Выпрыг кенгурей
Обычно я поднимаю архивные истории, а сегодня практически свежак. Похищение звериных младенцев, патологические страсти, двуличный маньячелло – все здесь. Пруфы в комментариях.
Осенью в двух регионах России не досчитались кенгурят: пятимесячного малыша сперли из зоопарка в Ярославле, двух других через несколько дней – в Калужской области.
У ярославских камер был перерезан провод, а в вот на калужских засветился странный персонаж – то ли ребенок, то ли девушка в мужской одежде. Полицейские быстро вышли на подозреваемого – 31-летнего Ивана, ранее неоднократно судимого моего земляка росточком метр пятьдесят и с совершенно детским лицом. Его задержали во Владимирской области на вокзале. Одного кенгуренка оборотистый похититель уже успел продать за 200 тысяч, а двух других нашли при нем. Он запихал детенышей в сумку, и тот, который оказался снизу, задохнулся. Другой выжил, но получил травмы и огромный стресс – ведь его забрали от родителей. В суде на определении меры пресечения Иван расплакался.
- Я извиняюсь и сожалею, я не убивал кенгуру. Я не понимаю, почему она умерла… Я гулял по зоопарку, хотел услышать рык льва, фотографироваться с канадским волком. И все, больше ничего не хотел… Я прошу прощения, - сказал он.
На допросе раскололся, зачем ему кенгурята: хотел выменять их на макаку, чтобы нянчить ее, как ребенка. Ведь он сиротинушка и никогда не видел домашнего тепла. Наконец-то прояснилось.
Когда следователи начали изучать биографию этого маленького кающегося воришки, оказалось, что не так он прост и наивен. Была у сиротинушки и семья, но с ней он не жил. Часто бродяжничал, постоянно врал. Кенгуру могут перепрыгнуть забор высотой в три метра, а мелкий полутораметровый Ваня однажды сбежал от вооруженных конвоиров. Ловко прикинулся беспомощным и слабым. Какие-то психические отклонения у него, безусловно, наблюдались, но даже священник, который в свое время ему покровительствовал, признался: это человек хитрый, изворотливый, жестокий. А любил он только животных, но и этих – странною любовью.
В родном селе при виде него собаки забирались поглубже в будки и покрепче привязывались цепью, куры неслись в обратную сторону, а кролики обреченно прикрывали глаза ушами и горько раскаивались, что у них такой ценный мех. Кого-то Иван просто забирал, кого-то уничтожал.
Однажды постучался в сельский храм: родных нет, кушать нечего, пустите перезимовать… Всю зиму вел себя нормально, хоть от работы и отлынивал, а к весне поджег хозпостройки, где батюшка держал кур, поросят и коз. Упорно отрицал свою причастность и пытался спрятать под шапку обгорелое ухо. Когда вредителя стали выгонять, пришел в ярость и пообещал отомстить. А потом заявил, что скоро женится на первой местной красавице. Залез к ней в форточку «свататься» и распылил в лицо газовый баллончик.
Судьи слегка утомились давать ему условные сроки за кражи и прочее и дали реальный (как раз после побега), но односельчане радовались недолго: вскоре он вышел по УДО и явился отмечаться в полицию с крокодилом в сумке. Сказал: это Гоша, мой друг, ему зимой будет у нас холодно, отпустите, дяденьки, в теплые края. Гошу отобрали и отправили на крокодиловую ферму в Подмосковье. Где взял – даже спрашивать не стали, все равно соврет.
А вот у ярославского кенгуренка и правда была семья. Когда его вынули из переноски, он увидел знакомые мордочки родителей и рванул к ним. Пока члены семейства с нескрываемым волнением обнюхивали друг друга, работники зоопарка чуть не плакали.
Ивану была назначена психиатрическая экспертиза, кенгурятам, в принципе, тоже: с ними долго работали зоопсихологи.
Обычно я поднимаю архивные истории, а сегодня практически свежак. Похищение звериных младенцев, патологические страсти, двуличный маньячелло – все здесь. Пруфы в комментариях.
Осенью в двух регионах России не досчитались кенгурят: пятимесячного малыша сперли из зоопарка в Ярославле, двух других через несколько дней – в Калужской области.
У ярославских камер был перерезан провод, а в вот на калужских засветился странный персонаж – то ли ребенок, то ли девушка в мужской одежде. Полицейские быстро вышли на подозреваемого – 31-летнего Ивана, ранее неоднократно судимого моего земляка росточком метр пятьдесят и с совершенно детским лицом. Его задержали во Владимирской области на вокзале. Одного кенгуренка оборотистый похититель уже успел продать за 200 тысяч, а двух других нашли при нем. Он запихал детенышей в сумку, и тот, который оказался снизу, задохнулся. Другой выжил, но получил травмы и огромный стресс – ведь его забрали от родителей. В суде на определении меры пресечения Иван расплакался.
- Я извиняюсь и сожалею, я не убивал кенгуру. Я не понимаю, почему она умерла… Я гулял по зоопарку, хотел услышать рык льва, фотографироваться с канадским волком. И все, больше ничего не хотел… Я прошу прощения, - сказал он.
На допросе раскололся, зачем ему кенгурята: хотел выменять их на макаку, чтобы нянчить ее, как ребенка. Ведь он сиротинушка и никогда не видел домашнего тепла. Наконец-то прояснилось.
Когда следователи начали изучать биографию этого маленького кающегося воришки, оказалось, что не так он прост и наивен. Была у сиротинушки и семья, но с ней он не жил. Часто бродяжничал, постоянно врал. Кенгуру могут перепрыгнуть забор высотой в три метра, а мелкий полутораметровый Ваня однажды сбежал от вооруженных конвоиров. Ловко прикинулся беспомощным и слабым. Какие-то психические отклонения у него, безусловно, наблюдались, но даже священник, который в свое время ему покровительствовал, признался: это человек хитрый, изворотливый, жестокий. А любил он только животных, но и этих – странною любовью.
В родном селе при виде него собаки забирались поглубже в будки и покрепче привязывались цепью, куры неслись в обратную сторону, а кролики обреченно прикрывали глаза ушами и горько раскаивались, что у них такой ценный мех. Кого-то Иван просто забирал, кого-то уничтожал.
Однажды постучался в сельский храм: родных нет, кушать нечего, пустите перезимовать… Всю зиму вел себя нормально, хоть от работы и отлынивал, а к весне поджег хозпостройки, где батюшка держал кур, поросят и коз. Упорно отрицал свою причастность и пытался спрятать под шапку обгорелое ухо. Когда вредителя стали выгонять, пришел в ярость и пообещал отомстить. А потом заявил, что скоро женится на первой местной красавице. Залез к ней в форточку «свататься» и распылил в лицо газовый баллончик.
Судьи слегка утомились давать ему условные сроки за кражи и прочее и дали реальный (как раз после побега), но односельчане радовались недолго: вскоре он вышел по УДО и явился отмечаться в полицию с крокодилом в сумке. Сказал: это Гоша, мой друг, ему зимой будет у нас холодно, отпустите, дяденьки, в теплые края. Гошу отобрали и отправили на крокодиловую ферму в Подмосковье. Где взял – даже спрашивать не стали, все равно соврет.
А вот у ярославского кенгуренка и правда была семья. Когда его вынули из переноски, он увидел знакомые мордочки родителей и рванул к ним. Пока члены семейства с нескрываемым волнением обнюхивали друг друга, работники зоопарка чуть не плакали.
Ивану была назначена психиатрическая экспертиза, кенгурятам, в принципе, тоже: с ними долго работали зоопсихологи.
Любовь – нахмуренная бровь
Помните историю, как сталкер преследовал мою подругу? Сегодня будет наоборот. Нет, не в смысле подруга преследовала сталкера.
Есть у меня хороший приятель. Очень образованный (пять языков), на руководящей работе, ведет активную общественную жизнь, постоянно кому-то помогает. При этом он родом с Кавказа, очень строгой морали и на вид суровый и бескомпромиссный. Сначала от этих насупленных бровей незнакомые люди шарахаются, а потом их ну просто не оторвать. Потому что приятно общаться с умным и хорошо воспитанным человеком, да еще и добрейшей души.
И дернула его нелегкая (из соображений конспирации пусть он будет Ахмед) организовать в своем городе выездное мероприятие для профильных специалистов. Он и сам выступал с докладом. А одна из приглашенных женщин, взглянув на него, вдруг поняла, что она отныне не почвовед. Она – поэтесса. И будет посвящать все свои произведения Ахмеду. Такому суровому, что он явно изголодался по женской ласке. Ее стихи растопят его лед.
Сначала она подошла к Ахмеду по профессиональному вопросу. Шевелила губами и грудью. Моргала в такт его объяснениям. Но не услышала никаких «вах, жэнщина-пэрсик, пайдем шашлык-машлык кушать», никаких «вай, аслепну ат такой красоты». Как сладко он отчитал ее за слабое знание алюмосиликатов! Как решительно отверг ее предложения по поводу буртования гумусового горизонта!
От этой строгости она мысленно родила три стиха с рифмой «любовь – нахмуренная бровь». Подумала: может быть, по мне непонятно, что я жаждущая внимания женщина? В обеденный перерыв побежала в магазин. Купила обтягивающее платье с декольте, чтобы как-то подчеркнуть серьезность своих намерений. Сделала на голове начес методом сухого валяния. Подкралась к Ахмеду с другими уточняющими вопросами. Брови его сжались так плотно, что чуть не порвали кожу на затылке.
Нет, он не был недогадливым. Но не ожидал, что его мужская честь может оказаться настолько не в безопасности, ровно до тех пор, пока дома вечером не услышал звонок в дверь. Женщина и ее декольте пришли отдаться на милость победителя. Городок там маленький, Ахмед личность известная, поэтому узнать адрес почвоведческой поэтессе труда не составило. Как-то проникла в подъезд и припала к любимой двери…
Помните историю, как сталкер преследовал мою подругу? Сегодня будет наоборот. Нет, не в смысле подруга преследовала сталкера.
Есть у меня хороший приятель. Очень образованный (пять языков), на руководящей работе, ведет активную общественную жизнь, постоянно кому-то помогает. При этом он родом с Кавказа, очень строгой морали и на вид суровый и бескомпромиссный. Сначала от этих насупленных бровей незнакомые люди шарахаются, а потом их ну просто не оторвать. Потому что приятно общаться с умным и хорошо воспитанным человеком, да еще и добрейшей души.
И дернула его нелегкая (из соображений конспирации пусть он будет Ахмед) организовать в своем городе выездное мероприятие для профильных специалистов. Он и сам выступал с докладом. А одна из приглашенных женщин, взглянув на него, вдруг поняла, что она отныне не почвовед. Она – поэтесса. И будет посвящать все свои произведения Ахмеду. Такому суровому, что он явно изголодался по женской ласке. Ее стихи растопят его лед.
Сначала она подошла к Ахмеду по профессиональному вопросу. Шевелила губами и грудью. Моргала в такт его объяснениям. Но не услышала никаких «вах, жэнщина-пэрсик, пайдем шашлык-машлык кушать», никаких «вай, аслепну ат такой красоты». Как сладко он отчитал ее за слабое знание алюмосиликатов! Как решительно отверг ее предложения по поводу буртования гумусового горизонта!
От этой строгости она мысленно родила три стиха с рифмой «любовь – нахмуренная бровь». Подумала: может быть, по мне непонятно, что я жаждущая внимания женщина? В обеденный перерыв побежала в магазин. Купила обтягивающее платье с декольте, чтобы как-то подчеркнуть серьезность своих намерений. Сделала на голове начес методом сухого валяния. Подкралась к Ахмеду с другими уточняющими вопросами. Брови его сжались так плотно, что чуть не порвали кожу на затылке.
Нет, он не был недогадливым. Но не ожидал, что его мужская честь может оказаться настолько не в безопасности, ровно до тех пор, пока дома вечером не услышал звонок в дверь. Женщина и ее декольте пришли отдаться на милость победителя. Городок там маленький, Ахмед личность известная, поэтому узнать адрес почвоведческой поэтессе труда не составило. Как-то проникла в подъезд и припала к любимой двери…
(окончание)
Ахмед заметался по квартире. Дети у него уже взрослые, живут отдельно, а жена как раз уехала к родственникам на Кавказ. Подобную ситуацию он счел крайне компрометирующей. Через дверь строго объяснил обожательнице, что впустить ее не может, потому что он, конечно, человек современный, образованный и даже атеист по религиозным убеждениям, но знакомств не ищет, а кавказская жена и многочисленные родственники его не поймут до такой степени, что лучше сразу тикать с села.
И женщина обхватила обеими руками неприступную дверь и застонала:
- Я зайду всего на минуту… Я просто хочу увидеть вас… Я просто хочу поговорить…
Тут и дурак поймет, что гостья настроена максимально серьезно, и если не сдаться добровольно, начнется родео со всеми прибамбасами, вплоть до эскимосского переворота обратным винтом. Соседи вышли и попробовали призвать женщину к порядку:
- Ахмед Сулейманович не откроет, он не такой! Он серьезный женатый человек!
- Вы не понимаете! – кричала обожательница, разрывая декольте и слегка ударяясь о преграду между ней и любимым. – Я пришла просто поговорить! Я тоже не такая!
