Иногда я представляю комнату, где сидят те, на чьих кейсах я споткнулась.

Хорошо представлять терапию как гладкий и приятный процесс. Но Реал сильно жосче.
Обязательно будут клиенты на ку ку которых отзовётся ку ку терапевта. Оно запомнится.

Клиентка с восстановлением после тяжёлой болезни. Расклад сложный. Но стержень есть и невероятная сила. Завершаем работу и какая-то неведомая экзестенциалочка находит, пошевелиться не могу. И казалось бы - выдохни, разбери на супервизии свои контры. Не, выдохнув немного не находишь ничего лучшего как поблагодарить за опыт столкновения с отчаянием. И потом уже идёшь на супервизию.

Или милота с локонами и в вечных слезах - как понять кто я, может я то, а может то. А у меня первый год практики, я ещё не предупреждаю, что общение на сеансе, после этого я стала предупреждать. Тяжёлый день - у меня концерт, надо везти клавиши, беготня. А в телефоне бесконечные простыни ктожеяктожея. И тут я стартую.
- Да не знаю я кто ты, не знаю.
Контрперенос такой контрперенос, старт оказывается очень похожим на то, что делала мама клиентки. Опять таки - супервизия решает.

Клиентка алкоголик. Молодая, но крепко приунывшая. Очень вязкая работа, рана связанная с утратой лечится спиртом. После ее ухода я иногда ложусь на пол и так провожу какое-то время. Недавно главное пишет - всё хорошо и налаживается. Но зависимых теперь - только после нарколога.

Что будет если сразу пойти в травму и рану я знаю на практике.
Осторожность и бережность нарабатываются с опытом.

Психотического склада заколдованный принц:
- где же прогресс в работе?
Прогресс в некоторых случаях это отсутствие регресса.

И это далеко не все, кто находится в этой комнате. Клиенты которые учат.

Понятно, что тема внутреннего конфликта она сложная. Более того, на внутреннем конфликте много сего конструктивного может держаться. Но очень важно в этом конфликте придерживаться своей стороны.
Потому, что если в этом конфликте мы на себя безжалостно нападаем, не оставляем места для реванша и манёвра, не применяем дипломатических переговоров, не исследуем того, а что за бобро и козло в нас сражаются - тем хуже мы себя по итогу чувствуем.

Реальность - не идеальность.

"Человеку нужен человек"

Наша субъективность (самость) - это тот внутренний дом, в котором нам уготовано прожить свою жизнь. Если на этапе его постройки все проходило хорошо, то внутри формируется такое пространство, в котором нам будет комфортно и безопасно, место, в котором можно сбросить одежды и которое примет тебя таким, какой ты есть, где ты всегда свой. Это одна из наших важнейших опор.

Если же на заре нашей жизни (в начале строительства домика нашей самости) что-то пошло не так, такой ребенок становится в какой-то степени бездомным, ему не на что опереться внутри себя. Порой к такому исходу могут приводить события, с которыми психика ребенка справиться не в состоянии, а заботящиеся лица не в состоянии помочь своему чаду "переварить" случившееся.

В результате в его домике разгуливает ураган, грозящий разрушить и без того еще хрупкие помещения. Чтобы справиться с нависшей катастрофой, психика "замуровывает" комнаты, на которые обрушилось стихийное бедствие, оставляя для проживания небольшие кусочки жилплощади, островки безопасности.
Завывание сквозняков, возня крыс и пр. испуганно принимаются за присутствие чудищ-юдищ за стеной внутри домика (все те личные трагедии, которые ребенку было не с кем разделить и пережить, образуют такие изолированные зоны непереносимого опыта, контакта с которым психика будет в дальнейшем избегать любой ценой).

При подобных поломках в первые годы жизни такой человек в дальнейшем обречен помимо неизбежного столкновения с жизненными трудностями также страдать и от себя самого.

Как писал Тейн Розенбаум,
"Закрытие двери собственного дома не сделает его безопасным. Но, возможно, вы сможете закрыть дверь самого себя. Спрятаться в одной из тех комнат, возможно, даже на чердаке. Ползать внутри и укрываться от боли. Через некоторое время, если повезет, никто даже не заметит, что вы пропали … Все, что остается, - решить, когда (если когда-либо вообще) возродиться”.

Можно ли "возродиться" в одиночестве? Практически невозможно.

