Командир демонстрирует солдатам новый сухпаек.
- Вот, товарищи бойцы, это новый сухпаек из Японии. Петров.
- Я!
- Подними сухпаек.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Они гири!

В одной Африканской богом забытой деревушке жил мудрец-колдун и у него был один ученик.
Однажды у ученика встал вопрос жизни и смерти, с коим он и обратился к мудрецу:
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Да иди ты нахуй со своими тучами! - ловко парировал ученик.
Далее события развивались с утомительной неизбежностью...

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории сыновей?
Студет, быстро считая:
- Два! Я сын своего отца и вы сын своего отца.
- Правильно. А сколько в этой аудитории отцов?
- Пошёл нахуй, ты сам сказал, что я сдам, если отвечу на твой вопрос!
- Бля, тупанул чет

идёт медведь по лесу, видит вода в колодце...

Почему в главном здании ООН есть только лестницы?


Чтобы избежать эскалации.

Юнга подходит к капитану:
–Сэр, что это значит? Команда передала мне метку...
–Чёрная метка означает, что тебя хотят убить.
–Но мне прислали радужную!
–Я люблю тебя, юнга!

Старый геймдизайнер жалуется близкому другу:

- Я, Кодзима, спродюсировал Death Stranding. Вся
деревня теперь играет и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Кодзима Лучший Геймдизайнер"!

- Я, Кодзима, выпустил три части Metal Gear Rising. Но никто, никто не называет меня "Кодзима Гений"!

- Но стоило мне ОДИН РАЗ пердануть.....

Случай на кассе:
- Дай манки

Многие ошибочно полагают, что красное вино надо пить с представителями ракообразных.

Мое мнение: люди не должны пить с любопытными пидорами.

Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогал человека наощупь другой слон и согласился. Потрогал и третий слон и сказал, что человек почти ничем не отличается от слона, только нос покороче. Слонов тут же посадили за сексуальные домогательства. Третий слон потрогал феминистку.

Комический эффект в том, что третий слон должен был принять её за второго или первого слона,а то и двух сразу

Что будет если выпить снотворное и слабительное?
.
.
.
.
.
.
.
.
Проснешься - узнаешь

Пищевод. Компания глистов режется в карты. Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся, пролетает таблетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!

Однажды Эрнест хэмингуэй поспорил. До сих пор спорит заебал уже всех

Чебурашка говорит Гене: - С днем Рождения!
Гена: - Спасибо, Чебурашка!
Чебурашка: - А у меня для тебя сюрприз! Иди к кустику!
Гена подходит к кустику, оттуда выскакивает медведь, насаживает его на свою шишку и поет:
- ПРИЛЕТ ВДРУГ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЕТЕ!

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка.
Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит:
- Дааа, бывают очень умные собаки.
Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев.
Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта.
Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Жена Лебедева горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
— Сварите мужу мыло и добавьте одну ложку!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, растопила жир, дождалась пока всплывет сало и сверху выступит глицерин, добавила азотную кислоту и пять ложек виагры. Засыпала азотно-кислый натрий и древесные опилки. Комнату озарила яркая вспышка. Это Тайлер Лебедев переебал ей подзатыльника, чтобы она прекратила заниматься хуйней.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...