«Вай», - подумал Ахмед на всех пяти языках сразу. Он слышал неритмичные удары грудей о дверь и понимал, что минут через десять вся его родня, находящаяся в двух тысячах километров, начнет звонить с вопросами, какого баклажана тут происходит. Но фиг даже и с родней, просто скверный, пошлый, неприличный попадос на ровном месте. Кто бы знал, что его седые брови и извилистые морщины возбудят в ком-то страсть мощностью в три ебических силы. Мысль выйти на площадку и в резких выражениях отправить посетительницу куда подальше Ахмед быстро отмел. Героями не рождаются, ими хоронят. А у него на похороны еще не отложено. И не разучен эскимосский переворот.
Выход был только один. Ахмед пошел в гостиную. Там на видном месте лежал красивый кинжал, сердце воина, подарок от лучших мастеров. Хозяину защита, врагу смерть. Он открыл бар, где хранилась непочатая бутылка подарочного коньяка. Ахмед не пил десять лет после одного неприятного инцидента и поклялся не прикасаться к бутылке до пенсии. Но случай был экстраординарный. Он решительно открыл драгоценный эликсир и налил рюмку с горкой. Когда бутылка опустела наполовину, он так крепко спал, что не слышал, как обожательница завершила битье о дверь и начала кричать, что порезала себя ножом и истекает кровью. В два часа ночи ее забрала полиция. На мобильном утром было двадцать шесть пропущенных с родины.
Ахмед заметался по квартире. Дети у него уже взрослые, живут отдельно, а жена как раз уехала к родственникам на Кавказ. Подобную ситуацию он счел крайне компрометирующей. Через дверь строго объяснил обожательнице, что впустить ее не может, потому что он, конечно, человек современный, образованный и даже атеист по религиозным убеждениям, но знакомств не ищет, а кавказская жена и многочисленные родственники его не поймут до такой степени, что лучше сразу тикать с села.
И женщина обхватила обеими руками неприступную дверь и застонала:
- Я зайду всего на минуту… Я просто хочу увидеть вас… Я просто хочу поговорить…
Тут и дурак поймет, что гостья настроена максимально серьезно, и если не сдаться добровольно, начнется родео со всеми прибамбасами, вплоть до эскимосского переворота обратным винтом. Соседи вышли и попробовали призвать женщину к порядку:
- Ахмед Сулейманович не откроет, он не такой! Он серьезный женатый человек!
- Вы не понимаете! – кричала обожательница, разрывая декольте и слегка ударяясь о преграду между ней и любимым. – Я пришла просто поговорить! Я тоже не такая!
«Вай», - подумал Ахмед на всех пяти языках сразу. Он слышал неритмичные удары грудей о дверь и понимал, что минут через десять вся его родня, находящаяся в двух тысячах километров, начнет звонить с вопросами, какого баклажана тут происходит. Но фиг даже и с родней, просто скверный, пошлый, неприличный попадос на ровном месте. Кто бы знал, что его седые брови и извилистые морщины возбудят в ком-то страсть мощностью в три ебических силы. Мысль выйти на площадку и в резких выражениях отправить посетительницу куда подальше Ахмед быстро отмел. Героями не рождаются, ими хоронят. А у него на похороны еще не отложено. И не разучен эскимосский переворот.
Выход был только один. Ахмед пошел в гостиную. Там на видном месте лежал красивый кинжал, сердце воина, подарок от лучших мастеров. Хозяину защита, врагу смерть. Он открыл бар, где хранилась непочатая бутылка подарочного коньяка. Ахмед не пил десять лет после одного неприятного инцидента и поклялся не прикасаться к бутылке до пенсии. Но случай был экстраординарный. Он решительно открыл драгоценный эликсир и налил рюмку с горкой. Когда бутылка опустела наполовину, он так крепко спал, что не слышал, как обожательница завершила битье о дверь и начала кричать, что порезала себя ножом и истекает кровью. В два часа ночи ее забрала полиция. На мобильном утром было двадцать шесть пропущенных с родины.
Все знают, что новогоднего настроения у Салли не бывает. Она сначала люто редактирует что-то, чтобы успеть до боя курантов, бесится, потом падает спать, а родные и близкие обводят ее мелом мишурой. Получается очень празднично и никому не мешает.
А недавно в моей жизни появился Александр Бессонов, у которого новогоднее настроение уже. Причем давно и крепко-накрепко. Знаете, почему? Потому что он пишет книжки. Но не романы, полные эпической силы (от них только алкоголизм и дергающийся глаз), а рассказы. И поскольку сюжеты для малой прозы всегда черпают из жизни, ибо нет другого места их добычи, получается, что он в книжке сразу живет. Вышел на улицу – попал в сюжет нового рассказа.
Теперь вопрос: кому хочется жить в скучной или печальной книжке? Дураков нет. Поэтому Александр живет в добрых, веселых и очень жизненных зарисовках. Пора тоже туда к нему заселяться.
Начать рекомендую с этого:
Масоны
Дуриан
Оливье
Ритуалы
Лига справедливости
А недавно в моей жизни появился Александр Бессонов, у которого новогоднее настроение уже. Причем давно и крепко-накрепко. Знаете, почему? Потому что он пишет книжки. Но не романы, полные эпической силы (от них только алкоголизм и дергающийся глаз), а рассказы. И поскольку сюжеты для малой прозы всегда черпают из жизни, ибо нет другого места их добычи, получается, что он в книжке сразу живет. Вышел на улицу – попал в сюжет нового рассказа.
Теперь вопрос: кому хочется жить в скучной или печальной книжке? Дураков нет. Поэтому Александр живет в добрых, веселых и очень жизненных зарисовках. Пора тоже туда к нему заселяться.
Начать рекомендую с этого:
Масоны
Дуриан
Оливье
Ритуалы
Лига справедливости
Даже бирку снять не успел
- Салли Каэсовна, это компания Росэнергосбыт. Нам нужно проверить ваш счетчик.
- Проверяйте, он на лестничной площадке.
- Нет, вы должны присутствовать.
- Не должна. Счетчик – общедомовое имущество, его обслуживает управляющая компания.
- Да, все верно, но ваша управляющая компания входит в нашу структуру!
- Глубоко входит?
Хотела повеселить вас историей, как однажды перед Новым годом немножко поработала Снегурочкой, но случилась внеплановая бомбардировка дивана, так что снегурять буду позже. Это я почитала комментарии к новостям про то, как люди поджигают банкоматы и творят прочие безумства. Рассуждения в духе «да как им в голову пришло…», «да там логика не ночевала», требования изолировать этих психов подальше от нормальных людей.
У меня есть что сказать, друзья, на эту тему. Я недавно спрашивала знакомого психиатра, как это работает. И он объяснил: обученные люди вводят собеседника в транс, противостоять которому психика подавляющего большинства не может. Да, по некоторым признакам очень быстро можно понять, что звонят мошенники, и тут
бросить трубку
бросить трубку
бросить трубку
остается самым актуальным советом. Однако если этого по какой-то причине не произошло (люди разные, некоторым просто страшно оборвать звонок, когда на проводе целый подполковник ФСБ, и он строго велит этого не делать), человека постепенно погружают в состояние, в котором критическое мышление отказывает напрочь.
Мы недоумеваем, почему нормальные женщины вдруг бегают по всему торговому центру от полицейских, которые уговаривают их отдать телефон, бросаются консервами и кричат, что кругом враги. Одна моя землячка ночью полезла на крышу своего дома, потому что ей по телефону сказали (после того, как она набрала кредитов), что деньги с безопасного счета привезут на вертолете, но у нее будет лишь полторы минуты все забрать – долго сидеть на крыше те карлсоны не будут. Ждала вертолет до утра, чуть не получила обморожение. Они реально находятся в невменяемом состоянии. Потом долго приходят в себя, кто-то, не в силах смириться с произошедшим, сам себе выносит приговор. У нас не только статистика поджогов выросла.
Единственная защита в таких ситуациях – смех. Когда вас «обрабатывают», а вы смеетесь, в голове включается какая-то кнопка, закрывающая психику от враждебного воздействия. Но если человек боится прервать разговор с подполковником ФСБ, то он и смеяться не будет.
Этот же психиатр говорил мне, что владеет такой техникой, но никогда ее применял. Для этого в обычной жизни просто нет никакого повода.
- Что, совсем никакого? – спрашиваю подозрительно.
- Один раз было, - покаялся он. – Я пошел на вещевой рынок в Москве, еще в начале двухтысячных, хотел купить кожаный плащ. Хорошие стоили дорого, мне денег не хватало. И я подумал: зарплата копеечная, работа такая, что далеко не каждый осилит, а купить себе шмотку не могу! Что за жизнь? И обработал продавца. Он продал мне плащ с огромной скидкой, может, даже себе в убыток. И я такой довольный пошел с покупкой, нюхаю, как плащ пахнет натуральной кожей, хорошо мне так… А потом совесть стала мучить. И буквально через два дня мою квартиру обокрали. Унесли вообще все мало-мальски ценное, кроме мебели, в том числе новый плащ. Я даже бирку снять не успел.
- Салли Каэсовна, это компания Росэнергосбыт. Нам нужно проверить ваш счетчик.
- Проверяйте, он на лестничной площадке.
- Нет, вы должны присутствовать.
- Не должна. Счетчик – общедомовое имущество, его обслуживает управляющая компания.
- Да, все верно, но ваша управляющая компания входит в нашу структуру!
- Глубоко входит?
Хотела повеселить вас историей, как однажды перед Новым годом немножко поработала Снегурочкой, но случилась внеплановая бомбардировка дивана, так что снегурять буду позже. Это я почитала комментарии к новостям про то, как люди поджигают банкоматы и творят прочие безумства. Рассуждения в духе «да как им в голову пришло…», «да там логика не ночевала», требования изолировать этих психов подальше от нормальных людей.
У меня есть что сказать, друзья, на эту тему. Я недавно спрашивала знакомого психиатра, как это работает. И он объяснил: обученные люди вводят собеседника в транс, противостоять которому психика подавляющего большинства не может. Да, по некоторым признакам очень быстро можно понять, что звонят мошенники, и тут
бросить трубку
бросить трубку
бросить трубку
остается самым актуальным советом. Однако если этого по какой-то причине не произошло (люди разные, некоторым просто страшно оборвать звонок, когда на проводе целый подполковник ФСБ, и он строго велит этого не делать), человека постепенно погружают в состояние, в котором критическое мышление отказывает напрочь.
Мы недоумеваем, почему нормальные женщины вдруг бегают по всему торговому центру от полицейских, которые уговаривают их отдать телефон, бросаются консервами и кричат, что кругом враги. Одна моя землячка ночью полезла на крышу своего дома, потому что ей по телефону сказали (после того, как она набрала кредитов), что деньги с безопасного счета привезут на вертолете, но у нее будет лишь полторы минуты все забрать – долго сидеть на крыше те карлсоны не будут. Ждала вертолет до утра, чуть не получила обморожение. Они реально находятся в невменяемом состоянии. Потом долго приходят в себя, кто-то, не в силах смириться с произошедшим, сам себе выносит приговор. У нас не только статистика поджогов выросла.
Единственная защита в таких ситуациях – смех. Когда вас «обрабатывают», а вы смеетесь, в голове включается какая-то кнопка, закрывающая психику от враждебного воздействия. Но если человек боится прервать разговор с подполковником ФСБ, то он и смеяться не будет.
Этот же психиатр говорил мне, что владеет такой техникой, но никогда ее применял. Для этого в обычной жизни просто нет никакого повода.
- Что, совсем никакого? – спрашиваю подозрительно.
- Один раз было, - покаялся он. – Я пошел на вещевой рынок в Москве, еще в начале двухтысячных, хотел купить кожаный плащ. Хорошие стоили дорого, мне денег не хватало. И я подумал: зарплата копеечная, работа такая, что далеко не каждый осилит, а купить себе шмотку не могу! Что за жизнь? И обработал продавца. Он продал мне плащ с огромной скидкой, может, даже себе в убыток. И я такой довольный пошел с покупкой, нюхаю, как плащ пахнет натуральной кожей, хорошо мне так… А потом совесть стала мучить. И буквально через два дня мою квартиру обокрали. Унесли вообще все мало-мальски ценное, кроме мебели, в том числе новый плащ. Я даже бирку снять не успел.
Дважды почетная Снегурочка
«Отец тратил все свои заначки на куклы для дочери – видимо, сам не наигрался в детстве. Зато потом с удовольствием вспоминал детские глазенки на полу среди игрушек», - прочитала в очередном тексте. Закрыла файл. Все, баста, карапузики, пора кончать с редактированием.
Обещала рассказать, как была Снегурочкой. Я бы даже сказала, дважды почетной Снегурочкой.
Первый раз – в детском саду. Мы были нормальные дети с полноценной картиной мира, включавшей в себя волшебство и всевозможные чудеса помельче. И однажды перед новогодним утренником воспитательница сказала: «Салли, у тебя самая длинная коса, ты будешь Снегурочкой! Вот текст, нужно выучить, придет Дедушка Мороз».
Вообще-то перед такими сообщениями нужно вызывать детскую скорую, потому что ребенка, который верит в сказку, и кондратий может хватить. А кондратий куда хуже Деда Мороза, потому что из всего волшебства у него только внезапность, а из подарков – энурез и заикание.
Я была очень ответственная девочка. И очень честная. Мне казалось страшным обманом, что с настоящим Дедом Морозом будет ненастоящая Снегурочка! Он же догадается, что я не его внучка! Но роль выучила – задано же! Костюм сшила бабушка, и был он, скажу я вам, куда лучше, чем у тех Снегурочек, которых я видела за свою долгую шестилетнюю жизнь. Ни запаха нафталина, ни отваливающейся мишуры, ни булавки, которая регулирует снегурьи габариты. И на башке не шапка-алкоголичка со снежинкой во лбу, а кокошник, вышитый бусинами и обклеенный фольгой.
