- عرفت أشياء في نفسي من ثنايا نفسكِ٬ وتعلمت بكِ أثناء مراسلاتي معكِ٬ وكنتِ في أوقات كثيرة رفيقي الذي أصد به الآلام وينتشل الأوجاع برفق٬ ومؤنسي حينما أكون وحيدًا فأحس أن العالم معي؛ في كفي؛ في قلبي!
أعود غريبًا كما كنت٬ قبل اللقاء وعند أول لقاء٬ غريب كالمسافر إلى بلد لا يعرف فيه أحد٬ كعصفور بين البازي وأقرانه٬ كطائر كُسر جناحه فيقولون له: حلِّق٬ بنو جلدتك طاروا وحلقوا فسبقوك٬ كصموت حد الإفراط بين أمواج الناس٬ فلا هو المُنصِت ولا المُنصَتُ إليه!
..
- بعضنا لا يعرف نفسه إلا بالآخر، خاصةّ إذا كان هذا الآخر شبيه نفسه أكثر منه، ويكأنهُ يُوضَع في اختبارٍ ليرى إلى أي حد قد يتماشى مع نفسه إن جُسِّدَت في شخص؟
وفي كل مرة يظهر هذا الآخر -المُتخذ شكل نفسك الباطنة- في شكل نفسك المرئية؛ تتنافران تنافر الأشباه كأقطاب المغناطيس! ولو اختلفتم لتجاذبتم ولكنها لعنة التشابه.
لكن هذا التنافر لا ينفي مشاركتنا الحزن والصمت، فنقطع نهارنا متنافرين ونقتسم في ليلنا الصمت والأرق!
لا أنفي الرفقة، ولا أنفي التنافر،
لا أنفي الأنس، ولا أنفي الجدل.
إلا أنني أُُثبت الصدق دائما وأبدا.

#رسائل_الغرباء.

لم يعد بداخلنا مُتسعٌ لمزيدٍ من الأشخاص الخطأ، حتى أنه إذا أتى الشخصُ الصحيح لن يجد فسحةً له.. سيجدُ نفسًا مُهترئة، روحًا شاحبة، وصمتًا دائمًا..تُشبه الديار الخالية، وأطلال الشُّعراءِ التي يبكونها وقوفًا في أشعارهم!

سيجدُ قلبًا جَدِبَ من كَثرة عابريه، يقطِفون زهرتهُ بلا إرواءٍ ويرحلون.. سيجدُ آثارَ نَماءٍ جَدِب، وعمارٍ خَرِب، وفَرَحٍ حَزِن، وصَخَبٍ هَدَأ، وضَحِكٍ عَبَس، وحُبٍّ عَفا عليه الزمن حتى نَسيَ أنهُ حُب، ونُسيَ!

سيجدُ عجوزًا واقفة تبكي على الأطلال الدارِسة، حتى إذا سألها من أنتِ؟ قالت: أنا السعادة، أبكي أطلال روحٍ تمنيتُ سُكنها حتى إذا فشا فيها الحُزنُ وترعرع وشِبتُ أنا!.. أبكي أطلال نفسٍ وروحٍ وجسد ذَهَبَت فِداءً للحزن.

ستقفُ تبكيها ويبكيها، ولا يُرجع بُكاءٌ فائتًا..
سيكون الشخص الصحيح، لكنه وافقَ زمانًا خاطئًا.

- أطلالُ حرف.
- مُنى بنفسج.

مذ علمت بأمر الزلازل الحاصلة هذه وأنا اعتقدت أنها بضع هزات خفيف وستنتهي في وقتها، إلا أن تتابع الأحداث والأخبار هالني، أدركت أن الأمر صعب وغير محتمل، توالي الفقد والأحزان مع الشعور المُمِض بالعجز، هروب الكلمات حتى نظن أن لا كلمات خُلِقت لأجل مواساة من هذا النوع، وأنه مهما قيل فلن يترك فيك غير إحساسك بالخجل.
أرى أحبتي في مصابهم وأعجز حتى عن مواساتهم.
الفقد مؤلم والأكثر إيلامًا منه ألا تُحسن تعزية مُحِب.
لا نملك غير الدعاء وأملنا في الله كبير، اللهم آوِهم.

