Наверное, это уже кто-то говорил, но вы заметили, что частота произнесения фразы «а вот раньше со мной такого не было» прямо пропорциональная количеству прожитых лет?

Тупое «тут»

Карантин по сути мини жизнь, проходишь фазы быстро и за короткий срок - сначала тревожишься, привыкаешь, сходишь с ума. Со всеми на связи, думы, колы, люди, думы, люди. Потом надоедает, выпадаешь, и вот после этого пошел чистый эксперимент. Уже не бежишь болтать со всеми подряд.

Заметили, мы здорово теряем людей?
Это не хорошо и не плохо. Многих людей мы держим рядом с собой из разных соображений (не говорю про глобальные типа семьи и т.д.). Бывает по инерции, как-то пошло и поехало. Нетворкинг, ну надо-надо, пригодимся. Просто, хз, вообще почему не думаем. Это приносит такой мелкий зудящий дискомфорт, с которым в итоге свыкаешься и не понимаешь, что можно иначе.
И в каждом таком случае это может быть искусственно или нет, напротив, очень искренне.

Так или иначе иногда мы наигрываем накручиваем свою социальность, показываем другим, что дружим с кучей людей. Или себе, что жизнь наполнена. Я крутой. У каждого там свои установки в башке.
Но в итоге - карантин сожрал всю энергию и прикидываться (прям вот в чем угодно) сил вообще нет.

Во всеобщем замедлении легче проанализировать, а вообще вот этот человек/парень/друг/приятель/собеседник(подчеркните свое) тебе близок? вы понимаете друг друга? что у вас общего?

Бывает так, что супер мало.

Наигранная и навязанная искусственная социализация, получается в нее сейчас не надо играть.

А как у вас с потерями людей и переосмыслением их роли?

😬 - что-то есть такое
😜 - не, у меня все по-старому

Внимание, вопрос

Стоит ли задуматься, если по возвращению из карантина, бойфренд увлечённо рассказывает, что читал литературу по правильному содержанию рабов..
Ай мин много литературы 🤔

Предпостовый опрос

Для вас все, что связано с оправдыванием, поиском оправданий, приведением оправданий, «оправдывается - виноват» обладает негативой или позитивной коннотацией? (нейтральный вариант не предлагаю, решайте)

👍🏼- позитивная

👎🏼- негативная

Скажи мне кто пару лет назад, что я буду встречаться с айтишником и работать в айти компании, я бы не особо поверила
Ах да, это все еще и в Грузии

Кстати, никак до ума не доведу пост про оправдания. Спойлер - хочу немного оправдать оправдания.

Ждете хоть?

На фоне работы, которая тебе прям супер-бум-бум нравится, проблемы в отношениях, кажутся ничтожными и бессмысленной тратой времени

Терпение

Сегодня пришла в голову мысль, что я очень нетерпеливый человек. Вот я прям очевидно не могу терпеть, не могу ждать. Ждать не всегда плохо, почему мне никто не сказал об этом раньше? Это может быть неприятно, но полезно
Элементарно даже для самотренировки

Некоторым вещам объективно нужно ВРЕМЯ.
Просто не муссируй события - сядь и подожди спокойно, а лучше займись другими делами

Причем терпение не равно проведение время в утопании в проблеме или ситуации (мысленном), а разумное от нее дистанцирование или планомерное решение.

Сепарация не проигрыш - это высвобождение ресурса.
Еще у терпения очень много плюсов: успокоение, анализ, включение рычага разумности, отделение всего напускного и попытка спросить себя - что тебе нужно? что ты сама действительно хочешь?

Пора смирится, не все можно решить сразу, не все

Надо учиться терпению

За все себя любить

Разреши себе все, прими себя, не шеймся.
Честно говоря, так надоела эта инфоповестка с повсеместным разрешением себе всего подряд. Поплачь, съешь вкусняшку (=гадость), отложи дела (=попроебывай работу), побудь наедине с собой и прочее в таком роде.
А больше всего это меня раздражает, потому что расхолаживает лично меня. Я стараюсь абстрагироваться, но где-то да эти гимны находят и меня, через какой-либо социальный канал.

