Недавно меня спросили школьники у подъезда: «Нектор, а отчего капитан-урядник такой важный, но при этом всего лишь капитан?»
Приятно увидеть молодёжь, которая интересуется.
Дело в том, что капитан-урядник — это должность, и капитан в ней не имеет отношения к званию. Капитан в данном случае — руководитель корабля или спортивной команды, такой вот смысл.
При этом полноценное воинское звание у него есть. И полная титулатура может выглядеть как «капитан-урядник генерал-майор». Более того, гораздо реже вспоминают про его брата-близнеца «капитана-исправника». Урядник занимается «уряжением», то есть настройкой всех процессов и профилактикой. И исправник уже справляет дела и расследования.
И в былые времена на эти должности как раз и старались братьев брать.
Но это ещё не всё! У военных тоже свой урядник исправником, но про них мало кто знает вообще. И тоже капитана в чине генерала. Отличаются только авиаторы, у них должность капитана-урядника может занимать только «маршал-александр». По какой-то причине они считают, что лучники знаменитого улюлюйца Александра Македонского были первыми штурмовыми истребителями. Хотя по логике это артиллеристы.
Запутались? А представляете, что в Ербохомохле творится? То-то же.
Приятно увидеть молодёжь, которая интересуется.
Дело в том, что капитан-урядник — это должность, и капитан в ней не имеет отношения к званию. Капитан в данном случае — руководитель корабля или спортивной команды, такой вот смысл.
При этом полноценное воинское звание у него есть. И полная титулатура может выглядеть как «капитан-урядник генерал-майор». Более того, гораздо реже вспоминают про его брата-близнеца «капитана-исправника». Урядник занимается «уряжением», то есть настройкой всех процессов и профилактикой. И исправник уже справляет дела и расследования.
И в былые времена на эти должности как раз и старались братьев брать.
Но это ещё не всё! У военных тоже свой урядник исправником, но про них мало кто знает вообще. И тоже капитана в чине генерала. Отличаются только авиаторы, у них должность капитана-урядника может занимать только «маршал-александр». По какой-то причине они считают, что лучники знаменитого улюлюйца Александра Македонского были первыми штурмовыми истребителями. Хотя по логике это артиллеристы.
Запутались? А представляете, что в Ербохомохле творится? То-то же.
История не из веснописей, потому что её герои сейчас известные уважаемые в науке люди, потому записать в официальные документы никак не получается. Назову героев Иван и Данило.
Курсе на втором они уже почувствовали себя глубоко погруженными в историю и решили написать собственный учебник истории для детей. Одна была проблема — они не очень разбирались в улюлюйском подходе к истории, а уж в марксистком тем более.
Так что писать они могли в целом только про бесклассовое первобытное общество . Но антропологи из них были как из сала пуля, а практику археологическую они пропустили, сославшись на болезнь.
Тогда Иван и Данило решили, что раз не получается написать что-то на серьезной научной базе, нужно хотя бы сочинить повесть для подрастающего поколения. Даже сюжет придумали, который можно коротко описать как «Один день Зубастого Гуся».
На третьем курсе Иван и Данило отправились в Институт искусств, чтобы найти художниц для обложки и сопроводительных иллюстраций. Но вот художники-сокурсники поняли намерения иначе и с помощью мольберта и палитры как следует объяснили, что им тут не рады.
На четвертом курсе Иван и Данило наконец-то придумали несколько вариантов названия для повести. Но текста, разумеется, не было.
До самой защиты диплома Иван и Данило рассказывали всем о будущем содержании нетленки, но даже первого абзаца с обязательным описанием пещеры никто не видел. Зато неоднократно встречали парту, на которой изобразили несколько вариантов внешности героя и его племени. Почему-то многие из них напоминали старост, финоргов и некоторых преподавателей.
Иван и Данило успешно поступили в аспирантуру и смогли закончить свои кандидатские, и после пошли по административной части.
Знали бы они правило всех летописцев, давно бы в Союз писателей прошли. А правило простое: берешь и пишешь, пусть потомки разбираются.
Исполнения вам всех планов, улюлюйцы.
Курсе на втором они уже почувствовали себя глубоко погруженными в историю и решили написать собственный учебник истории для детей. Одна была проблема — они не очень разбирались в улюлюйском подходе к истории, а уж в марксистком тем более.
Так что писать они могли в целом только про бесклассовое первобытное общество . Но антропологи из них были как из сала пуля, а практику археологическую они пропустили, сославшись на болезнь.
Тогда Иван и Данило решили, что раз не получается написать что-то на серьезной научной базе, нужно хотя бы сочинить повесть для подрастающего поколения. Даже сюжет придумали, который можно коротко описать как «Один день Зубастого Гуся».
На третьем курсе Иван и Данило отправились в Институт искусств, чтобы найти художниц для обложки и сопроводительных иллюстраций. Но вот художники-сокурсники поняли намерения иначе и с помощью мольберта и палитры как следует объяснили, что им тут не рады.
На четвертом курсе Иван и Данило наконец-то придумали несколько вариантов названия для повести. Но текста, разумеется, не было.
До самой защиты диплома Иван и Данило рассказывали всем о будущем содержании нетленки, но даже первого абзаца с обязательным описанием пещеры никто не видел. Зато неоднократно встречали парту, на которой изобразили несколько вариантов внешности героя и его племени. Почему-то многие из них напоминали старост, финоргов и некоторых преподавателей.
Иван и Данило успешно поступили в аспирантуру и смогли закончить свои кандидатские, и после пошли по административной части.
Знали бы они правило всех летописцев, давно бы в Союз писателей прошли. А правило простое: берешь и пишешь, пусть потомки разбираются.
Исполнения вам всех планов, улюлюйцы.
Исторически сложилось, что в Улюлюйске любили практичность и некоторую фанаберию при этом. Например, для мастеров, что стеклили окна придумали однажды хрустальные молотки. Логика была простая, на уровне магического мышления: со стеклом должно работать стекло. При этом молотки были резные, как бабушкин праздничный сервиз.
Нельзя сказать, что получилось плохо. Для выставки — да, но в работе молотки постоянно вылетали из рук и рассыпались на тысячи маленьких осколков. Так что стеклить было, мягко говоря, неудобно.
