Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит: нэсите верёвку, сейчас достанем. Закидывает её, Каха на себя наматал, и Гога со всей силы дёрнул. Тот с дерева каак уе*ался , орёт, перекатывается, плачет.. А Гога затылок чешет - нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали

Штирлиц шёл по коридору и услышал что Гитлер разговаривает с кем-то.
Быстрее пули Штирлиц помчался в свой кабинет за прослушивающим устройством. Вернулся, прислонился и стал слушать. На другой стороне было тихо.
Из-за стеклянной стены непонимающим взглядом смотрел Гитлер.

Мой сын так достал меня фразами: "Зачем учиться, ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: "Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи wi-fi, а то я тебя замочу, нахуй!"

Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту:
- Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие?
- Здравствуйте, да, есть, а какая температура?
- 42,3.
Фармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает:
- Извините, но с такой температурой не живут.
- А, да? Хорошо, извините тогда.
И умерла

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиз*ой называлось....

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только невкусные ириски.
- Так хотя бы ириски купил.
- Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Еврей продал душу дьяволу и после заключения сделки говорит:
— Таки всё? Я без души?
Дьявол:
— Да, теперь она принадлежит мне и жить тебе осталось несколько лет.
— Ой, та я вас умоляю, когда евреи не страдали, мне и пару лет за счастье.
— А что ты загадал в обмен на свою душу?
— Не тошните мне на нервы, там самое обычное желание.
Дьявол сразу успокоился и думал, что смог обмануть еврея и завладеть его душой. Через 10 минут они попрощались и еврей ушёл.
Дьявол дрожащими руками открывает бумажку еврея с желанием, читает и судорожно начинает кусать губы...
На бумажке было написано: "Хочу, чтобы дьявол начал судорожно кусать губы"

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

Один эстонец другому:
— У-у-урмасс, у тебя на щеке кома-а-ар!
Урмас медленно хлопает по щеке.
— Да нет, с трукой стор-р-роны…
Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.

Идёт по лесу заяц. Довольный, улыбается. К нему на встречу волк:
- Ты че такой довольный, косой?
- А я журнал "Логично-нелогично" прочитал
- Ну-ка, чё за хрень?
- Ну вот, допустим, у тебя спички есть?
- Да.
- Значит ты куришь. Логично? Логично. Если ты куришь, то значит ты и пьёшь. Логично? Логично. Если ты пьёшь, то ходишь по барам. Логично? Логично. В барах ты снимаешь баб. Логично? Логично. Потом ты их тра*аешь. Логично? А если ты тра*аешь баб, то получается, что ты не гей.
Волк довольный пошуровал по лесу и встретил медведя, тот у него спрашивает:
- чё довольный такой?
- да мне заяц про логично-нелогично рассказал.
- ну-ка валяй, серый.
- ну вот допустим у тебя, медведь, спички есть?
- Нет, зачем мне спички, я подик дую
- Дальнейшие размышления и выводы очевидны и необязательны к озвучиванию

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Прыгают как–то математик, физик и программист с двадцатиметровой вышки в маленький бассейн. Программист достал ноутбук, подумал, составил программу, прыгнул, попал. Физик подумал, вспомнил все законы, посчитал, прыгнул, попал. Математик подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, прыгнул... и вверх улетел — знаком ошибся

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- В порядке, а что?

Хирург с ассистентом проводят операцию на грудной клетке. Ассистент спрашивает хирурга:
-Знаешь, какая вторая нота на нотном стане?
-Ну и какая же?
-Как можно такое не знать! Это же РЕ, БРО.
Хирург засмеялся, ассистент засмеялся, пациент скончался

- Нотную грамоту знаешь?
- Да
- Бери вот эти два мешка с цементом и тащи на 10 ступеней вверх