Несмотря на то, что я совершенно не уважаю мит. Ионафана (и тому много причин), но то, как с ним поступили не имеет отношения к тому, что он сделал. В данной истории налицо злоупотребление властью со стороны украинского государства. И это не просто политика, а ещё и церковная жизнь. В ответ тут могут так же начать ещё более давить тех, кто в Церкви не разделяет линию партии. Ведь во время войны многое получается синхронно. Ионафан - гражданское лицо. И его поступок в данном случае действительно мужественный и достоин уважения. Даже учитывая все остальное...
https://www.tgoop.com/religiontoday/1807
#церковнаяжизнь
#войнавукраине

⚡️состояние очень скверное, тремор и грудной кашель. От давления выпил таблетку. Вызвали в полицию. А тут ещё с утра коматозные сосед со сроком 27 лет тюрьмы устроил скандал. Постараюсь сейчас успркоится и ехать.

Господи! Где же Ты? Когда закончатся наши страдания?
#личное

⚡️ давление 155/90. Но я всё равно еду, чтобы не было проблем. Молитесь, очень скверное себя чувствую. О маме Таисии молитесь. Она без моей помощи не ходит.

Господи, помоги нам...
#личное

Я в Скорой, меня хотят закрыть в полиции... Я между жизнью и смертью... Помогите все, кто может. Мать не переживет этого!
Мне остаётся только суицид...

ДУХОВ ДЕНЬ в 1979 и 2024 ГОДАХ
У мамы очень долго не было детей. Она долго лечилась, но не получалось. И вот уже в Крыму у нее появился я – на 37-м ее году. И тут же появились палачи в белых халатах, мол, «Вы не выносите эту беременность, у вас со здоровьем масса проблем, а так же еще и семейные неурядицы с мужем. Короче, в понедельничек приходите к нам в мясорубочную…». Мучительный гнет извне стал причиной стресса на несколько дней. И вот – как мамуля сама потом вспоминала – в ночь на Понедельник она почувствовала как бы Чье-то прикосновение и тихий голос в ночи: «не бойся! У тебя будет сын! Назови его Тимофеем». «И я почувствовала такую легкость, такой покой и такое счастье, такую уверенность, а УЗИ тогда не было, но я всем сказала : я знаю – у меня сын», вспоминала мамуля. Она вышла на улицу и увидела, что старушки-соседки не вышли в огород. Поинтересовавшись о причинах, она узнала, что «сегодня Духов день – праздник святой».
Но после моего рождения меня не крестили: отец – передовик совхоза, коммунист; мама – учительница в школе. Шли годы, когда Тихий Зов Создателя вел меня сквозь рифы князя тьмы. Я не буду описывать эти годы, просто скажу, что они были очень сложными. И вот однажды я четко почувствовал этот Призыв: Крестись! И только я переступил порог церковного двора, как понял: Здесь Тот, Кто хранил и звал меня все эти годы. Не я Его нашел – Он открыл мне Себя! Я ничего о христианстве до той поры (26.05.1990) не читал, я не знал, что я «должен почувствовать», ничего не ждал, но получил то, о чем не мог и догадываться. Только с купели пакирождения я начал жить!
А в день моего крещения мама лежала с тяжелым приступом холецистита: ее готовили к операции, но предупредили, что сердечко может не выдержать. Холецистит ее мучил постоянно. Она отекла, опухла, позеленела. И вот после крещения я сразу вошел из крестилки в храм и остался на службе, и молился о том, чтобы эта болезнь больше никогда ее не беспокоила. Когда я пришел домой, то на пороге меня встретила мама: без отеков, с нормальным цветом кожи. Я сходу сказал о своей радости: «я крестился», она мне сказала «я знаю» (только лет через 10 она призналась, что услышала «Тот самый Голос, но уже с легким упреком»: «Эх ты, маловерная! Вставай, твой сын сейчас крестился!»). Она почувствовала исцеление, причем, до сего дня холецистит ее больше нет беспокоит!
И третий раз Господь известил ее в день моего рукоположения в священники. Телефона тогда у меня не было, и денег в кармане – тоже. По причине моей болезни (на почве гриппа был гнойный бронхит с асмакомпонентом) дважды пресвитерскую хиротонию переносили. Это надоело архиепископу и он решил заранее не назначать дату, а сказал мне о том, что «завтра» будет посвящать меня на вечерне 5 мая. Т.е. на эту дату никто предварительно не назначал мне хиротонию, но именно утром 6 мая 2004 мама увидела сон: Я стою в алтаре в ризах священства и упрекаю ее, что она не пошла в храм в день моего посвящения (а она банально проспала в этот день всю литургию). Это был четверг после Преполовения!
И вот настал Духов День 2024 года. Впервые за 34 года я встречал его не в храме, не на литургии, а в марковском «изоляторе временного содержания». И я кричал Богу: «Зачем Ты дал меня матери моей? Зачем Ты показал нам столько славы Твоей, чтобы потому дать руке негодяев перечеркнуть Твое дело? Зачем Ты вел меня по жизни, не сберегши от этого тупика? Да, люди много раз разрушали Завет твой и губили начинания Твои, но неужели же Ты не можешь спасти меня? И милость твоя лучше, нежели жизнь (Пс 62), а ежели нет милости твоей, то пусть и не будет жизни мне». Но впереди были еще 107 дней ада! Неимоверные физические страдания от условий внешних сопряжены были с круглосуточными душевными мучениями.
И вот я вышел из тюрьмы, но отрава ада не вышла из меня. И выйдет ли? Господи, неужели опять силам зла удастся погубить то, что создавали Твои любящие и заботливые руки? Неужели эта боль навсегда отравит меня? Неужели эти события способны «совет Вышнего разорить»?
Окончание 👇

