Я обещаю, что это очень тёплая, хорошая история, но позвольте начать её на драматичной ноте: я себе не достаточно хорошо и сильно люблю, как следовало бы. Мне зачастую важнее угодить другим (в моём воображении; ведь не факт, что нормальная я им бы не угодила), чем чувствовать себя в комфорте. Конечно, я над этим работаю, но путь этот очень длинный. Итак, иллюстрация.
Вчера я была человеком, от которого зависит, что все вовремя доедут на море сёрфить. Каждая минута, которую я прособираюсь— это плюс минимум пять минут ко времени прибытия. Потому что чем позже выезжаешь, тем больше пробки, а в пробках можно простоять вплоть до 3 часов. К тому же, к обеду обещали сильный ветер, значит, норм волны — только рано утром. Поэтому я приняла решение назначить подбор на машине на 5:10. У меня были сомнения в себе, и было желание перенести время на попозже, но обстоятельства, описанные ниже, заставили меня все же придерживаться этого времени.
Я в целом, типично для адхд, очень плохо обращаюсь со временем, и эти «:10» — это уже моя фора. Я подготовила свою водичку для душа, доску, тапочки, чтобы надо было просто подняться после 4 часов сна и сразу выйти. В общем, этой форы не хватило на то, чтобы быстро собраться и вовремя (в 4:35) выйти. Когда я надевала кроссовки (необходимые для вождения, но абсолютно лишние на песке), я посмотрела на тапочки , чтобы закинуть их в сумку. Но когда я вышла на улицу, поняла, что мой взгляд не перетёк в действие. Так как я уже вышла не по плану, пришлось принять тяжёлое решение leave them behind. Я не раз забывала тапочки, ничего критичного. Да, горячо. Но меня там люди ждут, надо ехать.
Утром песок был нормален, и я просто потренировалась свои ступни природными неровностями тропы и песка. Но после сёрфа (ожидаемо), песок был обжигающе горяч. Мой план был добежать полосу сухого песка, разделяющую тропу и море (по бокам тропы — трава, она не горячая). Я пробежала несчастные 5 метров песка до лесенки, и после первых двух шагов по этой раскалённой лаве, не орать было невозможно. Кричала так же, как кричу на приёмах у мануальщика, итаитаитаитататата. Пока я пыталась прийти в себя от этих шокирующих температур, мои друзья пожалели меня и предложили вернуться с обувью, когда дойдут до машины. Я согласилась, ибо мой план, очевидно, провалился. Я всё ещё не могла прийти в себя. И тут я вижу, что.. в мою сторону идет девушка, которую я не знаю.. смотрит на меня… и несет пару шлёпок.. делает жест издалека, показывает шлёпки, чтоб я наверняка заметила. Я тут уже просто растаяла, «awww», как мило!
– спасибо большое, мне сейчас друзья принесут, всё нормально!
Девушка не разрешила мне дожидаться друзей и настояла на том, чтобы проводить меня в её тапочках. Рассказала, что на боди борде катается. Очень хочется сёрфить, пыталась, брала у подруги доску. Но никак встать не получается. А у меня есть подруга бодибордер, боди борд — это тоже круто! Она издалека заметила, как я бегу по раскалённому песку, стало жалко, и захотела помочь 🖤 сама она из Чибы (море тоже в Чибе). Ей так же понравился мой цвет волос, и я поделилась, что ношу шапку в море, чтобы не так быстро смывался цвет. Мы дошли до парковки, я отдала ей тапочки, в миллионный раз поблагодарила, и в конце добавила, на будущее, йорощку. Пляжей не так уж и много, ещё увидимся)
В общем, я — это я. И надо просто себя принимать и кайфовать)

Сейчас у меня случился какой-то приступ социальности! Я была на иглоукалывании + после этого сеанс мануальной терапии, чтобы укрепить эффект, всё в одном месте.
В целом, мне очень нравится ходить туда. Это — не первый пост про моего мануальщика. Мы там с сэнсэями почти одного возраста все, и в последнее время мне просто приятно с ними поболтать, но, конечно, есть те, с кем более приятно, и тот, который говорит, что у него пальцы как маршмеллоу 🤣 Ещё прикол, что двое — с Хоккайдо (где я училась год) и одна — с Сидзуока (где есть моя любимая Щимода, а так же вейвпул). В общем, всегда есть о чём поговорить. Так мало того, что после часа иглоукалывания, постоянно тараторила, только я села в зале ожидания ждать приём мануальщика, как передо мной садится человек... Достаёт флеш-карточки со словами... и начинает учить... русский язык 🗿
Вообще это не первый раз, когда я встречаю интересных людей у мануальщика, с которыми интересно пообщаться. Например, есть кто-то, кто ПОСТОЯННО ходит с пакетами из австралийского супермаркета Coles, а есть чувак с синими волосами, который подарил И.-сэнсэю крутую электрическую ЗУБНУЮ ЩЁТКУ)))
– Э, вы что, учите русский?!
– Э???
Более того, оказалось, что чувак живёт на той же станции, что и я, а это удивительно, ибо до мануальщика от этой станции весьма прилично добираться!
Часто бывает, что если японец учит русский — это инстант редфлаг. Я бы сказала, в 2 из 3 случаев. (абсолютно упрощённое мнение автора, просьба не воспринимать всерьёз) 1 - "ищу русскую жену" 🤮 2 - "люблю русскую культуру", где обычно включена симпатия к российским военным действиям и Путину; могут спеть гимн СССР и Катюшу; 3 - "люблю русскую музыку/поэзию/искусство/литературу/балет. (NEW?! 🤨) - "я врач и хочу говорить на многих языках". Одно пока что не поняла, как у врача (я уже загуглила его, не врёт: сложная должность в крутой больнице, не буду деанонить) может быть время на изучение русского (не просто изучение, а подготовку к экзамену по русскому для иностранцев ТРЯКИ, который, вроде как, не простой), ну или вообще на любое хобби 😯 В общем, я завела себе нового необычного знакомого, пока ждала между иглоукалыванием и мануальной терапией, считаю это победой 😄

