Доброе утро! Полезная загадка в рубрику #чтоответим? Накидывайте свои варианты в комменты 👇

Про родителей и нарциссов почитала, посмотрела все на канале у вас, Наталья! Все поняла, спасибо за ваш труд ❤️❤️❤️

Есть другая ситуация, которая меня волнует)

#чтоответим
У меня свое пространство для проведения мероприятий и съёмок.
Иногда мне пишут такие сообщения: у вас есть свободные окна на дату, готовы арендовать за 4000 3 часа. То есть сразу со своими условиями.
В итоге выясняется что их будет много, соответственно ценник у меня дороже от количества человек пребывания в помещении.
Я скидываю прайс и пишу свой ценник.
На что мне отвечают, что будут блогеры крутые, с большим количеством подписчиков, у нас такие то крутые съёмки (видимо с целью, чтобы я оставила им прежнюю цену)
И я не знаю как ответить так, чтобы не звучало как оправдание. Что я возможно не имею таких крутых регалий и аудитории, как заказчики, но не хочу обесценивать свой труд и снижать цену.
С другой стороны червячок сомнений думает, что та сумма, которую они предлагают мне же не помешает, что уж ты, не можешь что-ли согласиться, все равно на этот день нет броней и так далее.
Но все что буду рада помощи в ответах на первый случай 🙏❤️

Не требовать от окружающих единого мнения и не требовать от себя быть либо однозначно правой, либо однозначно неправой — позиция, которая дает огромную свободу действий.

Что бы вы ни думали — это верно для вас здесь и сейчас. А значит, не нужно ничего доказывать и можно направить энергию на то, чтобы жить свою жизнь

P.S. Ида тут говорит о том, что решила делать совместный бизнес со своим молодым человеком

👀 В видео использовала фрагмент интервью Юлии Меньшовой с Идой Галич

Мой вариант ответа на загадку #чтоответим?

Многие боятся выглядеть туповатыми, а между тем это очень выгодно.

— Во-первых, за туповатой маской можно скрывать свои уязвимые места
— Во-вторых, ей легко оправдывать неблаговидные поступки
— В-третьих, способность остроумно тупить вызывает много восхищения

Ну и другие бонусы наверняка есть.

Так что если вас считают или пытаются выставить туповатым, не переубеждайте — используйте.

P.S. Это я на опыте говорю, между прочим. Много лет я работала в глянцевом журнале, посвященном недвижимости. Часто нужно было брать интервью у «очень серьезных мужчин», из которых надо было выцепить очень разные сведения. Образ туповатой блондинки работал безотказно 😎

👀 Использовала фрагмент шоу «Натальная карта» с Джиганом

А ещё многие детективные истории, Пуаро, Коломбо, построены на чудаствах главного героя. Люди воспринимали их как странных и недалеких, но позволяло им, детективам, лучше добывать сведения и раскрывать преступления.

«Зачем вы мне подсказываете?»

Бывает, что собеседник задает вопрос, снабжая его саркастическими подсказками или предположениями. Например:

— Почему ты до сих пор не замужем? Никак не найдешь принца на белом коне?

— Зачем ты ввязалась в этот проект? Скажи еще, что надеялась заработать.

— Почему ты с ней не общаешься? Это зависть или что?

— О чем ты хотела поговорить? Опять какие-нибудь проблемы, высосанные из пальца?

В таком случае может пригодиться такая вот речевая конструкция:

— Чтобы ответить на твой вопрос, мне не нужны подсказки.

Или:

— Спасибо за подсказку, но у меня есть свой вариант ответа.

👀Использовала фрагмент интервью Ксении Собчак с Львом Шлосбергом (иноагент)

Здесь Ольга использует этот же прием. Исполнение немного подкачало, но сама идея вполне рабочая))

«Обхаивая других, начинаешь о себе лучше думать»

Напоминалочка от Ирины Хакамады: это не поможет

Когда очень хочется кого-то обхаять, полезно спросить: «что в себе я сейчас защищаю?» Как правило, выясняется, что защищать не от кого, кроме себя 🤓

P.S. В видео использовала фрагмент интервью Романа Тарасенко с Ириной Хакамадой

Как бы вы отреагировали? Пишите варианты в комменты 👇#чтоответим?

#чтоответим
История между банкиром и клиентом. Получилось так, что кто-то из компании отправил важное письмо по банк клиенту, а менеджера не оповестили об этом факте. Звонит менеджер директору и говорит: ну что вы так подставляете? Ну мы же с вами вроде в доверительных отношениях. -> что ответить ?

Хотя по сути директор не знал о факте отправки. И вовсе не предал значения, что об этом нужно было объявлять.
Тем не менее в момент телефонного звонка был заставлен врасплох. И начал оправдываться, что он проверит, и конечно кончено в доверительных отношениях находимся.

«Ну перестань! Че дурью маешься? Ты че-то неправильно поняла»

👀Фрагменты из шоу «Битва поколений», 2-й сезон

✨Сеанс развенчания иллюзий✨

Есть такая иллюзия: если я в общении все делаю правильно, то буду классно себя чувствовать.

— Откажу в дурацкой просьбе — испытаю радость и гордость за себя
— Поставлю кого-то на место — кайфану от своей силы и уверенности
— Научусь говорить о своих желаниях — буду делать это легко, без страха и неловкости

Вынуждена вас разочаровать. Даже если мы все делаем правильно, мы все равно можем испытывать негативные эмоции.

— Откажу в просьбе — могу почувствовать вину и стыд за то, что я «недостаточно хорошая»
— Соглашусь на просьбу — почувствую гнев, обиду, разочарование, что не смогла отказать

— Отвечу жестко — буду корить себя за то, что слишком резкая, несдержанная, обидела человека
— Отвечу мягко или проигнорирую — будет обида, гнев, разочарование в себе

— В конфликте вы можете вести себя суперконструктивно и разумно, но все равно испытывать гнев, обиду, печаль, страх. Потому что конфликт — это неприятно. Во вчерашнем видео, например, Валя делала разумные вещи, но чувствовала себя явно не очень.

Полезнее ориентироваться не на сиюминутные эмоции, а на то, к чему ведут мои действия. Условно: это полезный для меня дискомфорт или вредный?

Это можно сравнить с занятиями спортом. Когда я перестаю заниматься пилатесом, у меня начинает болеть поясница. Не сильно, но неприятно. Когда начинаю заниматься, у меня болят мышцы — то пресс, то руки, то попа. И эта боль гораздо острее поясничной.

Но я же понимаю, что поясничная боль вредна для меня, а мышечная полезна. Я выбираю бОльший дискомфорт сейчас ради бОльшего комфорта в будущем.

В общении так же. И кстати, мышцы общения тоже прокачиваются. И отказы, и конфликты постепенно становятся менее болезненными.

Вывод: оценивайте общение не по чувству комфорта, а по полезности для вас в долгосрочной перспективе.

А эмоции лучше регулировать не об кого-то, а самостоятельно. Если вы чувствуете гнев, обиду, печаль — поддержите себя, позаботьтесь о том, что за этими эмоциями скрыто. Там наверняка что-то важное

Мне порой кажется, что это все в рамках сценария программы.

Мои соображения по поводу того, что все подстроено и срежиссировано