У каждой уважающей себя женщины 30+ (помимо базово-основного набора стоматолог/гинеколог/мастер по ноготочкам и красоте) есть юрист, психотерапевт и постоянный курьер из доставки маркетплейса.

Здоровье как и всегда вносит коррективы в планы.

Пришли результаты анализов, железо у меня в норме. Анемия, если и есть, то небольшая. Купирую таблетками. Но состояние пока оставляет желать лучшего. Поскольку я уже была у эндокринолога, терапевта, гинеколога и насдавала кучу анализов с узи, то остается просто ждать, когда станет лучше.

Ожидание вымораживает и фрустрирует — было столько планов, придется сначала восстановиться. Поэтому таймлайн меняется на другой, более щадящий. Все же я и мое важнее.

Влетаю в год медленнее, чем думала и на более низких скоростях. Это позволяет перегруппироваться, адаптироваться и двигаться более осознанно. Что в работе, что в личной жизни. Но в то же время я будто застряла в петле — чтобы расслабиться нужно порешать проблемки, чтобы решать проблемки нужны силы.

Тело дало сильный сбой. Полагаюсь на помощь со стороны, — терапевт, партнер, окружение. Потихоньку вывезется, конечно. Но хотелось бы скорее, потому что непонимание, что со мной и постоянное ощущение усталости выводят из себя.

Нет сил ни писать в рабочий канал, ни искать новых клиентов, ни переделывать сайт, ни пересобирать продающие предложения, ни запускать новые проекты… Силы есть только на лежать, смотреть сериалы и есть в постели.

Проще всего заметить очевидное зло. Агрессия, оскорбления, физическая расправа, угрозы, унижения, шантаж, пренебрежение.

И как же сложно заметить насилие, когда оно завуалировано.

За заботой, беспокойством и комплиментами могут маскироваться контроль, нарушение личных границ и объективация. Ты становишься инструментом для удовлетворения чужих потребностей и компенсации комплексов. Он усыпляет твою бдительность лаской, превращает близость в манипуляцию, он считает, что лучше тебя знает, как тебе будет хорошо. Он будет складывать брошенные тобой вещи, якобы из желания сделать лучше, а на самом деле — из желания сделать лучше тебя саму, исправить под себя, исправив твои привычки.

Да, вроде бы человек хороший, чего жаловаться — всегда рядом (аж дышать нечем), всегда откликнется на зов о помощи (некуда деться), будет стараться угодить и задаривать вниманием/комплиментами/подарками (а тебе бы просто тишины).

И ты всегда должна быть в доступе, на связи, рядом. Такая любовь со звездочкой — на условиях другого человека. Как ему нужно, когда он может. Вне зависимости от твоих желаний. Вне зависимости от пульсирующего внутри сопротивления.

По итогу, придется снова отвоевывать свою самость, возвращаться из распластанного под тяжестью чужого давления мягкой силы состояния, вспоминать себя, спрашивать, что же тебе (а не ему) нужно.

А тебе просто нужна свобода. Без удушающих и мимикрирующих под заботу оков. Тебе просто нужно быть собой, а не исправленной другим версией.

Нашла сразу несколько аккаунтов в Инстаграме, где девчонки самостоятельно делают ремонты в сьемных квартирах.

Придумывают, рассчитывают, закупают, пилят, клеят, строят, режут, укладывают, затирают, красят.

Все делают, короче. Вот прям хорошечно делают, идеально даже. И почти везде в конце роликов звучит «и че я боялась».

Правильно, дорогие, че мы боимся. Все умеем.

Заодно вспомнила, что мне нужны струбцины и плиткорез. Надо дореставрировать старые двери в санузле и уложить плитку в мокрой зоне в ванной.

Ко мне вернулась депрессивная фаза.

В биполярном самое сложное — это держать себя в балансе. Тащить вниз, когда «подъем», тянуть вверх, когда «спад».

Сейчас тот самый период (по которому не скучала все три года), когда силы уходят не только на повседневное, но и на это вытаскивание себя в стиле Мюнхгаузена.

Оказалась в замкнутом круге, петле, — ведь нужно немножечко сил, чтобы что-то исправить, но сил нет.

Зато в этот раз (в отличие от прошлого) у меня есть проверенный психиатр/протокол лечения/стойкая ремиссия и нет постродовой/постразводной/постковидной депрессии. Так что повышаю дозу нейролептика, пью железо, записываюсь почаще к психотерапевту и справляюсь.

Для меня послушание равно уважение и безопасность.

Я не пренебрегаю авторитетом в общении с домашними, не спекулирую на чувстве страха, не усердствую с запретами, не угрожаю и всегда справедливо корректирую, донося вес последствий.

Поэтому, если я говорю «нет» оно значит нет. И каждый знает — в этом «нет» есть только искренняя забота и нет желания потешить собственное эго. Я как старший должна нести ответственность за их спокойствие, хорошее здоровье, состояние и прекрасное настроение, etc.

Уважение в послушании — моя личная планка, на которую я должна работать, чтобы не разочаровать и не подвести. Безопасность в послушании — это о доверии ко мне. Уважение и доверие нужно заслужить, заработать, а потом каждый день поддерживать и не предавать.

Дисциплина и свобода — вот два правила, которыми я руководствуюсь из года в года. Есть для всех понятные, последовательные правила и четко очерченные границы. Делай все, что угодно, пока это не вредит тебе самому и не мешает другим.

Правила не меняются, но могут адаптироваться. А еще мы любим друг друга. Поэтому все и всегда из сердца в сердце друг друга.