И вот меня ведут к Деду Морозу. Я ног не чувствую, кокошника колючего не чувствую, в глазах от волнения слезы не меньше бусины. Распахивают дверь… Сейчас я бы сказала «ёптваюмать». А тогда это был просто когнитивный диссонанс. Дед Мороз в сдвинутой на сторону бороде и расстегнутом красном халате, из-под которого торчали джинсы и обычные мужские ботинки, сидел на стуле и читал сценарий! Сценарий он читал!! Учил слова!!!
Понятно, что в наш садик настоящий Дед Мороз просто не успел, прислал вот этого подморозовика. И рядом с ним я была не просто настоящая Снегурочка – я была эталон волшебности. И слова ему у елки потом подсказывала. Стыд-то какой, даже подружкам рассказать нечего… Одно дело – похвастаться, что помогала настоящему Деду Морозу, другое – спасать от провала постороннего отморозка.
Прошло двадцать лет.
- Что-то в газете нет новогоднего настроения, одни поджоги и изнасилования, - сказал редактор. – Надо придумать акцию, которая дарила бы людям радость.
Когда у одного моего знакомого дети усомнились в существовании Деда Мороза и приготовились разочароваться в жизни, он вызвал в элитный коттеджный поселок аниматоров повышенного качества на настоящей тройке. Не удивлюсь, если дедушку исполнил лично Безруков, а центрального коня вытащили из-под Медного всадника, и он сам ожил, увидев гонорар.
А у нас в редакции бюджет был на три килограмма конфет. Так что аниматорами качества «эконом-плюс» стали мы с коллегой. Костюмы раздобыли в драмтеатре. Запах нафталина, шапка-алкоголичка со снежинкой и булавка, которая регулирует длину Снегурочки. Но возмущаться не приходилось, все богатство и так досталось по большому блату и строго на полдня – на этот парный ансамбль была такая очередь до февраля, что по уровню доходности с аренды он сильно опережал нефтяную скважину.
«Отец тратил все свои заначки на куклы для дочери – видимо, сам не наигрался в детстве. Зато потом с удовольствием вспоминал детские глазенки на полу среди игрушек», - прочитала в очередном тексте. Закрыла файл. Все, баста, карапузики, пора кончать с редактированием.
Обещала рассказать, как была Снегурочкой. Я бы даже сказала, дважды почетной Снегурочкой.
Первый раз – в детском саду. Мы были нормальные дети с полноценной картиной мира, включавшей в себя волшебство и всевозможные чудеса помельче. И однажды перед новогодним утренником воспитательница сказала: «Салли, у тебя самая длинная коса, ты будешь Снегурочкой! Вот текст, нужно выучить, придет Дедушка Мороз».
Вообще-то перед такими сообщениями нужно вызывать детскую скорую, потому что ребенка, который верит в сказку, и кондратий может хватить. А кондратий куда хуже Деда Мороза, потому что из всего волшебства у него только внезапность, а из подарков – энурез и заикание.
Я была очень ответственная девочка. И очень честная. Мне казалось страшным обманом, что с настоящим Дедом Морозом будет ненастоящая Снегурочка! Он же догадается, что я не его внучка! Но роль выучила – задано же! Костюм сшила бабушка, и был он, скажу я вам, куда лучше, чем у тех Снегурочек, которых я видела за свою долгую шестилетнюю жизнь. Ни запаха нафталина, ни отваливающейся мишуры, ни булавки, которая регулирует снегурьи габариты. И на башке не шапка-алкоголичка со снежинкой во лбу, а кокошник, вышитый бусинами и обклеенный фольгой.
И вот меня ведут к Деду Морозу. Я ног не чувствую, кокошника колючего не чувствую, в глазах от волнения слезы не меньше бусины. Распахивают дверь… Сейчас я бы сказала «ёптваюмать». А тогда это был просто когнитивный диссонанс. Дед Мороз в сдвинутой на сторону бороде и расстегнутом красном халате, из-под которого торчали джинсы и обычные мужские ботинки, сидел на стуле и читал сценарий! Сценарий он читал!! Учил слова!!!
Понятно, что в наш садик настоящий Дед Мороз просто не успел, прислал вот этого подморозовика. И рядом с ним я была не просто настоящая Снегурочка – я была эталон волшебности. И слова ему у елки потом подсказывала. Стыд-то какой, даже подружкам рассказать нечего… Одно дело – похвастаться, что помогала настоящему Деду Морозу, другое – спасать от провала постороннего отморозка.
Прошло двадцать лет.
- Что-то в газете нет новогоднего настроения, одни поджоги и изнасилования, - сказал редактор. – Надо придумать акцию, которая дарила бы людям радость.
Когда у одного моего знакомого дети усомнились в существовании Деда Мороза и приготовились разочароваться в жизни, он вызвал в элитный коттеджный поселок аниматоров повышенного качества на настоящей тройке. Не удивлюсь, если дедушку исполнил лично Безруков, а центрального коня вытащили из-под Медного всадника, и он сам ожил, увидев гонорар.
А у нас в редакции бюджет был на три килограмма конфет. Так что аниматорами качества «эконом-плюс» стали мы с коллегой. Костюмы раздобыли в драмтеатре. Запах нафталина, шапка-алкоголичка со снежинкой и булавка, которая регулирует длину Снегурочки. Но возмущаться не приходилось, все богатство и так досталось по большому блату и строго на полдня – на этот парный ансамбль была такая очередь до февраля, что по уровню доходности с аренды он сильно опережал нефтяную скважину.
(окончание)
Сценария у нас не было, решили импровизировать. Просто пошли в народ, такой же бюджетный, как мы сами. Первым пунктом был автобус. Кондуктору даже в голову не пришло требовать с нас деньги за проезд, а женщина, сидящая к нам ближе всего, велела своему ребенку:
- Виталик, стишок!
Ребенок без малейших промедлений обреченно поднялся и печально доложил:
- Если б были у елочки ножки, побежала б она по дорожке…
Закончив довольно длинный стих, получил большую конфету и сел на место, не проявив особой радости. Бедные малыши, которых в любую минуту могут взгромоздить на табуреточку без всякого мыла и потребовать польку-бабочку, полет шмеля и другие избранные произведения…
Поняв, как это работает, другие пассажиры тоже подтянулись с номерами художественной самодеятельности, причем одна женщина требовала пустить ее без очереди, потому что ей скоро выходить. Но какой-то мужчина уже завел свой патефон:
- Вы помните, вы все, конечно, помните… Как я стоял, придвинувшись к стене…
И тогда неуемная пассажирка прямо из-за чужих голов вдарила куда более мощной аудиосистемой:
- Ой, мароооз, марооо-ооз!!!!
На словах «я вернусь домой на закате дня» она вдруг ойкнула и вылетела в открытую дверь автобуса, но с улицы донеслось торжествующее «ааабниму женууу, напаю каняяяя!!!!!». Даже конфету не спросила, что характерно. Видимо, просто ждала легитимный предлог выступить по трезвяку.
Наша поездка стремительно утрачивала волшебность: один поет, другой читает стихи, третий не дай бог спляшет, а четвертый просит конфету за своего кота, который нажрался дождика и празднично блевал до самой ветеринарки... Кот рассказал бы об этом и сам, но сейчас он спит после наркоза. Заплатив страждущим выкуп в виде нескольких горстей конфет, мы выскочили на первой попавшейся остановке.
…и оказались в окружении школьников, которые нахально заявили, что в Деда Мороза давно не верят. С детства.
- Вы просто актер из Великого Устюга! – заявили они.
- Я не из Устюга, я из Лапландии, - нашелся мой коллега.
- В Лапландии Санта-Клаус! – выпендрились познаниями дети.
- А мы в гостях были, - не уступал Дед Мороз. – Сейчас возвращаемся. Работать-то надо.
- А почему на автобусе?
- Летели на упряжке, заночевали в стогу под Тотьмой, у меня увели оленя, валенки и все деньги, - вздохнул Дед.
По лицам наших оппонентов стало понятно, что звучит правдоподобно и убедительно. А когда мы поделились конфетами, их вера начала возрождаться: ведь Деда Мороза никто не нанимал, он оказался здесь сам по себе, а подарки даже не несет какому-то заказчику…
Еще мы бесплатно фотографировались с посетителями в торговом центре, а когда охранник стал нас выставлять, то вполголоса спросил:
- А вы правда любому дадите подарок, если прочитать стих?
Мы подтвердили. Он попытался вспомнить хоть что-то, аж волнами пошел и сморщился в гармошку. Но не смог. Получил последнюю конфету просто так и клятвенно пообещал выучить стишок и рассказать. Скрепили обещание тройным рукопожатием.
Однажды человек, который у всех занимает деньги и редко отдает, обратился ко мне с просьбой о какой-то небольшой сумме. Коллеги делали страшные глаза, но я достала купюру и сказала:
- Знаешь, я никогда не напоминаю, когда кто-то должен мне. Но я помню их всех: за кого-то купила автобусный билет, кому-то кинула сто рублей на телефон, кому-то двести – на бутылку водки. И они мне не отдали. Этот список наверняка будет пополняться, - и улыбнулась.
Он перевел мне деньги через неделю и тут же позвонил.
- Салли, я все отдал, не вноси меня, пожалуйста, в свой список!
Не знаю, почему это прозвучало зловеще, но, видимо, быть моим вечным должником оказалось страшнее, чем перехватить пятихатку без отдачи. Так вот, каждый год в декабре, проходя мимо любого торгового центра, я вспоминаю, что где-то есть охранник, который должен мне стишок.
Сценария у нас не было, решили импровизировать. Просто пошли в народ, такой же бюджетный, как мы сами. Первым пунктом был автобус. Кондуктору даже в голову не пришло требовать с нас деньги за проезд, а женщина, сидящая к нам ближе всего, велела своему ребенку:
- Виталик, стишок!
Ребенок без малейших промедлений обреченно поднялся и печально доложил:
- Если б были у елочки ножки, побежала б она по дорожке…
Закончив довольно длинный стих, получил большую конфету и сел на место, не проявив особой радости. Бедные малыши, которых в любую минуту могут взгромоздить на табуреточку без всякого мыла и потребовать польку-бабочку, полет шмеля и другие избранные произведения…
Поняв, как это работает, другие пассажиры тоже подтянулись с номерами художественной самодеятельности, причем одна женщина требовала пустить ее без очереди, потому что ей скоро выходить. Но какой-то мужчина уже завел свой патефон:
- Вы помните, вы все, конечно, помните… Как я стоял, придвинувшись к стене…
И тогда неуемная пассажирка прямо из-за чужих голов вдарила куда более мощной аудиосистемой:
- Ой, мароооз, марооо-ооз!!!!
На словах «я вернусь домой на закате дня» она вдруг ойкнула и вылетела в открытую дверь автобуса, но с улицы донеслось торжествующее «ааабниму женууу, напаю каняяяя!!!!!». Даже конфету не спросила, что характерно. Видимо, просто ждала легитимный предлог выступить по трезвяку.
Наша поездка стремительно утрачивала волшебность: один поет, другой читает стихи, третий не дай бог спляшет, а четвертый просит конфету за своего кота, который нажрался дождика и празднично блевал до самой ветеринарки... Кот рассказал бы об этом и сам, но сейчас он спит после наркоза. Заплатив страждущим выкуп в виде нескольких горстей конфет, мы выскочили на первой попавшейся остановке.
…и оказались в окружении школьников, которые нахально заявили, что в Деда Мороза давно не верят. С детства.
- Вы просто актер из Великого Устюга! – заявили они.
- Я не из Устюга, я из Лапландии, - нашелся мой коллега.
- В Лапландии Санта-Клаус! – выпендрились познаниями дети.
- А мы в гостях были, - не уступал Дед Мороз. – Сейчас возвращаемся. Работать-то надо.
- А почему на автобусе?
- Летели на упряжке, заночевали в стогу под Тотьмой, у меня увели оленя, валенки и все деньги, - вздохнул Дед.
По лицам наших оппонентов стало понятно, что звучит правдоподобно и убедительно. А когда мы поделились конфетами, их вера начала возрождаться: ведь Деда Мороза никто не нанимал, он оказался здесь сам по себе, а подарки даже не несет какому-то заказчику…
Еще мы бесплатно фотографировались с посетителями в торговом центре, а когда охранник стал нас выставлять, то вполголоса спросил:
- А вы правда любому дадите подарок, если прочитать стих?
Мы подтвердили. Он попытался вспомнить хоть что-то, аж волнами пошел и сморщился в гармошку. Но не смог. Получил последнюю конфету просто так и клятвенно пообещал выучить стишок и рассказать. Скрепили обещание тройным рукопожатием.
Однажды человек, который у всех занимает деньги и редко отдает, обратился ко мне с просьбой о какой-то небольшой сумме. Коллеги делали страшные глаза, но я достала купюру и сказала:
- Знаешь, я никогда не напоминаю, когда кто-то должен мне. Но я помню их всех: за кого-то купила автобусный билет, кому-то кинула сто рублей на телефон, кому-то двести – на бутылку водки. И они мне не отдали. Этот список наверняка будет пополняться, - и улыбнулась.
Он перевел мне деньги через неделю и тут же позвонил.
- Салли, я все отдал, не вноси меня, пожалуйста, в свой список!
