И еще вопрос в рубрику #чтоответим. Пишите в комментах, что бы сделали в таком случае 👇

Наталья, здравствуйте. Помогите разобрать ситуацию:
На работе один из коллег в обычной работе всегда просит помощи, я никогда не отказываю и помогаю.
Но если у нас общая планёрка, всегда пытается выставить меня непрофессионалом, «ты не так делаешь», на вопрос как правильно - увиливает от ответа, сам ничего конструктивно не предлагает.
Когда я тактично пытаюсь передать ответственность на него самого на планёрке, директор меня останавливает, мол не нужно сейчас это разбирать при всех. При этом ему замечаний не делает, а мне, потом наедине говорит: «ты будь умнее и не обращай внимание».
Помогите пожалуйста! 🙏

Мои рекомендации в рубрику #чтоответим

«Хорошо, я тупой»

В разговоре с закрытым, колючим собеседником, который не склонен отвечать на вопросы, мы часто переходим в атаку: «Ну что, тебе сложно ответить на вопрос?», «Почему из тебя надо вытаскивать клещами?», «Сколько можно тебя спрашивать?» и т.д.

Или, наоборот, отступаемся, обижаемся: «Ну не хочешь говорить — и ладно. Можешь вообще со мной не разговаривать».

И то и другое, как правило, заставляет человека защищаться и закрываться еще больше. Гораздо эффективнее может быть просьба с позиции собственной уязвимости, условно: «мне это надо больше, чем тебе».

Здесь Познер говорит: «Хорошо, я тупой» — и мы видим, что Земфира* улыбается, выглядывает из-за своих рук и начинает отвечать, делает движение навстречу.

Фраза «я тупой» довольно грубая и провокационная (думаю, Владимир Владимирович заостряет намеренно). Но это может звучать и мягче, например:

«Мне очень важно обсудить это с тобой»
«Возможно, для тебя это очевидно, но мне не совсем понятно»
«Я не так подкована в теме, поэтому прошу твоей помощи»

Такая просьба снимает с собеседника груз того, что он должен объясняться или оправдываться. Он начинает отвечать с позиции помогающего — а это, как правило, приятнее)

🎬 Использовала фрагмент программы «Познер», гость Земфира (*иноагент), 2015 г. Источник видео: 1tv.ru

Если вам пытаются внушить, что вы должны что-то знать, потому что вы кто-то или какой-то — «вы умнейшая женщина», «вы же журналист» или «ну ты же закончила среднюю школу, я надеюсь» — вместо обороны можно сделать комплимент собеседнику:

Сейчас я почерпну много знаний от вас

или

Мои знания меркнут перед твоими

Степень дружелюбности, вкладываемой в эти фразы, можно варьировать — от искреннего интереса до сарказма.

Чего-то не знать — не стыдно, а узнать никогда не поздно 😈

👀Использовала фрагмент интервью Юлии Меньшовой с Владимиром Кристовским

#чтоответим на пророчество? 👇

Здравствуйте! Можно оставлю свой вопрос здесь? Не могу найти ссылку, где можно было писать🌿
#чтоответим
Я создаю украшения из натуральных камней, только развиваюсь. В компании меня спрашивают про успехи, рассказываю, делюсь, что в планах выйти на валберис, озон. И мне один из участников говорит: «сложно тебе будет на валберис, я там таких камней навалом вижу, дикая конкуренция и цены дешевле, чем у вас». Я начала что-то там оправдываться, объяснять, что мониторила цены конкурентов, держу руку на пульсе, что украшения отличаются дизайном и всеми прочими тонкостями дела. Спустя время, я спросила у этого человека, с какими намерениями был этот комментарий, хотела понять, что это — забота, критика, обесценивание? Мы обсудили, напряжение спало. При этом, этот человек не особо разбирается в тонкостях дела, чтобы что-то комментировать. Какой-то «экспертной» точкой зрения это назвать нельзя. Мне кажется, критика или оценка, была бы более конструктивной, и можно было бы считать действительно заботой, если бы была предложена альтернатива: «на валберис будет сложно, но может попробовать на такой-то площадке?»К примеру. Одним словом, ощущение, что меня поставили в уязвимую ситуацию оправдывающего. Как можно было бы реагировать, не ведясь на ловушку кому-то что-то доказать, в данной ситуации? Просто молчать, обтекать, — дать понять, что ответить нечего — тоже такое себе. И переходить в зону конфликта тоже не особо хотелось бы.

