Берегите зеленского) он не даст нам договорняк подписать)

На всякий к чему шутка выше, хохлы ударили по ЧАЭС 🤦

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?

Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время
отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший и предохраняться не забывали"

- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
- Сумку из змеиной кожи.
- Это очень дорого.
- Тогда разреши мне почитать твои сообщения

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных шевроле малибу?
— Две: одна в ремонте, на другой ездил Ryan Gosling.
— А почему ездил?
— А потому что нет его уже с нами.
— И че, умер он что ли?
— Да, прям в конце Drive (2011) — со всей силы умер!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— С вами говорит Ryan Gosling!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда покойся с миром — умерший в конце Drive (2011) Ryan Gosling!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы: А это не наше, мы украли!

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
— Но я хочу стать балдежной капибарой...
С этого вечера муж тоже ел одни салаты.

Путин кстати Трампа влегкую бы отхуярил. я думаю, что Трамп выебывается-то много, но в рукопашном бою слабоват.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я впервые узнал, что такое бипки...
— А что это, расскажете?
...
Заходит официант в другое кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!!

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.