Нам может посчастливиться найти человека (людей), в отношениях с которым мы построим тот самый дом, которого у нас никогда не было. Пространство, в котором можно было бы разместить и совместно пережить, понять и принять те невыносимые куски опыта, выжить в котором в одиночку было невозможно.

Это приведет к постепенному размуровыванию подвалов и тайных комнат и формированию чувства дома внутри себя.

P.S.

"Безумие - это следствие невозможности найти тех, кто бы нас выносил."
Дональд Винникотт

"Иногда для того, чтобы научиться принимать этот мир и жить в нём, необходимо найти человека, наедине с которым можно было бы покричать и поплакать о том, что жить в этом мире невыносимо и принять то, что происходит в нём - невозможно."
Неизвестный автор

" - Спасибо, Дейл! Прости, что я накричал на тебя!
- Порядок, Чип! Если б меня не было, на кого бы ты кричал?"
Чип и Дейл

Человеку нужен человек.

Текст А. Левчук (печатается с небольшим сокращением)

#психология
#психотерапия

Зависимость строится на том, что приятные ощущения от тяги запоминаются лучше, чем то, что негативного несёт с собой зависимость.

Как попускает сигарета, бокальчик, игра - память яркая.
Неприятный запах, бодун, проигранные деньги - как вроде на задворках памяти.

Так при emdr переработке зависимости сначала просят вспомнить самое приятное, а потом, когда идёт переработка начинает вылазить адец неудач, которые неизбежны в случае если зависимое поведение начинает управлять человеком.

Желание чтобы в тебе признали жертву опасно тем, что если признают, то могут ненароком и принести.

- что даёт обида?
- Обида даёт чувство, что ты прав.

​​Про День Рождения и открытия

Пост, который вы сейчас прочтете, был заготовлен ещё до дня рождения. По плану я должна была опубликовать его ровно в срок. Но так вышло, что как раз в то время я погрузилась в очередной депрессивный эпизод, валялась в слезах и соплях. Публикацию поста пришлось отложить до лучших времен.

23 июня мне исполнилось 28 лет. В этот же день я праздную зарождение моего проекта - Границы Эмпатии: блог на нескольких площадках, мой бренд и инфопродукты.

Все мы слышали в детстве: вырастешь - поймешь. Кое-что я действительно поняла, кое-что, наверное, не пойму никогда. В посте, посвященному моему дню рождения, я хотела бы поделиться теми простыми истинами, которые до меня наконец ДОШЛИ.

• Ты всегда будешь окружена людьми и они всегда будут вторгаться в твои личные границы. Чем ближе человек, тем больше он их нарушает. Умение ссориться - определяющее качества любых близких отношений.

• Какими бы странными и неуместными ни были твои чувства - они реальны. Ты не выбираешь, что чувствовать, но выбираешь, как себя вести.

• Мир - это хаос. Научиться жить с осознанием этого - целый навык. Он приходит с опытом.

• Отношения могут не только истощать, а и давать ресурс. Если ты не умеешь любить себя - посмотри, как тебя любят другие и научись у них.

• Чтобы ты не делала, оставайся честной. Даже если тебе стыдно.

• Оказывается, русский реп тоже может быть "нормальной музыкой”.

• Иногда всё, что ты можешь сделать, чтобы помочь кому-нибудь - быть рядом.

• Чрезмерная чувствительность - не проклятие. Если найти своё место.

• Счастье не "только в твоих руках". Есть в этом мире вещи, на которые никто не может повлиять. Не бери на себя слишком много.

• Никто не знает, что тебе делать лучше, чем ты сама. Как бы не хотелось верить в умных дядей и тетей с образованием. Они могут помочь и подсказать, но они не знают наверняка.

• Некоторые люди действительно любят тебя просто так. Они не притворяются.

• Можно что-то решить, а потом передумать. Да, так можно было. Всё это время.

• Если ты что-то “сама выбрала”, это не значит, что тебе не будет тяжело. Жаловаться можно.

• Ты никогда не будешь "готова". Не пытайся добиться идеала. Просто бери и делай, иначе ты застрянешь.

• Некоторые люди действительно не умеют гуглить и думают, что ты сделаешь это за них. Не делай, пусть учатся. Это просто.

• Ставить свои интересы в приоритет не значит пренебрегать интересами других.

