Дорогие папины читатели!

Прошедший год был, как сани Деда Мороза с лошадками, — тяжёлым. Папа Алёша вспоминает заморский цветок и неморский город. Вздыхает: «Крокус и Курск». А мне грустить по возрасту не положено. У меня надежды — как снега в сибирской тайге.

В этом году я понял, что наш новый мальчик, дядя Фёдор, — замечательный друг. С ним можно плескаться в ванной, прыгать на папе и попе, кидаться башмаками, рисовать собачек и угощаться мандаринками. Слово брат вроде бы маленькое, но очень большое!

Федя говорит на Федином языке, а на нашем — ка-ка и ку-ку. Ему для всей жизни хватает. Зато я в этом году затараторил, зашёлся, забурлил, залепетал, запричитал, одним словом — заговорил, как мама. Бойко!

Мама у нас красивая. А папа умный и хочет сестрёнку. Мы с Федей «за». Мама — неравнодушный человек. Уговорим!

Желаю, чтобы в 2025 ваши семьи росли, как я! Любви вам, спокойствия и объятий дорогих людей. Чтобы пятки в воздухе сверкали.

От имени папы, мамы и дяди Фёдора, ваш мальчик Платон.

@madsecurity

- А ещё я мас-рестлингом занимаюсь...
- Это что такое?
- Это наш национальный якутский вид спорта. Перетягивание палки.
- Поясни.
- Садишься. Хватаешься за палку и соперник напротив тоже. И, упираясь в доску между стопами, пытаешься перетянуть.
- Но как он может быть национальным, если там «рестлинг».
- Так «мас» — это палка.
- То есть вы взяли якутское слово, добавили английское и получили название национального вида спорта?
- Ага!
- Ты видела то видео с ножевым боем?
- Слышала. Там украинец нашему говорит, что он лучший воин. Но я не смотрю. Боюсь, когда много крови.
- Когда учиться закончишь, куда поедешь?
- В Калининград.
- Почему?
- Хочу Европу посмотреть. Ну, и тепло там.
- Это да. У вас жуть ведь. Оймякон, -63...
- Не. Дома всегда тепло!

#социология

@madsecurity

Разговор с зуммером. 3

-Юру Борисова на «Оскар» номинировали. Знаешь?
-Конечно. Первый русский, который получит.
-Эээээ... А как же Бондарчук, Меньшов и Михалков?!
-Бондарчук? Это шутка?! Он точно «Оскар» не получал. Да, и за что? За «9 роту»?
-Понятно. А ты сколько Бондарчуков знаешь?
-Наверное, ещё отец есть...
-Уже лучше. И что же он снял?
-Не знаю.

Два случая, когда талантливые дети великих отцов заместили фамилию собой. Вторая — Собчак.

Разговор о географии.
Разговор о юморе.

#социология

@madsecurity

Важнейшая проблема русского (а может и российского, потому как я встречал схожее и у мусульман, и у буддистов, и у иудеев) мужчины — соотношение стыда и рациональности. Понимая, что ломается организм, русский/российский мужчина идёт его чинить. К онкологу, проктологу, флебологу, гепатологу, кардиологу, урологу-андрологу, нефрологу и т.д.

Но если ломается душа, он понимает, что обнажить её в тысячу раз сложнее, чем снять на приёме штаны или встать в позу сбора секрета простаты на анализ.

У священника или муллы много больше шансов сшить паттерны и провести резекцию ночных кошмаров, чем у профессионального психотерапевта.

Стандартные диалоги с теми, кто возвращается:

- Кошмары, слуховые галлюцинации, жёсткая реакция на салюты?
- Да...
- Плачешь?
- Да...
- Возвращаешься головой туда?
- Постоянно.
- Немотивированная агрессия?
- Да.
- Пойдёшь в терапию?
- Нет.

Потому что чинить голову стыдно. Потому что подумают, что он псих.
Потому что кач или дрищ, русский или даргинец, штурм или оператор FPV, женатый или мачо, отец или дурак, неважно. Оболочка разной толщины. Душа тонкая у всех.

Берегите мужчин, которые вернулись. Они берегли вас.

#социология

@madsecurity

Если бы Микеланджело ездил в поездах РЖД.

