максимально долгий с конца апреля (в Австралию, йей!!), и моя цель на оставшиеся 10 рабочих дней - максимально сэкономить усилия, делать абсолютный минимум на работе, чтобы не сделать себе хуже. А после отпуска "должно" стать более понятно, что я хочу делать дальше.

Есть кое-что, чем я хочу о себе поделиться... 😏
Я в процессе чтения манги 花野井くんの恋の病　(которую на англ перевели почему-то a condition called love). Кстати, замечательная манга о том, как можно жить без токсиков в жизни, просто расти, развиваться, вместе преодолять трудности. Как не только девочки влюбляются, но и мальчики 🤭 Крайне рекомендую. Но тут не об этом.
Я вспомнила о себе одну вещь.
Там есть второстепенный персонаж, у которой разбилос сердце из-за того, что 推し (кумир) женится. И гг говорит "я никогда не влюблялась в знаменитостей". Моя первая мысль, глупости какие, влюбляться в какие-то образы странные. Моя вторая мысль.. Омг я была влюблена.. в братьев Каулитц 🥴 Я не знаю, женились ли они или нет, оно само как-то прошло; я не слушала их очень очень давно. Но боги, открылось воспоминание, как я просто с ума сходила, тратила последние деньги на журналы с интервью и плакатами типа "все звёзды" или что-то такое, ждала, когда их клипы включат на mTV...
А ещё в моей жизни был такой controversy. Стоит начать с того, что японский я пошла учить в третьем классе, у нас после уроков в школе можно было учить японский с одной учительницей, которая вела маленькую группу + с пятого по девятый класс можно было его выбрать как второй иностранный. Мне очень нравилось, и я очень хотела учить японский как второй иностранный, естественно, и с нетерпением ждала пятого класса, чтобы можно было во время занятий учить японский, а не после школы. Но почему-то именно на нашей параллели решили, что японский будет учить только один класс, а все остальные будут учить немецкий. Мой класс был выбран классом, в котором учат немецкий 🤡 из-за того, что у меня просто мечты разбились об асфальт, я просто ненавидела немецкий. Я плакала из-за того, что мне (и всему классу) НЕ РАЗРЕШИЛИ на уровне руководства школы учить японский во время уроков. Но учительница по немецкому была такая классная, что в итоге у меня чуть ли не у единственной в классе были сплошные пятёрки по немецкому.. 🫠
В общем, я ненавидела немецкий, но моя любимая на тот (на вопрос "какая твоя любимая музыка" я отвечала "токио хотель и аврил лавинь"; когда меня дразнили эмо в школе, я говорила, что я не эмо 🗿) группа в оригинале пела на немецком.
В общем вчера после открытия воспоминания засыпала под песню дюрх ден монсун, которая тупо по ноткам играла у меня в голове, и я вспоминала это странное чувство влюблённости в знаменитость. А сегодня переслушиваю альбомы, которые были у меня на сиди 🥹
Кстати я сейчас в Австралии. Я приехала неделю назад на месяц. Как и в прошлый раз, спамлю пишу в отдельный уютный канальчик https://www.tgoop.com/kimmy_AU