– а ты на байке?..
Да, я была на байке. Да, я хотела вместе прокатиться. Уже давно хочу. Ведь изначально одной из причин получения прав была потенциальная возможность кататься вместе с друзьями, потому что много раз я ловила чувство того, как прекрасно кататься по Токио и ближайшим префектурам (просто потому, что дальше я ещё не пробовала выезжать), на такие далёкие для пешего гуляния расстояния, при этом ощущая всё не из коробки машины, а напрямую, ну, как будто гуляешь. Когда чувствуешь ветром скорость перемещения. Гуляешь по улице своим телом, своими ногами, но при этом тратишь гораздо меньше сил. Как много раз я хотела показать красоту этого действа и разделить прекрасные впечатления со своими близкими людьми (а заодно быть удобным методом совместного перемещения) и не могла, потому что ПДД запрещают.
ПДД всё ещё запрещают... Мне нельзя возить пассажиров в течение года после получения прав. Но от места, где мы устроили каппинг китайских чаёв моей подруги-бизнеследи, до дома, можно было доехать супер маленькими улочками, на которых я была миллион раз и на 100% уверена, что нас никто не увидит. Я впервые разложила подставки для ног для пассажира. Я очень хотела поскорее попробовать, ведь чтобы нормально осуществить мечту байкопрогулок, надо сначала научиться возить пассажира. Я боялась, что это будет сложно. Но если стать единым целом (если пассажир хорошенько обнимет водителя со спины), не становится сложнее. Чувствуется увеличение общей массы, но не настолько критично, чтобы это было заметно на маленьких скоростях (а я особо не гоняю). Это были жалкие 5 минуточек совместной поездки, но это были очень долгожданные 5 минуточек совместной поездки. А ещё, вопреки моим ожиданиям, очень хорошо слышно разговор! Это очень важно для разделения впечатлений от поездки! Это первое воспоминание в пока ещё пустой копилочке байкопрогулок. И хочется и колется побыстрее её заполнять, ведь штраф за непрошествие года после получения байко-категории получить довольно-таки страшно! Но я так рада, что этот первый раз наконец-то произошёл! Когда ты ( 😉 ) приедешь ко мне в гости в Японию, это такой невероятно красивый POV, который я наконец смогу показать!!
Кстати, я в процессе получения байкоправ писала огромнейший пост в notion. Чтобы его опубликовать, нужно ещё над ним покряхтеть. Если тебе интересно, поставь мне реакцию, пожалуйста, она предаст мне мотивации кряхтеть над постом!

Второй раз в жизни сходила на мюзикл (живой) в Японии. В этом раз до Японии доехал мюзикл rent. Это в котором песня про 525600 минут (seasons of love). Было сложно воспринимать по многим причинам, не буду вдаваться а подробности, но тем произведение поднимает очень много. Мюзиклы в целом как явление для меня обозначают две вещи: первая — «быть собой»; вторая — «магия коммуникации». Тут тоже было немного про поиск себя и про жизнь сегодняшним днем. Я помню, как выезжала из Хельсинки на автобусе, и за окном увидела афишу роки хоррор, что побудило меня выбрать из предложенного в спинке кресла списка сериалов на дорожку (кстати нигде, кроме Финляндии, таких продвинутых автобусов так и не встречала..) Glee. Это было уже после основной волны гли, то есть, я пересматривала. Тогда я уже получила оффер в японский консалтинг. Я включила, посмотрела сколько-то и написала Максу, «гспди какой нахуй консалтинг, что я делаю со своей жизнью». Потому что сериал в свое время так вдохновлял на «быть собой», делать, что нравится, но я променяла это всё на какие-то призрачные намёки на карьеру… сейчас я, конечно, ни о чём не жалею, но уже после того, как нашла стабильную позицию в жизни, пытаюсь вернуть себя. Эта тема никак не покидает мой мозг, и я намерена с ней разобраться.
В данный момент, больше всего мне мешает быть собой страх осуждения. Он тесно связан с виной и стыдом. Если меня осуждают, значит, я нанесла вред чьему-то комфорту. Я уже знаю, что с этим делать: практиковать действия, которые в моём воображении приводят к осуждению, и понимать, что даже если меня осудили, это ок, в этом нет ничего страшного. Но я даже не знала, с чего начать. Поэтому начну с вопроса, подружка или дружище, тебе когда-либо приходилось испытывать страх осуждения? Получилось ли с ним что-то сделать?