Культура отказа - крутой скил современности, а что насчет культуры отказа самому себе?

Больше чем уверена, что верно трактовать все эти «послабления» может малое количество людей. Большинство же станут только сильнее распускать себя и еще менее требовательно относится к себе.

Однозначно для многих такое разрешение внутренних запретов - это крутой и славный путь к решению своих проблем, тем кажутся мне более оскорбительными люди, сами с собой спекулирующие на этом поприще.
Любые тренды (даже в зоне эмоционального развития людей) должны быть критически проработаны в себе и с собой и оценены с позиции разума. А мне вообще это надо? или лучше собраться и наконец закончить резюме?

Слишком много комфорта стало в голове, все что можно было сделать удобным - мы сделали, все стало удобоваримым

п.с:
я вообще не очень люблю слишком яркие мнения выражать и в большинстве своем этого не делаю, но порой это превращает меня просто в пограничного человека, не способного сказать что-то хоть как-то имеющее эмоциональный окрас.

Интересно, много согласных?
👋🏼 - +1 тоже бесит
🤷🏻‍♀️ - я вообще хз, о чем ты
😡 - бред

Не знаю, как вы, а я люблю свои деньрожденские посты

Мне нравится в этот день собирать в голове какие-то факты своей жизни и радоваться. Когда, если не сейчас.

Очень много классного случилось за год. Что-то произошло чуть ли не на кануне - например, мы расстались с Б. Таких хэлфи разрывов у меня давно не было (никогда не было). Но увы и ах, мы не любим друг друга, а любви-то хоццца.

Самое крутое изменение года - я бултыхалась в профессиональном проруби моих работ, и наконец, нашла ту работу (тот проект) где мне супер легко, интересно и есть куча планов.

Также это год был первым максимально спокойным постадаптивным. Я убедилась, что большую часть своего времени хочу проводить в Грузии.

Стало больше спорта, появился психолог, начала заниматься йогой - это из первых на уме личных достижений. А еще отвалилось достаточно много стереотипов «о том как надо»

Из классного о себе - я стала меньше проводить времени с людьми, которые мне хоть как-то не нравятся, в целом меньше стала держаться за людей. Зрелость стала приземлять.

Я может быть не очень знаю, чего я от жизни хочу, но точно знаю, чего я от жизни не хочу.

Ну, а отношения. Знаете, пока не приоритетная задача, куда хочется сливать энергию - пусть посидит в бэклоге:))

С др меня

Контент этого поста, увы, никакой ценности особой не несет, но нужно оставить в истории.

Это просто очень смешно.

Вчера был день моих бытовых фейлов.

Утром я разбила две чашки, одну пустую, другую - с чаем. Только-только свеже заваренный утренний чай с холодным молочком, не проходит и нескольких секунд, как он стремглав летит на пол. Все в чае: я в чае, пол в чае, тапки в чае, и все это в ошметках от глиняной чашки.

В целом середина дня была лучше. Вечером в ход пошли насекомые. Окна у меня почти всегда закрыты, открываю по утрам только проветрить. Вдруг вечером лежу в кровати и ни откуда на пол падает жучок какой-то - сходила за салфеткой - взяла чувака, открыла балкон и выпустила его. В этот момент ко мне запрыгивает огромная саранча или кузнечик, кто-то очень по-тупому прыгающий.
Я вроде не боюсь насекомых, но этот мне не понравился - я в него кидалась, но быстро стало понятно, что нужно его убить или я перееду, а он останется и тем самым, это будет первый в истории случай, когда квартиру у человека отжало насекомое.

Долго приготавливалась и в итоге прибила его тапкой.