В другой раз решили для развлечения горожан построить огромные нарды. Поскольку их планировали отдать вечности, нарды отлили из бетона. А с ними кубики и фишки. Когда всё это добро привезли оказалось, что эта игра могл бы стать отличным противотанковым заграждением. Но танковых маневров не планировалось, так что в итоге нарды превратили в каток.
Ну и нельзя забыть прекрасную историю про рытьё канала Волга-Улюлюйка. По замыслу, он должен был соединить две великих реки, чтобы наладить судоходство и обмен товарами народного потребления.
Для планирования канала из глины вылепили огромный глобус (историю с нардами к тому моменту забыли). Суть была в том, чтобы спроектировать канал сразу на объёме, а не скучной плоской карте. Однако художники перепутали Волгу с рекой Кинель. Но только уже после того как было вырыто почти 50 километров канала, ошибку обнаружили.
Чтобы канал не пропадал, его заполнили водой и стали разводить карпа. Так что в какой-то момент рыбных дней в столовых Улюлюйска стало два. А зимой на замёрзшем канале даже тренировали сборную по бегу на коньках.
Так что, может, и не прав я про фанаберию. Тут скорее умение повернуть обстоятельства в свою сторону.
Нельзя сказать, что получилось плохо. Для выставки — да, но в работе молотки постоянно вылетали из рук и рассыпались на тысячи маленьких осколков. Так что стеклить было, мягко говоря, неудобно.
В другой раз решили для развлечения горожан построить огромные нарды. Поскольку их планировали отдать вечности, нарды отлили из бетона. А с ними кубики и фишки. Когда всё это добро привезли оказалось, что эта игра могл бы стать отличным противотанковым заграждением. Но танковых маневров не планировалось, так что в итоге нарды превратили в каток.
Ну и нельзя забыть прекрасную историю про рытьё канала Волга-Улюлюйка. По замыслу, он должен был соединить две великих реки, чтобы наладить судоходство и обмен товарами народного потребления.
Для планирования канала из глины вылепили огромный глобус (историю с нардами к тому моменту забыли). Суть была в том, чтобы спроектировать канал сразу на объёме, а не скучной плоской карте. Однако художники перепутали Волгу с рекой Кинель. Но только уже после того как было вырыто почти 50 километров канала, ошибку обнаружили.
Чтобы канал не пропадал, его заполнили водой и стали разводить карпа. Так что в какой-то момент рыбных дней в столовых Улюлюйска стало два. А зимой на замёрзшем канале даже тренировали сборную по бегу на коньках.
Так что, может, и не прав я про фанаберию. Тут скорее умение повернуть обстоятельства в свою сторону.
Пропал на некоторое время, потому что надо было собрать некоторые материалы о противостоянии улюлюйских реалистов и постмодернистов. И, к вящей славе, наши победили. И было это, по милицейским протоколам, 25 августа 1981 года.
Всё началось с того, что профессор Тополёв попал на месяц во Францию, где изучал актуальную философскую мысль. И вот был приличный человек, историк экономики Улюлюйска, а вернулся прожжённым и нестриженным постмодернистом.
По возращению он собрал коллег на даче, чтобы во время застолья рассказать, что видел, но больше, что узнал.
Тополёв заявил, что язык — это худший способ передачи знаний. И важно как мы услышали, а не что нам сказали. Потом он заметил, что его угнетает кафедра биологии, потому что когда он встречается с ними в курилке и слушает как дрозофилы когнитриуют в амперсанды и ничего в этом не понимает. Но самое страшное, было даже не это. Тополёв сказал, что Начальство — это социальный конструкт, навязанный нам традицией.
Первым же возмутился доцент Коркин. Он заявил, что язык, может, и не идеален, но когда он говяжий, то очень даже ничего. Если тебя биологи угнетают, так это твои проблемы, что ты так и не спросил про амперсанд. Ну а уж про социальный конструкт… Коркин был с кафедры философии и придерживался позиции, что все наши ощущения — это реальность, сформированная Начальством.
Ну и началось. На всякий высокий тезис Тополёва Коркин отвечал посконным и понятным контрдоводом, так что постмодернист не выдержал и плеснул в реалиста квасом. Началась драка.
А на той даче народу было много, и у всех накопились свои неразрешимые вопросы мироздания. Деление произошло не столько по идеологической стороне, сколько по состоянию в одном гаражном или жилищном кооперативе, а также дачном товариществе.
Побоище быстро вышло за пределы дачи, и волна насилия захлестнула посёлок в попытках разрешить старые споры о навозе и заборах. Когда появилась угроза порчи казённого имущества, сторож наконец-то позвонил в милицию.
Судить никого не стали, потому что стороны не имели друг к другу материальных претензий. Но вот начало лекций пришлось отложить, пока не сойдут синяки. Но и постмодернизма с тех пор в Улюлюйске не было.
Согласных вам выходных, улюлюйцы.
Всё началось с того, что профессор Тополёв попал на месяц во Францию, где изучал актуальную философскую мысль. И вот был приличный человек, историк экономики Улюлюйска, а вернулся прожжённым и нестриженным постмодернистом.
По возращению он собрал коллег на даче, чтобы во время застолья рассказать, что видел, но больше, что узнал.
Тополёв заявил, что язык — это худший способ передачи знаний. И важно как мы услышали, а не что нам сказали. Потом он заметил, что его угнетает кафедра биологии, потому что когда он встречается с ними в курилке и слушает как дрозофилы когнитриуют в амперсанды и ничего в этом не понимает. Но самое страшное, было даже не это. Тополёв сказал, что Начальство — это социальный конструкт, навязанный нам традицией.
Первым же возмутился доцент Коркин. Он заявил, что язык, может, и не идеален, но когда он говяжий, то очень даже ничего. Если тебя биологи угнетают, так это твои проблемы, что ты так и не спросил про амперсанд. Ну а уж про социальный конструкт… Коркин был с кафедры философии и придерживался позиции, что все наши ощущения — это реальность, сформированная Начальством.
Ну и началось. На всякий высокий тезис Тополёва Коркин отвечал посконным и понятным контрдоводом, так что постмодернист не выдержал и плеснул в реалиста квасом. Началась драка.
А на той даче народу было много, и у всех накопились свои неразрешимые вопросы мироздания. Деление произошло не столько по идеологической стороне, сколько по состоянию в одном гаражном или жилищном кооперативе, а также дачном товариществе.