@madsecurity

«Салон красоты» и страшная сила ростовской подворотни. 200 м до живительного детсада «Алёнушка».

#русскаянароднаяглупость

@madsecurity

Человек 26. Космический вопрос.

Однажды человек не хотел засыпать. И брат человека не хотел засыпать. Их мама, наоборот, очень хотела спать. Поэтому за дело взялся папа.

-Сынок, полетели на Марс? — предложил папа.

Человек перестал беситься и кивнул.

-На Марс можно лететь только лёжа, — уведомил папа.

Человек послушно лёг в кровать.

-Я займу место рядом с тобой на борту корабля, — сказал папа тоном, не требующим возражений.

Человек подвинулся. Папа лёг в деревянную кабину рядом — ноги свисали над стартовым столом.

-Запускай двигатели РД-180, — приказал папа.

Человек не понял.

-Вон ту кнопку нажми, — ткнул папа в нос медвежонка на обоях.

Человек послушно нажал и сказал:

-Пик.
-Двигатели запущены? — уточнил папа.
-Да-а-а! — радостно закричал человек.
-Постой, а ты заправил окислитель? Как мы в космосе полетим без окислителя-то?

Человек посмотрел на папу испуганными глазами и отчаянно замотал головой.

-Папа, засемь? — с тревогой спросил человек.
-Зачем нам окислитель?! — вскинул брови папа.

В комнате было по-космически темно, и ни человек, ни брат человека, ни их мама не увидели, как удивился папа.

-Давай спросим у мамы, — предложил папа.
-Да! — радостно кивнул человек.
-Машенька, зачем космическому кораблю окислитель? — кинул папа человека вопрос в неведомую космическую бездну, наполнявшую комнату.

Неведомая космическая бездна помедлила и уверенно сказала:

-Окислять.

Папа человека подумал:

-Господи, мне 37 лет, у меня жена и двое детей, работы за гланды, я возвращаюсь в Москву к ночи, чтобы поцеловать их, кинуть вещи в стиралку, взять новые и наутро опять улететь в командировку, мы четыре раза за год переехали, сосед-мерзавец курит в подъезде, потому что дома его «жена гоняет», а по морде его нельзя, две сумасшедшие бабки за стенкой уверены, что я украду их обувь из тамбура, подъезд воняет, из окон дует, шкафа нет, квартира бесит, на днях стену на этаже говном измазали. Своего жилья нет, а ставки по ипотеке и цены на московскую недвигу лупят поддых.

-Па-па! — позвал летящий рядом человек, теребя за рукав космического комбинезона. — Акилять. Акилять!
-Окислять? — переспросил человека папа.
-Да! — очень уверенно сказал человек.

Папа человека вдруг почувствовал тепло по всему телу, улыбнулся и отчётливо сказал космической чёрной бездне вокруг:

-Машенька, мальчики, я вас очень люблю.

Корабль с четырьмя космонавтами летел к звёздам.

#маленькийбольшойчеловек

@madsecurity

Гостиница в русской провинции поставила анекдот:

- Ты почему загран не делаешь?
- Жду, когда весь мир будет Россией. Кроме Косово.

#русскаянароднаяглупость

Хорошая книжка, чтобы понимать, что американцы думают о своей исключительности, — «Американский снайпер» Криса Кайла.

Автор — предельно воцерковлённый (триада ценностей «Бог — Родина — семья» всё-таки изменится на «Бог — семья — Родина») лучший снайпер в истории ВС США: 160 или 255 поражённых людей целей.

Первой целью в Ираке была женщина, идущая с ребёнком и противотанковой миной в сторону его подразделения.

Кайл, убитый ветераном с ПТСР, которого он пытался реабилитировать после окончания контракта с ВМС, пишет в конце книги, что Бог, предъявляя список грехов, не включит в него ни одну цель. Он так описывает отсутствие сомнений при работе в Ираке: «Мир станет лучше если в нём не будет дикарей, убивающих американцев... Наши правила ведения войны были простыми. Если ты видишь кого-то от 16 до 65 и это мужчина, стреляй в него. Убивай каждого мужчину, которого видишь. Никто не объявлял об этом официально. Но идея была такая».

Вот как выглядит война цивилизаций.

@madsecurity

Падший человек, согнутый внешними обстоятельствами.
Хорошая метафора жизни из Мурманской области. По другую сторону дороги его собрат — на месте.