Меня уже можно поздравить с тем, что я clean от всех колёс в своей системе, и я чувствую себя абсолютно нормально. В течение нескольких лет я думала, "да, я никогда не смогу жить без колёс, но это ок: лучше жить на колёсах, чем хотеть умереть".
После того, как мне диагностировали расстройство аутистического спектра и СДВГ, я начала сомневаться в том, что пью правильные таблетки, так как моя схема настроена была на поддержание медикаментозной ремиссии биполярного расстройства. Мне стало очень инетересно, как я буду себя чувствовать и вести, если не буду подвержена влиянию таблеток, которые уже стали такой плотной частью моей жизни. Sadly, я не заметила никаких перемен именно в мыслительных или поведенческих паттернах, однако, мне определённо стало легче просыпаться, и, наверно, печень тоже благодарна.
Самым страшным моментом было то, что я несколько лет засыпала только с помощью препарата бипрессо. Я не могла заснуть, не выпив его (могла, например, до 4 утра лежать пытаться уснуть, потом сдавалась, выпивала его и засыпала). Сломать этот момент получилось лишь после того, как я полностью истощила себя 4-часовым сёрфингом + вождением машины обратно в Токио. Я приехала и поняла, "сегодня я смогу заснуть без таблетки". В последующие дни такой сильной усталости уже не было, следовательно, засыпать было очень сложно. Я использовала любимые guided meditations и техники, которые изучала в попытках засыпать независимо от бипрессо (когда надо было лечь раньше, или когда забывала выпить вовремя), как будто специально для этого момента. Каждый день 2-3 часа лежать в кровати, пытаясь уснуть — это вообще не прикольно, скажу я вам. Сейчас я могу сказать, что я натурально могу уснуть, на засыпание уходит уже меньше часа. Сон всё ещё пока что должен оставаться over-managed сферой моей жизни, но, надеюсь, я просто привыкну и буду спать менее осознанно (осознанность - это хорошо, но тратится очень много мыслительной энергии; хотелось бы применять осознанность к другим сферам жизни).
Следующим шагом, я бы очень хотела улучшить своё качество жизни в плане аутизма/сдвг. К сожалению, хвалёный adderall не заапрувлен в Японии, и, видимо, Япония считает заграничных пациентов на аддералле наркоманами 🤡 и никогда даже нос не поведёт в сторону одобрения этого препарата. Но у нас тут есть несколько центров с ТМС, и, пожалуй, когда я пройду подальше терапию и подкоплю денег, я бы хотела попробовать на него походить, ибо чудеса, описанные в книге switched on, очень очень заманчиво звучат. Хотя, у меня ещё есть какое-то недоверие касательно профессионализма операторов ТМС в Японии, но, думаю, об этом можно будет с ними сами уже поговорить, когда придёт время.

Недавно перевыпустили все части Kingdom Hearts на винду, я начала перепроходить и вспомнила, как сильно deeply touched i was, когда играла в 358. После 358 я проходила все остальные части, и это был очень долгий период фанатения по серии (который, конечно, никогда не закончится), и я помню, что в какой-то момент мне подарили мой первый графический планшет, и я много рисовала на компуктере в программе SAI, помните такую?)) В общем, я точно помню, как рисовала фанарт по 358, финальная сцена с Роксасом и Сион, и я помню, что долгое время гордилась этой работой. Но потом мне стало стыдно, что она не достаточно крутая, и я удалила её из девиантарта. Я проверила, да, там не осталось. Мне срочно необходимо стало её отыскать и я пошла перерывать все старенькие файлы, которые притащила с собой на флешках/жёстких дисках. Видимо, в 2008 мне родители отдали старенький фотоаппарат, так что моя жизнь на диджитале существует только с 2008. Окунулась в период с 2008 по 2013 (в 2013 я поехала стажироваться в Саппоро на год, и оттуда уже многие фотки хранятся в облаке, поэтому часто всплывают на носителях). Забавно, что записи мои в дайри.ру тоже именно с СОСа 2008! Я надеялась в дайри найти нужные картинки, но, к сожалению, хранить фотки на дайри было дорого, я их хранила на pix.academ.org, который сдох, так что фоток там практически не осталось.
Удивительно, конечно, какой насыщенной была жизнь 15-летнего подростка 😎 При этом уровне насыщенности я ещё и думала, какой скучной жизнью я живу, и почему я не родилась в Японии.. (первый раз по школьному обмену я съездила в Японию в 2006).
Я считаю крайне важным вспоминать, от чего было хорошо в прошлом, тогда получится находить больше радостей в настоящем. Огромный пласт воспоминаний того времени — это три вещи: ниферская туса в школьные годы (состоявшая не из одноклассников, а прост из разных школьников академа, которые прогуливали школу друг у друга в гостях и пили виндень), аниме/косплей туса (начиная с синемы и заканчивая фестивалем-кочевником СОС, который проходил в разных городах сибири), универ (элитная туса из не_нормисов 😎, объединяло нас практически только это). Можно по каждой теме писать книгу мемуаров, так сложно выбрать что-то наиболее яркое и важное. Первое имело большой impact на меня, т.к. в целом школа для меня была тяжёлой, меня оч сильно гнобили одноклассники, а потом даже люди с параллели; моя единственная лучшая подружка переехала в Канаду 🥺🖤, в связи с этим было принято решение перевестись в класс с углублённым изучением математики (в остальные по правилам школы нельзя было переходить), и вот через этот новый класс я познакомилась с людьми за пределами школы, и стало проще жить, и в школьной тематике стали появляться положительные воспоминания (которые в основном происходили во время уроков, но вне школы 🥴, мы страшно прогуливали). Потом мы той же компанией начали ездить в мини-кинотеатр синема, в котором крутили пиратские скачанные видосы, в т.ч. аниме; там же случилась первая любоу и первый селфхарм. Ну а оттуда я узнала о существовании косплея, и я прям очень вложилась в эту тему, я даж организовывала заказы с таобао, ну а потом какое-то короткое время была косплей- и ивент- фотографом. Универ помог немного сместить гипер-фокус с задротства и расширить кругозор в сторону и других интересов; до универа я, пожалуй, была слишком зафиксирована на довольно маленьком комьюнити, а после стала интересоваться артом, музыкой, в более широком понимании.
Хочется подвести какой-то итог УЙМЕ часов, которые я потратила на то, чтобы перелистывать фоточки из архивов, а так же пытаться отыскать их даже в группах ивентов вконтакте 😄
Совпадение: одна из целей моих на этот год — сделать косплей и пойти в диснейленд на хэллоуин в костюме, супер давнишняя мечта, которую, несомненно, пора бы исполнять, ведь до хэллоуина осталось всего несколько месяцев, а я ещё даже парик не купила! Почему косплей в 30 лет? Просто потому, что это должно быть супер весело! А ещё, когда я была маленькая, было полно 30-летних косплееров.