Побоище быстро вышло за пределы дачи, и волна насилия захлестнула посёлок в попытках разрешить старые споры о навозе и заборах. Когда появилась угроза порчи казённого имущества, сторож наконец-то позвонил в милицию.
Судить никого не стали, потому что стороны не имели друг к другу материальных претензий. Но вот начало лекций пришлось отложить, пока не сойдут синяки. Но и постмодернизма с тех пор в Улюлюйске не было.
Согласных вам выходных, улюлюйцы.
Вспомнилась мне история про Толика, который учился на курс младше. Как он попал на истфак, остаётся великой загадкой, потому ему надо в Академию культуры точно.
Во-первых, у Толика был невероятной красоты каллиграфический почерк. Во-вторых, лекции он писал редко, но чаще делал рисунки по теме. И даже каким-то образом умудрялся сдавать по ним сессии.
В свободное время Толик обожал раков. Это действительно была какая-то неуёмная страсть. Он сам делал раколовки, ходил на подводную охоту и с урчанием потом их варил. Пива при этом пил мало, потому что оно отвлекало от главного — создания скульптур из раковых панцирей.
Однажды на спор он сделал из панцирей конный портрет декана и вручил ему на день рождения. Декан был в замешательстве.
Толика не пускали в ресторан «Красные звёзды». Ну как ресторан. Большая раковарня с небольшим ассортиментом. Толик повадился приходить туда за объедками, а потом ещё и в мусорном баке рылся.
То ли от раковой диеты, то ли ещё отчего, но Толик слёг в больницу на три недели. И это было печально для персонала. Толик быстро освоил искусство плетения чертей из капельниц, и к моменту выписки в его палате натурально развернулось несколько кругов по Данте.
После выпуска Толик исчез. Скорей всего, уехал в Москву зачем-то. И вот буквально недавно объявился. Оказалось, что он сейчас в амстердамщине, где из старых велосипедов создал многометровый тюльпан на зависть соседям, которым этот цветок не особо интересен.
Страшно представить, что сотворил бы Толик, дорвись он до наших залежей торфа, копролитов и бирюлек. Сотворил бы собственный Улюлюйск, не иначе.
Во-первых, у Толика был невероятной красоты каллиграфический почерк. Во-вторых, лекции он писал редко, но чаще делал рисунки по теме. И даже каким-то образом умудрялся сдавать по ним сессии.
В свободное время Толик обожал раков. Это действительно была какая-то неуёмная страсть. Он сам делал раколовки, ходил на подводную охоту и с урчанием потом их варил. Пива при этом пил мало, потому что оно отвлекало от главного — создания скульптур из раковых панцирей.
Однажды на спор он сделал из панцирей конный портрет декана и вручил ему на день рождения. Декан был в замешательстве.
Толика не пускали в ресторан «Красные звёзды». Ну как ресторан. Большая раковарня с небольшим ассортиментом. Толик повадился приходить туда за объедками, а потом ещё и в мусорном баке рылся.
То ли от раковой диеты, то ли ещё отчего, но Толик слёг в больницу на три недели. И это было печально для персонала. Толик быстро освоил искусство плетения чертей из капельниц, и к моменту выписки в его палате натурально развернулось несколько кругов по Данте.
После выпуска Толик исчез. Скорей всего, уехал в Москву зачем-то. И вот буквально недавно объявился. Оказалось, что он сейчас в амстердамщине, где из старых велосипедов создал многометровый тюльпан на зависть соседям, которым этот цветок не особо интересен.
Страшно представить, что сотворил бы Толик, дорвись он до наших залежей торфа, копролитов и бирюлек. Сотворил бы собственный Улюлюйск, не иначе.
В 1950 году мальчишки из деревни «Тракторная гать» отправились на поиски клада барона Романа фон Унгерна. Но вместо этого нашли завалы костей. Некоторые из них они очень точно определили — то были гуси. А вот другие вызывали сомнения. Учитель биологии тоже не смог атрибутировать неизвестные останки и потому позвонил другу из Краеведческого музея.
Опущу трепетную историю встречи после долгой разлуки. Но в финале выяснилось, что одной легендой в Улюлюйске стало меньше, а правды больше.
В 1735 году в Ербохомохле созрел план колонизации нашего края. У нас тогда как раз шла активная административная реформа, и землемерам было не до дальних кордонов. Колонисты считали, что могут вот так тихой сапой забрать себе немного наших ценных природных ресурсов. Ну попросили бы, так им дали, но нет.
А колонисты тем временем активно разбивали пашни-огороды и завезли индеек. Последние стали очень активно плодиться, потому что наши лисы не знали ещё, насколько вкусно и диетично мясо индейки.
А пришла птица, совсем потеряла страх и стала нападать на хлевы и птичники коренных жителей. Те жаловались, но их письма исчезали среди указов и рескриптов.
Тогда-то и случилась великая битва. Наши гуси вышли против их индеек. Дальнейшие раскопки показали, что с каждой из сторон было минимум по 1000 особей. При этом есть конкретный след из одиночных костяков индеек. А это подтверждает их позорное и бесславное бегство.
Долгое время история считалась вымыслом. Ведь как могут птицы без штабного руководства строить фланги с арьергардами и атаковать точно по сигналам? Но археология показала, что всё было. И скорей всего в тот день было очень шумно, а небо на день закрыли выдранные перья.
Улюлюйск проникает всюду. Хоть в холопа, хоть в веснописца, хоть в гуся.
Опущу трепетную историю встречи после долгой разлуки. Но в финале выяснилось, что одной легендой в Улюлюйске стало меньше, а правды больше.
В 1735 году в Ербохомохле созрел план колонизации нашего края. У нас тогда как раз шла активная административная реформа, и землемерам было не до дальних кордонов. Колонисты считали, что могут вот так тихой сапой забрать себе немного наших ценных природных ресурсов. Ну попросили бы, так им дали, но нет.
А колонисты тем временем активно разбивали пашни-огороды и завезли индеек. Последние стали очень активно плодиться, потому что наши лисы не знали ещё, насколько вкусно и диетично мясо индейки.
А пришла птица, совсем потеряла страх и стала нападать на хлевы и птичники коренных жителей. Те жаловались, но их письма исчезали среди указов и рескриптов.