И заключительный аккорд: я уже подумала, что наверное, надо скорее закончить день, потому что что-то не то. Выключаю свет и порядочно так ударяю палец об выключатель, так что он аж распухает. Серьезно? Удариться об выключатель? Я же всегда норм была.

Короче, такие дни «успеха» у меня редко случаются, так впечатлилась, что аж написала об этом.

Надо признать

Надо признать, что меня очень ранили последние 4 месяца до расставания с Б. Все это время карантина, где я осталась без него вообще.

Надо признать, что я постоянно его оправдывала и, самое обидное, вовсе не зря, он, действительно был оправдан.

НО я никак не могла раньше признать, что мне такое не подходит - я не могу без эмоций.

Надо признать, что мне было очень тяжело смотреть на его равнодушие, безразличие, антиэмоциональность, холодность, ориентацию на комфорт. И АБСОЛЮТНО НЕ ВАЖНО по каким причинам. Да, это он такой человек, я в курсе, и что? Легче честно говоря не становилось.

Надо признать, что сейчас меня накрыли эмоции «после расставания», вот это классический пакет жалости к себе

Эта обида, что он меня не полюбил, что не привязался - и в этот момент не важно, что я тоже не полюбила, нет, не важно

Надо признать, что я сейчас сильнее уязвлена, почему-то сначала казалось, что я вышла из этих отношений легко, супер «здоровой» и «сильной». Но даже то, что я кавычку эти слова говорит о многом.

Надо признать, я стала здоровее, но слабее, уязвленнее, но знаю, чего хочу.

И теперь я сразу буду рассказывать о себе то, что обычно держу и пытаюсь обуздать.Наплевать. Подберу нужную форму, но другой человек имеет право понимать, а не догадываться обо мне. И кто-то в целом захочет с этим чемоданом неопределенных эмоций жить.

Анбеливабл

Посмотрела на днях Unbelievаble - небольшой сериал от нетфликса про расследование серии изнасилований, причем история основана на реальных событиях. По сути, это экранизация статьи криминальных журналистов. Очень рекомендую, финчеровская стилистика бытового каждодневного кошмара, мне очень понравилось, но я не рецензию пришла писать.

Досмотрев сериал, я спустилась чуть ниже в комментарии и увидела много фраз в стиле - фемский сериал, все мужики тупые мудаки, в голове подтянулось много кейсов на эту тему, когда, посмотрев или почитав что-то, мы начинаем сетовать на то, чего там не нашли. Что за странный паттерн, мы же не ищем законы генетики в учебнике физики?

В этом сериале вовсе не все мужчины мудаки, но даже если и так - то что? Здесь не об этом. В центре сюжета (так уж вышло) женщины-детективы и жертвы изнасилований (тоже женщины), другие персонажи второстепенны, зритель получает о них мало информации, потому что это НЕВАЖНО. Как такая претензия вообще может появится в сериале, который снят по реальным событиям. Этот сериал показывает некий перечень проблем, не обязательно все же, другой будет сосредоточен на чем-то другом.

И это натолкнуло меня на размышления, ведь произведения искусства по сути своей воспитывают в нас чувства, заставляют усомниться в правильности вещей в своей голове, развивают, показывают жизнь, подсвечивают проблемы. И порой, я не говорю, что всегда, через гиперболизацию и намеренное невежество юмор также работает.

Не всегда проблема лежит на поверхности, не все разбираются в тех или иных жанрах искусства, но повысить вероятность «понимания» как раз можно через гротеск - сделать ситуацию максимально абсурдной, чтобы уж даже самый зашаблоненный мозг почуял неладное. Тонко не всегда круто.

По-моему, это круто. Согласны?

Вывод: сериал крутой, гротеск рулит.

*видео для привлечения внимания*

Друзья, карантин ни для кого не проходит бесследно - я не исключение.

Я достала все свои залежи бисера, и дальше все как в тумане. Через пару месяцев моя и так небольшая квартира утонула в разного рода цацках. Мне кажется в какой-то момент я даже утренний кофе с бусинками выпила..

