Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Подписаться👈

Шумел папирус, пальмы гнулись,
А тьма египетской была...
Как сильно я тебя любила,
Известно только богу Ра.
(с)

Подписаться👈

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

Подписаться👈

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Подписаться👈

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
#фразочки

Подписаться👈

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Подписаться👈

На Одесском Привозе:

— Почём говядина?

— У Вас валидол с собой?

Подписаться👈

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Подписаться👈

🧐- Моня, как твои дела? - Все хорошо, дом вот себе построил. - И сколько в доме комнат? - Одна. - Ну и правильно, меньше то и смысла бы не было.

Подписаться👈

- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Подписаться👈

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Подписаться👈

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Подписаться👈

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Подписаться👈

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
- Ну а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

Подписаться👈

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Подписаться👈

70 - е годы..Идут три еврея по улице, первый вздыхает:
- Ох...
Второй тут же размахивая руками начинает кричать:
- А я говорил, вот увидите так и будет!
Третий..
- Ребята я вас умоляю ну хватит о политике..

Подписаться👈