Тогда-то и случилась великая битва. Наши гуси вышли против их индеек. Дальнейшие раскопки показали, что с каждой из сторон было минимум по 1000 особей. При этом есть конкретный след из одиночных костяков индеек. А это подтверждает их позорное и бесславное бегство.
Долгое время история считалась вымыслом. Ведь как могут птицы без штабного руководства строить фланги с арьергардами и атаковать точно по сигналам? Но археология показала, что всё было. И скорей всего в тот день было очень шумно, а небо на день закрыли выдранные перья.
Улюлюйск проникает всюду. Хоть в холопа, хоть в веснописца, хоть в гуся.
А ведь Улюлюйск чуть не стал столицей научной фантастики. Но вместо печати тонны книг про полёты к дальним планетам он стал воплощать фантастику в реальность. Но это другая тема.
Некий сценарист Лушков принёс однажды на Улюлюйскую киностудию свой сценарий. Это был фантастический фильм о пришельцах, которые в невидимом корабле зависли над Землёй и стали её изучать по радиотрансляциям и телепередачам.
Но вот скоро один из пришельцев стал видеть странные сны. Огромные треугольные пирожки верхом на конях скакали по степи к горе. Очень странной горе, которая походила на какое-то кулинарное изделие из теста и мёда. В бреду пришелец изредка говорил «шурале» и «алсу».
В итоге наблюдатели решили, что наша планета слишком агрессивна, заперли своего коллегу в шкаф анабиоза и улетели. А в последних кадрах один из гостей записывал в бумажный журнал: «Мы назвали эту планету Татарис».
Директор киностудии Марат Мухаметзянов свернул сценарий трубкой и как следует отхлестал Лушкова по заспанному лицу.
Расстроенный сценарист решил залить горе кофе c добавками и отправился в бар при гостинице «Улюлюйск». Там он быстро познакомился с соседом по стойке, неким варшавцем по обмену Станиславом. Тот внимательно выслушал Лушкова, но в момент рассказа про Татарис что-то начал быстро писать на салфетках автоматической шариковой ручкой.
Что было потом говорить, думаю, не стоит, люди тут все культурные. Лушков, к слов, стал сценаристом фильмов для юношества и даже какие-то награды имел в Болгарии. Ну а Станислав… Курва бобер!
Творческих вам выходных, улюлюйцы.
Некий сценарист Лушков принёс однажды на Улюлюйскую киностудию свой сценарий. Это был фантастический фильм о пришельцах, которые в невидимом корабле зависли над Землёй и стали её изучать по радиотрансляциям и телепередачам.
Но вот скоро один из пришельцев стал видеть странные сны. Огромные треугольные пирожки верхом на конях скакали по степи к горе. Очень странной горе, которая походила на какое-то кулинарное изделие из теста и мёда. В бреду пришелец изредка говорил «шурале» и «алсу».
В итоге наблюдатели решили, что наша планета слишком агрессивна, заперли своего коллегу в шкаф анабиоза и улетели. А в последних кадрах один из гостей записывал в бумажный журнал: «Мы назвали эту планету Татарис».
Директор киностудии Марат Мухаметзянов свернул сценарий трубкой и как следует отхлестал Лушкова по заспанному лицу.
Расстроенный сценарист решил залить горе кофе c добавками и отправился в бар при гостинице «Улюлюйск». Там он быстро познакомился с соседом по стойке, неким варшавцем по обмену Станиславом. Тот внимательно выслушал Лушкова, но в момент рассказа про Татарис что-то начал быстро писать на салфетках автоматической шариковой ручкой.
Что было потом говорить, думаю, не стоит, люди тут все культурные. Лушков, к слов, стал сценаристом фильмов для юношества и даже какие-то награды имел в Болгарии. Ну а Станислав… Курва бобер!
Творческих вам выходных, улюлюйцы.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Все забывал рассказать про особо стильную и теплую породу «улюлюйская потешная». Исправляюсь.
Барон Михаил Оранжад-Полярный был славен тремя вещами: фамилией, книгой про сон на 300 страниц и полной неизвестностью. Обо всём по порядку.
Фамилию изначально барон был Мишель Оранье, но когда менял парижское подданство на улюлюйское, зачем-то взял себе такую сложную конструкцию, хотя это было вовсе не обязательно. Видимо, хотел уж совсем порвать с прошлым.
Что касается книги, то он действительно выпустил большой трактат о пользе сна и устройстве спален. Правда, до поры его никто не читал.
И да, никто Михаила-Мишеля почти никогда не видел в свете. Он не играл в карты, не охотился, не посещал приёмов и вообще не появлялся в городе. Но любопытные повесы через прислугу выяснили, что большую часть времени барон спит. Причём у него отдельный флигель для сна. Без окон, но с собственным нужником. С прислугой он общается через хитрую систему верёвочек и колокольчиков.
И вот однажды Улюлюйск поразило известие: в возрасте 110 лет Оранжад-Полярный скончался. На его похороны пришли все, кто мог, потому что это был единственный шанс увидеть легендарного инкогнито. В гробу лежал мужчина лет 60, с густой копной волос, которые почти не тронула седина. В то, что тут вековой человек, мало кто поверил. Любопытные повесы побежали в архивы.
Во-первых, Оранжад-Полярный ушёл в мир вечного сна, когда ему было 112, а не 110 лет. Во-вторых, он оставил Улюлюйску своё имение и прибыльные дела: два парусника, кирпичный и лошадиный заводы.
А потом решили прочитать его трактат. По общему мнению, написан он был в объятиях Морфея. Но даже в этом случае оставался стройней, интересней и логичней, чем труды многих бодрствующих учёных.
Пример и наука всем нам.
Фамилию изначально барон был Мишель Оранье, но когда менял парижское подданство на улюлюйское, зачем-то взял себе такую сложную конструкцию, хотя это было вовсе не обязательно. Видимо, хотел уж совсем порвать с прошлым.
Что касается книги, то он действительно выпустил большой трактат о пользе сна и устройстве спален. Правда, до поры его никто не читал.
И да, никто Михаила-Мишеля почти никогда не видел в свете. Он не играл в карты, не охотился, не посещал приёмов и вообще не появлялся в городе. Но любопытные повесы через прислугу выяснили, что большую часть времени барон спит. Причём у него отдельный флигель для сна. Без окон, но с собственным нужником. С прислугой он общается через хитрую систему верёвочек и колокольчиков.
