Новый Год я встречала одна, с Надеждой Тэффи и малиновым чаем, отказавшись ото всех приглашений.

Причина: вспышки на солнце.

Научные, доказательные ребята метеозависимость отрицают. Что-то как-то иногда немножко погодная мигрень — это ладно, на это они, скрепя сердце, соглашаются. Но чтобы солнышко скрылось, муравейник закрылся, а человеку через это дурно сделалось — тут их не уломать. Нет в международном классификаторе болезней метеозависимости, а значит и метеозависимости нет, такая логика.

Ну не знаю, ребят, а я вам что, шутка какая-то? Пускай я ту бурю с трудом представляю. Кроет ли она мглою небо? Несется ли, подобно Дикой Охоте? Или неразличима глазу, как пустой знак? Не знаю. Но чувствую ее, тварь, от ушей до хвоста. Вчера лежала и сегодня лежу, только кручусь с боку на бок, как морской лев.

Салюты эти еще. Даже ребенком их не любила. Громко, опасно, бездарно. Нравятся вам вспышки в небе — дождитесь лета, гроз, звездопадов, а так только зверей пугаете и людей с расстроенной кукухой. Кабы я была царица, запретила бы к чертовой матери.

Такой, стало быть, Новый Год, не веселый. Но я не верю в главную ночь, которую как встретишь, так и проведешь. Даже радуюсь, что не имею никаких неотменяемых обязанностей и убеждений, которые гнали бы меня, полубоморочную, по елкам, гостям и кабакам. Хотела, конечно, начать 1 января символично, с кросса в новом парке, но упс. Личный календарь все-таки важнее общественного.

Продолжу читать Тэффи, есть утку и валяться. И вам желаю провести праздники так, как можется и хочется вам, а не кому-нибудь.

А я правда считаю, что фанфикшн — крутая и важная литературная форма.

На фанфиках я училась писать. Никаких вышек, мастер-классов, семинаров и прочего правильного в моей жизни не было. Ни-че-го. Я пыталась, но сливалась прежде, чем лектор успевал произнести слово «нарратив» и выдать задание в духе «скоро Новый Год, пишем новогоднее эссе». О да, профессор, я вся горю.

Единственное в целом мире, что мотивировало меня писать и писать лучше прежнего — это фандомы и гиперфиксация на них.

Отношения между несуществующими людьми становились фабулой моего бреда на годы, реальная жизнь шла к черту и лесом. Я с трудом работала, едва ли ела, дурно спала и была очень занята: смотрела кино внутри своей головы. Наблюдала несуществующие миры так подробно, как ничто и никогда — это я точно знаю — не разгляжу в четырехмерном земном пространстве:

── .✶ «Он расстегнул пряжку армейского ремня…» Но какую? С лысым орлом? Миссурийским мулом? Удивительным быком ватусси с длинными, как коромысло, рогами? Ржавую? Краденую? С заточенными, побуревшими от крови краями?

── .✶ «Запрокинув лицо к ураганному небу, он жадно пил…» Что? Текилу? Мескаль? Муншайн?

В какую сторону смотрел месяц. Чем пах ветер. В сколько стежков зашили рану. Оттенки, вкусы, запахи, интенсивность боли, пики удовольствия, точки на карте, принты на футболках, какая доза, какие симфонии, какой калибр…

Плюс каждый диалог и каждая метафора, должны, как маленькие китята, держать чужой мир и лор. Большая ответственность. В какой момент вплести точную, небывалую деталь — это интуиция, наработанная бессонными ночами. Это не нагуглить, не выпросить у чата гпт.

Я всегда была влюблена в героев — до аритмии и искр из глаз. И только поэтому писала, больше нипочему. А упражнения типа «зарисовка про пепельницу» или «рассказ про дачу» со мной не работают. Сами пишите про свою дачу, кому она нужна.