• Ты можешь чувствовать противоречивые чувства одновременно. Не нужно пытаться с ними "разобраться" и понять "что ты на самом деле чувствуешь". Ты можешь чувствовать всё и сразу. Так работает человеческая психика.

• Учись выражать свою боль. Многие действительно хотят тебе помочь, просто не знают как.

Лет в 18 я видела своё будущее совсем иным. Даже предположить не могла, что спустя 10 лет траектория моей жизни изменится кардинально. Но мне нравится! Преодолев сильнейший провал, я иду на взлет. И меня завораживает та высота, которую я набираю.

Если кто хочет, вы можете поздравить меня с прошедшим Днём Рождения ещё раз под этим постом. 😌 И порекомендовать мой блог друзьям - это лучший подарок.
Спасибо, что читаете. 💜

- А вы, голубчик, пока идете не на поправку, а на прогулку.

Перед тем, как себя менять, неплохо было бы себя узнать. Может и менять перехочется.

​​Аддиктивные объекты (ч.1)

“Аддикция — это процесс психологического порабощения, в результате которого человек становится рабом кого-то или чего-то, какой-нибудь формы поведения...”(David М. Hirst, 2000).

Херст уверенно заявляет, что не только употребяя определенные химические вещества можно попасть “на крючок” и оказаться в психологической ловушке зависимости “...сам факт “заглатывания крючка” в значительной степени связан с самой аддиктивной личностью, с предрасположенностью человека к аддикции”.
В подтверждении своих слов он обращается к работам Маргарет Малер и Дональда Винникотта, поддерживая предположение, "что у некоторых людей связь “младенец-мать” или не достигла адекватного развития, или была преждевременно разрушена в ранний период жизни младенца" и связывая преждевременное разрушение симбиоза с формированием аддиктивной личности.
Он утверждает, что если сепарация не происходит постепенно, это может привести к невозможности формирования переходных объектов, вместо которых ребёнок вынужден найти что-то другое. Этим "другим" становится "объект внутри системы “я”, чьи функции не напоминают ребенку о матери, лучше описать как аутистический объект в традициях кляйнианских частичных объектов или я-объектов, внутри “я”, по Кохуту".

Херст делает смелое предположение, что аутистический объект является предтечей аддиктивного, в связи со схожестью в отношениях с данными объектами, что замещают собой межчеловеческие взаимоотношения. "Мы знаем, как отношения аддиктивной личности с аддиктивным объектом поглощают его время и энергию; этот объект становится центром его жизни, заместив человеческие отношения. У аддикта нет веры в себя или в других, в нем постоянно живет идея о том, что свой мир можно контролировать с помощью объекта аддикции и этот объект снабдит его всем тем, что отсутствует внутри него".

​​Аддиктивные объекты (ч.2)

Тему возникновения аддиктивных объектов уверенно развивает МакДугалл (Joyce McDougall, 1999) возвращая нас к симбиотическим переживаниям матери с младенцем в первые недели его жизни. Она утверждает, что если симбиоз затягивается, то он ощущается младенцем как преследование со стороны матери. Находясь в состоянии полной зависимости от матери в младенчестве, дети имеют склонность приспосабливаться к чему угодно, что на них будет спроецировано. Физическая активность ребенка, его телесная и эмоциональная чувствительность, его интеллектуальность и сообразительность могут развиваться лишь настолько, насколько мать сама позитивно загружает эти качества. Мать может также тормозить укрепление этих качеств, если ребенок служит для сглаживания ее собственных переживаний по поводу неудовлетворенных потребностей в ее интрапсихическом мире. Такие нарушенные объектные отношения влияют на формирование переходных феноменов и порождают у ребенка страх перед развитием собственных психических ресурсов.

Отсутствие интроектов заботы о себе взрослый с неизбежностью пытается скомпенсировать объектами из внешнего мира. В этом отношении наркотики, алкоголь, пища и тд. оказываются объектами, которые можно использовать для того, чтобы ликвидировать или смягчить психический дискомфорт, они исполняют роль матери, которую взрослый не способен сыграть сам для себя. МакДугалл пишет: «Эти наркотические объекты занимают место переходных объектов детства, которые воплощают материнское окружение и в то же время освобождают ребенка от полной зависимости от материнского присутствия».

Терапия зависимости это всегда работа про маму.