Посмотрела фильм humanist vampire cherche suicidaire consentant. (вампир-гуманист ищет согласного суицидника). Во-первых, я крайне рекомендую этот фильм. Может зайти, если нравились Реальные Упыри. Юмора тут меньше, но вайб похожий. Во-вторых, это такой важный для меня майлстоун. Дело в том, что я люблю погружаться в произведение. И полный метр (анимационный или лайв) — это такое погружение, которое, как правило, имеет очень яркий, резкий эффект. Но которое мне довольно сложно совершить. Мне нравится чувство, что за один фильм 1-3 часа длиной можно прям очень много всего переосмыслить, понять, посмотреть на вещи под другим углом. Для меня такими фильмами были, например, Ла Ла Ленд, Бейби Драйвер, Лето, 映画大好きポンポン、　Fabelmans. Конечно, не все фильмы имеют такой эффект. Этот фильм про вампиров не создал такого трипа. Но этот фильм про вампиров помог преодолеть огромную стену, которая выросла между мной и кинематографом, а можно даже сказать, между мной и отдыхом/получением удовольствия. Этот фильм так цепанул меня одним названием, что мне стало сразу легче преодолеть все шаги, которые нужно сделать ментально и физически, чтобы потратить полтора часа времени наедине с историей. То есть, не каждый фильм будет такой эффект иметь, ради которого ты продолжаешь смотреть фильмы, но в этом-то фишка, каждому все фильмы по-разному заходят; не угадать, что зайдёт тебе. ...так и с людьми 🥲
В общем, я объявляю эру возвращения в регулярный просмотр полного метра! Но самое главное, эра обучения самой себя заново, как отдыхать и получать удовольствие по жизни. С радостью приму рекомендации к просмотру. В моём списке пока French Dispatch, I used to be funny