Мой ответ в рубрику #чтоответим. Еще вспомнился ответ Иды Галич на опасение, направленное в будущее — можно тоже взять на заметку

Помните, недавно говорили о том, что вопросы — сильный инструмент, которого вполне достаточно, чтобы показать человека или ситуацию? Ученики курса «Сильно сказано» знают, что вопросы — это средство управления разговором и собеседником.

В этом эпичном фрагменте депутат Нина Останина показывает, как это работает. С помощью вопросов она без обвинений, без оскорблений, без манипуляций делает ситуацию очевидной (я вырезала небольшую часть, тут можно посмотреть полную версию).

Заметьте, насколько конкретные вопросы задает Нина Александровна. Юлии просто не за что зацепиться, чтобы уйти от ответа или дать какой-то размытый ответ. Она пытается отклониться в сторону, но в таком разговоре ясно, на какие вопросы ответы есть, а на какие нет.

Если вам надо вывести кого-то на чистую воду — используйте это. Но надо учитывать два нюанса:

1️⃣ Чтобы пользоваться этим инструментом, надо очень хорошо разбираться в теме и понимать, какую информацию от собеседника вам надо получить

2️⃣ Град вопросов крайне неприятен для собеседника — это ситуация «допроса» или «экзамена», где человек чувствует себя подавляемым, даже если у него есть все ответы. Поэтому не стоит так говорить с людьми, с которыми вы хотите построить теплые отношения. Например, с мужьями, женами или детьми

👀В видео использовала фрагмент заседания рабочей группы Экспертного совета Комитета по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства для обсуждения законодательной инициативы «Об основах психологической деятельности в Российской Федерации». Источник видео — ютуб-канал «Георгий» (@ Георгий-я7г)

— «***», ты хотел сказать

👀Фрагмент интервью Юрия Дудя (иноагент) с Алексеем Потапенко

Когда кто-то пытается завуалированно вас в чем-то обвинить, хорошим приемом может стать заострение формулировки.

Это помогает сделать разговор более честным и прозрачным. Плюс показывает собеседнику, что вы видите, к чему он клонит. Когда мы озвучиваем что-то сами, мы лишаем других людей возможности нас этим уколоть.

Еще пример этого приема (хотя здесь, конечно, есть ироничное преувеличение) 👇

«Я трусливый, глупый, дальше»

🎬Фрагмент программы «Вечерний Ургант» с Александром Невзоровым (иноагент)

Вопрос из запрещенной соцсети 👆
Ответ из разрешенной соцсети 👇

Что ответить, если вам говорят «Успокойся»?

Хочу обратить внимание на 2 момента:

1️⃣ Слово «Успокойся!» — это не вопрос. Это просьба или требование. Тот, кто так говорит, ждет не ответ, а действие. Поэтому фразы типа «Да я и так спокойна» или «Я тебя нормально спросила», как правило, не работают.

2️⃣ Слово «Успокойся!» — это защитная реакция. Мы говорим «Успокойся!», когда что-то в нашем понимании выходит из нормального состояния. Давайте на примере:

Маша: Слушай, а когда мы поедем за продуктами? Я переживаю, что надо успеть все купить к 8 марта.
Саша: Да ты успокойся! Я сказал съездим — значит съездим.
Маша: Да я спокойна, я тебе конкретный вопрос задаю. Почему ты вечно уходишь от ответа?
Саша: Успокойся, я сказал. Не надо мне мозг выносить!

Когда Саша говорит Маше «Успокойся!», он реагирует не на слова Маши, а на собственные эмоции, поднимающиеся в ответ. Возможно, у Саши вопрос Маши вызывает тревогу, страх, раздражение, может быть, чувство вины или стыда.

В этот момент Саша может проживать что-то вроде этого:

— Твой вопрос вызывает у меня страх и чувство вины. Я знаю, что давно обещал тебе съездить и боюсь, что ты будешь на меня злиться. От этого я чувствую себя паршиво. Я не хочу скандала и боюсь, что ты будешь на меня давить.

Но все это сложно осознать и выразить, поэтому он говорит:

— Успокойся!

Если в это время Маша хочет донести до него важную информацию, конечно, слово «успокойся» будет звучать как обесценивание, непонимание и грубость. Но за этой грубостью стоит то, что Саша не справляется с тем, что Маша ему говорит, для него это ту мач.

Вопрос: учитывая все это, как Маше стоит ответить на фразу «Успокойся!», чтобы донести до Саши свои мысли?У

классика

Вот несколько жизненных примеров. Такая фраза может звучать не только в диалоге мужчина-женщина, но и в любых других отношениях. И для говорящего она адекватна обстоятельствам👇