И вот однажды Улюлюйск поразило известие: в возрасте 110 лет Оранжад-Полярный скончался. На его похороны пришли все, кто мог, потому что это был единственный шанс увидеть легендарного инкогнито. В гробу лежал мужчина лет 60, с густой копной волос, которые почти не тронула седина. В то, что тут вековой человек, мало кто поверил. Любопытные повесы побежали в архивы.
Во-первых, Оранжад-Полярный ушёл в мир вечного сна, когда ему было 112, а не 110 лет. Во-вторых, он оставил Улюлюйску своё имение и прибыльные дела: два парусника, кирпичный и лошадиный заводы.
А потом решили прочитать его трактат. По общему мнению, написан он был в объятиях Морфея. Но даже в этом случае оставался стройней, интересней и логичней, чем труды многих бодрствующих учёных.
Пример и наука всем нам.
Тут немного приоткрылись архивы, и мне разрешили показать уникальный подводный трактор с рабочим названием «Макарыч». На мой недоуменный взгляд мне ответили, что главный конструктор назвал так машину в честь тракториста, который в своё время вытащил его «Волгу», которая влезла в улюлюйские ямы по линию стёкол.
«Макарыч» должен был стать финальной частью Улюлюйской морской триады, куда также входили крейсер «Неприемлимый» и подводная лодка «Диалектика».
Задача у «Макарыча» была простая — строить. Например, рыть окопы для стрелков-водолазов, углублять дно для прохода крейсера и субмарины, усиленно гудеть для отпугивания акул и глубоководных кальмаров, чья длина может достигать 14 метров, между прочим.
Казалось бы, что улюлюйская инженерная школа сильна, словно Поддубный. Отчего же идея «Макарыча» оказалась в архиве, а не воплотилась в металле ради защиты Отечества?
Не смогли найти оператора для управления. С одной стороны, военный трактор должен быть приписан к инженерным или сапёрным войскам. Но он подводный. А моряки улюлюйские отродясь тракторов не видали и потому отказались учиться управлять этой машиной.
Адмирал один предложил элегантное решение: навесить на «Макарыча» пару торпедных аппаратов, чтобы он сразу стал боевой машиной. Но тут в бутылку полез конструктор и пытался формулами и картинками доказать, насколько это невозможно. И вообще в работе он будет только мешать. Адмирал утёрся после таких объяснений и на конструктора заимел злобу.
А добила проект «Макарыч» доктрина космических войн, которую разработали в Генштабе. Но про неё мне пока ничего неизвестно. Я бы ещё рассказал про технику ближнего грабельного боя, но это уже в другой раз. Или на стрим оставлю.
«Макарыч» должен был стать финальной частью Улюлюйской морской триады, куда также входили крейсер «Неприемлимый» и подводная лодка «Диалектика».
Задача у «Макарыча» была простая — строить. Например, рыть окопы для стрелков-водолазов, углублять дно для прохода крейсера и субмарины, усиленно гудеть для отпугивания акул и глубоководных кальмаров, чья длина может достигать 14 метров, между прочим.
Казалось бы, что улюлюйская инженерная школа сильна, словно Поддубный. Отчего же идея «Макарыча» оказалась в архиве, а не воплотилась в металле ради защиты Отечества?
Не смогли найти оператора для управления. С одной стороны, военный трактор должен быть приписан к инженерным или сапёрным войскам. Но он подводный. А моряки улюлюйские отродясь тракторов не видали и потому отказались учиться управлять этой машиной.
Адмирал один предложил элегантное решение: навесить на «Макарыча» пару торпедных аппаратов, чтобы он сразу стал боевой машиной. Но тут в бутылку полез конструктор и пытался формулами и картинками доказать, насколько это невозможно. И вообще в работе он будет только мешать. Адмирал утёрся после таких объяснений и на конструктора заимел злобу.
А добила проект «Макарыч» доктрина космических войн, которую разработали в Генштабе. Но про неё мне пока ничего неизвестно. Я бы ещё рассказал про технику ближнего грабельного боя, но это уже в другой раз. Или на стрим оставлю.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Шёл сейчас мимо Музыкального училища по делам своим веснописным и слышу, будто Начальство небесное мне в душу смотрит и радует щекоткой.
А всё потому, что арфа из открытого окна заиграла. Да не простая! Молодёжь классику играет, старых мастеров умелых, а не хип-хоп какой или, прости, Губернатор, кальянный рэп.
Но берущее в тиски, поднимающее на вершину и показывающее тебе оттуда всё величие и мира, и Улюлюйска в частности.
Не смог устоять, зашёл по корочке Малого Начальства, сделал запись небольшую. Держимся, улюлюйцы, среда продолжается.
А всё потому, что арфа из открытого окна заиграла. Да не простая! Молодёжь классику играет, старых мастеров умелых, а не хип-хоп какой или, прости, Губернатор, кальянный рэп.
Но берущее в тиски, поднимающее на вершину и показывающее тебе оттуда всё величие и мира, и Улюлюйска в частности.
Не смог устоять, зашёл по корочке Малого Начальства, сделал запись небольшую. Держимся, улюлюйцы, среда продолжается.
Иногда реальность и желания начальства сталкиваются в противоречивой борьбе, выхода из которой не найти. Точнее, найти, но тут либо ишак помрет, либо падишах.
Вот, например, губернатор Иловайский однажды озаботился тем, что в Улюлюйске порой хоронят людей без гробов. Ну это как-то неправильно. Для любого документа есть картонная папка, а значит, и для гражданина нужна упаковка.
Тогда Иловайский собрал самых выдающихся инженеров и повелел им создать особый переносной гроб, который каждый улюлюец мог бы носить с собой с момента наступления уголовной ответственности.
Инженеры, которые привыкли строить мосты, водопроводы и прочие паровозы, вначале приуныли, ведь задача выходила далеко за их возможности ума. Вот если надо сделать переливной мост — это пожалуйста. Смастерить механического гуся, который мог бы указывать время — не вопрос. Но вот переносной гроб…
А какой он должен быть? Если из досок стругать, то надо натурально таскать за собой домовину. Может, из тонкой фанеры? Так будет этот гроб стоить денег как небольшая коляска. Инженеры думали-думали, а спас их простой счетовод Жилин.