Меня очень пленит утопичная идея о том, что люди могли бы общаться друг с другом и всецело понимать посредством песен и танцев. Первый раз я услышала Defying Gravity, собственно, в glee. И я не понимала, почему такую крутую музыку можно целостно воспринять лишь только посмотрев мюзикл, который, очевидно, в моём Новосибирске никто не делает. Я даже стала искать пиратские записи в интернете, но, слава богам, не нашла (Нашла только на Матильду). И у меня появилась такая небольшая мечта, посмотреть мюзикл wicked. И она исполнилась!! Уже почти год прошёл с тех пор. Ну и "почему же никак не снимут фильм?" я, конечно, думала. И вот, ровно на мой день рождения, в Лондоне состоится премьера фильма. Так классно, что получится ещё раз прочувствовать эту прекрасную историю, в новой адаптации. https://youtu.be/pqi45Qhq3CI?si=PSLM2nr6hp5S6vpJ
Как-то так странно получилось два поста подряд про мюзиклы, но этот трейлер реально очень хорош, посмотри, пожалуйста, и пойдём же в кино! Собираюсь сходить и в Японии, и в Канаде (куда планируется командировка в декабре). ☺️

Триггер: насекомые

Иногда жизнь приносит весьма неприятные сюрпризы. Вызывает такие primal эмоции, что остальные тревожности сразу перекрывает жирным пластом.
Вчера я видела, как по обратной стороне окна полз геккон, и это норм. Это напоминает мне о моей первой поездке на Окинаву. Все ещё не хотела бы геккона на лицо, но норм. Плюс, он по ту сторону стекла.
Я в последнее время много тревожная, и от этого много стимминга происходит. Чтобы не расчесывать свое тело в кровь, мне нужны фиджет девайсы. В попытках уснуть тревожно я поняла, что мне как раз пора потянуться за одним из фиджет девайсов. Я потянулась и… рядом с фиджет кубом сидел хантсман размером с сам фиджет куб. У меня дома. Рядом с кроватью. Я не ору, когда вижу павуков. Я довольно chill. Но потом я начала представлять, что если оставить его дома, он может приползти ночью ко мне на лицо, и меня начало трясти. Я, а страхе, что пока отхожу, он спрячется, принесла салатницу, накрыла, вот это всё. Пока я это делала, он шевелился, и вот тут я орала. Потому что я так же представила, как он шустро ползёт по мне, убегая. В общем, по словам соседки, орала я знатно. Такого она ещё от меня не слышала ) да и мало кто слышал. Когда я с друзьями в деревенском эйрбнб, мне нравится быть тем героем, кто выносит хантсменов из дома. Но когда я с ним один на один, это вообще не прикольно. Я кричала, я глотала воздух, у меня тряслись коленки. Впервые за очень долгое время закинулась занаксом ибо иначе меня не покидали вопросы о том, сколько их может быть в моей квартире) фото прилагаю в комменты

За 2 недели командировки, мой мозг анализировал очень много моих поведений и самочувствий, и, кажется, я поняла очень важную вещь о своей работе, мотивации.
Я смело и открыто могу сказать, что я не люблю свою работу! (и это ок!) Я нахожу acceptable тратить своё время и силы в обмен на свою текущую (сильно ниже медианной!!) оплату.
Со времён своих первых заработанных 500 р. в 14 лет уборщиком складских помещений, я приобрела очень много скиллов, которые могу обменивать на деньги. Но, будь моя воля, я бы этого не делала на постоянной основе.
Я - аутистичная персона с СДВГ, это факт, этого не изменить. Я люблю общаться с людьми, но меня это восполняет лишь в тех случаях, когда я не использую маскинг, т.е. не пытаюсь соответствовать нормам. Я иногда могу себе это позволить с коллегами: могу говорить, что устала, отпускать недовольные комменатрии, например. Я знаю, что идеальный человек бы так себя не вёл, но я — это я, и они знают, что я — не идеальный человек (никто не). Но с клиентами я себя так вести не могу.. и не хочу? Они косвенно заплатили мне за то, чтобы я вела себя профессионально (заплатили моей компании за услуги, и я как бы часть этих услуг). Параллель: я когда плачу деньги за массаж, а меня морозят кондиционером (я проговариваю, что мне холодно!!), и в конце просят чаевые, у меня вопросики и лично к массажистке, и к компании. Я не хочу, чтобы у человека, который чего-то ожидает, были недовольства в мой адрес; я знаю, как сделать, чтобы недовольств не было, в 99% случаев. А раз я знаю, как, но намеренно не делаю, это мне уже лично неприятно так поступать. Я знаю, как не факапить. И это возможно благодаря состоянию маскинга. В расслабленном состоянии — невозможно.

И люди вокруг меня ценят мои знания и скиллы, и хвалят меня, вдохновляются мной/моими словами, и это мне приятно. Я сначала офигевала от количества различных эмоций за эту командировку, думала, что мне офигенно нравится, а потом поняла, что я жутко устала. Это не моя жизнь!

И это приятное ощущение "у меня всё получается, все довольны и хвалят меня" превращается в ложное ощущение любви к работе. Ну и ещё важная деталь: причастность к миру анимации и просто полнейший флекс в часах и месте работы.

Если бы я была (small) business owner, я бы могла выставить ожидания. Что service provider — инвалид; вам, скорее всего, понравится, но просто имейте в виду. Это бы отпугнуло часть потенциальных клиентов и экономического успеха, но сделало бы меня счастливее 🖤

У меня есть одна очень очень большая новость, но перед тем, как её рассказать, я поделюсь маленькой находкой. Я недавно узнала, что правительство, вообще-то, пытается очень разные штуки делать для инвалидов. Вот, например, гайдлайн про разные ситуации в разных местах. На скриншоте школа. Например, ребёнку могут разрешить ходить в школу в мед.пункт, то есть, вообще не посещать сам класс с людьми. Я считаю это спорным... Это ведь ради посещаемости делается, и лучше бы просто не делать такой big deal из посещаемости. С другой стороны, хоть какая-то социализация. В общем, очень занятные гайдлайны! И людям без инвалидности можно попробовать посмотреть под разными углами на разные ситуации. Например, работникам общепита и отелей (можно выбрать категорию и отфильтровать) https://jireidb.shougaisha-sabetukaishou.go.jp/
К сожалению, про сервис-собак ничего не нашла, а этот вопрос в Японии меня волнует больше всего. До Австралии, Америки и Канады, нам ещё очень-очень далеко