Сейчас был очень локал момент, обожаю такое. В общем, я снова в своей любимой Симоде, что на полуострове Идзу. С этим местом у меня связано супер много супер крутых воспоминаний, и сколько раз ни приезжай, не перестаёшь дивиться, как же тут хорошо и красиво: вроде бы что-то на тропическом, а вроде бы и малюсенькая японская деревушка, но достаточно большая, чтобы быть удобной (комбини, супермаркеты и тд).
Вчера хотели поужинать в местном суши-ресторане. Я в прошлую поездку случайно его нашла: был единственный открытый вариант с сырой рыбкой. Очень понравилось, что человек шарит, но при этом не дерёт дофига денег. Для суши-ресторана тут супер дёшево, можно даже тыщи за 2 поесть и насытиться. Работает очень мало, не пытается загнать побольше народу за вечер. Ещё он скромно говорит, что сам он падаван (всего лишь 40 лет учится быть суши-поваром), шеф-повар — его жена, а после жены повар — дочь. Но оба моих визита очень вкусную сырую рыбку делал именно он.
Так вот, вчера дед расстроенно сказал, что у него всё забито, нужно было бронировать... После небольшого смол тока и упоминания, что в прошлом году я приходила без брони, дед сказал, что может на завтра что-нибудь устроить. Договорились. В итоге оказалось, что он организовал нам место там, куда гостей обычно не садит, чтобы уместить. Сделал всё очень вкусно, даже кацуо был какой-то нереально вкусный. Когда я сказала, что кацуо самый вкусный, что я когда-либо ела, парочка по соседству за барной стойкой воскликнула, что очень жалеет, что не попробовали, а они в тот вечер много попробовали. Парниша сказал, что специально очень много плавал и почти не ел, чтобы побольше съесть суш)) Сказал, что помнит меня с прошлого лета (скорее всего меня, но это не точно), так как по причёске легко запомнить. А другая парочка чуть подальше за стойкой сказала, что видели меня сегодня на пляже Татадо.)) Они все тоже приехали на выходные. И мы сидели и обсуждали, как любим это место, и как хорошо, что в пятницу выехали пораньше. И помочь с переводом суши-повару для компании из семи шведов, кто придут завтра, не получится, потому что надо выехать сразу после сёрфа, чтобы не слишком долго простоять в пробке. Дед сказал, что тоже бы посёрфил с нами, если бы волны были (с прогнозом не очень повезло). Здесь последовала шутка про его разделочную доску, на которой он бы сёрфил. Но дед сказал, что лонгборд у него тоже имеется.
Вообще соседние ребята хотели бы попробовать суши на максималках, добавив к ним японского сакэ, но отель у них далеко, надо рулить. Дед сказал, что мог бы одолжить велосипед, и чувак даже немного задумался но решил, что местные холмы на велосипеде ему не по силам. Оказалось, что они вчера видели моих друзей с собачкой у их отеля ( я в другом отеле отдельно. сложно забронировать места на тройные выходные всего за 2 недели до даты). Дед порекомендовал в следующий раз, чтобы можно было выпить, бронировать жильё прям в городе, в пешей доступности (перечислил названия отелей). Сказал, что в сети итоэн, есть тариф с включённым завтраком и ужином (разница в цене между тарифами 8к), включён номиходай и табэходай (ешь и пей сколько хочешь), но там так не вкусно, что люди выбрасывают свои билетики на шведский стол и идут к нему.))
А ещё дед отругал чувака за то, что он начал есть десертную апельсинку, пока дед ещё не все суши ему приготовил)) Чувак пытался оправдаться тем, что имбирём заест, но дед сказал дамэ. А ещё на десерт должны были быть не апельсинки, а дыньки юбари, но доставка стоит в пробке, так как на томэй авария. И дыньки, вообще-то, не только юбари вкусные! Но так как они знамениты, для гостей он хотел именно юбари, чтобы сразу было понятно, что круто..

Дед сфоткал нас с ракурса своего каунтера, и потом ещё с нами тоже сфоткался, и немного суши за свой счёт угостил. Обожаю такие вайбовые энкаунтеры, время пролетело невероятно приятно. Удивительно, как спустя огромное количество раз, что я сюда возвращаюсь, этот город неустанно радует новыми и новыми впечатлениями.

Недавно я была на четвертом сеансе иглоукалывания, и сэнсэй отметила, что завидует моей белой коже, которая «не загорает». Как частый и уверенный пользователь солнцезащитных кремов, а так же любитель и Японии, и Австралии, я считаю своим долгом поделиться супер информативным видео, которое, быть может, замотивирует тебя, gentle reader, защититься от солнца в следующий раз, когда пойдёшь на улицу.
В этом видео нет ни моих любимых, ни моих не_любимых брендов, но оно всё ещё крайне информативное, и я знаю, какой следующий солнцезащитный крем,я попробую в следующую поездку в Австралию 🌚 https://youtu.be/JckfmlbU5C8?si=noGGuj6jGw2RJLMy
Ну так вот, ещё недавно с подругой обсуждали её удивление по поводу деревенских японцев, которые не мажутся спф. Я считаю, что японцы, которые защищаются от солнца, встречаются реже, чем японцы, которые забивают. И защиту используют в основном лишь для того, чтобы кожа была светлая. Просто мы, приезжие, обычно живём в плюс-минус больших городах. Здесь, как мне кажется, люди больше внимания уделяют красоте и внешнему виду, чем в регионах. Моя иглоукалывальщица — из Сидзуока, не из Токио, кстати)
Среди прочего забавного обсуждали, что она совсем не может переносить боль, поэтому она делала иглы мануальщикам, но сама к нашим мануальщикам не идёт, ибо каждый день слышит крики (от боли) пациентов и понимает, что возненавидит мануальщиков после такого 🤣 Упомянула, что всегда хотела пирсинг в пупок, но так боится боли, что для неё это нереально. Очень боится, что даже если проколоть с анестезией, потом украшение может за что-нибудь зацепиться, и было бы жутко больно.
В общем, обожаю нашу иглоукалывальщицу, такая милая, местами наивная (по поводу загара). Наверно, многие японцы, как и она, думают, что я белая, потому что у меня кожа такая, а не потому, что я ношу рукава и обмазываюсь спф по несколько раз в день...

