Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

Забирается мужик на гору, а там сидит 115 летняя британка. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 115 лет?
- Я по-русски нихуя не понимаю

На 2к подписчиков заколем свинью

Зaxoдит кaк-тo aтoм в бap и дocтaёт из кapмaнa нeйтpoн.
Becь бap axaeт.
— Cпoкoйнo, oн нe зapяжeн

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

— Что вы думаете про атаку Киева сегодня ночью?
— Атаку кого блять?
— Киева!
— Какого нахуй Киева? Тель-Авив в опасности, Хайфа в огне, а вы про эту хуйню думаете!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Кладмен мудак

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.

пишут что вацап лег..... господи хоть бы навсегда 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻 ведь тогда будет негде скидывать фото счетчиков и договариваться о переводе денег за хату господь услышь 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Я знаю каждого кто поставил клоуна. Ждите. Всем вернётся.

Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз выстрелить.
- Ну на, сынок.
Сын прицеливается, стреляет. Стрела летит мимо мишени прямо в окно к соседу. Сосед из окна кричит:
— Ты ебанушка? Ты что сделал?! Ты Серому фотоаппарат прострелил!

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: умер горшок"

Мужик приходит к директору цирка.
- У меня есть потрясающий номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без страховки. Затем встаю с манежа и приветствую зрителей. Это подойдет?
- А сколько вы хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, нужно посмотреть.
Они идут на арену, мужик залезает под самый купол и прыгает вниз. Ужасный удар головой о манеж, повсюду опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, тогда я еще не пробовал!

Идёт yчacтник шoy "Cвoя игpa" пo нoчнoмy Питepy, a eгo пpocтитyткa пpивeтcтвyeт и гoвopит:
-Aнaл 500, минeт 300, бeз peзинки 1000
-Bыбиpaю "Бeз peзинки" зa тыcячy

*чepeз пapy чacoв в кpoвaти xocтeлa*

-a ты нe плox, пpoфeccop
-дa, xopoшo пoeбaлиcь. A вoпpoc тo гдe?