Я живу в ожидании только любви. Тех, от кого поплыву, на ком помешаюсь, ради кого возведу свои карамельные, воздушные, летающие замки. Остальное чушь и не важно.

Что имею сказать спустя месяц жизни в Минске

.✦ Город — бесконечное 1 января. В смысле — очень мало людей. Иногда иду по улице или бегу по парку и понимаю, что совершенно одна. Не едет машина, не бежит собака, не идет человек, а только ветер — ууууу — качает сосны, скатывается с крыш. Я еще с подкастами этими, где Милуокский монстр отрезал голову мужчины, положил в холодильник и долго ею любовался. Жутковато бывает.

.✦ Булки, вафли и медовики. А также наполеоны, бисквиты и павловы. Круассаны плоские, круглые и вывернутые наизнанку. Кофейни, кофейни, кофейни. Сладкое — повсеместно, в диком каком-то многообразии. Москва ведь не упарывается по десертам, в Израиле, чтобы съесть классный десерт, надо предпринять серьезную вылазку. Здесь же я чувствую себя стриптизершей, которая запрыгивает в торт и выпрыгивает из торта, запрыгивает и выпрыгивает.

.✦ Еда топовая. Отдельную песнь льда и пламени петь не буду, сами приезжайте, сами идите в Бульбашы (не в Васильки!), сами влюбляйтесь.

.✦ Очень понравилось снимать квартиру. Мы с хозяйкой поехали в торжественное государственное учреждение, подписали типовой договор, получили экземпляры с синими печатями. Мне спокойно, ей спокойно, системе спокойно. Везде бы так.

.✦ Я живу в доме, у которого есть ПРЕДСЕДАТЕЛЬ и ТЕЛЕГРАМ КАНАЛ. Что характерно, за председателя не надо платить. В отличие от израильского домового комитета, который бог весть, чем занят и в каких эмпиреях витает. Я никогда его не видела, а красивые шекели вынь да положь.

.✦ Шоппинг — затруднительный. Я бы сказала, с приключениями шоппинг, потому что за беговыми кроссовками пришлось ехать аж во дворец(!) легкой атлетики. А за купальником для бассейна — в магазин, сука, купальников для бассейна, очень специализированный. Там меня спрашивали, на какой воде я плаваю, быстрые у меня старты или не очень, прыгаю я или ныряю. Было неловко, ведь в несоленой воде я в основном тону.

.✦ Есть Озон, который меня забанил, и есть Вайлдберис, но они едут из РФ и от того дороже. Есть Ламода, но она без примерки (что??) и тоже едет из РФ (зачем??). Площадки, по большей части бессмысленные в Беларуси.

.✦ Кажется, очень крутой бьюти-рынок. Немногое успела затестить, но что затестила — тем довольна.

.✦ Зима — питерская, даже говорить о ней не хочу. Первые дни смотрела в окно и такая — а в Израиле сейчас солнышко, пончики ханукальные дают, чего не сиделось.

.✦ В целом, что хотела, то и получила. Тихо, уютно, предсказуемо. Купила вот мозаику, буду превращать икеевский столик в диско-тейбл, такой теперь уровень челленджей. Хз, надолго ли меня хватит.

Удивительный пункт забыла.

Мой район подключен к артезианской воде. Может быть, это обыкновенное явление, и найдутся города, где талыми ледниками полы моют, я не знаю. Но в кругу меня артезианская вода из крана — большое событие.

Без смены ухода лицо мое переменилось и засияло, как молодильное яблочко. Покраснения, шелушения, высыпания — все ушло.

Делаем выводы, девочки. Для красивой кожи достаточно простого советского воды. А кислоты с пептидами — так, для души.

Торжественная, как рыцарский конь, отправилась на первый в жизни урок плавания. А в бассейне выяснила, что перепутала бассейны.

Записалась в Олимпиец, пришла в Олимпийский. Вангую, при желании в этом городе найдутся также бассейны Олимп и Олимпия и находиться они будут в разных концах города.