Я обещаю, что это очень тёплая, хорошая история, но позвольте начать её на драматичной ноте: я себе не достаточно хорошо и сильно люблю, как следовало бы. Мне зачастую важнее угодить другим (в моём воображении; ведь не факт, что нормальная я им бы не угодила), чем чувствовать себя в комфорте. Конечно, я над этим работаю, но путь этот очень длинный. Итак, иллюстрация.
Вчера я была человеком, от которого зависит, что все вовремя доедут на море сёрфить. Каждая минута, которую я прособираюсь— это плюс минимум пять минут ко времени прибытия. Потому что чем позже выезжаешь, тем больше пробки, а в пробках можно простоять вплоть до 3 часов. К тому же, к обеду обещали сильный ветер, значит, норм волны — только рано утром. Поэтому я приняла решение назначить подбор на машине на 5:10. У меня были сомнения в себе, и было желание перенести время на попозже, но обстоятельства, описанные ниже, заставили меня все же придерживаться этого времени.
Я в целом, типично для адхд, очень плохо обращаюсь со временем, и эти «:10» — это уже моя фора. Я подготовила свою водичку для душа, доску, тапочки, чтобы надо было просто подняться после 4 часов сна и сразу выйти. В общем, этой форы не хватило на то, чтобы быстро собраться и вовремя (в 4:35) выйти. Когда я надевала кроссовки (необходимые для вождения, но абсолютно лишние на песке), я посмотрела на тапочки , чтобы закинуть их в сумку. Но когда я вышла на улицу, поняла, что мой взгляд не перетёк в действие. Так как я уже вышла не по плану, пришлось принять тяжёлое решение leave them behind. Я не раз забывала тапочки, ничего критичного. Да, горячо. Но меня там люди ждут, надо ехать.
Утром песок был нормален, и я просто потренировалась свои ступни природными неровностями тропы и песка. Но после сёрфа (ожидаемо), песок был обжигающе горяч. Мой план был добежать полосу сухого песка, разделяющую тропу и море (по бокам тропы — трава, она не горячая). Я пробежала несчастные 5 метров песка до лесенки, и после первых двух шагов по этой раскалённой лаве, не орать было невозможно. Кричала так же, как кричу на приёмах у мануальщика, итаитаитаитататата. Пока я пыталась прийти в себя от этих шокирующих температур, мои друзья пожалели меня и предложили вернуться с обувью, когда дойдут до машины. Я согласилась, ибо мой план, очевидно, провалился. Я всё ещё не могла прийти в себя. И тут я вижу, что.. в мою сторону идет девушка, которую я не знаю.. смотрит на меня… и несет пару шлёпок.. делает жест издалека, показывает шлёпки, чтоб я наверняка заметила. Я тут уже просто растаяла, «awww», как мило!
– спасибо большое, мне сейчас друзья принесут, всё нормально!
Девушка не разрешила мне дожидаться друзей и настояла на том, чтобы проводить меня в её тапочках. Рассказала, что на боди борде катается. Очень хочется сёрфить, пыталась, брала у подруги доску. Но никак встать не получается. А у меня есть подруга бодибордер, боди борд — это тоже круто! Она издалека заметила, как я бегу по раскалённому песку, стало жалко, и захотела помочь 🖤 сама она из Чибы (море тоже в Чибе). Ей так же понравился мой цвет волос, и я поделилась, что ношу шапку в море, чтобы не так быстро смывался цвет. Мы дошли до парковки, я отдала ей тапочки, в миллионный раз поблагодарила, и в конце добавила, на будущее, йорощку. Пляжей не так уж и много, ещё увидимся)
В общем, я — это я. И надо просто себя принимать и кайфовать)