Выход из зависимости часто представляется как в кино. Корчи в ломках, обстяга и мучительное желание вернуться к зависимости. Зависимый рвет одежду, царапает стены и ломает стекло в руках.
В реале всё так если зависимый истерик по типу. А так - не так.

Основная сложность не в том, что без зависимости драматически плохо, нет. Основное это то, что становится во-первых тускло и мрачно, во-вторых - тревожно. И с первым и с вторым моментом можно работать как в терапии, так и самому. Социальная поддержка и навыки саморегуляции в помощь

И что важно - не циклится на тяге, хотя она и неизбежно возникает. Важно обращать внимание не на то, когда очень хочется, а на то, когда вообще не хочется.

Признаки зависимости в отношениях.

1. Все мысли и чувства, планы на будущее, начинают концентрироваться вокруг любимого человека. Вне контекста связи с ним - не встраиваются планы на будущее

2. Происходят выраженные изменения в сфере интересов : замещение их интересами партнёра. Составляющие собственную жизнь зависимого (такие как дружба, учёба, работа, хобби) уходят на второй план. Затушевываются собственные психологические особенности. Зависимый начинает превращается в бледную копию личности партнёра

3. Зависимый теряет контроль над собственной жизнью, поскольку не принимает самостоятельных решений: всё они согласуются с партнёром. С другой стороны, таким образом, ответственность за течение жизни зависимого - автоматически переходит к партнёру. Возможно, вопреки его желанию и готовности нести некую ответственность за другого

4. Отсутствие возлюбленного делает жизнь зависимого бессмысленной и тоскливой.

5. Вследствие этого, зависимый партнёр стремится, во что бы то ни стало, сохранить отношения с человеком, от связи с которым находится в зависимости. И принимает неадекватное отношение к себе и поведение

6. Зависимый постоянно ищет подтверждение чувств партнёра к себе. Отсутствие такого подтверждения, вызывает негативные эмоциональные переживания - от грусти до депрессии

7. Измену со стороны партнёра, зависимый воспринимает как доказательство своей непривлекательности и неспособности удержать партнёра

8. Происходит деформация сексуальной жизни: с одной стороны, ощущается нехватка интимной близости, но с другой - она не приносит должного удовлетворения, так как зависимый испытывает эмоциональное напряжение. Кроме того, примирительный секс становятся способом замаскировать существующие проблемы.

9. В зависимых отношениях, частично или полностью, теряется личность. Поэтому, для зависимого партнёра, страх одиночества становится практически невыносимым.

Одна из причин, почему зависимый не может выйти из отношений - он не принимает до конца свою часть ответственности за их низкое качество:
"я готов ради другого работать, терапевт! Я готов стараться, ради любви к нему! Что ж....Так, каким образом мне себя вести, чтобы он стал абсолютно другим человеком?"

Часть ответственности зависимого - выбор партнёра, с которым отношения не комфортны, или даже разрушительны. Вот тут зависимый все :"терапевт.. не мешайте вечной любви."

Зачастую ,это нежелание признать проблему, висит на двух вредных соплях :

1. У зависимого, его достойность быть любимым и принятым стоит под вопросом. Завершение отношений, какая бы ни была причина - для него словно подтверждение недостойности. Эта привязка идентичности к созависимому партнёру - увеличивает его значимость.

2. Если признать тот факт, что партнёр все это время не подходил для отношений, и их стоит закончить - придётся столкнуться с чувством потерянного времени и стараний. Но чудо идея : тратить время и силы дальше.

одним собой голым мороз не нагреешь

Во время жестокого исследования в Гарварде в 1950-х годах доктор Курт Рихтер поместил крыс в бассейн с водой, чтобы проверить, как долго они могут ступать по воде.

В среднем они сдаются и тонут через 15-и минут.
Но прямо перед тем, как они сдавались из-за истощения, исследователи вырывали их, сушили, давали им отдохнуть в течение нескольких минут - и возвращали их для второго раунда.

Во второй попытке - как вы думаете, как долго они продержались?

Ещё 15 минут?
10 минут?
5 минут?
Нет!
60 часов! 🔥🔥🔥 И это не ошибка.
Верно! 60 часов плавания.

Был сделан вывод, что, поскольку крысы ВЕРИЛИ, что они в конечном итоге будут спасены, они могут держать свои тела на воле дальше того, что раньше считали невозможным.