Когда вчера ложилась спать, думала, а вот если моё имя напечатают в газете, получается, я узнаю об этом во время созвона, ведь газету выкладывают в 8:30. Но я, конечно, не буду об этом говорить прям на созвоне с С., он неприятный человек и недостоин знать о моих делах из первых уст 🤭
Это была одна из мыслей, которые уже очень давно и много посещают меня. Конечно, гораздо эпичнее было бы, если бы такая мысль воплотилась уже почти месяц назад, в день моего рождения. Я столько раз представляла, что открываю газету, а там — моё имя в списке свежеиспечённых японцев и японок. Но пятница, 13 декабря 2024 года — дата ни чуть не хуже для того, чтобы стать гражданкой Японии. Никакая дата не может быть плохой для этого события.

Меня уже пару раз спросили, как я себя чувствую. Во-первых, в целом, по жизни, я себя чувствую хорошо, и в ожидании ещё более хороших, огромных перемен к лучшему, в связи с решимостью менять работу (уже преодолела 8 звонков в одну классную компанию, и через неделю мы все с вами узнаем о результатах). Во-вторых, я невероятно рада, что этот бюрократический ад завершен. Можно выбросить тонну бумажек, которые до сих пор приходилось хранить на случай, «если вдруг спросят». Я больше н и к о г д а не пойду в имиграшку, никогда не буду обновлять японскую карту резидента. Завершен процесс, который продлился 28 месяцев, 4 личных визита в министерство юстиции, десятки звонков и тоооооонну бумажек. Впереди ещё менять имя на огромной куче документов. Начала сегодня с простого: медицинская карта в ортопедической клинике теперь носит мои японские имя и фамилию, хотя врачи отшучивались, что в следующий раз уже позабудут, и потребуется время, чтобы привыкнуть. Надеюсь, японский загран успею получить до новогодних праздников, но если не успею — ничего страшного. Мне кажется, что это первый декабрь в моей жизни, в который время замедлилось, и можно никуда не спешить, отдыхать и наслаждаться моментами.

Несмотря на то, что Хакуба — очень австрализированная деревня, тут как будто обитают более open-minded японцы. В целом, тут мало осталось мест, где работают японцы. Есть огромные заведения, отели и рестораны, принадлежащие австралийцам или гонгконгцам.
Поездка получилась довольно чиловая, по крайней мере, для меня: наслаждаюсь безработными деньками, никакого фомо, решаю по ходу, чего хочется. Захотелось кофе, приглянулась кофейня прям напротив одной из главных каталок.
Кофейня душевная: 4 вида зерен слабой обжарки, белые напитки, авторские напитки, выпечка, два баристы. Несмотря на огромное количество посетителей, которые ни слова не понимают по-японски, они не пытались переключиться со мной на английский, не ассьюмили, что я турист, и даже спросили:
– Вы, наверно, живете в Токио?
– Да, вообще-то, я японка 🥴
– Ого! Скажите ваше имя для заказа?
– Кимми!
– Какое прекрасное имя! И милое, и крутое! Я своего ребенка хотел так назвать!
– Спасибо 🥰 🥹

Очень приятный вайб, одна из любимых зимних деревень. Прекрасный релаксэйшн и рикриэйшн, а ещё, в новых сапогах на сноуборде не болят ноги, это просто прекрасно 🥰

У меня не было никаких прям плохих мыслей по поводу аппаратов для МРТ. У меня нету клаустрофобии, значит, все должно быть норм. Это просто пустой квадратик в списке ту-ду, куда нужно поставить галочку. Тем более, я уже снимала ту же часть тела на кт, вряд ли МРТ как-то сильно хуже. И вообще, за мою жизнь, мне столько делали разных рентгенов и кт моих спины и зубов!

Я немного расстроилась, когда увидела аппарат. В фильмах, это такая футуристичная огромная машина, а в этой больнице оборудование было довольно сильно разъёбанное: оно и понятно, ведь тут так удобно и быстро можно всё сделать, работают допоздна, связи напрямую с разными клиниками, в которых нет своего оборудования. Даже обивка места, куда надо было лечь, была потёртая, особенно в районе жёпы.
Я легла на потёртую койку. Медбрат надел на меня шумоподавляющие наушники, но никакого шума они не подавляли; было лишь слышно какую-то непопулярную японскую попсу. Он дал мне кнопку, на которую надо нажать, «в случае чего». Это не было похоже на кнопку, это такой резиновый шарик с воздухом. Медбрат задвинул койку в тоннель. Я ожидала, что в тоннеле будет больше места. Тоннель был настолько узок, что прижал мои руки ближе к телу. Прямо над моими глазами, внутри тоннеля был стык и две дырки (не насквозь). Они были грязные. В дырках была какая-то вековая грязь, а на стыке — как будто след от подошвы, шероховатости и трещины. У меня было 30 минут, чтобы разглядывать эти трещины. Я думала, что наушники дают для неспокойных, которым от обычного «вжжжж» в закрытом пространстве становится нехорошо. Но оказалось, что машина издает просто отвратительные звуки, очень громко. В наушниках раздается голос «этот скан займет 2/3/4/6 минуты». Затем машина издает один тип звуков, например, как будто молот стучит по металлу на стройке. Или как ребенок сжимает игрушку-пищалку. Сначала я удивилась тому, что спектр звуков был больше, чем просто «вжжжж». Затем (минут через 10: примерное время можно считать, суммируя числа в объявлениях в наушниках), мне стало смешно, когда я представила ребенка, который сидит и издает рандомные звуки. Но уже на следующем скане, то есть, через пару минут, мне стало плохо. Мне захотелось выйти. Я поняла, что я не чувствую кнопку. Как будто кнопка исчезла из руки, и остался только воздух между пальцами. Если я нажму на кнопку, можно ли будет просто сделать небольшой перерыв и продолжить? Или нужно будет все делать заново? Хотелось бы вытерпеть лишь остаток скана, а не терпеть все заново. Звук был громкий, и было больно. Интересно, мне разрешили бы использовать свои беруши, если бы я спросила? Я ведь не знаю, есть ли в их составе металл. Спина моя очень сильно грелась. Я пожалела, что попросила накрыть меня, когда он предложил (в самой комнате было холодно). Спине становилось все жарче и жарче. Хорошо, что спине, ведь меня несколько лет назад запугали тем, что МРТ нельзя делать из-за тату (в этот раз я просто скрыла факт обладания тату, ведь даже если бы в моих чернилах был металл, самое худшее, что могло бы со мной случиться — ожог). Если бы нагревались места с татуировками, мне было бы гораздо неспокойнее. Очень хочется пошевелиться, поправить, ну а вообще, выползти отсюда поскорее. Но нельзя, надо терпеть. Надо терпеть. Я уже чувствовала, как слезы подходят к глазам. «Если после этого скана будет ещё один, я тихонечко бездвижно поплачу, главное, не испортить результат скана». Но этот скан оказался последним, плакать не пришлось.