Сейчас у меня случился какой-то приступ социальности! Я была на иглоукалывании + после этого сеанс мануальной терапии, чтобы укрепить эффект, всё в одном месте.
В целом, мне очень нравится ходить туда. Это — не первый пост про моего мануальщика. Мы там с сэнсэями почти одного возраста все, и в последнее время мне просто приятно с ними поболтать, но, конечно, есть те, с кем более приятно, и тот, который говорит, что у него пальцы как маршмеллоу 🤣 Ещё прикол, что двое — с Хоккайдо (где я училась год) и одна — с Сидзуока (где есть моя любимая Щимода, а так же вейвпул). В общем, всегда есть о чём поговорить. Так мало того, что после часа иглоукалывания, постоянно тараторила, только я села в зале ожидания ждать приём мануальщика, как передо мной садится человек... Достаёт флеш-карточки со словами... и начинает учить... русский язык 🗿
Вообще это не первый раз, когда я встречаю интересных людей у мануальщика, с которыми интересно пообщаться. Например, есть кто-то, кто ПОСТОЯННО ходит с пакетами из австралийского супермаркета Coles, а есть чувак с синими волосами, который подарил И.-сэнсэю крутую электрическую ЗУБНУЮ ЩЁТКУ)))
– Э, вы что, учите русский?!
– Э???
Более того, оказалось, что чувак живёт на той же станции, что и я, а это удивительно, ибо до мануальщика от этой станции весьма прилично добираться!
Часто бывает, что если японец учит русский — это инстант редфлаг. Я бы сказала, в 2 из 3 случаев. (абсолютно упрощённое мнение автора, просьба не воспринимать всерьёз) 1 - "ищу русскую жену" 🤮 2 - "люблю русскую культуру", где обычно включена симпатия к российским военным действиям и Путину; могут спеть гимн СССР и Катюшу; 3 - "люблю русскую музыку/поэзию/искусство/литературу/балет. (NEW?! 🤨) - "я врач и хочу говорить на многих языках". Одно пока что не поняла, как у врача (я уже загуглила его, не врёт: сложная должность в крутой больнице, не буду деанонить) может быть время на изучение русского (не просто изучение, а подготовку к экзамену по русскому для иностранцев ТРЯКИ, который, вроде как, не простой), ну или вообще на любое хобби 😯 В общем, я завела себе нового необычного знакомого, пока ждала между иглоукалыванием и мануальной терапией, считаю это победой 😄

– а ты на байке?..
Да, я была на байке. Да, я хотела вместе прокатиться. Уже давно хочу. Ведь изначально одной из причин получения прав была потенциальная возможность кататься вместе с друзьями, потому что много раз я ловила чувство того, как прекрасно кататься по Токио и ближайшим префектурам (просто потому, что дальше я ещё не пробовала выезжать), на такие далёкие для пешего гуляния расстояния, при этом ощущая всё не из коробки машины, а напрямую, ну, как будто гуляешь. Когда чувствуешь ветром скорость перемещения. Гуляешь по улице своим телом, своими ногами, но при этом тратишь гораздо меньше сил. Как много раз я хотела показать красоту этого действа и разделить прекрасные впечатления со своими близкими людьми (а заодно быть удобным методом совместного перемещения) и не могла, потому что ПДД запрещают.
ПДД всё ещё запрещают... Мне нельзя возить пассажиров в течение года после получения прав. Но от места, где мы устроили каппинг китайских чаёв моей подруги-бизнеследи, до дома, можно было доехать супер маленькими улочками, на которых я была миллион раз и на 100% уверена, что нас никто не увидит. Я впервые разложила подставки для ног для пассажира. Я очень хотела поскорее попробовать, ведь чтобы нормально осуществить мечту байкопрогулок, надо сначала научиться возить пассажира. Я боялась, что это будет сложно. Но если стать единым целом (если пассажир хорошенько обнимет водителя со спины), не становится сложнее. Чувствуется увеличение общей массы, но не настолько критично, чтобы это было заметно на маленьких скоростях (а я особо не гоняю). Это были жалкие 5 минуточек совместной поездки, но это были очень долгожданные 5 минуточек совместной поездки. А ещё, вопреки моим ожиданиям, очень хорошо слышно разговор! Это очень важно для разделения впечатлений от поездки! Это первое воспоминание в пока ещё пустой копилочке байкопрогулок. И хочется и колется побыстрее её заполнять, ведь штраф за непрошествие года после получения байко-категории получить довольно-таки страшно! Но я так рада, что этот первый раз наконец-то произошёл! Когда ты ( 😉 ) приедешь ко мне в гости в Японию, это такой невероятно красивый POV, который я наконец смогу показать!!
Кстати, я в процессе получения байкоправ писала огромнейший пост в notion. Чтобы его опубликовать, нужно ещё над ним покряхтеть. Если тебе интересно, поставь мне реакцию, пожалуйста, она предаст мне мотивации кряхтеть над постом!