Бонусом — потеряла банковскую карту. Заблокировала, все норм, но теперь придется добывать новую из Москвы, пока не понимаю, как.

Дню с херни стоит только начаться, а дальше его ничем не остановишь. Вы скажете — магическое мышление, и будете правы. Но у меня всегда так.

Давным-давно, например, в золотые десятые, имела я ООО. Редачила и печатала для Общественной палаты РФ всякое полиграфическое — книжки, брошюры, журналы. Работа была фантастическая во многих смыслах. То склад сгорит. То дизайнер календарные сетки перепутает, и вместо 2014 наступал у нас 1014. То фура едет, едет, а между 87 километром и Кабаново — как сквозь землю. Это водитель решал, что не для того его роза цвела, отключал телефон и уходил в запой в ближайшем шалмане.

Было весело, и градус веселья всегда определяла первая новость дня. Если новость хорошая, то день пройдет и слава богу. А если плохая, готовься тушить пожары. Система работала исправно, и я до сих пор считаю, что мы с Общественной палатой находимся под управлением некой хитрой планиды. То есть палата хз, а я так точно.

А я говорила, хреновому дню стоит только начаться.

Карточку потеряла, бассейны перепутала, пришла домой, взялась столик свой несчастный мозаикой обкладывать. К вопросу подошла ответственно, как Декстер, пол пленкой застелила. И что? Эта тварь — мозаика то есть — не кратна столу. В смысле не вмещается в периметр целиком. И на ножки, и на основную часть нужно в ряд NN плиток плюс — половинка. Теперь либо новую мозаику заказывать, либо новый стол, либо — стеклорез.

Охохошеньки, мне сорок лет, почему я не сжимаю руки под темной вуалью, а гуглю стеклорез? И главное, если закажу сегодня, он точно не сработает. Надо ждать до завтра.

Лежу, хлебаю чай, боюсь пошевелиться. Вот мне и магическое мышление.

Со второго раза все совпало: я пришла туда, куда записалась, и записалась туда, куда пришла. Так состоялся мой первый урок плавания — в детском бассейне. Училась правильно дышать::

Глубокий вдох — медленный выдох в воду — вдох — выдох в воду.

— Ну что? — волновалась я, пуская пузыри, как бегемот. — Выйдет из меня мадам Баттерфляй? Ничего, между прочим, смешного, талант сразу видно. Или я бездарная??

Вы, отвечала тренер, нормальная. Обычная. У всех разная плавучесть, у вас средняя.

С одной стороны, здорово же. С другой стороны, это как распределиться в Хафлпафф. Ты не отважный герой, не коварный злодей, не паршивая даже овца. Ты — норм. Окей. И так сойдет.

А у меня жесточайший синдром главной героини. Мне не пишется и не поется, когда жизнь идет день за днем и повсюду не тлеют пожары, хотя бы размером со спичку.

Я из тех, кто не понимает, почему дело, которое начато впервые в жизни минуту назад, не получается сразу как с картинки. Даже моя эпопея с зеркальный столом. Ничего не сделала, но столы с моей воображаемой мозаикой уже разлетаются по воображаемым аукционам, тысяча долларов, три тысячи долларов, пять тысяч долларов, продано господину с красивыми пейсами.

Часто мечтаю отыскать такое дело, за которым бы люди увидали меня и такие: звезда родилась! Вообще бывают ли на свете такие дела?

Новости совсем не моя стихия, но иногда они так великолепны, что не смолчать.

История, значит, такая.

Жил-был в Таджикистане юноша по имени Андрей.

Разочаровавшись в Таджикистане и в том, что он Андрей, Андрей, совершает Алию в Израиль и транс-переход. Так Андрей становится Ольгой.

Через некоторое время Ольга разочаровывается в сионизме и перебирается в Палестину, где заявляет, что теперь она пропалестинская активистка. Но Палестина — это вам не оксфордский кампус, там такие дочки и даром не нать, и с деньгами не нать. Ольгу обвиняют в шпионаже в пользу Израиля и вышвыривают из Палестины к чертовой праматери.