На следующий день я принесла сиди диск в клинику неподалеку. Я не хотела брать выходной на работе, поэтому пришлось ездить два вечера подряд. Доктор объяснял очень доступно и понятно. К сожалению, чатгпт объяснял гораздо сложнее, плюс, у чата не было МРТ снимков моего позвоночника. Доктор, а через час после него, медсестра тоже, объяснили, что в настоящий момент, наука не нашла способов, как восстановить межпозвоночные диски. Лечение, которое предлагает клиника — инновационное и крутое, но инноваций, которые бы «вернули, как было», не существует. Вау. Это было тяжело услышать. Я почувствовала сожаление.

Абсолютно необоснованно, я думала, что если заплатить полтора миллиона, моя спина будет как новая.
Интересно, тот врач, который категорически запретил МРТ в пользу кт, мог бы увидеть что-то другое на МРТ? Я сражалась за своё здоровье: я напросилась в 東京大学病院, который, по результатам моего тогдашнего рисёрча, лучше всех в Токио специализировался на позвоночнике. Но что, если бы я сражалась еще больше? Почему это инновационное лечение не вылезло в результатах Гугла, когда я искала ранее? Остались бы мои межпозвоночные диски более «белыми», если бы я пришла в эту клинику раньше?

В общем, новой моя спина больше не будет, если только наука не совершит какой-то прорыв в области восстановления межпозвоночных дисков. Поэтому я хочу хотя бы остановить текущие разрушения и надеяться, что мой позвоночник проживет ещё много лет. Ведь это такая важная часть ежедневного функционирования. Процедура называется discseel. Ещё собираюсь послушать про cellgel в клинике-конкуренте. Слышали о таких процедурах? Знаю, что делают в Америке, Германии, Турции. Буду рада «живой» информации не из интернета.

Пришло время рассказать, как 8-ого января меня уволили, выгнали ссаными тряпками из места, где я проработала почти 6 лет. Прям как в тех тик-токах про лэйовер: сидит два человека, зачитывают тебе текст, не дают вставить ни слова, и обрубают доступ ко всем рабочим штукам прямо во время звонка. В Японии нельзя законно уволить человека, но мне предложили денег, и написали в причинах увольнения “банкротство фирмы” (прошло уже почти полгода, японское отделение всё ещё работает), поэтому я не пошла в суд. Адвокат, который мог бы судиться с Канадой (канадский хэдквотер, конечно, не стал бы объявлять банкротство ради увольнения одного японского сотрудника), звучит как что-то очень дорогое, и я уверена, что таких адвокатов в Японии в целом не очень много. Кстати, адвокату, который просто будет судиться с японской компанией, незаконно уволившей сотрудника (все увольнения незаконны), FYI, стоит от 500к йен +20% от суммы выигрыша в суде, это примерно в полтора раза больше моей тогдашней зп, и, о боги, я и представить себе не могла, что адвокат забирает процент из суммы пострадавшего, скам какой-то. Но через суд есть возможность получить гораздо больше зарплат, чем то, что мне заплатили, даже за вычетом 20% и 500к, слышала про суммы в 10 зарплат + трудоустройство дополнительные 6 месяцев. Да, суть в том, что если ты судишься с компанией, которая тебя уволила, подразумевается, что ты обязан_хотеть там продолжать работать, без этого ты не можешь судиться. Конечно, можно притвориться, но после такого обращения с собой, естественно, я не хочу иметь с ними ничего общего. Если тебя уволили, и ты собираешься судиться, однако, обязательно получи документ о причинах увольнения (в свободной форме), он понадобится в суде. Мне причину просто галочкой тыкнули в квиток для безработных. Легально, я всё ещё могла запросить причины увольнения на отдельном документе, но так “не принято”, если “берёшь деньгами”, и я не стала спорить.
Я думала, что конкретно мне предложили бы severance примерно раза в два больше, но, опять же, я была о них слишком хорошего мнения. На глассдоре пишут о моей компании уволенные со сроком меньше, что им вообще ничего не заплатили!
После этого я с опозданием встала на учёт безработных, потому что моя компания, на момент моего увольнения, не подготовила всех нужных в Японии бумаг, и каждый день опоздания просто сгорает в плане пособия. В тот момент я была рада, что мне положено пособие по безработице, но, оглядываясь назад, я понимаю, насколько оно ничтожно мало, и суммы расписаны не только пропорционально прошлой зп, но и ВОЗРАСТУ, а подрабатывать нельзя сверх уплаченной суммы, можно только вместо неё. Даже если “помочь друзьям в кафе” — это тоже лишает права получения пособия в день работы! Стандартное пособие длится год, и если находишь работу раньше года (мой случай), получаешь 60-70% остатка годового пособия за раз, и для человека с зарплатой это приятная конусная сумма, но если абстрагироваться, на год в Токио это крайне маленькие деньги. А, ну и надо 2 раза в месяц проявлять активность по поиску работы через бюро безработных (интервью через линкдин не подходят), и отмечаться оффлайн в этом самом бюро. Безработным быть хуёво, не рекомендую!
Кстати, с бумагами мне в целом повезло, ибо вся бухгалтерия в Японии была на аутсорсе, и с девушкой из той компании у нас, как-никак, были шестилетние отношения, и она мне очень сильно помогла. Я чувствовала в её письмах сострадание, и было крайне приятно получить такое человечное отношение после такой бесчеловечной расправы. Она рассказала и помогла переходя рамки того, что она обязана была бы делать по договору с компанией.
Мне повезло, что я, в принципе, давно собиралась уходить, у меня было вылизанное резюме и одно пройденное собеседование, состоявшее и 6 часов созвонов с разными частями света. Правда, на то собеседование я получила отказ ещё в декабре, но мне предложили “рисайкл” внутри компании на другую должность. Других должностей оказалось крайне мало…

За неделю после увольнения я подалась на 42 вакансии, и не просто подалась, а редактировала своё CV довольно сильно + писала Cover Letter под каждую вакансию. Взяла платную подписку на ChatGPT, чтобы ускорить этот процесс. По прошествии недели, вакансий осталось сильно меньше, поэтому я сбавила темп и сосредоточилась на переписках с рекрутами и интервью. План был сначала подаваться только в не-японские компании, и до подачи в японские дело не дошло (только 2 рефера через друзей). До сих пор считаю, что в среднем по больнице, в японских компаниях работать менее комфортно (есть исключения, но слишком мало ресурса и времени, чтобы в каждом удостоверяться).
Из 42 заявок, я получила лишь 6 пришлашений на следующие этапы. Через 47 дней после увольнения я вышла на работу в Амазон. Не на ту должность, не в ту организацию, куда хотела, и сейчас мне тяжело, но я выбрала верить, что это ради будущего.
Некоторое время назад позвонил чувак из моей любимой аниме-студии (клиента) спросить, всё ли у меня в порядке, и предложил оставаться друзьями.
Про какую часть этого пути рассказать подробнее?

Я прошла несколько этапов с SEGA. Я слукавила, когда сказала, что совсем не подавалась в Японские компании.
И тут стоит упомянуть торги внутри моей головы, которые про размер зарплаты против смены индустрии. Причина, по которой я засиделась в предыдущей компании на 6 лет, в том, что я люблю анимацию и геймдев. Мне нравилось обладать всей инсайдерской информацией, нравилось её обсуждать, нравилось быть частью энтертейнмента. Но моя зп была в 2.5 раза меньше рыночной, и разговоры о повышении, хоть и были положительными, повышали её недостаточно каждый год.
В мой день рождения, 18 ноября, мне написал рекрутер из Амазона, и предложил работать в Prime Video. С этого момента до отказа перед рождественскими праздниками, я так много мечтала, как сразу две моих хотелки будут закрыты: и зп будет человеческая, и я продолжу работать с энтертейнментом. Это казалось таким идеальным и логичным сценарием! К сожалению, меня не взяли на ту прекрасную должность, которая казалась ответом на все вопросы, карьерные и экзистенциальные. Как бы мне проще было пахать амазановские ожидания, если бы я работала с тем, что нравится, но увы и ах! Теперь на экзистенциальные вопросы в мозгу тупо почти не осталось ресурса из-за нагрузки.
С Сегой я решила поговорить, когда уже начала процесс в Прайм Видео, чтобы сравнить свои опции в сценарии “остаёмся в энтертейнменте”. Оказалось, что перспектив в Сеге в общем-то нет… Рекрутер из Сеги мне писала уже трижды, самое интересное было про серию Якудза, но тот момент прошёл, и в ноябре была возможность работать с игрой, про которую я до этого никогда не слышала, и должность максимально далёкая от самого геймдева, больше про продажи и маркетинг на зарубежный рынок. Ну и, несмотря на то, что это большая компания с долгой историей, мне озвучили, что даже позиция, выше чем та, на которую меня бы хотели собеседовать, больше 8кк в год не получит. На подобных ролях в “скучных” компаниях, по моим скромным расчетам, можно получать около 12кк. Хотя это было выше моей той зарплаты, это звучало как много работы по японским правилам за, опять же, деньги ниже средней рыночной цены.
Когда я получила отказ в Прайм Видео, план был таки сменить работу на более высокую зп, но может на Нетфлекс, или хотя бы Автодеск, Адоб, и т.д.
Ну а почему план резко поменялся, я уже рассказала. Сейчас нет ресурса переживать о том, что я работаю не с тем, что нравится. Оглядываясь назад, я больше переживала на предыдущем месте: “да, я мало получаю, но как же я так буду работать над какими-то скучными тасками вместо любимых мультиков”. Этих переживаний было гораздо больше, ибо, когда твой труд не оценивается должным образом, это очень тяжело. Тут реально вопрос баланса. Покуда это не твой бизнес, ты всё равно так или иначе “работаешь на дядю (или тётю)”, то есть, процесс не идёт 100% как хочется. Это значит, что по-настоящему своё делаешь вне работы. Вне работы, нужно время и ментальный и физический ресурс, чтобы делать то, что нравится, то, что восполняет. На предыдущей работе у меня было время и физический ресурс, но не было меняльного — работа за гроши меня выматывала, я много переживала. Сейчас я не переживаю по поводу ценности своего труда, но за 3 месяца я не привыкла к нагрузке. Я выполняю работу в срок, без переработок, но у меня не остаётся физических и ментальных сил на что-то после работы. Надеюсь, ещё через месяцок я найду баланс в нагрузке, а если нет, значит, эта работа мне не подходит. Но теперь, мне гораздо проще двигаться вперёд, когда нет никакой эмоциональной привязанности к работе.