"شهر أنزل الله فِيهِ كِتَابه، وَفتح للتائبين فِيهِ أبوابه، فَلَا دُعَاء فِيهِ إِلَّا مسموع، وَلَا عمل إِلَّا مَرْفُوع، وَلَا خير إِلَّا مَجْمُوع، وَلَا ضَرَر إِلَّا مَدْفُوع."

_ابن الجوزي رحمه الله.
إياك أن يمرّ رمضان وينقضي وأنت كما أنت جاهد لتخرُج منه شخصًا آخر شخصا يحبه الله ورسوله ﷺ
ألحّ على الله بسؤالك اشكُ له قسوة قلبك وفراغ أيامك من دون معيّته وأنك قد فهمت أنّ كل ما دون الله دون وأنك لا تثق إلا برحمته
عُد إلى الله ،رمضان فرصتك لا تغامر بها اركض إلى ربّك "هذا مُغتسلٌ بارد وشراب" ..
بارك الله رمضانكم ووفقكم لطاعته ورضوانه 🤍"

نجد رمضانَ ينتشلنا من دوّامة الحياة التي لا تنتهي، نستفيق فيه كأننا قبله لم نكن نحيا، نُرتّب أمورنا، الأخرويّة تسبق الدنيويّة، حتى دعاؤنا نُهذّبه، يُسارع اللسان لترديد دعاءً قد أألِفَهُ، لم يملّهُ ولن يفعل، ندعوهُ بيقين ويسمعُنا لأنه الله.🤍

لمثل هذه اللطائف كان أصدقائي رزقي الدائم في الحياة ومنطقة الأمان التي ألجأ إليها وجبر خاطري من ربي، رغم عدم اتصالنا المستمر إلا أننا لا نغفل عن بعضنا في الدعوات، ومن هذه البقعة المباركة في هذا البلد المبارك وهذا الشهر المبارك، وأنا على يقين تام بانشغالها بأمور أخرى إلا أنها آثرتني على هذا كله.🤍
كانت وستزال أحب رفيقاتي إليّ، أقلهم اتصالا وأقربهم لقلبي ونفسي، رضي الله عنكِ يا ندى وعن والديكِ وتقبّل منكِ عمرتك وأدامك في حياتي.. آمين.💜

كل عام وأنتم بخير، ملّاكم الله أحبابكم، وجمّلكم بالصحة والعافية، وبارك في عيدكم، وجعلكم من العايدين الفائزين.💜🌻

أحلامٌ -من كثرة بساطتها- تجعلك حزينًا مرتين، مرّة لعدم تحقّقها، ومرة لأن أقصى أحلامك بهذه البساطة والغُلب!"(

أنجذِبُ لِصور المقاعد والأكواب شرط أن يكونا اثنين.. اثنان فقط لا يغيبُ منهما واحدٌ فيستوحش الآخر بنفسه، ولا يأتيهما ثالثٌ فيكون عزولَ!
هذه الصور تحملُ دفءً جوهريًّا ومعنًى حيًّا، أني ها هُنا متواجِدٌ لأجلك، خُذ مساحتك في التفرّد لكني سأبقى بجانبك..

ومن العَجَبِ أن ترى جمادًا قادرًا على تحريك مشاعِرك، مُجسِّدَ كل معاني الأُنسِ، ناطقًا بها، دالًا عليها، متمثّلًا بها دون أدنى جهدٍ منه.. إحساس أن حتى الجَمادات تأنَس وتستوحِش يوحي في نفسك شعورًا بالامتنان والغِبطة، تعرف أن هذا الشعور الذي راودك الآن تجاه هذا المنظر لم يكن مُزيّفًا أبدًا، أنّى للزيفِ أن يُخالِطَ الوفاء!

خُلِقَت جَمَادَاتٌ، لكن لَهَا فِي تَحرِيكِ المَشَاعِرِ فُنُونُ!✨

أردت كتابة شيء مخصص في يوم الشاي العالمي، خاصّة أني من محبي الشّاي وأدواته فأخصص له ولصوره ألبومًا خاصًا أسميتهُ "أنا وذكراك والشّاي الذي بَرَدا"، ثم تراجعت عن أمر الكتابة لا لشيء ولكن لأن وعاء الكلمات لن يساع ما حوته نفسي، ولأن الصور -أحيانًا- أبلغ من الكلمات؛ أردت مشاركتها معكم، فأدركتُ أنها أكثر من أن تُشارك وأرقى من أن تُختزل فأختار بعضها وأترك البعض الآخر..
وهنا تذكّرت قناتي -الأقرب إلى قلبي- والتي أنشأتها لنفسي ونظرًا لأن هاتفي امتلأ فقررت أن أجعل قناة للصور فقط، تكون ملاذًا آمنًا وركنًا هادئًا غير مستوحش ومستودعًا للجمال المختزن في الصور..
أسميتُها "شَيِّرة" فكانت جميلة اسمًا ومضمونًا.
خذوا جولةً في الجمال..