Тут бы Ольге разочароваться и в Палестине тоже, но рано. Она предпринимает еще одну попытку и отправляется в Египет, где затевает переход похлеще МтФ — через Синай в Сектор Газа. За этим занятием ее ловят египтяне.

В египетской тюрьме ветер северный Ольга сидит два года и, конечно, размышляет, кого бы осчастливить собой в этот раз? Правильно, Российскую Федерацию. Честно отмотав срок, Ольга летит в РФ и начинает новый шпионский трек в знаменитом отделе «Э» под псевдонимом «кошка» (что за львица эта тигрица!)

Но время идет, Ольга продолжает искать себя и находит — бинго! — на стороне СВУ. Очень быстро за ней приходят российские спецслужбы, изымают пистолет и израильский паспорт, стоп, снято.

Это не сценарная заявка, не фейк, все гуглится в разных источниках.

К чему я об этом. Если вы, глядючи в разнообразные соцсети, думаете, что живете скучную жизнь, не то, что эти блогеры, которые, напротив, живут очень интересную жизнь, то, как видите, нет. Все мы тишайшая, скучнейшая гавань в сравнении с Ольгой.

Вы возразите — но Ольга же очевидно бездарная и сошедшая с ума натуральным медицинским манером.

Все так, пример — дрянь. Но как вам поэт Рембо, побросавший Париж, Верлена, вкусный абсент и уплывший в Абиссинию продавать дикарям винтовки?

Есть такая область «интересного», куда можно попасть лишь ценой собственного разума.

Все прочее — обычная жизнь. Интересной ее делает навык внимательно смотреть по сторонам и бесконечно, неустанно искать среди простых вещей простые волшебные вещи.

Интересное — это не объективный мир, это оптика. А оптика настраивается.

Самый-самый (и, кажется, единственный) минский фудблог выкатил список самых-самых заведений 2024. Я немедленно нанесла их на карту местности и обнаружила, что живу в китайском квартале.

Три из трех лучших китайских ресторанов — туть. Не говоря о кафешках, закусочных, забегаловках. Я и раньше замечала, но не заглядывала, а тут решила — пора. Знак.

На ресторацию замахиваться не стала, пошла есть скромные китайские пельмени в заведение, ни за что не догадаетесь, «Китайские пельмени». Утро буднего дня, все битком и все китайцы, и гости, и персонал. По мелочам не размениваются, порция — полкило. На разноцветных бутылках и банках с соусами написано: соус. На громадной, не очень опрятной, как из школьной столовой, супнице написано: суп. На блюде дня в черном, с кулак толщиной, кляре, ничего не написано, ну и правильно, по хвостам ясно: рыба.

Экспериментировать не стала, взяла пельмешки (с креветкой, яйцом и луком). Пока ждала, любовалась на пару влюбленных. Они заказали стол еды и распивали принесенную с собой нарядную поллитру байцзю. То есть, это я представляла, что пьют они изысканный, девятикратного брожения байцзю, а на деле, может, сивуху какую, я не знаю. Главное, что прямо с утра и страшно довольные.

Пельмешки оказались вкусными, я спросила, как заказать домой. А очень просто — через вичат на китайском.

Считаю, это уровень аутентичности, к которому должно стремиться каждое заведение национальной кухни. Израильский вариант выглядел бы так::

— Заказать домой? Одну порцию? Ты с ума сошла! А муж что будет кушать, а дети? Аколь беседер, мами, набери Йосе, он даст телефон Эвочки, Эвочка даст телефон Давида, а он пришлет дигитальную ссылку, я ее не очень помню. Доставка мгновенная, пара часов, в крайнем случае шесть.

Скучаю.