Не знаю, почему это прозвучало зловеще, но, видимо, быть моим вечным должником оказалось страшнее, чем перехватить пятихатку без отдачи. Так вот, каждый год в декабре, проходя мимо любого торгового центра, я вспоминаю, что где-то есть охранник, который должен мне стишок.
Талон на тапочки
- Здравствуйте! С наступающим! Мне буханку хлеба, пожалуйста.
- Ваш талон?
- Какой талон? Вот деньги.
- Мы хлеб без талона на тапочки не продаем. Вот новые правила, ознакомьтесь.
- Погодите… А где взять талон на тапочки?
- В МФЦ каждый третий четверг месяца или каждый четвертый, если в месяце пять четвергов.
- Так что же мне – без хлеба оставаться пока?
- Можем предложить муку по акции. Там на упаковке есть рецепт, как испечь хлеб. Для муки талон не нужен. Достаточно справки из ЖЭКа об отсутствии задолженности по супружеским обязанностям.
- Да не буду я сам печь хлеб, я не умею!
- Возьмите тогда печенье. Оно, правда, просроченное, зато без талонов и без справок. Достаточно отправить смс на короткий номер и получить код активации.
- Ну вас нафиг, я лучше у кого-нибудь попрошу талон на тапочки…
- Как знаете, только если у нас не будет тапочек вашего размера, хлеб мы все равно продать не сможем! Размеры остались только 34-й, 39-й и 47-й.
К чему это я? Новая работа VK – это талон на тапочки.
Я всего-то хотела разместить перед Новым годом трек-лист любимых тематических песен. И вдруг узнаю, что без картинки музыку передать нельзя. Ладно, ищу картинку. Провожу кастинг котиков, елочек и гирлянд. Ожидаемо победил котик под елочкой, обмотанный гирляндой. Разместила картинку. Приступаю к следующему шагу: выбору песен. Хочу прикрепить больше одной - опять нельзя. Теперь музыка либо поштучно, либо сразу плейлистом.
Составляю подборку. Размещаю. Любуюсь проделанной работой… Стоп. А почему на обложке плейлиста дебильная картинка «VK под шубой»? Оказывается, надо искать еще одну картинку – для обложки плейлиста, если пикча «Контакта» меня не устраивает. То есть то, на что раньше тратилось две минуты, теперь требует пятнадцати (это если поторопиться и вычесть время на матершину), сопряжено с различными ненужными и нелогичными действиями, полно ограничений – и кто-то решил, что это прекрасная идея? Не тот человек в VK первым схватил белый халат главврача, ох, не тот…
Напоследок теперь уже реальный диалог, который услышала недавно в магазинчике у дома. Один мужик подходит к прилавку и залихватски стендапит:
- А вот у вас продается ром-баба. Можно мне ром отдельно, а бабу отдельно?
Продавец возмущенно:
- Может, вам еще и изюм выколупать?!
В общем, новый порядок работы VK – это изюм отдельно, ром отдельно, бабы отдельно, а если надо все это как-то совместить – то при себе иметь талон на тапочки.
- Здравствуйте! С наступающим! Мне буханку хлеба, пожалуйста.
- Ваш талон?
- Какой талон? Вот деньги.
- Мы хлеб без талона на тапочки не продаем. Вот новые правила, ознакомьтесь.
- Погодите… А где взять талон на тапочки?
- В МФЦ каждый третий четверг месяца или каждый четвертый, если в месяце пять четвергов.
- Так что же мне – без хлеба оставаться пока?
- Можем предложить муку по акции. Там на упаковке есть рецепт, как испечь хлеб. Для муки талон не нужен. Достаточно справки из ЖЭКа об отсутствии задолженности по супружеским обязанностям.
- Да не буду я сам печь хлеб, я не умею!
- Возьмите тогда печенье. Оно, правда, просроченное, зато без талонов и без справок. Достаточно отправить смс на короткий номер и получить код активации.
- Ну вас нафиг, я лучше у кого-нибудь попрошу талон на тапочки…
- Как знаете, только если у нас не будет тапочек вашего размера, хлеб мы все равно продать не сможем! Размеры остались только 34-й, 39-й и 47-й.
К чему это я? Новая работа VK – это талон на тапочки.
Я всего-то хотела разместить перед Новым годом трек-лист любимых тематических песен. И вдруг узнаю, что без картинки музыку передать нельзя. Ладно, ищу картинку. Провожу кастинг котиков, елочек и гирлянд. Ожидаемо победил котик под елочкой, обмотанный гирляндой. Разместила картинку. Приступаю к следующему шагу: выбору песен. Хочу прикрепить больше одной - опять нельзя. Теперь музыка либо поштучно, либо сразу плейлистом.
Составляю подборку. Размещаю. Любуюсь проделанной работой… Стоп. А почему на обложке плейлиста дебильная картинка «VK под шубой»? Оказывается, надо искать еще одну картинку – для обложки плейлиста, если пикча «Контакта» меня не устраивает. То есть то, на что раньше тратилось две минуты, теперь требует пятнадцати (это если поторопиться и вычесть время на матершину), сопряжено с различными ненужными и нелогичными действиями, полно ограничений – и кто-то решил, что это прекрасная идея? Не тот человек в VK первым схватил белый халат главврача, ох, не тот…
Напоследок теперь уже реальный диалог, который услышала недавно в магазинчике у дома. Один мужик подходит к прилавку и залихватски стендапит:
- А вот у вас продается ром-баба. Можно мне ром отдельно, а бабу отдельно?
Продавец возмущенно:
- Может, вам еще и изюм выколупать?!
В общем, новый порядок работы VK – это изюм отдельно, ром отдельно, бабы отдельно, а если надо все это как-то совместить – то при себе иметь талон на тапочки.
Дорогие все! Все, кто меня читает давно или еще не начинал. Кто приходил и уходил в течение года, кто присылал сердечки или неустанно, непрерывно и неумолимо показывал рекламодателям средний палец. Кто присутствует молча и без комментариев или постоянно делится впечатлениями и историями. Дорогие все-все!
Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Мы уже достаточно взрослые люди, чтобы начинать верить в чудеса. Они нам полагаются по праву рождения. Поэтому я желаю вам, друзья, в 2025 году получить их сполна. Пусть вам хватает денег и любви. Пусть селедка будет слабосоленой и жирненькой, а пробка от шампанского не заденет люстру. И фейерверк пусть. И в подарочной коробке – только ценное и приятное.
Спасибо вам за все, что было в этом году и будет в следующем. Я вас люблю и очень ценю.
Ваша SallyKS
Поздравляю вас с наступающим Новым годом! Мы уже достаточно взрослые люди, чтобы начинать верить в чудеса. Они нам полагаются по праву рождения. Поэтому я желаю вам, друзья, в 2025 году получить их сполна. Пусть вам хватает денег и любви. Пусть селедка будет слабосоленой и жирненькой, а пробка от шампанского не заденет люстру. И фейерверк пусть. И в подарочной коробке – только ценное и приятное.
Спасибо вам за все, что было в этом году и будет в следующем. Я вас люблю и очень ценю.
Ваша SallyKS
Начинаю писать новый пост на Пикабу: "Из салатов поднимаются первые лица". Задумываюсь. Первые лица - звучит как Первые Лица. А надо - как первые ласточки. Хотя какие они, нафиг, ласточки... Особенно в тарелке с холодцом... Решаю оставить так, а то чем дольше думаю, тем сильнее мучает богатая фантазия. А пост про подарки. Кому есть чем похвастаться - вываливайте. Постараемся порадоваться за вас.
Кто после этого пугало?
Страшные преступники окружают. Одним глазком смотришь – еще ничего, а как взглянешь двумя – перекрестишься. Вот вам новая подборка леденящих кровь происшествий из моего архива – от вымогательства унитаза до инфаркта коровы.
«Зубы верни!» Один гражданин почувствовал в себе силушку богатырскую и выломал оконный проем в веранде соседа. Если бы взял только шуруповерт и сварочный аппарат, мы бы сейчас это не писали и не читали. Но нашего злодея понесло, и он хапнул вдобавок фарфоровую икону Николая Чудотворца и зубные коронки за 50 тысяч рублей. А уж с Чудотворцем за пазухой сообразил, что к силушке должен прилагаться ум хотя бы в гомеопатической горошинной дозе. И заграбастал «Уроки мудрости» Конфуция, сборник цитат «Смысл жизни» и «Об истине жизни и поведения» Льва Толстого. Прочитать их до суда не успел – пришлось вернуть, как и зубные коронки и прочее. В качестве ответной любезности духовно богатый сосед его простил.
Вымогательство унитаза. Если мы думаем, что опасности поджидают нас только со стороны посторонних людей, то фиг. Вот в череповецком поселке Суда родной сын подложил матери свинью в виде себя. Сначала, конечно, напился. Без этого интересные истории обходятся редко. Затем разбил унитаз – тоже, в принципе, алкашовая база. А дальше ситуация стала развиваться нестандартно. Гражданин решил, что купить ему новый унитаз должна мама. Мама проживала отдельно и в общих со свином удобствах не нуждалась.
Когда я была Снегурочкой, а мой коллега Дедом Морозом, подошел к нам на улице один нетрезвый товарищ. Прямо вцепился коллеге в рукавицу. Держал-держал, а потом вдруг выпалил: «Дедушка, дай моей маме здоровья! Хорошая она у меня». Махнул рукой и ушел.
Но не таков оказался наш герой. Он пошел вымогать у матери унитаз. Она отказала. Тогда он разнес в ее квартире все, до чего дотянулся, и под угрозой ножа повел мать в магазин сантехники. Прямо от кассы, где сынуля обнимался с новым белым другом, мать сиганула в полицию. Полтора года ограничения свободы впаяли ироду.
Укусил его в бок, укусил в передок. А один молодой да ранний из села Шонга погорел на пирожках. Пришел в магазин за пивом, попросил отпустить ему товар в долг. Но продавщица не пожелала сделать карьеру до кредитного менеджера. Покупатель страшно возмутился, схватил с прилавка пирожок, откусил его и бросил в оскорбительницу. Пожевал, понял, что зря разбрасывался едой, забрал весь поднос с выпечкой и бесплатно удалился. На суде выяснилось, что 21-летний упитанный и невоспитанный имеет аж три непогашенных судимости и находится на УДО. Строгий режим ему впаяли за неумение себя вести во время приема пищи.
Инфаркт всей коровы. Теперь, друзья мои, когда вы поняли, что людям доверять нельзя, я вам скажу немного больше. Животным тоже доверять нельзя. В Никольске свободно гулявший жеребец захотел развлечься с телочками и пришел в гости со взломом на чужую ферму. Вынес заборчик и погнался за коровами, которые вообще-то не привыкли к кроссу и стрессу, и одна (не какая попало, а породы абердин-ангус) упала замертво. Фермерша потребовала с коневладельца 130 тысяч на новую такую же, но этот ковбой решил, что хватит и десяти. Суд постановил, что с ответственностью и математикой у него одинаковая беда, и встал на сторону истицы.
Конец избушки. Если вы сейчас думаете, что можно верить хотя бы технике – опять нет. Один водитель УАЗ «Патриот» ехал себе спокойно по деревне темной ночью. Да, сильно пьяный, но машина-то у него была трезвая, поэтому разогнался во всю мощь – и очнулся под крышей дома не своего. Пары метров не хватило до комнаты, где спала 63-летняя хозяйка бывшего дома, сложившегося пополам вокруг УАЗа, как мексиканская лепешка вокруг мясной начинки. Мясную начинку травмировало, да и хозяйка получила многочисленные ушибы. Жилище восстановлению не подлежит (пруф в комментах).
Халатность. Но хоть где-то справедливость восторжествовала. В Кириллове местная жительница не совладала с искушением и под покровом ночи украла халат с огородного пугала соседей. Те через суд потребовали 500 рублей материального ущерба. И пугало сделали пострашнее.
Страшные преступники окружают. Одним глазком смотришь – еще ничего, а как взглянешь двумя – перекрестишься. Вот вам новая подборка леденящих кровь происшествий из моего архива – от вымогательства унитаза до инфаркта коровы.
«Зубы верни!» Один гражданин почувствовал в себе силушку богатырскую и выломал оконный проем в веранде соседа. Если бы взял только шуруповерт и сварочный аппарат, мы бы сейчас это не писали и не читали. Но нашего злодея понесло, и он хапнул вдобавок фарфоровую икону Николая Чудотворца и зубные коронки за 50 тысяч рублей. А уж с Чудотворцем за пазухой сообразил, что к силушке должен прилагаться ум хотя бы в гомеопатической горошинной дозе. И заграбастал «Уроки мудрости» Конфуция, сборник цитат «Смысл жизни» и «Об истине жизни и поведения» Льва Толстого. Прочитать их до суда не успел – пришлось вернуть, как и зубные коронки и прочее. В качестве ответной любезности духовно богатый сосед его простил.
Вымогательство унитаза. Если мы думаем, что опасности поджидают нас только со стороны посторонних людей, то фиг. Вот в череповецком поселке Суда родной сын подложил матери свинью в виде себя. Сначала, конечно, напился. Без этого интересные истории обходятся редко. Затем разбил унитаз – тоже, в принципе, алкашовая база. А дальше ситуация стала развиваться нестандартно. Гражданин решил, что купить ему новый унитаз должна мама. Мама проживала отдельно и в общих со свином удобствах не нуждалась.
Когда я была Снегурочкой, а мой коллега Дедом Морозом, подошел к нам на улице один нетрезвый товарищ. Прямо вцепился коллеге в рукавицу. Держал-держал, а потом вдруг выпалил: «Дедушка, дай моей маме здоровья! Хорошая она у меня». Махнул рукой и ушел.
