Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Coceд пoлyчил 600$ и paзpыв жoпы

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю - и смотрит вот с таким лицом (бабка саму ему обухом по балде в итоге жахнула)

Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Нет
Бернард Шоу оказался ссыклом

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Нет!
— Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Три!
— Нет!
— Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет…
— Ну потому что система образования прогнила в этой стране, одна коррупция, ЛИТЕРАТУРНО 1984!!
— А нет, все-таки тупой, такой простой тест не прошел

Про подноготную OnlyFans

Если кто не знал, я преподаю английский, и у меня есть один забавный ученик. В детстве он много слушал русского рэпа, потом уехал в Питер, подсел на мефедрон, а позже начал приторговывать наркотиками. В итоге он отсидел пару лет, а затем ему исполнилось восемнадцать.

Развязка этой истории, как и во всех подобных, оказалось вполне закономерной. Сейчас ему двадцать четыре, он живёт на Бали, управляет OnlyFans агентством и парой мелких бизнесов. Сначала я подумал, что это пиздёж бурная фантазия, и в этой истории правдива только первая часть. Но по тому, как он платит за уроки, по его образу жизни и рассказам на занятиях — стало ясно, что это правда.

И, вообще, он оказался интеллигентным парнем, с которым приятно работать. Английский у него неидеальный, но вполне достойный. В основном он рассказывает, что у него происходит в агентстве. Если кратко описать его бизнес, то это, в первую очередь, пищевая промышленность — продажа вареников.

Как это работает? Одинокий дрочер-вестоид из Америки или Западной Европы пишет горячей латиноамериканской модели, восхищаясь её красотой. В ответ он получает хорни-сообщение на ломаном английском, и через эротическую переписку его разводят на донаты — в награду он получает фотографии того самого хлебобулочного изделия. Разумеется, отвечает ему вовсе не модель, а менеджеры агентства (employees*).

На последнем уроке этот молодой CEO жалуется:
-Вот, очень сложно найти нормальных employees, они не выполняют норму, мы недосчитываемся выручки.

А я ему:

-А если набрать филологинь из Питерских вузов? У нас по стране разве мало безработных филологов? Они хорошо знают английский.

— Литхёрт, лучший работник — это не юная филологиня. Лучший работник — это тридцатилетний мужик из русской мухосрани, у которого двое спиногрызов и кредиты. Они самые дисциплинированные, самые мотивированные и чётко работают по скриптам. Такой employee вытащит из вестоида вообще все деньги.

Так что, если ты настолько долбоёб, что донатишь на OnlyFans, знай: ты переписываешься не с горячими латиноамериканками, а с Александром Петровичем из Челябинска.

Employee* — наёмный работник в самом широком смысле слова.

Вступай в литхёрт. Тут про всякое.

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

На свадьбе жених спрашивает невесту:
— Милая, ты мне изменяла?
— Да, 3 раза.
— Как? Когда в первый раз?
— Помнишь на твоей работе в большой фирме тебя не хотели повышать? А потом сам директор фирмы повысил тебя и выдал премию?
— Да, помню. Всё-таки спасибо тебе, я могу спокойно обеспечивать нас. Но а второй раз?
— Помнишь когда была большая очередь, и тебе не хотели делать операцию? А потом лучший врач области оперировал тебя?
— Конечно помню. Спасибо, ты мне жизнь спасла! А когда же третий раз?
— Помнишь ты баллотировался в депутаты нашего округа, и тебе не хватало 52 голоса?..
— Нет, никогда такого не было, ты о чем?
— А блин это тогда не про тебя, забей))

Матросы прислали в "Что? Где? Когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька
- Бабушка, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька
- А почему у тебя такой большой нос?
- А почему ви спгашиваете?

Чтобы проверить, курю я или нет, родители оставляли газ включенным.

Спидраннер возвращается домой к жене:
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

Как зовут деда Соника?

Паркинсоник