Задание сегодняшнего дня - придумать этюд в белых тонах. То есть что-то про белое. Не обязательно цвет, можно подключать ассоциации другого рода. Я вообще боюсь белого цвета. Больше, чем черного. Для меня он про пустоту и отсутствие. Про ничего.

Вот что у меня в связи с этими ассоциациями написалось:

Когда я жила в деревне, меня довольно быстро настигло и в дальнейшем не покидало ощущение смерти и пустоты. Особенно остро я чувствовала его в 5 утра, когда я шла до автобусной остановки в полной темноте или зимними вечерами, когда была одна в квартире. Но однажды это случилось поздней осенью, когда утренняя мгла сменилась белым днем. На траве был иней, оставшийся после морозной ночи, а на улице стелился туман. Видимость была почти нулевой, и этот рассеянный полупрозрачный дым покрывал собой все дома и деревья. Я шла в школу, а на улице не было ни одного человека. Ни звука птиц, ни шума машин, ни звона церковных колоколов. Абсолютная тишина. И, если бы кто-то смотрел на это со стороны, он бы увидел ничего, и среди этого ничего медленно двигалась бы только моя красная шапка.

#creativewritingadvent

Задание сегодняшнего #creativewritingadvent - написать текст про усталость. Well…даже не знаю, с чего начать 🤔
Пожалуй, напишу, что я устала от смен времен года, от поисков работы, от своей нынешней работы, устала от компьютера, уже устала от снега и сильного ветра, устала от усталости. Устала от себя, от постоянных мыслей в моей голове. И так интересно, что перед Новым годом все говорят «щас самое горячее время, конец года, все устали, давайте после праздников». Но праздники длятся всего 10 дней, а за плечами целый год. Неужели этого времени достаточно, чтобы отдохнуть?! Никогда этого не понимала.
Мне кажется, чтобы отдохнуть от всего, что происходило и копилось за год, мне нужен минимум год! Год отдыха и релакса, как в одноименной книжке.

Сегодня надо написать текст о еде. Еще его надо стилизовать под какого-то автора или культуру, но это я делать не буду)

Раз уж приближается Новый год (хотя по питерской погоде так и не скажешь), я напишу про традицию моей семьи, которая связана с едой и которая присутствует в моей жизни с детства.
Многие из вас знают, что я не люблю дребезжащие продукты/блюда: кисель, желе, панна-коту и все, что не может принять устойчивую форму в тарелке. Конечно, к этим блюдам относится и студень. Хотя потенциально мне нравится там все: и мясо, которое долго варится, и бульончик, и процесс приготовления, но вот то, какую форму он принимает, проведя ночь в холодильнике, это просто буэээ.
Так вот, студень я не ем. Вы, наверняка, знаете, что процесс его приготовления состоит в том, что мясо на кости очень долго варится, а после этого мясо с кости срезается и заливается бульоном, а кости выкидывают.
Когда я была маленькой, студень в моей семье готовила бабушка. Тогда еще не было всяких крутых цепторовских кастрюлей, и она реально варила его весь день. А в качестве развлечения для меня и компенсации за то, что я не ем этот кулинарный шедевр, она давала мне гигантскую миску тех самых костей, оставшихся после мяса, чтобы я их обсасывала. Да-да, именно так. Дело в том, что в процессе варки в маленькие дырочки в этих костях попадает бульон, и если вам повезло с пористыми костями, то можно аккуратненько этот бульон из них высасывать (механика такая же, как при соке с трубочкой).
Насколько я помню по рассказам бабушки, так любил делать и мой дед. В общем с тех самых детских пор я все еще не ем студень, он готовится в моей семье только 1 раз в году - перед Новым годом, мама сейчас варит мало, но каждый год в тридцатых числах декабря я усаживаюсь за столом перед тарелкой с костями и с радостью, теплом и жаждой высасываю наваристый бульон.
Так я отмечаю для себя, что Новый год уже совсем близко.

#creativewritingadvent

лети, птица, над синим морем, густым лесом, над городами и деревьями. чувствуй, как ветер подхватывает тебя и указывает верный путь. я тебя отпускаю. лети свободной.

Вот и заканчивается 2024 год. Сложно подобрать слова для подведения его итогов. Это был год, полный сомнений и вопросов, год важного опыта и важных решений. Год глубокой благодарности.
Его первая половина была стабильной и спокойной, а вот во второй штормило так, что сильно укачало.
С каждым годом я переживаю конец осени и начало зимы все тяжелее, тревога определяет меня в это время и сложно думать о чем-то, кроме нее. В этом году она еще усугубилась поиском работы и личным кризисом. Но сейчас постепенно становится легче.
Я смотрю в 2025 год с надеждой и осторожностью. Пусть он принесет мир, покой, много смеха, хорошую работу и интересных людей, много футбола, здоровья и энергии. Пусть мечтается и делается.
Я желаю себе и всем нам действовать из любви, в первую очередь, к себе и, по возможности, к другим. Снижать насилие, боль и сопротивление в своем мире. Созидать, заниматься творчеством, взаимодействием и быть открытыми к другому. Другому опыту, другому человеку, другому миру. Пусть хватает на это сил и сердца.
С Новым Годом!