В день, когда меня уволили, пришлось резко сменить взгляды на поиск работы.
Считаю идеальное состояние таковым: на текущей работе беззаботно, с лёгкостью оверперформишь, отношения с коллегами норм, компания и работа нравится, полон сил и энергии, но расти некуда, а мотивация расти есть (сидеть на жопе мирно и наслаждаться процессом и зп — тоже отличная жизненная цель), и ради этой мотивации ты решаешь выйти из зоны комфорта, и вот ты осознанно начинаешь узнавать себя, узнавать рынок труда и решать, что хочется делать; какие есть скилы сейчас, каких не хватает; учишься, в общем, занимаешься самоулучшением для самореализации.
К сожалению, реальность была сурова. Я достигла той ступени, когда я уже все поняла и приняла, была готова к переменам, но не начала рисёрч того, что хочу, и это резко стало иметь гораздо меньше значения, ведь у меня осталась сумма денег и дата, до которой мне хватит этих денег. Соответственно, работать начать желательно за месяц до этой даты, ведь зп платят не сразу.
У меня не успело сформироваться чёткое представление, какую работу я бы считала приемлемой мириться с ней, и за какую зарплату. Я подавалась на все вакансии, куда в теории мог подойти мой скилсет, кроме продаж. Продажи, как и «японские компании», я решила оставить на крайний случай. Но в целом решила для себя, что больший приоритет (при возможности выбора) я бы отдала работе внутри компании, а не с клиентами, так как при работе с клиентами в Японии, как ни крути, для хорошего перфоманса придется скрывать свои нужды постоять/пофиджетить/использовать затычки/етц.
Больше всего надежд давали роли operations manager, которые подразумевали улучшения процессов внутри компаний на основе анализа данных. Если говорить крайне поверхностно, я сейчас в целом этим и занимаюсь.
Честно, я не нашла никаких закономерностей по поводу того, как сделать резюме более удачным.
Думаю, в целом, в Японии сейчас проще найти работу, чем в США и Канаде, где мои бывшие коллеги ищут работу 3-12 месяцев (не по той же причине, что у меня: они уже успели сменить ещё компаний). Обусловлено это тем, что в Японии, безусловно, не хватает рабочей молодежи. В менеджменте это не так заметно, ибо конкуренция на высокие должности большая, но на менее квалифицированных (примерно 4кк) должностях дела обстоят очень плохо, ещё и потому, что можно за ту же зарплату заниматься чем-то менее напряжным, например, стать крутым барменом или даже просто блогером, или выполнять маленькие фриланс таски при дауншифтинге.
В адоб и нетфликс, я, кстати, подалась. В нетфликс был совсем long shot, подходящих вакансий не было. А в адоб была 100% по моему профилю, и причин отказа мы не узнаем никогда 🙂‍↔️ таких вакансий, казалось бы, со 100% попаданием, было весьма не мало, примерно 30%. Положительный я получила только по одной, в компанию, которая на весь интернет супер-известна крайне токсичным менеджментом.
Отрицательных ответов, кстати, пришло всего около 20%, а на 2% даже не пришло никаких автоматических подтверждений.
Смотря в будущее, хочется поднимать свою техническую квалификацию, и дальше идти по веткам развития проджект менеджера, либо бизнес аналиста, который целыми днями ковыряется в данных, а не который начальная ступень работы в консалтинге. В текущей роли получается попробовать на зубок и проекты, и данные.

Как успешно пройти собеседование — отвечаю на ваши вопросы. Кстати, собеседований пришлось пройти не так уж и много. После того, как я получила оффер в Амазон, я стала отказываться от собеседований в места, которые меня мало интересовали, ведь сложно переплюнуть Амазон по перспективности. В феврале мой выбор состоял из Cisco, canonical, Datadog, где последняя опция казалось наиболее fun to work, но при этом была слишком сильно завязана на работе с клиентами. В целом, я считаю, что я довольно скиллово составляю резюме, и, когда не волнуюсь о безработице, довольно уверенно прохожу собеседования. После увольнения проходить собеседования было гораздо сложнее ментально! А когда получила успокоительный оффер в Амазон, снова стало гораздо спокойнее.