Но не таков оказался наш герой. Он пошел вымогать у матери унитаз. Она отказала. Тогда он разнес в ее квартире все, до чего дотянулся, и под угрозой ножа повел мать в магазин сантехники. Прямо от кассы, где сынуля обнимался с новым белым другом, мать сиганула в полицию. Полтора года ограничения свободы впаяли ироду.
Укусил его в бок, укусил в передок. А один молодой да ранний из села Шонга погорел на пирожках. Пришел в магазин за пивом, попросил отпустить ему товар в долг. Но продавщица не пожелала сделать карьеру до кредитного менеджера. Покупатель страшно возмутился, схватил с прилавка пирожок, откусил его и бросил в оскорбительницу. Пожевал, понял, что зря разбрасывался едой, забрал весь поднос с выпечкой и бесплатно удалился. На суде выяснилось, что 21-летний упитанный и невоспитанный имеет аж три непогашенных судимости и находится на УДО. Строгий режим ему впаяли за неумение себя вести во время приема пищи.
Инфаркт всей коровы. Теперь, друзья мои, когда вы поняли, что людям доверять нельзя, я вам скажу немного больше. Животным тоже доверять нельзя. В Никольске свободно гулявший жеребец захотел развлечься с телочками и пришел в гости со взломом на чужую ферму. Вынес заборчик и погнался за коровами, которые вообще-то не привыкли к кроссу и стрессу, и одна (не какая попало, а породы абердин-ангус) упала замертво. Фермерша потребовала с коневладельца 130 тысяч на новую такую же, но этот ковбой решил, что хватит и десяти. Суд постановил, что с ответственностью и математикой у него одинаковая беда, и встал на сторону истицы.
Конец избушки. Если вы сейчас думаете, что можно верить хотя бы технике – опять нет. Один водитель УАЗ «Патриот» ехал себе спокойно по деревне темной ночью. Да, сильно пьяный, но машина-то у него была трезвая, поэтому разогнался во всю мощь – и очнулся под крышей дома не своего. Пары метров не хватило до комнаты, где спала 63-летняя хозяйка бывшего дома, сложившегося пополам вокруг УАЗа, как мексиканская лепешка вокруг мясной начинки. Мясную начинку травмировало, да и хозяйка получила многочисленные ушибы. Жилище восстановлению не подлежит (пруф в комментах).
Халатность. Но хоть где-то справедливость восторжествовала. В Кириллове местная жительница не совладала с искушением и под покровом ночи украла халат с огородного пугала соседей. Те через суд потребовали 500 рублей материального ущерба. И пугало сделали пострашнее.
«Сами испортили детям отдых»
Представьте себе картину: 15-летняя девочка барахтается в ледяной полынье, неподалеку лежит без сознания ее учительница, а еще четверо подростков смотрят с берега, как ломается лед, истошно кричат, но никто не слышит – громкая музыка заглушает всё…
Это было 16 декабря 2003 года в Великом Устюге. Делегация школьников приехала в гости к Деду Морозу*, после прогулки по территории дети пошли кататься с 30-метровой горки на надувных санях. Учительницу Нину Баданину насторожило, что горка находится очень близко к реке Сухоне, но работник аттракциона успокоил: в этом году специально долго ждали, пока река замерзнет, все безопасно. Дети стали уговаривать учительницу покататься вместе с ними, и она решилась. Их посадили на надувные сани вшестером – и отправили в свободный полет…
Сначала дети кричали от восторга, но сани миновали ограждения аттракциона, оказались на льду реки, налетели на какой-то выступ – и седоков расшвыряло, как кегли. Учительница получила страшный удар в ногу и от боли потеряла сознание. Она не видела, как лед проломился, и дети начали тонуть. Спаслась от купания в ледяной воде только девочка, которая сидела впереди, - она уцепилась за веревку саней, и ее отшвырнуло не так сильно. Еще трое смогли выбраться самостоятельно, правда, не помнят, как у них это получилось. «Я почувствовал, что дна под ногами нет, схватился за льдину и не помню дальше», — рассказывал потом один из подростков.
А вот Оксана сама спастись ее смогла. Девочка хваталась за края полыньи – лед крошился. Но тут пришла в себя учительница. Она подползла к Оксане, несмотря на сильную боль, вытащила девочку и закутала в свою шубу. В разговоре с журналистом Нина Баданина не смогла объяснить, как у нее это получилось с травмой ноги и без каких-то специальных навыков.
Тем временем работник аттракциона, видимо, отвлекся, потому что о ЧП узнал только когда насквозь вымокшие дети и хромающая учительница оказались перед ним. Он предложил несчастным… погреться в котельной. Но тут подоспела вторая учительница, которая была с другой группой детей, и побежала искать хоть кого-то, кто может помочь.
Представители принимающей стороны, по словам Нины Баданиной, начали не с извинений, а с обвинений в адрес самих гостей: мол, они знали, что сани могут перевозить только четверых, так что «вы сами испортили детям отдых!». Забегая вперед, скажу, что позже на суде работник аттракциона признался: он никого не информировал о технике безопасности, не сообщал, что на сани нельзя вшестером, и позволил гостям кататься большой компанией.
Когда туристическое предприятие получило коллективный иск на 200 тысяч рублей**, возмущению не было предела.
- Мы позаботились о них как следует! — заявил тогдашний директор. — Выделили теплый номер, принесли в номер обед, горничные высушили детям одежду, мы прислали им приглашение приехать еще раз за наш счет! Я написал письма с извинениями.
Юрист предприятия в суде спрашивала у учительницы и родителей детей, откуда взялись такие «дикие суммы». «Если у вас чай стоит 10 рублей стакан, то почему моя нога не может стоить 20 тысяч?!» - удивилась учительница. Но предприятие сделало четкую калькуляцию расходов на этих неприятных гостей.
- Это был подсчет, сколько электроэнергии они потратили, пока нас сушили, сколько стоило время, проведенное в гостинице, каждый стакан чая, которым отпаивали замерзших испуганных детей! — рассказала Нина Баданина.
Суд решил, что учительнице должно быть выплачено 20 тысяч рублей, родителям Оксаны, которая чуть не утонула, – 40 тысяч, а родителям еще троих детей, тоже оказавшихся в воде, – 45 тысяч (25 + 10 + 10).
Уголовное дело об оказании услуг ненадлежащего качества не возбуждалось – но не могу сказать, почему.
Представьте себе картину: 15-летняя девочка барахтается в ледяной полынье, неподалеку лежит без сознания ее учительница, а еще четверо подростков смотрят с берега, как ломается лед, истошно кричат, но никто не слышит – громкая музыка заглушает всё…
Это было 16 декабря 2003 года в Великом Устюге. Делегация школьников приехала в гости к Деду Морозу*, после прогулки по территории дети пошли кататься с 30-метровой горки на надувных санях. Учительницу Нину Баданину насторожило, что горка находится очень близко к реке Сухоне, но работник аттракциона успокоил: в этом году специально долго ждали, пока река замерзнет, все безопасно. Дети стали уговаривать учительницу покататься вместе с ними, и она решилась. Их посадили на надувные сани вшестером – и отправили в свободный полет…
Сначала дети кричали от восторга, но сани миновали ограждения аттракциона, оказались на льду реки, налетели на какой-то выступ – и седоков расшвыряло, как кегли. Учительница получила страшный удар в ногу и от боли потеряла сознание. Она не видела, как лед проломился, и дети начали тонуть. Спаслась от купания в ледяной воде только девочка, которая сидела впереди, - она уцепилась за веревку саней, и ее отшвырнуло не так сильно. Еще трое смогли выбраться самостоятельно, правда, не помнят, как у них это получилось. «Я почувствовал, что дна под ногами нет, схватился за льдину и не помню дальше», — рассказывал потом один из подростков.
А вот Оксана сама спастись ее смогла. Девочка хваталась за края полыньи – лед крошился. Но тут пришла в себя учительница. Она подползла к Оксане, несмотря на сильную боль, вытащила девочку и закутала в свою шубу. В разговоре с журналистом Нина Баданина не смогла объяснить, как у нее это получилось с травмой ноги и без каких-то специальных навыков.
Тем временем работник аттракциона, видимо, отвлекся, потому что о ЧП узнал только когда насквозь вымокшие дети и хромающая учительница оказались перед ним. Он предложил несчастным… погреться в котельной. Но тут подоспела вторая учительница, которая была с другой группой детей, и побежала искать хоть кого-то, кто может помочь.
Представители принимающей стороны, по словам Нины Баданиной, начали не с извинений, а с обвинений в адрес самих гостей: мол, они знали, что сани могут перевозить только четверых, так что «вы сами испортили детям отдых!». Забегая вперед, скажу, что позже на суде работник аттракциона признался: он никого не информировал о технике безопасности, не сообщал, что на сани нельзя вшестером, и позволил гостям кататься большой компанией.
Когда туристическое предприятие получило коллективный иск на 200 тысяч рублей**, возмущению не было предела.
- Мы позаботились о них как следует! — заявил тогдашний директор. — Выделили теплый номер, принесли в номер обед, горничные высушили детям одежду, мы прислали им приглашение приехать еще раз за наш счет! Я написал письма с извинениями.
Юрист предприятия в суде спрашивала у учительницы и родителей детей, откуда взялись такие «дикие суммы». «Если у вас чай стоит 10 рублей стакан, то почему моя нога не может стоить 20 тысяч?!» - удивилась учительница. Но предприятие сделало четкую калькуляцию расходов на этих неприятных гостей.
- Это был подсчет, сколько электроэнергии они потратили, пока нас сушили, сколько стоило время, проведенное в гостинице, каждый стакан чая, которым отпаивали замерзших испуганных детей! — рассказала Нина Баданина.
Суд решил, что учительнице должно быть выплачено 20 тысяч рублей, родителям Оксаны, которая чуть не утонула, – 40 тысяч, а родителям еще троих детей, тоже оказавшихся в воде, – 45 тысяч (25 + 10 + 10).
Уголовное дело об оказании услуг ненадлежащего качества не возбуждалось – но не могу сказать, почему.
Полное погружение
Новогодние праздники для детей бывают разные. Кого-то возят на конфетную фабрику или по достопримечательностям. У кого-то бесконечный хоровод елок. Я, например, все каникулы честно трубила злой волшебницей в ДК. Стрррашная была… Меня просили после спектакля к детям не выходить – они разбегались с визгами, пробивая в декорациях новые выходы. Некоторых потом сам Дедушка Мороз снимал с елки. При этом дублерши мои нормально с детишками отплясывали. Видимо, не донесли главную злую мысль, обронили по дороге.
Но, оказалось, моя демоница в черном плаще – не худшее, что могло повстречаться детишкам в рамках образовательно-развлекательной программы.
Одни активисты-общественники решили организовать школьникам экскурсию в воспитательную колонию для малолетних преступников. Сначала идея была такая: взять детишечек, которые до серьезных кар еще не доросли, но участковым уже запали в душу, и показать, что их ждет, если не успокоятся. На каком этапе в инициативных головах произошло повреждение несущих конструкций, непонятно, но вскоре идея приобрела совершенно другой вид: взять лучших учеников одной школы и показать им худших.
Тщательно отобранных десять отличников, спортсменов и прочих талантов (семерых мальчиков, трех девочек) привезли на территорию с колючей проволокой, отобрали паспорта и мобильники, и тутсижу я в черном плаще экскурсия закончилась. Люди в форме сказали сопровождавшей детей учительнице, чтобы подождала в другом кабинете, а мальчикам скомандовали: «Лицом к стене, ноги на ширину плеч!»
Дети решили, что приключение будет с полным погружением в атмосферу, и кто-то улыбнулся. Тут же получил удар по спине, а тем, кто расставил ноги недостаточно широко, напинали по голеням. Мальчик, чья улыбка особенно не понравилась, вернулся домой с синяком на грудной клетке.
Девочек тем временем привели в другое помещение, заставили раздеться догола, дали какие-то ношеные тряпки и приказали им мыть полы в туалете голыми руками, без перчаток. Через полтора часа такого веселья детей собрали вместе и устроили встречу с их ровесником, 17-летним подростком, отбывающим наказание за серию краж. Он очень удивился, когда узнал, какой перед его выступлением был разогрев. Сказал: «а мы тут моем камеры только по желанию, а туалеты голыми руками никогда не убираем».
В общем, неблагодарным детям экскурсия не понравилась. Директор школы потом возмущалась: «Почему вы не отстаивали свои права, когда девочек раздевали, а мальчиков били и закрыли в камерах?!» Лучше бы спросила об этом у сопровождающего педагога, что ли… Но та в это время осматривала колонию с руководством учреждения и осталась очень довольна: клуб, столовая, плакаты на тему, что такое хорошо и что такое плохо, - сплошной позитив!
«Мы уже провели беседу с теми, кто все организовывал, и сотрудничество, скорее всего, прекратим», - заявили педагоги. Руководство колонии просто отказалось от комментариев. А начальник регионального управления исполнения наказаний узнал о ЧП от журналистов и сначала сказал «такого не может быть!». Потом организовал служебную проверку. Правда, о ее результатах не сообщил, а директор ходу делу не дала. Вот так тяжко оказалось на рубеже 2008 – 2009 годов быть особо талантливым ребенком.
Пруф в комментах. Если найду в архиве продолжение этой истории – дополню. Пока не нашла.
Новогодние праздники для детей бывают разные. Кого-то возят на конфетную фабрику или по достопримечательностям. У кого-то бесконечный хоровод елок. Я, например, все каникулы честно трубила злой волшебницей в ДК. Стрррашная была… Меня просили после спектакля к детям не выходить – они разбегались с визгами, пробивая в декорациях новые выходы. Некоторых потом сам Дедушка Мороз снимал с елки. При этом дублерши мои нормально с детишками отплясывали. Видимо, не донесли главную злую мысль, обронили по дороге.
Но, оказалось, моя демоница в черном плаще – не худшее, что могло повстречаться детишкам в рамках образовательно-развлекательной программы.
Одни активисты-общественники решили организовать школьникам экскурсию в воспитательную колонию для малолетних преступников. Сначала идея была такая: взять детишечек, которые до серьезных кар еще не доросли, но участковым уже запали в душу, и показать, что их ждет, если не успокоятся. На каком этапе в инициативных головах произошло повреждение несущих конструкций, непонятно, но вскоре идея приобрела совершенно другой вид: взять лучших учеников одной школы и показать им худших.
Тщательно отобранных десять отличников, спортсменов и прочих талантов (семерых мальчиков, трех девочек) привезли на территорию с колючей проволокой, отобрали паспорта и мобильники, и тут
Дети решили, что приключение будет с полным погружением в атмосферу, и кто-то улыбнулся. Тут же получил удар по спине, а тем, кто расставил ноги недостаточно широко, напинали по голеням. Мальчик, чья улыбка особенно не понравилась, вернулся домой с синяком на грудной клетке.
Девочек тем временем привели в другое помещение, заставили раздеться догола, дали какие-то ношеные тряпки и приказали им мыть полы в туалете голыми руками, без перчаток. Через полтора часа такого веселья детей собрали вместе и устроили встречу с их ровесником, 17-летним подростком, отбывающим наказание за серию краж. Он очень удивился, когда узнал, какой перед его выступлением был разогрев. Сказал: «а мы тут моем камеры только по желанию, а туалеты голыми руками никогда не убираем».
В общем, неблагодарным детям экскурсия не понравилась. Директор школы потом возмущалась: «Почему вы не отстаивали свои права, когда девочек раздевали, а мальчиков били и закрыли в камерах?!» Лучше бы спросила об этом у сопровождающего педагога, что ли… Но та в это время осматривала колонию с руководством учреждения и осталась очень довольна: клуб, столовая, плакаты на тему, что такое хорошо и что такое плохо, - сплошной позитив!
«Мы уже провели беседу с теми, кто все организовывал, и сотрудничество, скорее всего, прекратим», - заявили педагоги. Руководство колонии просто отказалось от комментариев. А начальник регионального управления исполнения наказаний узнал о ЧП от журналистов и сначала сказал «такого не может быть!». Потом организовал служебную проверку. Правда, о ее результатах не сообщил, а директор ходу делу не дала. Вот так тяжко оказалось на рубеже 2008 – 2009 годов быть особо талантливым ребенком.
Пруф в комментах. Если найду в архиве продолжение этой истории – дополню. Пока не нашла.
Уже писала про школьные экскурсии. Вот еще одна пришла. В кои-то веки мне захотелось донести до детей разумное, доброе, вечное и не расплескать, как меня жестко обломали. Мол, не для того мы эти цветы растим, чтобы вы удобряли наши воспитательные стратегии своими комментариями. Подробности - на Пикабу. А как прошел ваш первый рабочий день?
P.S. А еще объясните мне, женщине повышенной духовной темноты и пониженного технического развития, на кой дьявол через полсекунды после появления поста появляется комментарий левого чела из серии "это база" или "было интересно"? У школоты новые нормы сетевого ГТО?
PP. S. Дело раскрыто. Это корыстные развратные женщины. Аж гордость распирает, что кто-то так алчет комиссарского тела моих подписчиков.
P.S. А еще объясните мне, женщине повышенной духовной темноты и пониженного технического развития, на кой дьявол через полсекунды после появления поста появляется комментарий левого чела из серии "это база" или "было интересно"? У школоты новые нормы сетевого ГТО?
PP. S. Дело раскрыто. Это корыстные развратные женщины. Аж гордость распирает, что кто-то так алчет комиссарского тела моих подписчиков.
#вопросы_к_ясеню
Курточка
- Нет, ты представляешь?! Такие обвинения в адрес незнакомого ей человека! Да как у нее это в голове вообще уложилось! Да я бы ей в лицо просто плюнула! Я не знаю, как я смогла удержаться в рамках хорошего тона и просто сказать ей «хватить молоть чушь», а не что-то похуже…
Моя начальница Кристина кричала и бесилась. Она наняла фотографа настолько прекрасного физически и духовно, что если бы он пришел на съемку в больницу, то ради счастья запечатлеться им встали бы даже больные из реанимации, а некоторые пришли бы и из морга. Просто млела от молодого человека с приятными манерами, согласного работать за небольшую зарплату. А теперь ей звонят и говорят, что после его визита с вешалки исчезла женская вельветовая курточка цвета моченая брусника.
- Камер у них нет! Как он уходил, никто не видел! И бросаются такими серьезными, я бы сказала, криминальными обвинениями! – бушевала Кристина. – Да с чего ему, мальчику из хорошей семьи, зариться на чужую какую-то ношеную, да еще и женскую тряпку! Совсем обалдели. Я ему посоветую в суд подать за клевету!
И вот приходит этот фотограф – а на нем вельветовая курточка цвета моченая брусника. Действительно, оклеветали человека. Во-первых, курточка не сказать чтобы ношеная – надета явно два-три раза, не больше. Во-вторых, ничего она не женская, нормальный унисекс.
Кристина думала долго. А потом вызывает меня и спрашивает:
- Как ты думаешь, как теперь лучше поступить?
- Фотографа уволить, куртку вернуть, - ответила я.
- Ты ненормальная, что ли?! – возмутилась Кристина. – После того, как я их обложила там ласковыми словами? Они же решат, что я дура психическая! Нельзя теперь куртку возвращать! Надо мной смеяться будут.
- Тогда между какими вариантами ты выбираешь? – не поняла я.
- Уволить его и пусть дальше ходит в этой куртке, мне уже пофиг, или не увольнять, но чтоб куртку тогда не носил?
Курточка
- Нет, ты представляешь?! Такие обвинения в адрес незнакомого ей человека! Да как у нее это в голове вообще уложилось! Да я бы ей в лицо просто плюнула! Я не знаю, как я смогла удержаться в рамках хорошего тона и просто сказать ей «хватить молоть чушь», а не что-то похуже…
Моя начальница Кристина кричала и бесилась. Она наняла фотографа настолько прекрасного физически и духовно, что если бы он пришел на съемку в больницу, то ради счастья запечатлеться им встали бы даже больные из реанимации, а некоторые пришли бы и из морга. Просто млела от молодого человека с приятными манерами, согласного работать за небольшую зарплату. А теперь ей звонят и говорят, что после его визита с вешалки исчезла женская вельветовая курточка цвета моченая брусника.
- Камер у них нет! Как он уходил, никто не видел! И бросаются такими серьезными, я бы сказала, криминальными обвинениями! – бушевала Кристина. – Да с чего ему, мальчику из хорошей семьи, зариться на чужую какую-то ношеную, да еще и женскую тряпку! Совсем обалдели. Я ему посоветую в суд подать за клевету!
И вот приходит этот фотограф – а на нем вельветовая курточка цвета моченая брусника. Действительно, оклеветали человека. Во-первых, курточка не сказать чтобы ношеная – надета явно два-три раза, не больше. Во-вторых, ничего она не женская, нормальный унисекс.
Кристина думала долго. А потом вызывает меня и спрашивает:
- Как ты думаешь, как теперь лучше поступить?
- Фотографа уволить, куртку вернуть, - ответила я.
- Ты ненормальная, что ли?! – возмутилась Кристина. – После того, как я их обложила там ласковыми словами? Они же решат, что я дура психическая! Нельзя теперь куртку возвращать! Надо мной смеяться будут.
- Тогда между какими вариантами ты выбираешь? – не поняла я.
- Уволить его и пусть дальше ходит в этой куртке, мне уже пофиг, или не увольнять, но чтоб куртку тогда не носил?
Ели блинчик мужики
Приезжала в одну деревню. Когда спрашивала у местных, как найти героиню будущей публикации, меня спросили:
- Вы у нее обедать будете?
- Да я не поесть приехала… А что, так плохо готовит?
- Очень хорошо, - ответили местные и недобро улыбнулись.
С едой у журналистов всё вообще не просто. С одной стороны, лучше ни от кого не принимать ни капли чая, ни сантиметра пирожка, чтобы не давать повода считать угощение платой за лояльность. Но если ты ехал в отдаленную деревню по морозу четыре часа и два раза помогал выталкивать машину, то подкрепиться иногда просто необходимо. Но тут как повезет. Бывает, ты приехал помогать решить проблему, а тебя продержали на улице или в дверях. И пофиг, что дождь, ветер или минус двадцать пять.
Новая героиня публикации оказалась милой гостеприимной женщиной, которая сразу усадила нас с водителем и фотографом за накрытый стол. Достала из духовки керамическую форму, в которой лежали ровненькие аккуратненькие блинчики с начинкой, залитые сметанным соусом и посыпанные ювелирно тонко порезанным зеленым луком.
- Деревенские не очень любят всякие изыски, - сообщила она доверительно, - а я так не могу. Мне надо, чтобы было красиво.
Мы с воодушевлением покивали. Красиво!
- Они у меня лежат спелёнутые, как младенчики в люльках, - с умилением показала хозяйка. – Я когда в роддоме медсестрой работала, учила мам правильно пеленать, чтобы ручкам удобно, ножкам удобно… А если у меня какой-то блинчик на противне раскутывается, не хочет ровно лежать, я его называю Серёжа. Был у моей соседки сынишка непоседливый, его как ни пеленай – все равно раскутается, и я теперь всех неслухов зову «серёжами»… Зато он зажарился получше сбоку. Вам Серёжу положить или вот этот, где сметаны побольше? – заботливо спросила она у нашего водителя.
Тот помотал головой: нет, Серёжу ему не положить.
- Вы же устали с дороги, наверное, - продолжала она. – Я сразу подумала, что журналистов надо кормить. Решила сделать с мясом, чтобы посытнее. А мясо у меня от своих бычков, не покупное. Откуда мне знать, какое старое животное в магазине продают? А мой-то Борька был молоденький, здоровый! Я вам фото покажу. Я обычно домашний скот не фотографирую, но этот уж очень хорошенький был, и челочка такая кудрявая. Смотрите, правда, милый? Глаза добрые-добрые… И хлебушек с руки возьмет так осторожно, будто чмокнет своими губами…
Фотограф, который уже приготовился чмокнуть блин, опустил руку и с тоской посмотрел на снимок покойного бычка. Хозяйка тем временем ставила на стол шоколадные конфеты. Села, подперев щеку рукой, и ласково так напутствовала:
- Вы кушайте осторожно, не спешите, успеем поговорить. Моя бабушка подавилась лимончиком (ну, знаете, такой желтенький, круглый?) и все, насмерть… Поторопилась, видимо… Я сама родом не из этих мест. У нас на Кубани прекрасный каменный дом был, весь увитый виноградом…
- Дамскими пальчиками? – грустно спросила я.
- Да! – радостно подтвердила она.
…- Феноменальная женщина, - констатировал фотограф, когда мы, наконец, выбрались из этого гостеприимного логова. – Вроде бы без злого умысла, а я все время боялся что-то съесть… Не знаю, почему.
- А я знаю, - отозвался обычно молчаливый водитель. – У меня сын родился два месяца назад. Угадайте, как назвали…
Приезжала в одну деревню. Когда спрашивала у местных, как найти героиню будущей публикации, меня спросили:
- Вы у нее обедать будете?
- Да я не поесть приехала… А что, так плохо готовит?
- Очень хорошо, - ответили местные и недобро улыбнулись.
С едой у журналистов всё вообще не просто. С одной стороны, лучше ни от кого не принимать ни капли чая, ни сантиметра пирожка, чтобы не давать повода считать угощение платой за лояльность. Но если ты ехал в отдаленную деревню по морозу четыре часа и два раза помогал выталкивать машину, то подкрепиться иногда просто необходимо. Но тут как повезет. Бывает, ты приехал помогать решить проблему, а тебя продержали на улице или в дверях. И пофиг, что дождь, ветер или минус двадцать пять.
Новая героиня публикации оказалась милой гостеприимной женщиной, которая сразу усадила нас с водителем и фотографом за накрытый стол. Достала из духовки керамическую форму, в которой лежали ровненькие аккуратненькие блинчики с начинкой, залитые сметанным соусом и посыпанные ювелирно тонко порезанным зеленым луком.
- Деревенские не очень любят всякие изыски, - сообщила она доверительно, - а я так не могу. Мне надо, чтобы было красиво.
Мы с воодушевлением покивали. Красиво!
- Они у меня лежат спелёнутые, как младенчики в люльках, - с умилением показала хозяйка. – Я когда в роддоме медсестрой работала, учила мам правильно пеленать, чтобы ручкам удобно, ножкам удобно… А если у меня какой-то блинчик на противне раскутывается, не хочет ровно лежать, я его называю Серёжа. Был у моей соседки сынишка непоседливый, его как ни пеленай – все равно раскутается, и я теперь всех неслухов зову «серёжами»… Зато он зажарился получше сбоку. Вам Серёжу положить или вот этот, где сметаны побольше? – заботливо спросила она у нашего водителя.
Тот помотал головой: нет, Серёжу ему не положить.
- Вы же устали с дороги, наверное, - продолжала она. – Я сразу подумала, что журналистов надо кормить. Решила сделать с мясом, чтобы посытнее. А мясо у меня от своих бычков, не покупное. Откуда мне знать, какое старое животное в магазине продают? А мой-то Борька был молоденький, здоровый! Я вам фото покажу. Я обычно домашний скот не фотографирую, но этот уж очень хорошенький был, и челочка такая кудрявая. Смотрите, правда, милый? Глаза добрые-добрые… И хлебушек с руки возьмет так осторожно, будто чмокнет своими губами…
Фотограф, который уже приготовился чмокнуть блин, опустил руку и с тоской посмотрел на снимок покойного бычка. Хозяйка тем временем ставила на стол шоколадные конфеты. Села, подперев щеку рукой, и ласково так напутствовала:
- Вы кушайте осторожно, не спешите, успеем поговорить. Моя бабушка подавилась лимончиком (ну, знаете, такой желтенький, круглый?) и все, насмерть… Поторопилась, видимо… Я сама родом не из этих мест. У нас на Кубани прекрасный каменный дом был, весь увитый виноградом…
- Дамскими пальчиками? – грустно спросила я.
- Да! – радостно подтвердила она.
…- Феноменальная женщина, - констатировал фотограф, когда мы, наконец, выбрались из этого гостеприимного логова. – Вроде бы без злого умысла, а я все время боялся что-то съесть… Не знаю, почему.
- А я знаю, - отозвался обычно молчаливый водитель. – У меня сын родился два месяца назад. Угадайте, как назвали…
Есть у меня приятельница, тоже блогер. У нее маленький канал, и она иногда приходит за советом. Делимся наболевшим. Когда «Печатные выражения» только начинались, я паниковала. Все незнакомое, непонятное, жулики пытаются увести аккаунт, кто-то написал плохой комментарий…
И однажды эта приятельница вдруг спросила, глядя, как я вращаю красными от недосыпа и постоянно довлеющего ужаса глазами:
— А почему ты не радуешься?
— Чему? — удивилась я.
— Как — «чему»? Канал развивается, рекламодатели его любят, а за таких подписчиков, как у тебя, любой блогер продаст душу!
— Я… радуюсь, — неуверенно ответила я.
И поняла, что не радуюсь. Подписчики пишут добрые слова – так это они просто не разглядели, что у меня вот тут текст недостаточно хороший, я мало пишу, не успеваю, а рекламы слишком много… или слишком мало. А ведь и то, и другое плохо! А кто-то и вовсе отписался. Боже, за что?!
Когда вдохнул столько колючего и тяжелого, нужно, чтобы кто-нибудь помог всё это выдохнуть. А если хочется потом вдохнуть уже не колючее, а приятное и легкое, то помощник требуется не простой, а особенный. Сервис психотерапии zigmund.online как раз об этом. Нет, здесь вам не скажут, какие мантры читать при полной луне, чтобы сбылись все мечты. Здесь помогут почувствовать себя счастливым, даже если не сбылось ничего.
Для меня стало открытием, что счастью можно научиться. Вроде вокруг всё то же самое, и от проблем застраховаться невозможно — а ты чувствуешь себя гораздо лучше. Спокойнее. Радостнее. Будто жизнь не выходит из-под контроля и пишет только ободряющие комментарии. Будто на тебя подписались сразу кот Леопольд, три богатыря, Киану Ривз и приличная такая охапка эльфов из «Властелина колец».
@zigmund_online — не разношерстные психологи под одной крышей. Это цельная платформа — то есть место, на которое можно подняться и почувствовать под ногами твердую опору. Здесь найдут подходящего именно вам специалиста и потом не бросят в промежутке между сеансами. Отношения с людьми, тревоги и боли, планы на будущее, сортировка родных «тараканов» — запросы у всех разные, но смысл их один: стать устойчивым, разобраться, найти решение, преодолеть страхи.
Если вы решились заняться ментальным здоровьем в сопровождении опытных психологов — дарю промокод «ВОЛЬФРАМ» со скидкой 15% на первую сессию.
А мир не так плох, если правильно подобрать группу поддержки!
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxvTz5xL
И однажды эта приятельница вдруг спросила, глядя, как я вращаю красными от недосыпа и постоянно довлеющего ужаса глазами:
— А почему ты не радуешься?
— Чему? — удивилась я.
— Как — «чему»? Канал развивается, рекламодатели его любят, а за таких подписчиков, как у тебя, любой блогер продаст душу!
— Я… радуюсь, — неуверенно ответила я.
И поняла, что не радуюсь. Подписчики пишут добрые слова – так это они просто не разглядели, что у меня вот тут текст недостаточно хороший, я мало пишу, не успеваю, а рекламы слишком много… или слишком мало. А ведь и то, и другое плохо! А кто-то и вовсе отписался. Боже, за что?!
Когда вдохнул столько колючего и тяжелого, нужно, чтобы кто-нибудь помог всё это выдохнуть. А если хочется потом вдохнуть уже не колючее, а приятное и легкое, то помощник требуется не простой, а особенный. Сервис психотерапии zigmund.online как раз об этом. Нет, здесь вам не скажут, какие мантры читать при полной луне, чтобы сбылись все мечты. Здесь помогут почувствовать себя счастливым, даже если не сбылось ничего.
Для меня стало открытием, что счастью можно научиться. Вроде вокруг всё то же самое, и от проблем застраховаться невозможно — а ты чувствуешь себя гораздо лучше. Спокойнее. Радостнее. Будто жизнь не выходит из-под контроля и пишет только ободряющие комментарии. Будто на тебя подписались сразу кот Леопольд, три богатыря, Киану Ривз и приличная такая охапка эльфов из «Властелина колец».
@zigmund_online — не разношерстные психологи под одной крышей. Это цельная платформа — то есть место, на которое можно подняться и почувствовать под ногами твердую опору. Здесь найдут подходящего именно вам специалиста и потом не бросят в промежутке между сеансами. Отношения с людьми, тревоги и боли, планы на будущее, сортировка родных «тараканов» — запросы у всех разные, но смысл их один: стать устойчивым, разобраться, найти решение, преодолеть страхи.
Если вы решились заняться ментальным здоровьем в сопровождении опытных психологов — дарю промокод «ВОЛЬФРАМ» со скидкой 15% на первую сессию.
А мир не так плох, если правильно подобрать группу поддержки!
Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxvTz5xL
Сходила за хлебушком
Когда семидесятилетняя Тамара Ивановна вышла в магазин, во дворе ее поджидали несколько крепких мужчин. Они стали говорить вроде бы по отдельности понятные, но в целом совершенно нелепые слова: руки за спину, ноги на ширине плеч, не двигаться, вы арестованы… Мужчины почему-то называли ее Надеждой Михайловной.
- Но я Тамара Ивановна, вот мои документы, - пролепетала пенсионерка в надежде услышать «пардон, мадам, обознались», но крепкие мужчины ответили без всякого прононса: «Брешешь, старая падла».
В семьдесят лет как-то не ждешь от жизни таких ярких событий, а когда они происходят, хочется не попкорна, а валерьянки. Дальше прошел обыск в ее московской квартире, а потом Тамару Ивановну повезли в аэропорт. С билетом до Владивостока в один конец. Во всех документах она значилась как «Надежда Михайловна». За полтора часа до вылета ей разрешили сделать один телефонный звонок дочери.
Тамара Ивановна попыталась разъяснить всю эту фантасмагорию, но вышло еще хуже. Оказалось, что в ней видят женщину, десять лет назад заказавшую убийство мужа. Были подозрения, что та живет под чужим именем, и вот, наконец, ее нашли! Допрыгалась черная вдова. От ее паспорта просто отмахнулись: для такой ушлой дамочки подделать документы – как губы накрасить.
А самое ужасное – в том, что пресловутая Надежда Михайловна была не абстрактным двойником, а вполне реальной племянницей Тамары Ивановны. Дело в том, что большая часть родственников Тамары Ивановны (старшие сестры с семьями) жила на Дальнем Востоке, а сама она в 80-х перебралась поближе к центральной части страны. И все женщины в этой семье имели сильное внешнее сходство. Только тетя была обычная женщина, а одна из племяшек пошла по дурной дорожке: первый муж у нее пропал как раз в тот момент, когда она замутила роман с бизнес-партнером, второй найден убитым, сама она подалась в бега… Даже близкие родственники не видели ее уже много лет.
Двух киллеров задержали и приговорили к длительным срокам, а в качестве заказчицы они назвали Надежду Михайловну. И вот спустя десять лет ее тетя прямо на глазах у оперативников пошла за хлебушком в Москве. Очень подозрительно!
- Если вы на десять лет старше племянницы, почему так хорошо выглядите? – ехидно спросил следователь. Лицо подследственной изучали очень тщательно: надо же понять, какие пластические операции она делала, раз ее не опознали как Надежду Михайловну ни соседка, ни знакомые из Благовещенска, ни даже родная дочь?..
- Дочь не моя, соседи не мои, - твердила Тамара Ивановна, чувствуя, что кино про нее становится все интереснее.
Только спустя месяц в Следственном комитете признали: да, это какая-то слишком хитровыдуманная дамочка. Изготовить липовые документы можно, но она-то, получается, изготовила себе липовую жизнь! Работала в Вологде в очень серьезной организации на заметной должности, была замужем, растила детей и одновременно мутила бизнес на Дальнем Востоке, была замужем за другим человеком и растила другого ребенка. В общем, Тамару Ивановну отпустили под подписку о невыезде. Правда, в постановлении ее все еще называли Надеждой Михайловной… Но подследственная, кем бы она ни была, никуда и не смогла бы выехать, потому что свалилась с сердечным приступом. Ее выхаживали дальние родственники из Уссурийска.
А вскоре пришли результаты геномной экспертизы (у пенсионерки и ее якобы «дочери» брали кровь на анализ), и в Следственном комитете признали: да, не та дамочка. Ошибка вышла. Ей вернули «поддельный» паспорт, извинились и показали, как пройти в Москву.
Кто-то еще огорчался, что приставы с него списывают чужие долги? Тамаре Ивановне бы эти проблемы.
Когда семидесятилетняя Тамара Ивановна вышла в магазин, во дворе ее поджидали несколько крепких мужчин. Они стали говорить вроде бы по отдельности понятные, но в целом совершенно нелепые слова: руки за спину, ноги на ширине плеч, не двигаться, вы арестованы… Мужчины почему-то называли ее Надеждой Михайловной.
- Но я Тамара Ивановна, вот мои документы, - пролепетала пенсионерка в надежде услышать «пардон, мадам, обознались», но крепкие мужчины ответили без всякого прононса: «Брешешь, старая падла».
В семьдесят лет как-то не ждешь от жизни таких ярких событий, а когда они происходят, хочется не попкорна, а валерьянки. Дальше прошел обыск в ее московской квартире, а потом Тамару Ивановну повезли в аэропорт. С билетом до Владивостока в один конец. Во всех документах она значилась как «Надежда Михайловна». За полтора часа до вылета ей разрешили сделать один телефонный звонок дочери.
Тамара Ивановна попыталась разъяснить всю эту фантасмагорию, но вышло еще хуже. Оказалось, что в ней видят женщину, десять лет назад заказавшую убийство мужа. Были подозрения, что та живет под чужим именем, и вот, наконец, ее нашли! Допрыгалась черная вдова. От ее паспорта просто отмахнулись: для такой ушлой дамочки подделать документы – как губы накрасить.
А самое ужасное – в том, что пресловутая Надежда Михайловна была не абстрактным двойником, а вполне реальной племянницей Тамары Ивановны. Дело в том, что большая часть родственников Тамары Ивановны (старшие сестры с семьями) жила на Дальнем Востоке, а сама она в 80-х перебралась поближе к центральной части страны. И все женщины в этой семье имели сильное внешнее сходство. Только тетя была обычная женщина, а одна из племяшек пошла по дурной дорожке: первый муж у нее пропал как раз в тот момент, когда она замутила роман с бизнес-партнером, второй найден убитым, сама она подалась в бега… Даже близкие родственники не видели ее уже много лет.
Двух киллеров задержали и приговорили к длительным срокам, а в качестве заказчицы они назвали Надежду Михайловну. И вот спустя десять лет ее тетя прямо на глазах у оперативников пошла за хлебушком в Москве. Очень подозрительно!
- Если вы на десять лет старше племянницы, почему так хорошо выглядите? – ехидно спросил следователь. Лицо подследственной изучали очень тщательно: надо же понять, какие пластические операции она делала, раз ее не опознали как Надежду Михайловну ни соседка, ни знакомые из Благовещенска, ни даже родная дочь?..
- Дочь не моя, соседи не мои, - твердила Тамара Ивановна, чувствуя, что кино про нее становится все интереснее.
Только спустя месяц в Следственном комитете признали: да, это какая-то слишком хитровыдуманная дамочка. Изготовить липовые документы можно, но она-то, получается, изготовила себе липовую жизнь! Работала в Вологде в очень серьезной организации на заметной должности, была замужем, растила детей и одновременно мутила бизнес на Дальнем Востоке, была замужем за другим человеком и растила другого ребенка. В общем, Тамару Ивановну отпустили под подписку о невыезде. Правда, в постановлении ее все еще называли Надеждой Михайловной… Но подследственная, кем бы она ни была, никуда и не смогла бы выехать, потому что свалилась с сердечным приступом. Ее выхаживали дальние родственники из Уссурийска.
А вскоре пришли результаты геномной экспертизы (у пенсионерки и ее якобы «дочери» брали кровь на анализ), и в Следственном комитете признали: да, не та дамочка. Ошибка вышла. Ей вернули «поддельный» паспорт, извинились и показали, как пройти в Москву.
Кто-то еще огорчался, что приставы с него списывают чужие долги? Тамаре Ивановне бы эти проблемы.
Красная Шапочка и Макаронный монстр
Эту историю я рассказывала на Пикабу. Но теперь мне есть что добавить, поэтому я ее вам напомню, все-таки шесть лет прошло, а завтра будет пост-продолжение. Чтобы собрать все в одном месте.
Прихожу утром на работу и вижу необычное оживление в углу, где сидит новенькая офис-менеджер. Еще бы: она в слезах, а вокруг толпятся самые модные джинсы, то бишь лучшие умы организации. Сопереживают ее дрожащей от рыданий зоне декольте, куда скатывается слезинка за слезинкой. Подхожу, интересуюсь, кто ее обидел.
- Почему вы меня не предупредили?! - рыдает девушка.
Начинаю в уме прокручивать варианты, о чем таком глобальном надо было предупреждать нового сотрудника, который работает первую неделю. Что лучшее парковочное место у Петровича? Что в бухгалтерии кофе просроченный? Что дверь в туалет можно открыть ножницами? Что лысая собака начальницы (размером с два дырокола) может сожрать самый большой предвыборный плакат?
- Она ездила к макаронному монстру, - говорит главный дизайнер, еле сдерживая смех.
- Мне его стало очень жалко, я думала, что вы циничные черствые люди, - говорит барышня, успокаиваясь понемножку.
Вот я ждала любого объяснения, но не такого, ибо новенькая была четко проинструктирована мной лично в первый день: психам давать нежный, но сильный отпор. Нам много и часто звонят страждущие, очевидно, путая со Спортлото, которому, как известно, не пофиг ничего в этой жизни. Отвадить страждущих навсегда невозможно, поэтому надо уметь просто сворачивать разговоры. Казалось бы, и так ясно, что в организацию, которая занимается выпуском полиграфической продукции, бесполезно звонить с жалобами на жизнь... Но первый, на кого она нарвалась, оказался макаронный монстр. Успел дозвониться вечером, когда все уже ушли, а беззащитная девушка заканчивала раскладывать пасьянс.
Так мы называем мужика пенсионного возраста, который стабильно звонит несколько раз в год с рассказом: он один воспитывает сына-школьника, пенсия 8 тысяч рублей, они голодают, холодают, им отключили свет, газ, воду, заколотили окна без стекол, а обратиться не к кому, всем на них наплевать. Еще два начальника назад наша контора (тогда в наших рядах оставались не сильно циничные и черствые) решила помочь голодающим и подняла на уши все социальные службы, после чего выяснилось: мужик в 55 лет женился на 20-летней девице, которая родила ребенка и очень быстро устала от семейного счастья. Когда ребенок пошел в школу, она пошла на сторону и ушла весьма далеко — говорят, теперь она где-то в столице. Может, ее муж уже даже многодетный отец, просто этого не знает, потому что дома она не была несколько лет и найти ее, чтобы потребовать алименты, приставы не могут.
Как бы там ни было, позиция мужика такова: помогать ему содержать ребенка должно, прежде всего, государство, потому что жена его сирота, без образования, и сама в Москве, наверное, перебивается с хлеба на воду. Но государство почему-то отказывается платить ему алименты, а вместо этого отправляет к нему социальные службы, которые приносят продуктовые наборы и единовременные денежные пособия по тыще рублей. «Я устал от этих жалких макарон! - каждый раз кричит страждущий. - Пусть мне дадут денег!» Потому и макаронный монстр. Сына у него давно забрали к себе какие-то родственники, но официально опеку не оформили, и он продолжает рассказывать, что воспитывает ребенка сам.
И вот наша новенькая барышня, услышав душераздирающий рассказ, немедленно приняла меры: рано утром напекла блинчиков с мясом, яйцом и творогом и повезла этому неуравновешенному гражданину на дом, потому что адрес свой, куда деньги везти, он всегда называет прямо после первого «алло». И тут выяснилось, что дом стоит, свет горит, из окна (нифига не заколоченного) видна даль, но откуда-то у гражданина все же взялась печаль. И он тоже был неприятно удивлен, что незнакомая девушка посмела привезти ему не деньги, а еду. Наорал на нее, что не собирается питаться объедками, и выгнал.
Мы нашу Красную Шапочку успокоили, а блинчики в обед слопали. Хватило на весь отдел.
Эту историю я рассказывала на Пикабу. Но теперь мне есть что добавить, поэтому я ее вам напомню, все-таки шесть лет прошло, а завтра будет пост-продолжение. Чтобы собрать все в одном месте.
Прихожу утром на работу и вижу необычное оживление в углу, где сидит новенькая офис-менеджер. Еще бы: она в слезах, а вокруг толпятся самые модные джинсы, то бишь лучшие умы организации. Сопереживают ее дрожащей от рыданий зоне декольте, куда скатывается слезинка за слезинкой. Подхожу, интересуюсь, кто ее обидел.
- Почему вы меня не предупредили?! - рыдает девушка.
Начинаю в уме прокручивать варианты, о чем таком глобальном надо было предупреждать нового сотрудника, который работает первую неделю. Что лучшее парковочное место у Петровича? Что в бухгалтерии кофе просроченный? Что дверь в туалет можно открыть ножницами? Что лысая собака начальницы (размером с два дырокола) может сожрать самый большой предвыборный плакат?
- Она ездила к макаронному монстру, - говорит главный дизайнер, еле сдерживая смех.
- Мне его стало очень жалко, я думала, что вы циничные черствые люди, - говорит барышня, успокаиваясь понемножку.
Вот я ждала любого объяснения, но не такого, ибо новенькая была четко проинструктирована мной лично в первый день: психам давать нежный, но сильный отпор. Нам много и часто звонят страждущие, очевидно, путая со Спортлото, которому, как известно, не пофиг ничего в этой жизни. Отвадить страждущих навсегда невозможно, поэтому надо уметь просто сворачивать разговоры. Казалось бы, и так ясно, что в организацию, которая занимается выпуском полиграфической продукции, бесполезно звонить с жалобами на жизнь... Но первый, на кого она нарвалась, оказался макаронный монстр. Успел дозвониться вечером, когда все уже ушли, а беззащитная девушка заканчивала раскладывать пасьянс.
Так мы называем мужика пенсионного возраста, который стабильно звонит несколько раз в год с рассказом: он один воспитывает сына-школьника, пенсия 8 тысяч рублей, они голодают, холодают, им отключили свет, газ, воду, заколотили окна без стекол, а обратиться не к кому, всем на них наплевать. Еще два начальника назад наша контора (тогда в наших рядах оставались не сильно циничные и черствые) решила помочь голодающим и подняла на уши все социальные службы, после чего выяснилось: мужик в 55 лет женился на 20-летней девице, которая родила ребенка и очень быстро устала от семейного счастья. Когда ребенок пошел в школу, она пошла на сторону и ушла весьма далеко — говорят, теперь она где-то в столице. Может, ее муж уже даже многодетный отец, просто этого не знает, потому что дома она не была несколько лет и найти ее, чтобы потребовать алименты, приставы не могут.
Как бы там ни было, позиция мужика такова: помогать ему содержать ребенка должно, прежде всего, государство, потому что жена его сирота, без образования, и сама в Москве, наверное, перебивается с хлеба на воду. Но государство почему-то отказывается платить ему алименты, а вместо этого отправляет к нему социальные службы, которые приносят продуктовые наборы и единовременные денежные пособия по тыще рублей. «Я устал от этих жалких макарон! - каждый раз кричит страждущий. - Пусть мне дадут денег!» Потому и макаронный монстр. Сына у него давно забрали к себе какие-то родственники, но официально опеку не оформили, и он продолжает рассказывать, что воспитывает ребенка сам.
И вот наша новенькая барышня, услышав душераздирающий рассказ, немедленно приняла меры: рано утром напекла блинчиков с мясом, яйцом и творогом и повезла этому неуравновешенному гражданину на дом, потому что адрес свой, куда деньги везти, он всегда называет прямо после первого «алло». И тут выяснилось, что дом стоит, свет горит, из окна (нифига не заколоченного) видна даль, но откуда-то у гражданина все же взялась печаль. И он тоже был неприятно удивлен, что незнакомая девушка посмела привезти ему не деньги, а еду. Наорал на нее, что не собирается питаться объедками, и выгнал.
Мы нашу Красную Шапочку успокоили, а блинчики в обед слопали. Хватило на весь отдел.
Когда приходишь в спортзал и видишь гладиаторов и амазонок с глянцевыми накачанными бедрами в штанах из капсульной коллекции, твоя первая мысль – «хочу быть как они»? Да ни боже мой. Твоя первая и она же последняя мысль – «бежать прочь». Потому что в этом гнезде энергичных и подтянутых ты подкидыш, вскормленный стаей разваренных пельменей. И тебе, напуганному всей этой спортивной Камасутрой, мерещится, что император уже показывает палец вниз…
А теперь решим задачу. Дано: зимняя задница и летние шорты. Вопрос: как их соединить, если в зале чувствуешь себя неуютно, времени на тренировки нет, а если даже и купишь абонемент, то велик риск, что сильно об этом пожалеешь и только зря потратишь деньги?
Многие выбирают вариант ответа «поплакать и забыть». Жизнь не так длинна, чтобы эти страдания длились долго. Но для тех, кто так уже делал и больше не хочет, есть еще один вариант: никуда не ходить, иметь возможность останавливать и возобновлять тренировки, не теряя денег, не хранить верность выбранной программе и получать дополнительно полезную информацию о питании, здоровье и уходе за собой. Иными словами, это домашние онлайн-тренировки с FitStars.
Однажды у меня был очень ревнивый тренер. Стоило только в щелочку посмотреть, как девочки пластаются на пилатесе, как он сразу объяснял, почему только его волшебные гантели изменят мою жизнь в лучшему. А на платформе FitStars можно перепробовать хоть все подряд – и растяжку, и йогу, и танцы… Да там много видов.
Еще один большой плюс домашних тренировок – вы можете сами определить, сколько времени потратите. Можно для начала сделать просто семиминутную зарядку. И не красться воровато из зала под осуждающими взглядами («внимание, у нас преждевременная эвакуация!»), а с чувством выполненного долга пойти на кухню и наградить себя полезным низкокалорийным десертом. Сотни рецептов тоже найдете на платформе.
С FitStars вы платите за подписку только один раз – и сразу получаете безлимитный доступ на электронную почту. По промокоду pechat_sallyks у вас будет скидка 70% на все тарифы!
Тренировки можно выводить на большой экран, любимые комплексы упражнений сохранять в избранном, а их формат подходит и опытным, и начинающим – «смотри и повторяй». И еще вместе с подпиской те, кто не бросает занятия, могут получить хорошие подарки!
А на сэкономленные от ежемесячных платежей за зал деньги купите себе новые шорты. Может статься, вам потребуется поменьше не на один размер, а на два.
Реклама. ООО "ПАРСЕК". ИНН: 7810817393. Erid: 2VSb5xoEAeL
А теперь решим задачу. Дано: зимняя задница и летние шорты. Вопрос: как их соединить, если в зале чувствуешь себя неуютно, времени на тренировки нет, а если даже и купишь абонемент, то велик риск, что сильно об этом пожалеешь и только зря потратишь деньги?
Многие выбирают вариант ответа «поплакать и забыть». Жизнь не так длинна, чтобы эти страдания длились долго. Но для тех, кто так уже делал и больше не хочет, есть еще один вариант: никуда не ходить, иметь возможность останавливать и возобновлять тренировки, не теряя денег, не хранить верность выбранной программе и получать дополнительно полезную информацию о питании, здоровье и уходе за собой. Иными словами, это домашние онлайн-тренировки с FitStars.
Однажды у меня был очень ревнивый тренер. Стоило только в щелочку посмотреть, как девочки пластаются на пилатесе, как он сразу объяснял, почему только его волшебные гантели изменят мою жизнь в лучшему. А на платформе FitStars можно перепробовать хоть все подряд – и растяжку, и йогу, и танцы… Да там много видов.
Еще один большой плюс домашних тренировок – вы можете сами определить, сколько времени потратите. Можно для начала сделать просто семиминутную зарядку. И не красться воровато из зала под осуждающими взглядами («внимание, у нас преждевременная эвакуация!»), а с чувством выполненного долга пойти на кухню и наградить себя полезным низкокалорийным десертом. Сотни рецептов тоже найдете на платформе.
С FitStars вы платите за подписку только один раз – и сразу получаете безлимитный доступ на электронную почту. По промокоду pechat_sallyks у вас будет скидка 70% на все тарифы!
Тренировки можно выводить на большой экран, любимые комплексы упражнений сохранять в избранном, а их формат подходит и опытным, и начинающим – «смотри и повторяй». И еще вместе с подпиской те, кто не бросает занятия, могут получить хорошие подарки!
А на сэкономленные от ежемесячных платежей за зал деньги купите себе новые шорты. Может статься, вам потребуется поменьше не на один размер, а на два.
Реклама. ООО "ПАРСЕК". ИНН: 7810817393. Erid: 2VSb5xoEAeL