Начало 👆
и неужели моя родительница – за всю ее доброту и за все тяжести – будет умирать в казенных условиях вдали от дома и сына, в страданиях? НЕТ, Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО! Я не перенесу этого! Боже! Река времен – необратима в течении своем, и даже ты не в силах вернуть вчерашний день! Но Ты в Силе вывести сегодняшнее и грядущее существование из тупика и вернуть потерянное счастье, рассыпав все замыслы врагов и разрушив их начинания…
Помоги мне с мамулечкой, которой Ты даровал меня! Помоги мне исполнить свое служение и по отношению к ней!
#личное

Мамулечка....

По воле рока так случилось,
Иль это нрав у нас такой.
Зачем двоим – скажи на милость – такое множество врагов…
* * *
За эти проклятые 107 дней ада мама из практически здоровой старушки (у нее были только проблемы с движением, но не было когнитивных расстройств и она сама себя обслуживала – пусть и с большой нагрузкой) превратилась в гниющий овощ со спутанным сознанием. Как она выглядела перед моим арестом – см. в записи от 18 марта. Она с той поры до 20 июня не изменилась, а потом за неделю превратилась в неподвижную калеку.
А ведь все, кто были задействованы в этой истории, прекрасно понимали, что старушку в таком состоянии оставлять одну нельзя – ни психически, ни физически она не перенесет этого ада.
Нет, я никого не обвиняю (что вы, как можно в наше-то время и в моем-то положении?). но я только хочу спросить у всех участников этой карательной драмы: у вас у самих матеря есть? Вы бы такое простили? Посмотрите в глаза своим родителям и представьте, что это все – с ними произошло.
Кому какое зло причинили мы с матерью? Говорили слишком смело? Ну так, и вы говорите. Но на наших руках нет искалеченных судеб, нет поломанных жизней. А ведь могли вы все изначально поступить иначе! Могли!
Как честный священник и богослов, я не стану вас стращать гневом Господа: У Него с миром очень сложные и не линейный отношений. Я не верю, что всех моих обидчиков постигнет «такое же бедствие». Но вам всю жизнь жить с этим. Как и мне… И если вы уже «договорились» с совестью, то я так и не научился врать ни себе, ни другим. Да, я никого не виню, кроме самого себя. Но «сторона, принимающая решение», имела власть и не ломать мою жизнь через колено. А гноящиеся раны на теле моей матери – это пожизненные гноящиеся рубцы у меня в душе…
P.S. О чисто своем напишу чуть позже. 107 дней вычеркнутых из жизни нанесли мне невосполнимый урон и психическому, и физическому здоровью. Но когда я увидел мамулю…
Повторю, что свой глупости, ставшей причиной этих бед, я так же не отрицаю. Но так жестоко карать за глупость, превращая самонадеянность в преступление – это за гранью человечности…
Моя Жизнь так же закончилась: Я не умею жить в страхе. Трижды я был на волоске от суицида, а это не осталось бесследным. Насколько долго я смогу протянуть свое существование «в оптическом прицеле», мне неведомо…
Боже, прости меня! Своей самонадеянностью я причинил неисцелимую рану своей матери. Но и себя погубил…
#личное