Он предложил носить всем с собой небольшой мешочек с опилками, которые в случае чего могли бы обсыпать тело. Дерево вокруг есть? Есть. Ну и что ещё надо-то.
Идея Жилина понравилась Губернатору Иловайскому, и он даже распорядился готовить приказ. Но что-то, может, поздняя осенняя муха, его отвлекло. Появились идеи и задачи куда более важные, приоритетные и так далее. И древесного золота они уже не касались.
Так что Жилин за свою идею получил серебряную кружку, а инженерное сообщество Улюлюйска — послабление от бесполезных размышлений. Хотя некоторые, к слову, стали демонстративно носить на поясе мешочек с опилками. Но через пару месяцев эта мода прошла, и все только облегчённо выдохнули.
Вот, например, губернатор Иловайский однажды озаботился тем, что в Улюлюйске порой хоронят людей без гробов. Ну это как-то неправильно. Для любого документа есть картонная папка, а значит, и для гражданина нужна упаковка.
Тогда Иловайский собрал самых выдающихся инженеров и повелел им создать особый переносной гроб, который каждый улюлюец мог бы носить с собой с момента наступления уголовной ответственности.
Инженеры, которые привыкли строить мосты, водопроводы и прочие паровозы, вначале приуныли, ведь задача выходила далеко за их возможности ума. Вот если надо сделать переливной мост — это пожалуйста. Смастерить механического гуся, который мог бы указывать время — не вопрос. Но вот переносной гроб…
А какой он должен быть? Если из досок стругать, то надо натурально таскать за собой домовину. Может, из тонкой фанеры? Так будет этот гроб стоить денег как небольшая коляска. Инженеры думали-думали, а спас их простой счетовод Жилин.
Он предложил носить всем с собой небольшой мешочек с опилками, которые в случае чего могли бы обсыпать тело. Дерево вокруг есть? Есть. Ну и что ещё надо-то.
Идея Жилина понравилась Губернатору Иловайскому, и он даже распорядился готовить приказ. Но что-то, может, поздняя осенняя муха, его отвлекло. Появились идеи и задачи куда более важные, приоритетные и так далее. И древесного золота они уже не касались.
Так что Жилин за свою идею получил серебряную кружку, а инженерное сообщество Улюлюйска — послабление от бесполезных размышлений. Хотя некоторые, к слову, стали демонстративно носить на поясе мешочек с опилками. Но через пару месяцев эта мода прошла, и все только облегчённо выдохнули.
В рассказе про «Макарыча» я упоминал походя улюлюйский грабельный бой. Настало время чуть больше о нём рассказать.
Придумал его в конце 70-х надполковник Цаплин, который заведовал одной военной частью на границе Улюлюйска. Однажды надполковнику пришла логичная в целом мысль: космонавтика по всему миру развивается, так что недружественные спутники могли подглядеть, как наши солдаты тренируются орудовать сапёрной лопаткой. И точно не для рытья окопов.
Не сказать, что идея была сильно оригинальной, потому что боевые вилы и грабли человечество придумало ещё в Средние века, но эта часть истории надполковнику была не особо известна. Да и к тому же его концепт был немного другим.
Цаплин придумал сразу три варианта боевых грабель:
ГБЦ-1 — персональное оружие солдата уставного зеленого цвета. Нужны для ведения ближнего боя. Размером как детские, только с заточенным зубьями.
ГБЦ-2 — цельнометаллические грабли шарового цвета. Имеют расширенное грабило и нужны для защиты личного состава боевых машин. Крепятся на корпус.
ГБЦ-3 — модель в трёх расцветках (зима, лето, демисезон). Длина ручки — 1,05 метра, заканчивается чугунным звездчатым навершием типа «моргенштерн». Нужно для разбрасывания перед противником и в лесной зоне. Эти грабли должны были поражать подременную зону противника и наносить ему моральные страдания не меньше физических.
Затем надполковник вместе с замом по снабжению прямо на складе придумали основные методы ведения боя граблями. Главным финтом был захват лопатки противника и поворот рукой, с одновременным нанесением пенделя недругу.
Цаплин начал лично учить новобранцев в одном из пустующих ангаров. Почему не на плацу? Так ведь спутники летают с перигея в апогей. Остальные солдаты в это время делали и красили грабли.
На учениях «Улюлюйск-81» бойцы Цаплина показали поразительные результаты. Они умело убирали территорию лагеря, а на поле учебного боя получили с полсотни трофейных лопаток условного противника. Однако в Генштабе идея не понравилась, может, потому что к ГБЦ нельзя было прикрутить чего-нибудь ядерного.
Уже став полноценным генералом. Цаплин продолжал развивать свою систему боя, но со временем знание это было утрачено в его бывшей военной части.
Вот только фельдшера ещё долго, лет 10, принимали у себя лесников, егерей и грибников-охотников, которые получили граблями в, так сказать, подременную зону.
*Надполковник — временное экспериментальное звание в Улюлйюской армии. Присваивалось на время дефицита золотой нити для генеральских погон.
Придумал его в конце 70-х надполковник Цаплин, который заведовал одной военной частью на границе Улюлюйска. Однажды надполковнику пришла логичная в целом мысль: космонавтика по всему миру развивается, так что недружественные спутники могли подглядеть, как наши солдаты тренируются орудовать сапёрной лопаткой. И точно не для рытья окопов.
Не сказать, что идея была сильно оригинальной, потому что боевые вилы и грабли человечество придумало ещё в Средние века, но эта часть истории надполковнику была не особо известна. Да и к тому же его концепт был немного другим.
Цаплин придумал сразу три варианта боевых грабель:
ГБЦ-1 — персональное оружие солдата уставного зеленого цвета. Нужны для ведения ближнего боя. Размером как детские, только с заточенным зубьями.
ГБЦ-2 — цельнометаллические грабли шарового цвета. Имеют расширенное грабило и нужны для защиты личного состава боевых машин. Крепятся на корпус.
ГБЦ-3 — модель в трёх расцветках (зима, лето, демисезон). Длина ручки — 1,05 метра, заканчивается чугунным звездчатым навершием типа «моргенштерн». Нужно для разбрасывания перед противником и в лесной зоне. Эти грабли должны были поражать подременную зону противника и наносить ему моральные страдания не меньше физических.