@shayraah 💜

رويدكِ إن الدهرَ فيه كفايةٌ
لتفريقِ ذاتِ البينِ فارتقبي الدهرا

عبد الله بن طاهر

= أعلمُ بأن البين واقعٌ لا محالة، فاجعليه بيد الدهر لا يدكِ، حتى إذا أتتني ذكراكِ -هذا وإن فارقتني- أقولُ بقيَتْ رغم أنف الدهرِ لكن للدهر سطوته."(

ورأيتها أول مرة فبدت لي هيئتها كهيئة فكرة لا كهيئة إنسان، تحثُّ من يراها على أن يكتبها، لكنها كانت أعمق من أن تُكتب واخفّ من أن تحملها الكلمات.

-كان وصفًا قديمًا كتبته، ولا أذكر عن أي شيء كنت أتحدث، لكنه بدا لي لطيفًا على أية حال-.

ظننتُ في بداية الأمر أنها مجرّد جفوة وبعدها يروق البال وينصلح الحال ويعود كل شيء إلى سابق عهده.. لكن الوضع يتفاقم، تهرب الأشياء مني أو أنا لم أعد أتمسّك بها إمّا لزُهدي فيها أو لِقِصَر نَفَسي في طلبها والصبر عليها، هذا حالي في العموم ومع الكتابة بشكل خاص، أصبح بيني وبينها فجوة وجفوة فلا أنا بالمُقبلة عليها ولا هي بالآتية إليّ!

الإنسان كائنٌ هش.. ما أثقل الكلمات على كاهله!

عزيزي يا صاحب الظل الطويل..

هذه الأيام تتشابه في مرورها لا يميّزها عن بعضها البعض أي حدث مختلف، ومذ انقطعت رسائلك عني وأنا في حيرة من أمري، لا أريد أن أفسُر الأمر بشكلٍ مُحزن، تعرفني أنزع إلى الخزن كثيرًا، لكنني هذه المرة سأتبع نصيحتك المتكررة لي وهي ألّا أتسرّع في الحكم على أمرٍ ما وأدع الأمور تتبيُن لي شيئًا فشيئًا فلا يصدر مني فعلٌ غير مُحبب بسبب جهلي وتسرعي.. أرأيت؟ بدأتُ أتعامل مع نصائحك بشكلٍ جِدّي وليس بشكلٍ ساخر كما كنت تتوقُع!

لأصدقك القول، لقد كنت دائمًا أجعل نصائحك محط اهتمام، لكنني أنكر هذا في كل مرة توجّه لي النصح فيها، كنت أحاول أن أتجرّد منك، فأكونُ بنفسي لا بك، وفي كل مرةٍ أراني أحذو حذوك متتبّعة نصائحك، فلا أكونُ إلا بك!

#صاحب_الظل_الطويل.

مر عامٌ غَلَبت عليه الهزائم، وفي كل هزيمة تعلمت منها درسًا؛ انتصارٌ ضمنيّ لم أكن لأظفر به لولاها.. أرجو في عامي هذا أن يمنحني الله الكثير من الصبر، أن يتسع صدري لكثير من الكلمات المؤذية والتي لا أطيق الرد عليها، أن أصمت بقدر غضبي حتى يزول، أن أكون أكثر حكمة وعقلانية مما أنا عليه، وألا أُوضع في موضع اختيار مصيري فإني لا أحسن الأختيار يا الله.
آمين آمين.🤍

١٩-٨-٢٠٢٣

لا أجد صعوبة في التخلّي، ولا أستطيع التأقلم مع أشياء تؤذيني، قد أصبر عليها فترة لكن صبري ينفذ وأتحوّل من شخصية شغوفة إلى كائن صموت مُملّ يريد التخلص من زحمة الأشياء فوق رأسه ليعود إلى صمته الرتيب مرة أخرى..

"وإني لحلوٌ تعتريني مرارةٌ
وإني لترّاكٌ لِمَا لم أُعوَّدِ".