А вот и итоги контента:

Книга года: Ася Демишкевич «Раз мальчишка, два мальчишка»

Другие хорошие книги по мнению редакции:
1. Ирина Костарева «Побеги»
2. Светлана Тюльбашева «Лес»
3. Настя Рябцева «Гриша не свидетель»
4. Аня Гетьман «Шмель»
5. Даша Благова «Течения»
6. Светлана Павлова «Голод. Нетолстый роман»
7. Анастасия Максимова «Дети в гараже моего папы»
8. Егана Джаббарова «Руки женщин моей семьи были не для письма», «Дуа за неверного».

Так вышло, что в этой подборке только русскоязычные тексты, написанные женщинами. В последнее время стараюсь больше читать именно такую литературу. Во-первых, потому что девчонки действительно классно пишут о важных вещах, а, во-вторых, мне интересно выискивать слова на родном языке, которые современные писательницы используют для описания реальности и себя в ней. Я эти слова тщательно собираю, чтобы потом ими говорить про себя.

Ну а максимально субъективный плейлист 2024 года можно послушать здесь. Много хорошего и опять же много на русском языке.

#книжкихуижки #разъеб

Last but not least.
Летом я думала, что драма моей жизни-мои отношения с отцом, наконец, закончилась. Мы поругались, я нагрубила и была уверена, что его гордость не позволит возобновить наше общение. Но я ошиблась. Эта история продолжается, тянется болезненно, тяжело. На днях он позвонил мне, и я снова взяла трубку, и мне снова было плохо после. Признаю, что пока не могу разорвать эту невидимую и существующую вопреки здравому смыслу связь. Но в этом году я написала про него текст, который отправила на конкурс. Я ничего не выиграла, но это не так важно. Важно, что я учусь говорить о нем, о нас, я пытаюсь понять, что такого он задевает у меня внутри каждый раз, что именно у меня болит. Почему он так сильно влияет на меня. Пока я не могу его простить и отпустить, но, надеюсь, когда-нибудь смогу.
Сейчас я немного отредактировала этот текст, отправила на другой конкурс и делюсь им с вами . Мне стыдно и неловко, но я хочу освобождаться от этих чувств.

Вообще в этом году у меня был прикольный челлендж. Год назад в айфоне появилось приложение «дневник», и я подумала, что будет здорово писать маленькие заметки про каждый день. И у меня получилось. Сейчас там написано около 15000 слов. Осенью я еще вернулась к своему рукописному дневнику, куда тоже стала писать чаще. Планирую все эти практики продолжать.

Всем привет в этом чатике.
Врываюсь в 2025 год с хорошей новостью.
Но начну, как обычно, со страданий)
У меня как-то не складывается взаимодействие с Creative writing school. Когда они только открылись, я проходила у них обучение, это было мое первое прикосновение к писательству, но мой рецензент оказался токсичным мужиком, и его отзыв на финальный текст был неприятный и грубый. А еще этот отзыв не позволил сделать никаких выводов, чтобы я смогла улучшить текст.
В 2024 году я отправила летом свой текст на конкурс Школы литературных практик (которые как бы тоже в CWS), в конце года еще 2 текста на другие короткие программы обучения. Не выиграла ничего. Справедливости ради стоит сказать, что я не читала тексты победителей этих конкурсов, не сомневаюсь в их заслуженной победе и в том, что они приложили огромное количество сил к своим текстам. Но все равно мне обидно.

Кароч. В декабре 2024 года я под шумок этих конкурсов поучаствовала в конкурсе лаборатории.mag от WLAG Russia. У них я тоже училась в свое время, но бросила (по своей инициативе). Конкурс этот был посвящен любительским книжным рецензиям, опубликованным в телеграм каналах. Я отправила свою рецензию на "Дислексию" Светланы Олонцевой.
И сегодня я узнала, что вошла в список тех, чьи рецензии отобрали. Прям победительницей не стала, но мой текст репостнут в канале сообщества, а это уже неплохо.
Но прикол не только в этом. Участие в конкурсе было платным, и делалось это для того, чтобы победительницы смогли получить скромные, но все же гонорары за свои тексты. И мне должно придти на карту 400 рублей!!!
Вы прикиньте, то есть Я РЕАЛЬНО ЗАРАБОТАЛА ДЕНЕГ ТЕМ, ЧТО НАПИСАЛА ТЕКСТ В ТЕЛЕГЕ!!! Учитывая, что за участие я заплатила 300р, а придти мне должно 400р, я в плюсе аж на соточку😎 Это очень волнительные ощущения! Я очень рада! Ура!

Часто иногда я просто ненавижу свое тело (знаю, что я такая не одна).
Очень хотела себя сегодня порадовать-купить штаны. Но те штаны, которые мне нравятся, либо не сидят вообще, либо сидят очень плохо. И в итоге у меня не получается купить себе то, что я хочу, потому что меня бесит, как я выгляжу.
Я ненавижу ходить по магазинам,и вот в те редкие моменты, когда мне что-то нравится, я это мерю и очень расстраиваюсь. Все как-то нелепо, живот этот выпирающий, бедра, на которых все плохо сидит. Выгляжу просто плохо. И хожу либо в спортивных штанах, либо в джинсах на 2 размера больше моего.
Ничего не купила. Еду домой, плачу.

Посмотрела "Птицу". Очень трагично, очень красиво.
Думаю о том, как все же много боли и страданий в жизни, а вместе с тем - любви и сострадания.