Господи, не покинь нас с матерью. Мы итак уже настрадались, испили горя и мук. Помоги нам, спаси и сохрани нас... И дай силы вернуться к жизни, к служению, к научной работе. Не позволь аду и отчаянью поглотить нас...
...
Маму о. Феодорит на днях увозит в Москву в Коммунарку. Я хочу ей помочь, но жутко боюсь, что не увижу ее... Боже, помоги сделать правильный выбор.
Дома у нас куча проблем: отопление кирдык, воды нет, а ее теперь надо очень много... В общем, нагрузка и психологическая, и физическая - максимальная, а здоровье еле теплится...
#личное

К мыслям о суициде…
Одним из немногих моих трудов, написанных в СИЗО, были мысли о суициде и мой авторский вариант отпевания суицидников. То, что приняли на синодальном официозе РПЦ МП – это, простите, казенщина, а казенными текстами молиться невозможно. И как только я вернусь к нормальной работе (а ФСБ мне по сей день не вернула ноутбуки, набивать же текст на смартфоне – о еще удовольствие), я сразу же издам свой вариант погребения суицидников вкупе с тезисами.
Спойлер:
1. Суицид суициду рознь.
2. Очень часто грех суицида лежит на окружающих, а потому тех, кто своими действиями толкал человека в петлю и нужно предавать отлучению.
3. Лейтмотивом в моем варианте погребения суицидников являются слова из Пс 62: «И милость твоя, Господи, лучше, нежели жизнь», плюс наше личное покаяние за судьбу погибшего ближнего и обращение к опыту Евпраксии Рязанской – святой суицидницы (как в казенном варианте отпевания про нее не вспомнили – ума не приложу. Впрочем, удивительно ли? Заказные тексты пишут люди без ума и души – жалкие подобия человека…).
И, да, только в СИЗО, когда уже леску наматывал на горло, я понял, как сильно я оскорбил одну дорогую мне женщину много лет назад. У нее, на почве конфликта с мужем, была попытка суицида, она рассказала мне, а я разродился тирадой высокомерных нравоучений, наговорив ей «всей классики по учебнику нравственного богословия». Она мне не простила эту обиду по сей день. Да, тогда я был сильно неправ!
На картинке: святая Евпраксия бросается с колокольни вместе с грудным сыном на руках, чтобы не стать «почетной пленницей» Батыя в 1237 г.
#личное
#пастырство

Какая же всё-таки редкостная мразь Кураев! Врет, как дышит, перекручивает на ходу и понимает, что тот, кого он поливает говном (и прямо подставляет в последних словах своей сатанинской "заметки"), ответить ему не может - именно в силу тех обстоятельств, в которых обливаемыц им грязью оказался.

Напомню этому редкостному мерзавцу, что в СССР новомучеников судили тоже "не за веру", а за разные законодательные нарушения.

У кого ещё не открылись глаза на то, какая это нечисть?

Кстати, это животное не ответило на мой вопрос: зачем оно подавало апелляцию в Константинополь? Раз сан не больно потерять, так чего ж оно не смирилось с потерей? Как всегда на все вопросы и возражения по существу у этого провокатора или игнор, или потоки желчной злобы, но ни слова по сути.
#личное
#церковнаяжизнь

Вчера с помощью о. Феодорита Сенчукова маму доставили в в больницу (Москва). Огромное спасибо марковскому главврачу Бакаляру С.А., выделившему личный автомобиль для проезда (через "границу" не пускают Скорые ни из ЛНР в "старую Россию", ни оттуда - в ЛНР, в деталях я не разбираюсь, но проблема такая возникла: московская Скорая доехала до поста КПП с ЛНР и там ждала нашу машину).
Сейчас маме в больнице рекомендуют срочно ампутировать ногу (у нее гангрена левой стопы), мама сопротивляется. Только что с ней говорил. Она не хочет операции, говорит "на курортах местных вылечат мою ногу"... До понедельника оставили вопрос об операции открытым.
#личное