Больше всего я проходила процессы отборов в компании в 2019 году и сейчас, а между ними — лишь иногда, поштучно, когда интересные рекрутеры стучались в линкдин. У меня в линкдин всегда стоит open to work, ведь в нужный момент можно написать всем рекрутерам со своей стороны и спросить, что там по вакансиям.
Я считаю, что сейчас компании в среднем более осознанно подходят к процессу отбора, но это не значит, что стало сложнее получить работу, особенно если меняешь работу не по срочным обстоятельствам, как я, а по собственному желанию. И есть два понятия успеха: первый, традиционный — это найти работу в престижной компании за хорошую цену; и второй, ментально правильный — найти работу, на которой будешь чувствовать себя хорошо. Я успешно нашла работу по первому критерию. 🤡 Для «второго успеха» нужно больше времени и ресурса для проб и ошибок, и нужен другой стиль прохождения собесов — когда не только компания проверяет тебя, но и ты искренне проверяешь компанию. Я заметила, что в целом, компаниям пофиг, проверяешь ли ты их, делаешь это для галочки или искренне, то есть, место для вопросов после собеседования вряд ли как-то поможет или помешает получить оффер, оно реально лично для себя.
Конечно, для успешного прохождения собеседования, лучше всего заранее подготовить ответы на возможные вопросы, и для этого хорошенько изучить компанию и её специфику. В начале процесса, у меня несколько часов в день занимала подготовка к ответам на вопросы. Но где-то после 8 заготовленных текстов, процесс пошел быстрее. Единственное, что я сделала неправильно: я готовила ответы, основываясь на своем опыте в последней должности, которая оказалась наименее релевантной к работе, которую я сейчас в итоге делаю. Думаю, результат был бы лучше, если бы я упоминала проекты из начала карьеры тоже. Кстати, мне очень повезло, что я начала готовиться до увольнения: я смогла проверять какие-то детали и количественный импакт своей работы, не полагаясь лишь на память и приблизительные расчеты (без разглашения каких-то секретных данных, конечно). Начни я на пару месяцев позже, передо мной был бы исключительно только «чистый лист», ведь доступ ко всем системам отключили прямо во время увольнения.
Так что мой главный совет — не ждать у моря погоды, и попробовать собеседоваться в момент, когда ещё в целом всё стабильно. Это придаст и сил прощупывать, насколько легко/сложно будет работать в новой компании, насколько подходят там люди, а также предоставит материалы и факты для подготовки к собесам. Ну а дальше — если этого не написано на сайте компании — попытаться представить, что хочет услышать конкретный человек на конкретной должности (загуглить его должность).
Когда прорабатываешь заготовленные ответы на вопросы, тоже очень полезно использовать чат: спросить, чего не хватает или попросить помочь вспомнить, какие были детали проекта ( а если не удается вспомнить, попросить помочь прикинуть реалистично, особенно цифры). Не знаю ни одну компанию, которая не любит количественные данные. Когда количественных данных не хватает, используем качественные, но тут все резко становится субъективным, так что использование цифр в разговоре тупо облегчит процесс коммуникации.
Хочу отметить, что в моем процессе в 2025 не было «чисто японских» приколов из 2019.

Это не значит, что эти приколы ушли, просто на рынке появилось достаточно опций, чтобы их избежать. Японские компании «поменьше» тоже хотят хороших сотрудников, поэтому стараются принимать новые практики поиска сотрудников. А если не стараются — это 🚩 , обходим компанию стороной.

Почему Амазон? Потому что это FAANG. Я надеюсь, что такая строчка в резюме поможет мне в будущем, ведь в моем резюме лишь универ из Новосиба и ноу-нейм компании — выделиться известным именем довольно сложно. Думаю, поэтому среди моих нынешних коллег много кто сходил в мба в известные места перед тем, как оказаться в Амазоне.
Но я не только ради имени работаю! Есть вторая причина: возможность трансфера. Трансферы тут очень распространены. Это значит, что в какой-то момент можно даже попробовать трансфернуться в Австралию! Или внутри Японии в более близкие сердцу отделы, типа, опять же, того же prime video. Но только через минимум год в текущей должности. 🥲
Вообще, благодаря тому, что я наконец рассказала о том, что со мной происходило, я поняла, какой сложный и большой путь был проделан.
Во-первых, попасть в Амазон сложно! Я пыталась ранее, с рефером, и ничего не вышло. То есть моё нынешнее резюме/опыт работы уровнем выше, чем пять лет назад, и это круто! (Хотя может звучать и очевидно)
Во-вторых, успешно пройти все этапы отбора — это тоже очень круто. Ведь до собеседования ещё было задание, критериев оценки которого я до сих пор не понимаю, но им понравилось. Хотя я не получила то, что хотела, ни на одном из этапов мне не отказали.
В-третьих, когда компания, после 6 лет, выбрасывает без объяснения причин, это больно, тяжело, неизвестно, страшно. А я прям-таки восстала из пепла в что-то более крутое, стабильное и перспективное. Я навсегда поняла, что компания — это не человек, это бизнес, и нужно относиться к работе не как к человеку, притуплять эмоции и не привязываться. Звучит очевидно, но я теперь вижу в своем окружении людей, которые относятся к работе так же, как и я когда-то, но им пока что не нужны мои советы. 🙃
Проблема в том, что, несмотря на то, что это круто, это абсолютно точно «не моё». Но пока что (снова) нету ресурса активно искать, что же такое могло бы стать «моим». Поэтому цель на ближайшее время — старательно работать на промоушн, без переработок, ждать, когда снизойдет озарение о том, что же хочется делать, и следить, чтобы не выгореть и не скатиться в депрессию.
Пока что ощущения такие, что я никогда в жизни не хочу работать ни в какой форме. 💁🏼‍♀️на последнем сеансе с психологом сторговалась с собой на «работать в три раза меньше, за зарплату в 1.5 раза больше, чем сейчас».
Как же хорошо наконец-то выговориться! Было страшно говорить об увольнении, ведь это ставит в неустойчивое, уязвимое положение. Вроде, рассказала все подробности и ответила на все вопросы из комментов, есть ли что-то ещё? Кроме причин увольнения, ибо их не существует.