Второй раз в жизни сходила на мюзикл (живой) в Японии. В этом раз до Японии доехал мюзикл rent. Это в котором песня про 525600 минут (seasons of love). Было сложно воспринимать по многим причинам, не буду вдаваться а подробности, но тем произведение поднимает очень много. Мюзиклы в целом как явление для меня обозначают две вещи: первая — «быть собой»; вторая — «магия коммуникации». Тут тоже было немного про поиск себя и про жизнь сегодняшним днем. Я помню, как выезжала из Хельсинки на автобусе, и за окном увидела афишу роки хоррор, что побудило меня выбрать из предложенного в спинке кресла списка сериалов на дорожку (кстати нигде, кроме Финляндии, таких продвинутых автобусов так и не встречала..) Glee. Это было уже после основной волны гли, то есть, я пересматривала. Тогда я уже получила оффер в японский консалтинг. Я включила, посмотрела сколько-то и написала Максу, «гспди какой нахуй консалтинг, что я делаю со своей жизнью». Потому что сериал в свое время так вдохновлял на «быть собой», делать, что нравится, но я променяла это всё на какие-то призрачные намёки на карьеру… сейчас я, конечно, ни о чём не жалею, но уже после того, как нашла стабильную позицию в жизни, пытаюсь вернуть себя. Эта тема никак не покидает мой мозг, и я намерена с ней разобраться.
В данный момент, больше всего мне мешает быть собой страх осуждения. Он тесно связан с виной и стыдом. Если меня осуждают, значит, я нанесла вред чьему-то комфорту. Я уже знаю, что с этим делать: практиковать действия, которые в моём воображении приводят к осуждению, и понимать, что даже если меня осудили, это ок, в этом нет ничего страшного. Но я даже не знала, с чего начать. Поэтому начну с вопроса, подружка или дружище, тебе когда-либо приходилось испытывать страх осуждения? Получилось ли с ним что-то сделать?

Меня очень пленит утопичная идея о том, что люди могли бы общаться друг с другом и всецело понимать посредством песен и танцев. Первый раз я услышала Defying Gravity, собственно, в glee. И я не понимала, почему такую крутую музыку можно целостно воспринять лишь только посмотрев мюзикл, который, очевидно, в моём Новосибирске никто не делает. Я даже стала искать пиратские записи в интернете, но, слава богам, не нашла (Нашла только на Матильду). И у меня появилась такая небольшая мечта, посмотреть мюзикл wicked. И она исполнилась!! Уже почти год прошёл с тех пор. Ну и "почему же никак не снимут фильм?" я, конечно, думала. И вот, ровно на мой день рождения, в Лондоне состоится премьера фильма. Так классно, что получится ещё раз прочувствовать эту прекрасную историю, в новой адаптации. https://youtu.be/pqi45Qhq3CI?si=PSLM2nr6hp5S6vpJ
Как-то так странно получилось два поста подряд про мюзиклы, но этот трейлер реально очень хорош, посмотри, пожалуйста, и пойдём же в кино! Собираюсь сходить и в Японии, и в Канаде (куда планируется командировка в декабре). ☺️

Триггер: насекомые

Иногда жизнь приносит весьма неприятные сюрпризы. Вызывает такие primal эмоции, что остальные тревожности сразу перекрывает жирным пластом.
Вчера я видела, как по обратной стороне окна полз геккон, и это норм. Это напоминает мне о моей первой поездке на Окинаву. Все ещё не хотела бы геккона на лицо, но норм. Плюс, он по ту сторону стекла.
Я в последнее время много тревожная, и от этого много стимминга происходит. Чтобы не расчесывать свое тело в кровь, мне нужны фиджет девайсы. В попытках уснуть тревожно я поняла, что мне как раз пора потянуться за одним из фиджет девайсов. Я потянулась и… рядом с фиджет кубом сидел хантсман размером с сам фиджет куб. У меня дома. Рядом с кроватью. Я не ору, когда вижу павуков. Я довольно chill. Но потом я начала представлять, что если оставить его дома, он может приползти ночью ко мне на лицо, и меня начало трясти. Я, а страхе, что пока отхожу, он спрячется, принесла салатницу, накрыла, вот это всё. Пока я это делала, он шевелился, и вот тут я орала. Потому что я так же представила, как он шустро ползёт по мне, убегая. В общем, по словам соседки, орала я знатно. Такого она ещё от меня не слышала ) да и мало кто слышал. Когда я с друзьями в деревенском эйрбнб, мне нравится быть тем героем, кто выносит хантсменов из дома. Но когда я с ним один на один, это вообще не прикольно. Я кричала, я глотала воздух, у меня тряслись коленки. Впервые за очень долгое время закинулась занаксом ибо иначе меня не покидали вопросы о том, сколько их может быть в моей квартире) фото прилагаю в комменты

