Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Ноль.
- Hеправильно! Я недавно стал отцом. Придется тебе пересдавать...
Через неделю пересдача, та же ситуация... Препод опять спрашивает:
- Сколько в этой аудитории сыновей?
Студент (не задумываясь):
- Два.
Препод с ехидной улыбкой:
- А сколько в этой аудитории отцов?
- Один.
- Hет, неправильно, я сегодня своего сына убил.
- Ты че ебанутый нахуя

Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней мальчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Каравелло, говорят, зря нарисовал.

— Папа, а почему мою сестру зовут Говнопролесбух?
— Потому что твоя мама очень любит такие видео, сынок
— Как здорово, спасибо, пап
— Не за что, Фуррипорнушка

Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм?

Кок постоянно падает

Три анимешника собрались играть в римских императоров.
- Меня будут звать Мишус, - сказал Миша.
- Я буду Лёшус, - сказал Лёша.
- А я буду Ванус, - сказал Ваня - а играть мне что-то перехотелось

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

Сидят в камере три владельца торговых точек и жалуются:
— У меня всё было дешевле, чем у других — меня посадили за демпинг, разоряющий конкурентов
— У меня всё было дороже, чем у конкурентов — меня посадили за хищнические цены и злоупотребление рыночным положением
— А я продавал по такой же цене, как все на рынке. Меня посадили за ценовой сговор

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Тоже хорошего мало...

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с раками.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Сейчас или вообще?

Как называется еврейская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Кошер Ностра

(Я серьёзно...)

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
(Я не серьёзно...)

Как называется армянская мафия?
.
.
.
.
.
.
.
.
Коза Нардо
Я люблю тебя, юнга.

Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его:
–О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев и бежит на пса.
Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит:
–О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!!
Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву:
–Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его.
Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит:
–Лев, а ты плавал на лодке?
Лев испуганно:
-Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, льва на шишку свою насаживает и говорит:
-НА ВЕРТОЛЕТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Ленина видел!
- И все?
- Троцкого видел, Фрунзе, Дзержинского... и этих, как их там
Жена, яростно мастурбируя:
- Ну вспоминай кого ещё видел!

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А зачем вам 36 инженеров в алкогольном магазине?
Инженер-армянин:
— А зачем вы в алкогольный магазин целую делегацию из Японии отправили?
– А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
– А вы что, антисемит?

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?
Снова заведённые ирландцы:
— Ты что, слепой?! Не видишь — в футбол!
— В футбол? А почему мяч круглый?

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Ну, зато я аккуратно анализ кала вам сразу на стол сложил