Друзья оказалось что пресс-службы забайкальского губренатора может перевести за пост только 160 рублей (это 1/5 всего их бюджета) а нативка в канале стоит целых 190, ПОЭТОМУ:
АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВИЧ ПРАВДА ВЫТЕР СВОЮ СОПЕЛЬКУ О ЛЕСНИЧЕГО НО ЭТО ЕЩЁ НИЧЕГО. ВОТ КОГДА ОН ЖОПУ СЕБЕ ЧЕШЕТ В ЛЮДНОМ МЕСТЕ, ТО ПОТОМ......
АЛЕКСАНДР МИХАЙЛОВИЧ ПРАВДА ВЫТЕР СВОЮ СОПЕЛЬКУ О ЛЕСНИЧЕГО НО ЭТО ЕЩЁ НИЧЕГО. ВОТ КОГДА ОН ЖОПУ СЕБЕ ЧЕШЕТ В ЛЮДНОМ МЕСТЕ, ТО ПОТОМ......
Летят в самолёте губернатор Техаса, Бургундии и Забайкальского края. Губернатор Техаса говорит:
- Мне ничего для своих не жалко и выкидывает из самолёта кучу долларов.
Губернатор Бургундии отвечает:
- Я своих сограждан как детей люблю. И скидывает им бочки с вином.
А губернатор Забайкальского края в ответ:
СМОРКАЕТСЯ В ЛЮК, СНИМАЕТ ШТАНЫ, ВЫСОВЫВАЕТ ЖОПУ ИЗ САМОЛЁТА И НАЧИНАЕТ СРАТЬ И ССАТЬ ВНИЗ и потом добавляет: ГООООООООООООООЛ
- Мне ничего для своих не жалко и выкидывает из самолёта кучу долларов.
Губернатор Бургундии отвечает:
- Я своих сограждан как детей люблю. И скидывает им бочки с вином.
А губернатор Забайкальского края в ответ:
Forwarded from Клёпушка
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Купила камеру для Клепы, мы прозевали вторжение
Forwarded from Городницкий | Футбол, деньги, медиа
Регулярно прилетает вопрос: «Не хочешь ли свою команду в медиалиге?»
Друзья, отвечу так: если вдруг заведу команду, сразу спрашивайте у меня контакты врача, у которого я так виртуозно сделал лоботомию.
Обладая неплохим воображением, я вполне способен представить концепцию, которая бы мне зашла.
Итак, краткий план развития ФК «Коннетабль», город Гатчина, Ленинградская область.
• Тренируемся под куполом цирка Автово, причем бесплатно. Каким образом? Может, через обращение к муниципалитету и прочим политическим тузам? Оставим такой подход всяким дешевым подстилкам. Дело в том, что мой близкий держал половину «Юноны» в 90-х. Вы правда считаете, что он не поможет отжать три часа в день у цирка? Акробаты потренируются на ближайших турниках, не обломаются. Клоунов, так и быть, возьмем в штат – делать контент для нашего канала на 500 человек.
• Впрочем, первыми в штат войдут скаут Артем Хачатурян и психолог-манипулятор. Мы втроем будем гонять на матчи первой лиги, а потом отправлять психолога к сильным игрокам с таким тейком: «Друг, тебе тут ничего не светит. Сам же задолбался кататься на автобусах за 300+премки. Давай к нам».
• За неуважительное отношение к сопернику буду нещадно штрафовать. К судье тоже обращаться нельзя – на поле мы лютые джентльмены, не докопаешься. Зато в раздевалке – нуль ограничений. Можно кричать что угодно, прямо в лучших традициях Эми и Де Поля. Рассказывать, кого и в какой позе мы выдрали, панчить про матерей, отцов и солевых, скандировать любую грязь – плевать. Лучшее выложим на ютуб.
• На болельщиков абсолютно плевать, нам они не нужны. Девиз клуба: «Мы вертели вас на Коннетабле». Никаких школьных ультрас нам не надо. Всех детей за ручку отведем к маме и предупредим, что болеть надо за нормальные клубы, а не всякое медиаговно на палке.
• При поступлении на работу в «Коннетабль» автоматом оформляется лицензия на травмат. Видим, как какое-то чмо бежит к нашей скамейке с выпученными глазами? Абсолютно хладнокровно достаем ствол – сначала в воздух, потом в тело. Глаза быстро встанут на место, гарантирую.
• Впрочем, на бровке у нас будут всего два человека – главный тренер и его охранник. Остальные посидят в раздевалке перед теликом – когда кто-то понадобится, наберем. Вся вот эта медиафутбольная шобла возле поля нам не нужна.
• Система стимуляции проверенная и запатентованная – назовем её «Метод Берлускони-Молло». Три победы в ряд – заказываем автобус элитных путан. Спонсоры порадуются, что контент выйдет еще и на Порнхабе.