Затем надполковник вместе с замом по снабжению прямо на складе придумали основные методы ведения боя граблями. Главным финтом был захват лопатки противника и поворот рукой, с одновременным нанесением пенделя недругу.
Цаплин начал лично учить новобранцев в одном из пустующих ангаров. Почему не на плацу? Так ведь спутники летают с перигея в апогей. Остальные солдаты в это время делали и красили грабли.
На учениях «Улюлюйск-81» бойцы Цаплина показали поразительные результаты. Они умело убирали территорию лагеря, а на поле учебного боя получили с полсотни трофейных лопаток условного противника. Однако в Генштабе идея не понравилась, может, потому что к ГБЦ нельзя было прикрутить чего-нибудь ядерного.
Уже став полноценным генералом. Цаплин продолжал развивать свою систему боя, но со временем знание это было утрачено в его бывшей военной части.
Вот только фельдшера ещё долго, лет 10, принимали у себя лесников, егерей и грибников-охотников, которые получили граблями в, так сказать, подременную зону.
*Надполковник — временное экспериментальное звание в Улюлйюской армии. Присваивалось на время дефицита золотой нити для генеральских погон.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В Улюлйюске не особо прижились новомодные конкурсы красоты, которые с подачи Западной культуры заполнили школы, дома культуры и даже исправительные колонии.
Во-первых, потому что каждая улюлюйка — это уникальный генетический сплав чудесного с восхитительным. Потому любое соревнование между ними лишено всякого смысла.
А во-вторых, у нас издревле были конкурсы намного более интересные.
Первый — гусиный, разумеется. Холопы собирались посреди торжища и приводили своих пернатых друзей. Гусей и гусынь оценивали по белости пера, красности клюва, громкости гогота. Также были и специфические соревнования: яйцеразмерность и драчливость.
Победителей конкурса закрывали в сарае и тихонько уходили подальше пить мёд и рассказывать былички. Так, собственно, и появилась порода «гусыный начальник», ныне «улюлюйская сверхгусиная».
Ожидалось, что второй конкурс должен быть посвящён княжеским и губернаторским невестам, но нет. Соревновались ключницы, для чего строили отдельный терем и отправляли каждую кандидатку на проверку. На недельку.
В задачу ключницы входило пресечь воровство холопами продуктов, борьба с животным Мышь, умение приготовить княжий обед из случайного набора продуктов, а также засолка капусты. Победительница получала гусыного начальника и должность при Князе.
Вот какие конкурсы и какие бы стоило возродить. Особенно про борьбу с мышью, потому что чую я, что что-то кто-то начал папки архивные грызть.
Победительных вам выходных, улюлюйцы.
Во-первых, потому что каждая улюлюйка — это уникальный генетический сплав чудесного с восхитительным. Потому любое соревнование между ними лишено всякого смысла.
А во-вторых, у нас издревле были конкурсы намного более интересные.
Первый — гусиный, разумеется. Холопы собирались посреди торжища и приводили своих пернатых друзей. Гусей и гусынь оценивали по белости пера, красности клюва, громкости гогота. Также были и специфические соревнования: яйцеразмерность и драчливость.
Победителей конкурса закрывали в сарае и тихонько уходили подальше пить мёд и рассказывать былички. Так, собственно, и появилась порода «гусыный начальник», ныне «улюлюйская сверхгусиная».
Ожидалось, что второй конкурс должен быть посвящён княжеским и губернаторским невестам, но нет. Соревновались ключницы, для чего строили отдельный терем и отправляли каждую кандидатку на проверку. На недельку.
В задачу ключницы входило пресечь воровство холопами продуктов, борьба с животным Мышь, умение приготовить княжий обед из случайного набора продуктов, а также засолка капусты. Победительница получала гусыного начальника и должность при Князе.
Вот какие конкурсы и какие бы стоило возродить. Особенно про борьбу с мышью, потому что чую я, что что-то кто-то начал папки архивные грызть.
Победительных вам выходных, улюлюйцы.
Удивительные дела порой намного ближе, чем мы думаем. Вот много говорят о детях-маугли, которых воспитали волки или медведи. Но в Улюлюйске был обнаружен ребенок, воспитанный заводом, а точнее, знаменитой Чапельной мануфактурой.
Исследование и следствие так и не смогли установить, как Ваня Чапельный оказался на заводе. Считается, что зачат он был без отрыва от производства, однако медицинские архивы мануфактуры ничего такого не показали.
Впервые Ваню заметили, когда тот сидел на стропилах, обмотанный ветошью. Но когда крановщица попыталась к нему приблизиться, ребенок ловко сбежал и скоро исчез в районе инструментального цеха.
Однако нормировщица Томикова смогла приручить мальчика. Оказалось, что он неплохо выучил язык, но в основном он состоял из специфического жаргона вроде «рашпиль», «керн», «штихель», «фланцевая притирка» и так далее. Томикова пошла к директору, чтобы рассказать о находке. Но тот быстро смекнул, какой скандал может случиться, и поручил Томиковой взяться за воспитание ребенка, лишь бы он никогда не выходил за пределы мануфактуры.
Так у неизвестного подростка появилось имя Ваня и символическая фамилия. Томикова начала учить его грамотности, а следом подтянулись и другие рабочие, в том числе инженерно-технические.
Ваня на удивление быстро изучал науки и скоро стал помогать в гальваническом цеху, хорошо овладел сверлильным станком и мог простым постукиванием определить марку стали. Казалось бы, что растёт выдающийся мастер, который буквально провёл на заводе всю жизнь. Но случилось, что случилось — вначале половое созревание, а потом и желание посмотреть что-то за пределами забора. Ваня начал пытаться перелезть через него, но пока не мог придумать, что делать с «егозой».
Тогда директор мануфактуры рассказал о своем маугли школьному другу в чине генерала снабжения. Генерал пообещал незаметно призвать Ваню в ряды войск с полным довольствием. Но не успел.
Томикова подала заявление на усыновление Вани и тут-то и выяснилось, что в Улюлюйске был неучтённый гражданин. История завертелась быстро, с привлечением милиции и врачей, педагогов и почему-то начальника по ТБ.
Но конец у истории хороший. Удалось установить, что Ване около 16 лет. На первое время его определили в НИИ для изучения, а после благополучно отправили в армию для дополнительной социализации.