#русскаянароднаяглупость

@madsecurity

Господь освещает Абхазию. То ей надо, конечно.

У абхазов есть легенда.

Когда бог раздал народам земли, маленький, но самый замечательный и красивоприродный кусок оставил себе. Вдруг пришёл абхаз. Бог спросил его:

- Почему ты опоздал?
- Я принимал гостя, — повинился абхаз.

Тогда кусок благословенной земли, оставленный себе, бог отдал абхазу.

Честно сказать, совсем не все абхазы (особенно в ключевых туристических местах и в меньшей степени в отдалённых городах и сёлах) живут в соответствии с этой легендой.

@madsecurity

Дорогие защитники и защитницы Отечества. Военнослужащие, медики, волонтёры. С праздником вас. Потому что вы всё время там, а мы иногда здесь.

Возвращайтесь здоровыми и с победой. Обязательно возвращайтесь. Дел у нас всех здесь много.

Обнял — поднял.

@madsecurity

Вчера писали про три года. Но войне то уже 11.

2015. Дорога на Дебальцево

Здесь уже видно войну. На выезде из Донецка на встречке лежит огромная бетонная глыба, до попадания снаряда ВСУ бывшая мостом – частью дорожной развязки. Дорога постоянно выходит на встречку. В России так бывает, когда свою полосу ремонтируют. Здесь – из-за того, что воронка посреди полотна. Вдоль дороги жёлтые знаки «мины» и поваленная попаданием снаряда опора ЛЭП, в шести км на запад – ВСУ. Водила выворачивает голову, глядя на кафе, где у него проходила свадьба. Вздыхает: «Восстанавливают потихоньку». Здесь вообще любые стены делятся на те, которые восстанавливают, и те, которые не восстанавливают.

Вооружение и обмундирование у ополченцев на блокпостах очень разнообразное. Одни – в новой российской «цифре» с АК явно сотой серии. Другие – в бушлатах 90-х с АК74М или АКС-74У. Сами блокпосты — это наскоро сооружённые блиндажи и землянки. Чуть подрыли, накрыли бетонными плитами и сидят. А есть те, которые обложены просто ящиками из-под патронов, мешками с песком и обставлены деревянными паллетами – такие могут защитить от стрелы из лука. Зато на одном из бетонных блоков чёрной краской выведено ВРАГ НЕ ПРОЙДЁТ.

На блокпостах мы тормозим сами. Беглый осмотр, вопрос «куда едем?» Ехать здесь можно в «Дэбалю» или «Еначку», потому что местные даже не пытаются выговаривать Дебальцево или Енакиево. Родина Виктора Януковича напоминает нам о его существовании, и слово «мудак» мелькает в речи водилы.

Мост в Енакиево через ж/д взорван. Долгий объезд собирает вереницу авто – каток и два КАМАЗа с щебнем пытаются превратить грязную просёлочную жижу в жалкое подобие дороги. Я смотрю на железку и удивлённо спрашиваю: «Где провода?» Водила предлагает: «Угадай с трёх раз». Я угадываю с одного и не могу понять, неужели местные так страдали от перевозок электричками?

@madsecurity

СССР vs. одноэтажная Америка

Ильф и Петров в знаменитой книжке описывают, как ищут в Нью-Йорке 1935 года водителя и гида в одном лице, чтобы проехать от Атлантики до Тихого океана. Находят мистера Адамса, но он не умеет водить, поэтому за руль сажают его жену, задающую резонный вопрос:

- Но куда мы на два месяца денем бэйби?
- Отдайте в ясли! — не сомневаясь, отвечают Ильф и Петров.
- Сэры! — обижулькается мистер Адамс, — вы не в Москве, здесь нет яслей!

В следующих главах они знакомятся с заводами Форда, кондиционерами в домах, электрическими звонками и чудом — холодильной машиной на кухне. В СССР Харьковский тракторный завод выпустит первый холодильник два года спустя, а в серию он пойдёт лишь в 1939 году.

В общем, жизнь в стране советов без холодильников, но зато с яслями. Так выглядит приоритет духовного над материальным.

За 28 лет (1960 — 1988) от 4 холодильников на 100 семей страна дошла до 92. Тяжело. Но можем.

@madsecurity