В нашем доме живет дама, которой весь дом отравляет жизнь. То гремит ей, то шумит, то сверлит, то соседская вытяжка подворовывает воздух. В домовой чат дама является, как Офелия на подмостки, и страдает там до полного катарсиса. Прямо сейчас источник ее страданий — я. Новый человек, можно понять, со старыми жильцами скучно.

Но вот беда, меня нет в домовом чате, со мной невозможно поругаться публично. Дама долго держалась, писала в пустоту, а вчера все-таки слетела с резьбы и явилась ко мне, как Командор в Вальпургиеву ночь.

Я, говорит, из-за вас не сплю, вы двигаете мебель! Я оглядываюсь на мебель — даже если я захочу ее подвигать, то не справлюсь без крепкого мужика, а мужика, как назло, и нету.

Потом, продолжает она, телевизор. Вы громко смотрите телевизор! Я снова оглядываюсь — телевизор даже не воткнут в розетку. С момента переезда я не включала его ни разу.

Мало того — последний козырь! — вы без умолку разговариваете. Я молчу. Я могла бы поговорить с мужиком или телевизором, но см. выше.

Тогда дама спросила, у нее что, галлюцинации?! Не знаю, говорю, может, галлюцинации, может, бред преследования, вариантов-то немало.

Минуты две мы молча таращились друг на друга, потом я захлопнула дверь и ушла спать.

Sweet summer child, подумала я, с тобой, наверное, никто никогда не судился. В Израиле подо мной жила совершенно полоумная тетка. Когда мы въехали, она мгновенно сообщила, что на нулевом этаже нас поджидает собака-убийца, на первом — тайные арабы, что бы это ни значило, а на третьем — наркокурьер.

Ну, обрадовалась я, заживем!

В первую же неделю собака-убийца чуть не зализала меня до смерти, тайные арабы оказались обычными арабами (скука), а наркокурьер — курьером еды (вообще провал). Справедливости ради, никто не мешает курьеру доставлять не только грибы, но и ГРИБЫ, но в Израиле это окей и аколь беседер. Как бы то ни было, я уехала, а та тетка еще долго будет платить моральный ущерб и курьеру, собаке, и явным арабам.

Вряд ли беларусы любят судиться так же, как израильтяне, подозреваю, что совсем не любят, но хозяйке на заметку: прежде, чем сожрать мозг новому соседу, уточните, откуда он приехал.

Женщина, которая понимала эту жизнь::

Если вам удалось нанять подходящую квартиру — молчите. Не говорите никому ни единого слова, а то сами не рады будете.

Если вам удалось найти дивную квартиру за двести рублей и вы об этом расскажете вашим друзьям, те немедля осмеют вас и скажут, что «один их знакомый» взял точно такую же за восемьдесят.

Если вы прихвастнете и уменьшите облыжным образом цену вдвое, втрое, вчетверо специально для того, чтобы возбудить в ближних своих чувство приятной вам зависти, то окажется, что «один знакомый» живет в квартире в сто раз лучше вашей и получает за это еще и дрова и ничего не платит. Почему? А просто потому, что уж очень он хороший жилец.

© Надежда Тэффи

В бесталанную эпоху живем.

Такая популярная позиция: нет таланта, и призвания тоже нет — есть дерзновение и десять тысяч повторений.

Есть-то они есть, но к какому Минотавру ведут?

В смысле — любой человек может заниматься чем угодно в свое удовольствие, и никого в целом мире его персональные успехи не касаются. Если завтра я ударюсь башкой об качелю и решу играть на саксофоне, то хоть бейте меня, а я буду дудеть в эту трубу. С плачевным результатом, но кому какое дело, если мне радостно? Отвернитесь, не слушайте.

Проблемы наступят, когда мы с саксофоном возжелаем славы. Когда захотим признания от других людей — не за исключительную, особенную или хотя бы симпатичную музыку (вряд ли я способна к симпатичной музыке), а за то, что очень, очень постарались. Но вот проблема — за участие не дают золотых медалей.

Давно еще, для работы с творческими ребятами, я завела воображаемую шкалу от нуля до Бродского. На точке «ноль» мы рифмуем любовь и табуретку, отпиливая ножки у второй, на точке «Бродский» получаем Нобелевскую премию и входим в историю. Ну и между ними много разного любопытного, само собой.

Балансируя на этой шкале, чертовски важно соотнести амбиции с возможностями. Признать свои ограничения.

В абсолют не пробиться повторением и отвагой. В десятый эшелон — пожалуйста. Может быть, даже в пятый, и кайфов там запросто что поболее, чем в первом. Но эго, чертово эго — оно на пятый согласно? Или даже так — ему точно надо в первый? А зачем?

Это и в обратную сторону работает — люди не занимаются тем, чем хотят, потому, что якобы недостаточно талантливы. И грызут себя за это, и страдают, и ждут, кстати, что их станут разубеждать. Но зачем разубеждать-то? Окей, нет таланта. Не светит ни наград, ни больших тиражей, Таймс не напишет для тебя блерб, Мэдисон Сквер не взревет в твою честь. А очень надо?

Оказывается, что не очень. Что петь хотелось для того, чтобы в ДнД раз — и ебануть за менестреля что-нибудь про сирень и, может быть, крыжовник. И путает человек божий дар с яичницей почти в прямом смысле, и несчастлив через это, а мог бы уже и про сирень, и про крыжовник, тут и трех тысяч повторений хватит.

Есть знаменитое драматургическое правило: правда тебя освободит. И чуть менее знаменитое ее продолжение: но тебе это не понравится.

Так ведь и не должно.

Израиль небогат на светскую жизнь и романтические похождения. Но если с божьей помощью там случается любовный скандал, то гремит он по всей земле, от самой Москвы до самых Петушков.

Итак, история в разгаре из городка Явне, что под Тель-Авивом.

Муж заподозрил жену в измене, какая-то слишком счастливая возвращалась она из фитнес-клуба. Муж не полез в ее телефон, не стал унижаться, а сразу хакнул упомянутый фитнес-клуб. То есть — систему видеонаблюдения. И обнаружил порнхаб в полный рост: хозяин клуба, он же тренер, занимается сексом не только с заподозренной женой, но и со многими другими прекрасными женщинами.

Тренер, он же хозяин, женат, с детьми. Женщины, они же клиентки клуба, замужем, тоже с детьми. Зачем вступать в адюльтер на лавке для жима, я понять могу. Зачем делать это под камерами — не могу. Ролики не стримились, не продавались, ни у кого не было задачи на них заработать. Зная израильтян, не удивлюсь, если оно, слиха, случайно так вышло.

Обнаруживший безобразие муж снова не стал унижаться и молча слил видосы в соцсети Явне. Что тут началось! Женщины подают в суд на мужа, что зашухерил им всю малину. Мужья разводятся с женами. Тренер сидит в полиции и умоляет ни за что его оттуда не выпускать. А я от всей души желаю, чтобы шокирующие новости из нашего маленького Израиля были только такими.

В блоге Алены Владимирской (эйчар всея руси, если не путаю) четвертые сутки пылают станицы.

Владимирская рассказала, как выбросила из сердца зару, с головы до ног нарядилась в российские бренды и очень счастлива. Читатели, в свою очередь, поделились, почему никто не имеет права быть счастливым в российских трусах.

Не буду выдавать базу про то, что люди загадочные существа и живут в основном в мире проекций. Бывает, глядят на трусы, а видят ядерную бомбу, а бывает и наоборот. Лучше тоже расскажу про трусы.

В Израиле, буквально окруженная зарой, я заказывала трусы из Питера. У крошечного такого бренда на полторы позиции. Это были (и есть) лучшие трусы с лучшими лекалами в моей жизни. Вечные.

В чем ценность вечных трусов, спросит меня пытливый читатель. А в том, чтобы про них не думать. В освободившееся от трусов время можно подумать о судьбах родины, метафизике поэзии и как бы че бы чтоб ниче бы. О чем угодно, но не о базовой базе, это ж тоска зеленая.

Тут могла бы быть рекламная интеграция, но ее не будет, хотя я предлагала. Давайте, говорила, сделаем, я же по-любви, я про ваши трусы так расскажу, что они будут подписчикам с четверга на пятницу во снах являться. Увы, ребята камерные, небогатые, скидки не раздают, с блогерами не сотрудничают. Ну или сммщица ихняя не догадалась правильному человечку мои контакты передать. Что ж, шикарное лицо, то есть жопу бренда упускают.

Морали никакой, кроме той, что в Питере шьют хорошие трусы, а автор чаще всего не хотел сказать ничего, кроме того, что сказал прямым текстом.

Когда Вика права, тогда права

Сейчас будет отсылка к еще одной прекрасной женщине. Однако, по порядку::

Дело было в начале 2022, по миру разливалось предчувствие пиздеца.

Я жила в Таиланде, заканчивала вторую вышку. Так-то очное — вечернее — обучение никаких Таиландов не предусматривало, но в ковид лекции переехали в зум да там и остались.

Весной я планировала вернуться в Москву, поступить в магистратуру, снять уютный кабинет с фикусом. Вы бы приходили ко мне и жаловались, тревожусь, мол. А я бы обещала, что все тревоги унесут единороги, с вас пять тыщ. План выглядел надеждным, как те самые часы, но упс.

Пока кто-то делал из эпохи сальто, я сидела на берегу океана и прозревала свое нищее будущее. Взяла, к примеру, и выучилась на психолога. Нет бы на тестировщицу, ведьму, медицинскую сестру. Кому я нужна в условиях войны и перенасыщенного рынка? Кому я вообще — нужна? Где мой путь, в чем призвание, и если я потрачу последние деньги на трип в Бангкок, это будет шикарный жест или тупой? Решила, что тупой, и немедленно обругала себя трусихой.

Именно тогда коллега насоветовала мне профориентолога Аню. Аня, говорит, волшебная, я с ней нашла МИССИЮ.

Я такая — ну охуеть, миссия!

Именно, отвечает, да такая, что не к одной профессии сводится. Миссия широка и объемна, хоть до конца времен скачи с трека на трек, а всегда будешь хороша и уместна.

Что ж, думаю, сходить к дельному профориентологу — жест не шикарный, но уж точно не тупой. У меня, правда, имелись профессии, даже две, но чем черт не шутит.

Так вот — не шутит. Аня и мне нашла миссию. Тут важно понимать, что миссия — не предназначение, не мойра античного героя. Она не достижима в абсолюте. Условно, миссия Диснея — делать людей счастливыми? Может ли добрый мультик сделать всех людей счастливыми? Нет. Может ли человек при просмотре доброго мультика почувствовать себя капельку счастливее? Как будто да.

Миссия — всегда глагол, всегда дело. То, что получается даже походя, ненарочно, простым словом, бесхитростным жестом. А еще то, в важность чего мы очень-очень верим.

Верный признак верно найденной миссии — удивление, что вы не замечали и не формулировали ее раньше. Хотя, казалось бы, и бабуля говорила, и друзья, и кот, и дворовый бомж Валера неоднократно подмечал. А вы почему не видели? Вот поэтому.

Миссия, впрочем, не всем нужна, это мои закидоны. Радикальная и не очень смена профессии, вертикальный и горизонтальный рост, прокачка скиллов, карта интересов и все-все-все, что связано с карьерными решениями — тоже к Ане.

Однажды я уже рассказывала про нее, вот, рассказала еще раз. Это не реклама, я не продаю рекламу каналам. Аня — моя подруга, и она настолько хороша, что я дарила ее консультацию мужу на день рождения, так-то.