Известно, что Ваня демобилизовался ефрейтором. Но в дальнейшем его пути теряются. Но на Чапельной мануфактуре его точно никто больше не видел.
Исследование и следствие так и не смогли установить, как Ваня Чапельный оказался на заводе. Считается, что зачат он был без отрыва от производства, однако медицинские архивы мануфактуры ничего такого не показали.
Впервые Ваню заметили, когда тот сидел на стропилах, обмотанный ветошью. Но когда крановщица попыталась к нему приблизиться, ребенок ловко сбежал и скоро исчез в районе инструментального цеха.
Однако нормировщица Томикова смогла приручить мальчика. Оказалось, что он неплохо выучил язык, но в основном он состоял из специфического жаргона вроде «рашпиль», «керн», «штихель», «фланцевая притирка» и так далее. Томикова пошла к директору, чтобы рассказать о находке. Но тот быстро смекнул, какой скандал может случиться, и поручил Томиковой взяться за воспитание ребенка, лишь бы он никогда не выходил за пределы мануфактуры.
Так у неизвестного подростка появилось имя Ваня и символическая фамилия. Томикова начала учить его грамотности, а следом подтянулись и другие рабочие, в том числе инженерно-технические.
Ваня на удивление быстро изучал науки и скоро стал помогать в гальваническом цеху, хорошо овладел сверлильным станком и мог простым постукиванием определить марку стали. Казалось бы, что растёт выдающийся мастер, который буквально провёл на заводе всю жизнь. Но случилось, что случилось — вначале половое созревание, а потом и желание посмотреть что-то за пределами забора. Ваня начал пытаться перелезть через него, но пока не мог придумать, что делать с «егозой».
Тогда директор мануфактуры рассказал о своем маугли школьному другу в чине генерала снабжения. Генерал пообещал незаметно призвать Ваню в ряды войск с полным довольствием. Но не успел.
Томикова подала заявление на усыновление Вани и тут-то и выяснилось, что в Улюлюйске был неучтённый гражданин. История завертелась быстро, с привлечением милиции и врачей, педагогов и почему-то начальника по ТБ.
Но конец у истории хороший. Удалось установить, что Ване около 16 лет. На первое время его определили в НИИ для изучения, а после благополучно отправили в армию для дополнительной социализации.
Известно, что Ваня демобилизовался ефрейтором. Но в дальнейшем его пути теряются. Но на Чапельной мануфактуре его точно никто больше не видел.
Некоторых своих коллег из прошлого я могу обвинить в безалаберности на грани с вредительством. И суд совести истории меня не осудит. Ведь мои предшественники сохранили только две записи об очень интересном Малом Князе Андрейке Гнидодаве.
История первая
Однажды Андрейка поехал рыбалить к Курабу, хану зурбаганцев. Тогда было замирение, потому Начальство проводило вместе редкие часы досуга с целью укрепления отношений.
В ночь перед последним конным переходом к хану Андрейке приснилась Небесная Начальница зурбаганцев Профитрольца. Явилась она на огромной корове и поманила Князя рукой. Тот потянулся к ней, но в пути сильно уменьшился. Профитрольца посадила Андрейку на коровью шерсть и показала, как много неприятных насекомиц населяет их шкуры.
По возвращению Андрейка велел своим холопам каждую неделю вычёсывать скот, а на молодой месяц протирать тряпкой, смоченной в золе. Холопы начали роптать, но после показательной порки каждого десятого (на ромейский манер) с энтузиазмом принялись исполнять волю Малого Князя.
Удивительно, но уже спустя месяц-два скот стал более радостным, молоко жирным, а хвосты крутились так, будто кто-то спустил с горки тележное колесо в лентах. Отсюда и почетное прозвище Гнидодав.
История вторая
Андрейка был не большой любитель ходить на вы. Но когда приходилось, сам возглавлял отряды. И была у него странная манера: накануне сечи Андрейка на коне проезжал перед войсками и зычно кричал: «СВИИИИН!» Боевой клич разом отзывался сотней голосов: «СВИИИИИН!!!» И некоторые от такой мотивации срывали шеломы и бежали на противника вперед приказа и указующего перста. И даже яростно хрюкали.
С одной стороны, это нарушало планы Андрейки, но с другой, противник уже не мог устоять перед толпой, которая в едином порыве и с криком «СВИИИИН» просто сминала отряды супротивников. До самого обоза, который подвергался немедленному захвату.
И вот про такого выдающегося Андрейку Гнидодава всего две записи. Грустно. «СВИИИИИН!!!»
История первая
Однажды Андрейка поехал рыбалить к Курабу, хану зурбаганцев. Тогда было замирение, потому Начальство проводило вместе редкие часы досуга с целью укрепления отношений.
В ночь перед последним конным переходом к хану Андрейке приснилась Небесная Начальница зурбаганцев Профитрольца. Явилась она на огромной корове и поманила Князя рукой. Тот потянулся к ней, но в пути сильно уменьшился. Профитрольца посадила Андрейку на коровью шерсть и показала, как много неприятных насекомиц населяет их шкуры.
По возвращению Андрейка велел своим холопам каждую неделю вычёсывать скот, а на молодой месяц протирать тряпкой, смоченной в золе. Холопы начали роптать, но после показательной порки каждого десятого (на ромейский манер) с энтузиазмом принялись исполнять волю Малого Князя.
Удивительно, но уже спустя месяц-два скот стал более радостным, молоко жирным, а хвосты крутились так, будто кто-то спустил с горки тележное колесо в лентах. Отсюда и почетное прозвище Гнидодав.
История вторая
Андрейка был не большой любитель ходить на вы. Но когда приходилось, сам возглавлял отряды. И была у него странная манера: накануне сечи Андрейка на коне проезжал перед войсками и зычно кричал: «СВИИИИН!» Боевой клич разом отзывался сотней голосов: «СВИИИИИН!!!» И некоторые от такой мотивации срывали шеломы и бежали на противника вперед приказа и указующего перста. И даже яростно хрюкали.
С одной стороны, это нарушало планы Андрейки, но с другой, противник уже не мог устоять перед толпой, которая в едином порыве и с криком «СВИИИИН» просто сминала отряды супротивников. До самого обоза, который подвергался немедленному захвату.
И вот про такого выдающегося Андрейку Гнидодава всего две записи. Грустно. «СВИИИИИН!!!»