За 2 недели командировки, мой мозг анализировал очень много моих поведений и самочувствий, и, кажется, я поняла очень важную вещь о своей работе, мотивации.
Я смело и открыто могу сказать, что я не люблю свою работу! (и это ок!) Я нахожу acceptable тратить своё время и силы в обмен на свою текущую (сильно ниже медианной!!) оплату.
Со времён своих первых заработанных 500 р. в 14 лет уборщиком складских помещений, я приобрела очень много скиллов, которые могу обменивать на деньги. Но, будь моя воля, я бы этого не делала на постоянной основе.
Я - аутистичная персона с СДВГ, это факт, этого не изменить. Я люблю общаться с людьми, но меня это восполняет лишь в тех случаях, когда я не использую маскинг, т.е. не пытаюсь соответствовать нормам. Я иногда могу себе это позволить с коллегами: могу говорить, что устала, отпускать недовольные комменатрии, например. Я знаю, что идеальный человек бы так себя не вёл, но я — это я, и они знают, что я — не идеальный человек (никто не). Но с клиентами я себя так вести не могу.. и не хочу? Они косвенно заплатили мне за то, чтобы я вела себя профессионально (заплатили моей компании за услуги, и я как бы часть этих услуг). Параллель: я когда плачу деньги за массаж, а меня морозят кондиционером (я проговариваю, что мне холодно!!), и в конце просят чаевые, у меня вопросики и лично к массажистке, и к компании. Я не хочу, чтобы у человека, который чего-то ожидает, были недовольства в мой адрес; я знаю, как сделать, чтобы недовольств не было, в 99% случаев. А раз я знаю, как, но намеренно не делаю, это мне уже лично неприятно так поступать. Я знаю, как не факапить. И это возможно благодаря состоянию маскинга. В расслабленном состоянии — невозможно.

И люди вокруг меня ценят мои знания и скиллы, и хвалят меня, вдохновляются мной/моими словами, и это мне приятно. Я сначала офигевала от количества различных эмоций за эту командировку, думала, что мне офигенно нравится, а потом поняла, что я жутко устала. Это не моя жизнь!

И это приятное ощущение "у меня всё получается, все довольны и хвалят меня" превращается в ложное ощущение любви к работе. Ну и ещё важная деталь: причастность к миру анимации и просто полнейший флекс в часах и месте работы.

Если бы я была (small) business owner, я бы могла выставить ожидания. Что service provider — инвалид; вам, скорее всего, понравится, но просто имейте в виду. Это бы отпугнуло часть потенциальных клиентов и экономического успеха, но сделало бы меня счастливее 🖤

У меня есть одна очень очень большая новость, но перед тем, как её рассказать, я поделюсь маленькой находкой. Я недавно узнала, что правительство, вообще-то, пытается очень разные штуки делать для инвалидов. Вот, например, гайдлайн про разные ситуации в разных местах. На скриншоте школа. Например, ребёнку могут разрешить ходить в школу в мед.пункт, то есть, вообще не посещать сам класс с людьми. Я считаю это спорным... Это ведь ради посещаемости делается, и лучше бы просто не делать такой big deal из посещаемости. С другой стороны, хоть какая-то социализация. В общем, очень занятные гайдлайны! И людям без инвалидности можно попробовать посмотреть под разными углами на разные ситуации. Например, работникам общепита и отелей (можно выбрать категорию и отфильтровать) https://jireidb.shougaisha-sabetukaishou.go.jp/
К сожалению, про сервис-собак ничего не нашла, а этот вопрос в Японии меня волнует больше всего. До Австралии, Америки и Канады, нам ещё очень-очень далеко