Собственно, судя по тенденциям, униматься я не планирую, поэтому вот - поглядите чего я там наплела, может чего захотите.

ТРЕВОЖНОСТЬ

Давно что-то я не брала перо в руку, а точнее лэптоп в ночи с еле горящей подсветкой.

Хотела просто сказать, как я ненавижу тревожность, во всех ее состояниях.

Более чем уверена, что страдает ей каждый человек, только в очень разных проявлениях и по крайне разносторонним поводам.

Я не претендую сейчас как-то разобрать это явление, но мы понимаем, что тревожность - это склонность к переживаниям, страх приближения чего-то плохого, это в общих чертах.

Это ощущение чего-то, некоторые умники называют его предчувствием.

В моем случае в основном, тревожность возникает от безделья, причем не обязательно физического, а скорее морального. У меня может быть куча работы, которую я сижу и делаю, но фоном совсем не хиты 90х, а гребанная тревожность.

Самые уязвимые стороны жизни для нее (тревожности) - это самые благополучные на данный момент. А почему? А потому что парадигма длительности «хорошего» в жизни совершенно не свойственна нашей нации. Поэтому, эта зона поражается первой.

Лично я начинаю искать поводы, анализировать прошлое, «потрошить» человека в своей голове, если тревожность в моем сознании именно его выбрала в качестве жертвы.

А главное - от нее сложно избавиться, она развивается, обычно находит какую-то, по ее мнению, крутую идею (естественно тупую) и работает уже на нее.
Иногда хочется сказать - мозг, ну алло, что же ты ведёшься-то на все.

Я поняла, что моя тревожность - она эдакий дерзкий тупой философ, советует рубить с плеча, хмуриться, часто пытается притянуть с собой еще и меланхолию, но, конечно, и порой агрессивна на все вокруг, как самый настоящий приличный абьюзер.

Целый день что-то сегодня поминаю тревожность всуе, пока не знаю, что с ней делать, помимо похода на терапию.

Мой временный вывод пока такой - больше мыслительной активности и успокаивающие травки.

Раньше бабушка (позже я узнала, что ещё и Катя Тихомирова топила за это) говорила, что обращает внимание при общении с мужчинами на чистоту обуви, чистоту ногтей и чистоту волос. Сегодня позвонила мне и добавила ещё в этот список...свежесть маски на лице. Как говорится, времена такие, ничего не поделаешь.

Мусор это очень интимная вещь

Это правда. Многие мои соседи выставляют мусор за дверь, чтобы вынести при выходе из дома, опустим то, что некоторые днями не выходят за порог, и вся лестничная клетка вдыхает ароматы протухших картофельных очисток.

Но есть у меня одни соседи, чей мусор мне приятно созерцать, его даже мусором назвать сложно, там всегда либо что-то занятное, либо эстетически красивое. Из недавнего например - за дверью стоит красивая картонная коробка, вероятно из-под обуви, насыщенного винного цвета внутри нее большая жестяная банка детского питания, в которую воткнули старые газеты на выброс. Красиво. Я часто задерживаюсь у их двери, когда спускают, и начинаю размышлять, как эти вещи жили у них дома, почему жильцы решили их выкинуть, пытались ли найти им применение.

Кажется, изучила соседей по мусору, но не видела в лицо. Помню как-то раз они выкинули коробку из-под монополии, а может и всю игру, было видно, что на нее был пролит напиток, весь картон разбух и кое-где уже отходила краска. Я сразу представила, как накануне вечером, они позвали друзей, пили вино и играли. Кто-то явно, отвлекся рассказывая смешную и пошловатую историю в лицах, и на самом пике рассказа невольно опрокинул бокал вина на поле игры, все начали суетиться и убирать, но дешевый картон было не спасти.

Разве я не прекрасно знаю этих людей?