• При счете +3 в последние 20 минут будем брать челлендж. Но не хватать покрасневший от испанского стыда мяч, а выпускать карлика и играть ТОЛЬКО на него.
• Стартуем сразу с Небесной лиги. Там же и закончим, я надеюсь.
Вроде бы получилась довольно позитивная и реалистичная фантазия.
Кстати, я не против, чтобы и МФЛ оставалась чьим-то полусонным бредом, но нет, она правда существует.
Друзья, отвечу так: если вдруг заведу команду, сразу спрашивайте у меня контакты врача, у которого я так виртуозно сделал лоботомию.
Обладая неплохим воображением, я вполне способен представить концепцию, которая бы мне зашла.
Итак, краткий план развития ФК «Коннетабль», город Гатчина, Ленинградская область.
• Тренируемся под куполом цирка Автово, причем бесплатно. Каким образом? Может, через обращение к муниципалитету и прочим политическим тузам? Оставим такой подход всяким дешевым подстилкам. Дело в том, что мой близкий держал половину «Юноны» в 90-х. Вы правда считаете, что он не поможет отжать три часа в день у цирка? Акробаты потренируются на ближайших турниках, не обломаются. Клоунов, так и быть, возьмем в штат – делать контент для нашего канала на 500 человек.
• Впрочем, первыми в штат войдут скаут Артем Хачатурян и психолог-манипулятор. Мы втроем будем гонять на матчи первой лиги, а потом отправлять психолога к сильным игрокам с таким тейком: «Друг, тебе тут ничего не светит. Сам же задолбался кататься на автобусах за 300+премки. Давай к нам».
• За неуважительное отношение к сопернику буду нещадно штрафовать. К судье тоже обращаться нельзя – на поле мы лютые джентльмены, не докопаешься. Зато в раздевалке – нуль ограничений. Можно кричать что угодно, прямо в лучших традициях Эми и Де Поля. Рассказывать, кого и в какой позе мы выдрали, панчить про матерей, отцов и солевых, скандировать любую грязь – плевать. Лучшее выложим на ютуб.
• На болельщиков абсолютно плевать, нам они не нужны. Девиз клуба: «Мы вертели вас на Коннетабле». Никаких школьных ультрас нам не надо. Всех детей за ручку отведем к маме и предупредим, что болеть надо за нормальные клубы, а не всякое медиаговно на палке.
• При поступлении на работу в «Коннетабль» автоматом оформляется лицензия на травмат. Видим, как какое-то чмо бежит к нашей скамейке с выпученными глазами? Абсолютно хладнокровно достаем ствол – сначала в воздух, потом в тело. Глаза быстро встанут на место, гарантирую.
• Впрочем, на бровке у нас будут всего два человека – главный тренер и его охранник. Остальные посидят в раздевалке перед теликом – когда кто-то понадобится, наберем. Вся вот эта медиафутбольная шобла возле поля нам не нужна.
• Система стимуляции проверенная и запатентованная – назовем её «Метод Берлускони-Молло». Три победы в ряд – заказываем автобус элитных путан. Спонсоры порадуются, что контент выйдет еще и на Порнхабе.
• При счете +3 в последние 20 минут будем брать челлендж. Но не хватать покрасневший от испанского стыда мяч, а выпускать карлика и играть ТОЛЬКО на него.
• Стартуем сразу с Небесной лиги. Там же и закончим, я надеюсь.
Вроде бы получилась довольно позитивная и реалистичная фантазия.
Кстати, я не против, чтобы и МФЛ оставалась чьим-то полусонным бредом, но нет, она правда существует.
Forwarded from СЛАВА БОГУ У НАС ЕСТЬ МЕМЫ
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Forwarded from Обманчивость внешна
Че то мне кажется этот мужик себе на дискредитацию набазарил или типа того, но может и нет, я не разбираюсь
https://www.tgoop.com/kashinguru/108646
https://www.tgoop.com/kashinguru/108646
Telegram
КАШИН
Forwarded from алкоголь после спорта
🥳Роме Желудю исполнилось 40 лет!
Forwarded from Ирина Болгар. Полезные советы
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
У нас в Европе вызывать сантехника очень дорого. Приходится выкручиваться)) И ведь многие вещи можно самостоятельно починить!
Начал смотреть эту темку. Что думаете?
Кинопоиск
«Школа строгого режима» (Kangoku gakuen, 2015-2016)
Школа строгого режима аниме 2015-2016. Частная академия Хатимицу в предместьях Токио — самая строгая женская школа в Японии. Вот только контингент местный — не капелла ангелов, на которых смотрит дева Мария, а скорее клубок змей, где официальному школьному…
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM