«Не нужно нам ничего иностранного в нашем небе»

— в Z-каналах появился рекламный ролик о том, как ПВО сбивает Санта-Клауса над Кремлем. На кадрах англоязычный Санта с «подарками» в виде ракет пролетает над Москвой. Затем его сбивает ПВО, а русский Дед Мороз говорит: «Не нужно нам ничего иностранного в нашем небе».

При этом Санта-Клаус — это святой Николай. Один из самых почитаемый христианских святых, в том числе и в РПЦ.

Премьер-министр Дании запаслась консервами, чтобы протянуть три дня во время возможных атак со стороны России. По её словам, запасаться нужно не потому что на Данию ожидается нападение, а якобы из-за риска кибер- или гибридной атаки. «Я следую рекомендациям властей, и я считаю, что датчанам следует сделать то же самое», — заявила премьер.

Ранее власти посоветовали каждому жителю Дании запастись тремя литрами воды на сутки, трёхдневным запасом продуктов, аптечкой с лекарствами, предметами личной гигиены, тёплой одеждой, портативной зарядкой, фонариком, наличными средствами, свечками и спичками, а также радиоприёмником. @bankrollo

75 школа в Суворовском, 2 класс. Дети водят хоровод и поют:

"В лесу родилась ёлочка, а кто её родил?
Четыре пьяных ёжика и Гена-крокодил!
Один из пьяных ёжиков залез на провода
Четыре замыкания и ёжику... "

Это те самые традиционные ценности? 😑

👉🏻 Подпишись на @rostov_glavniy

Ну вот и что делать с этим судьёй? Казнить? Смерть - она одна, а он тысячи загубил. Кормить пожизненно? Четвертовать? https://www.dw.com/ru/v-sirii-arestovan-byvsij-suda-otpravivsij-na-smert-tysaci-ludej/a-71172568?maca

Кружатся диски https://www.fontanka.ru/2024/12/28/74943089/?fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR36OEzXnpOsbpRsvi2_l3G8Ty9qzdvLqw6tnN09cN_DICdMQJypaWWqESM_aem_98JNH5M3T5vN7Q8lSc46kQ

Анекдоты про Джимми Картера из Указателя сюжетов "Советский анекдот" (Новое литературное обозрение, 2014), подготовленного Мишей Мельниченко.

1. Советские трудящиеся пишут Картеру: «Часть американцев систематически недоедает. Можно ли прислать в СССР то, что они не доедают?»

2. Брежнев, Картер и Помпиду попали на прием к Господу Богу. Он предложил им ответить на интересующие их вопросы. Картер спросил: «Господи, когда в моей стране прекратится разгул насилия?» — «Через пятьдесят лет». — «О, я до этого не доживу!» — воскликнул Картер и заплакал. «Господи, когда во Франции прекратится проституция» — спросил Помпиду. «Через сто лет». — «О, я до этого не до живу!» — заплакал Помпиду. «Господи, когда в России прекратится пьянство?» — спросил Брежнев. «Я до этого не доживу», — заплакал Бог.

3. Брежнев и Картер осматривают завод. Рабочие курят, пьют, станки стоят. Брежнев пытается увести Картера в другой цех, но тот, поняв, чем это вызвано, замечает: «А вы не тревожьтесь, господин президент, у нас тоже класс-гегемон не работает».

4. Демонстрация в Лафайет-парке перед Белым домом. Несколько тысяч студентов сидят на газонах и едят траву. К ним выходит Картер и спрашивает: «Что у вас случилось? Почему вы едите траву?». — «Потому что мы совсем обнищали, больше нам нечего есть». Картер достал чековую книжку, выписал чек на миллион долларов и отдал его студентам. Советские студенты, узнав об этом, пришли к Кремлю, сели на газон и принялись есть траву. К ним вышел Брежнев и спросил, почему они едят траву. Студенты ответили: «Стипендии у нас маленькие, мы все время голодные, вот и вынуждены траву». Брежнев достал из кармана горсть пятаков, раздал их студентам и сказал: "Так вы садитесь на метро и поезжайте в Сокольники, там трава сочнее».

5. Президент США Картер захотел приехать в Москву. Леонид Ильич его водит, все показывает. Тот рвется говорить со встречными. Остановил одну женщину, спрашивает, хорошо ли она живет. Та перечисляет — трехкомнатная квартира, машина, гараж, дача. Картер уехал. Женщину вызывают к Брежневу. «Молодец. Настоящая патриотка. Если вам нужна квартира...» — «Да нет. У меня действительно есть трехкомнатная квартира». — «Может быть, вам дачу?» — «Тоже есть. Я сказала правду. И машина». — «Ну должно же у вас быть какое-нибудь заветное желание». — «Да, есть. Но тут, я боюсь, сам Брежнев не поможет». — «Говорите». — «Чтобы около киоска, где я торгую пивом, не ссали алкаши».

6. Встречаются Картер и Брежнев. Картер: «Ленька, убери войска из Афганистана, а то я тебе плохо сделаю!». — «Не уберу». — «Убери, а то я тебя накажу!» — "А как ты меня накажешь?» — «Не скажу». — «Ну тогда я войска не уберу!» — «Ну, если ты войска не уберешь из Афганистана, я сделаю так, что следущая Олимпиада опять будет в Москве!»

7. Картер среди ночи кричит и в ужасе вскакивает с постели. «Что с тобой, Джимми» — в тревоге спрашивает его жена. «О господи, мне приснился такой кошмарный сон. Как будто включаю я радио и слышу: “Хороший урожай зерновых собрали в нынешнем году хлеборобы Брянщины, Тамбовщины, Рязанщины, Айовщины, Флоридщины, Нью-Йоркщины...”»

8. Картер и Брежнев решили в порядке детанта обменяться секретаршами. Через некоторое время Картер звонит своей секретарше в Москву: «Ну, как тебе там?». — «Все в порядке. Только потребовали, чтобы носила длинную юбку». — «Ну, поноси длинную. Потерпи ради детанта». Звонит в Вашингтон Брежнев: «Ну, как тебе там?». — «Все в порядке. Только просят, чтобы носила короткую юбку». — «Ну, укороти. Потерпи ради детанта». Звонит снова Картер в Москву: «Ну, как тебе там теперь». — «Очень мне неудобно в такой длинной юбке, а они требуют, чтобы чуть ли не до пяток была». — «Ну, пусть будет до пяток, пусть хоть до пола. Потерпи ради детанта между сверхдержавами!» Звонит снова Брежнев в Вашингтон: «Ну, как тебе там сейчас». — «Очень неудобно в такой короткой юбке, а они хотят, чтобы совсем мини была». — «Ну, укороти до мини. Потерпи ради детанта между нашими сверхдержавами». — «Не могу. Тогда все станет видно, и, главное, пистолет».

9. Джимми Картер говорит с Леонидом Брежневым по прямому проводу. В ходе разговора Картер сообщает советскому вождю о наличии в США чудо-компьютера, предсказывающего будущее. Брежнев заинтригован и задает вопрос о советском урожае в 1980 году. Компьютер дает мгновенный ответ, и Картер охотно делится полученной информацией с советским коллегой. Брежневу понравилась эта игра, и он просит Картера задать компьютеру следующий вопрос: «Каков будет состав Политбюро ЦК КПСС в 1980 году?». Наступает пауза. Наконец, Картер смущенно говорит: «К сожалению, я не могу прочесть, Леонид. Имена написаны по-китайски».

10. Открываются двери с противоположных сторон, и Картер с Брежневым идут друг другу навстречу. «Не находите ли вы, что мы в достаточной мере разоружились?» — спрашивает Джимми Леонида. В этот момент к ним подходит китайский стражник. «Хватит болтать. Назад в камеры».

11. У Брежнева, Картера и Помпиду зашел спор о том, как лучшее всего управлять народом. Они решили провести эксперимент: заставить кошку съесть ложку горчицы и на примере этого доказать правильность своей точки зрения. Картер стиснул кошку между коленями, разжал ей челюсти, всунул горчицу и закрыл рот. «Народом нужно управлять только силой», — сказал он. Помпиду взял сосиску, намазал горчицей и дал кошке. Она волей-неволей съела горчицу вместе с сосиской. «Народом нужно управлять хитростью». — сказал он. Брежнев намазал кошке под хвостом горчицей, и она, с отвращением мяукая, стала вылизывать это место. «Все должно делаться только так: добровольно и с песнями».

12. Встречаются Брежнев, Картер и Жискар д’Эстен. Беседуют о том о сем, наконец, решают закурить. Картер достает золотой портсигар с выгравированнон надписью: «Президенту Америки — благодарные избиратели». Жискар д’Эстен достает не менее изящный золотой портсигар с надписью: «Президенту Франции — влюбленные в него дамы». Брежнев усмехается и достает невиданной красоты золотой портсигар с бриллиантами. На портсигаре надпись: «Графу Орлову — Екатерина Вторая».

13. Брежнев, Картер и Жискар д’Эстен беседуют о любви к ним народов их стран. Картер зовет своего адъютанта: «Джон, ты бы прыгнул ради меня в эту пропасть?» Джон: «Прыгнул бы, сэр, но у меня жена и трое детей». — «Да, действительно», — отвечает Картер. Жискар д’Эстен зовет своего адъютанта: «Жан, вы бы прыгнули ради меня в эту пропасть?». Жан. «Ради вас — хоть в огонь, месье, но у меня жена, трое детей и любовница с дочерью...» — «Да, действительно, Жан, — отвечает Жискар д’Эстен, — как это я позабыл о них: ведь вы мне представляли обеих...» Брежнев не успел произнести свой вопрос, как его адъютант уже побежал к пропасти. Адъютанты Картера и Жискара д Эстена едва успели его удержать от прыжка. «Тебе что, жизнь надоела» — спросили они его в один голос. «Нет, конечно, — ответил тот, — но у меня ведь жена и дети!..»

14. Картер спрашивает Брежнева: «Когда в Москву приезжал Форд, на улицах было полно народу, а сейчас — пусто. Что, вы всех пересажали, что ли?» — «Ну нет, — отвечает Брежнев, — это даже самому Сталину не удалось! Просто был у меня тут такой писатель, Солженицын. Писал всякое, ну я его и выслал. А теперь все по домам сидят и пишут, и пишут...»

Гренландия готовится дать отпор захватническим планам Трампа.

Обмен. 150 на 150

Вроде даже больше. В Украину ушли 189, в том числе несколько гражданских

📸👩‍⚖️ Судья, по решению которой оказался в СИЗО и покончил с собой глава турфирмы, ведет блог в запрещенном Instagram. «Патриотка» ездит на американском джипе, отдыхает в Греции и на Мальдивах

«МО» обнаружил Инстаграм судьи Кристины Кострюковой, которая отправила в СИЗО директора турфирмы «Мен Тревел» Андрей Котова, позднее покончившего с собой. То, что это аккаунт именно судьи, подтверждают одинаковые фотографии в Инстаграме и профилях Кострюковой в мессенджерах; последние привязаны к телефонному номеру, зарегистрированному на судью.

◾️Судья Кострюкова считает себя ультрапатриоткой. В ее аккаунте есть картинка с фразой «Весь мир против нас? А нас — рать!!!» Судья любит фотографироваться с разными дикими животными: в ее аккаунте есть фотографии с медведем, тигром, а также с лошадьми, орлами и собаками. Последнее фото в ее аккаунте датировано 2 ноября. В Телеграме у судьи ник Hristalina. А в описании профиля в WhatsApp стоит лозунг Gott mit uns, который использовался войсками вермахта.

◾️«Патриотизм» судьи не мешает ей кататься на американском джипе Cherokee (аналогичный джип она указывала в своей декларации). В ее аккаунте также есть фотографии из Греции, Мальдивских островов, ОАЭ, Норвегии, хотя еще в 2014 году Верховный суд рекомендовал российским судьям не отдыхать за границей. «Деревушка Ундредаль, на берегу Согнейфьорда. Хочу остаться здесь», — подписала судья одну из своих фотографий из Норвегии.

◾️Павла Астахова судья считает «уродцем». В 2015 году на тот момент детский омбудсмен сказал, что «есть места, где женщины уже в 27 лет сморщенные, и по нашим меркам им под 50». Кострюкова ответила Астахову в Инстаграм, опубликовав селфи. «#сморщеннаяженщина #42 Привет уродцу Астахову!» — написала она (в тот момент судье было 42 года).

🔹Кострюкова отправила в СИЗО Котова 2 декабря по делу об организации «путешествий для участников ЛГБТ-сообщества» (часть 2 статьи 282.2 УК). На заседании она отказала во всех ходатайствах стороне защиты. Через 4 недели Котов покончил с собой в СИЗО. В октябре 2023-го она же приговорила к штрафу в 150 тыс. рублей правозащитника Олега Орлова по делу о «дискредитации» армии.

UPD: Кострюкова закрыла свой аккаунт в Instagram («МО» успел сохранить все фото и видео из него), также она удалила фото из своих профилей в Telegram и WhatsApp.

Есть такие?!

Попрощаемся с ушедшим годом еще раз — красивым! Посмотрите, как «огненная змея» спускается с сопки на Камчатке

Жители Вилючинска стали свидетелями необычного празднования Нового года. Несколько лыжников устроили спуск с сопки Колдуниха с горящими факелами в руках.

«Вилючинск зажег в новогоднюю ночь», — написал телеграм-канал «Камчатка №1», опубликовавший видео.