Доброе слово и монтировка
У кого как, а у нас снег. В связи с этим есть история, полная приближающегося зимнего волшебства. Истории довольно много лет, но до сих пор приятно вспомнить.
Лев Васильевич, пенсионер, житель многоквартирного деревянного дома, раньше считал, что устроился удобно: от центра недалеко, но в то же время в стороне от шума, потока машин и на природе. Красота! Зимой чистил лопатой снег вокруг дома, делал дорожки, дышал свежим воздухом. Он сердечник, инвалид второй группы, ему умеренные физические нагрузки только на пользу.
Но однажды зима пришла не такая, как всегда. Вернее, природа вела себя обыкновенно, но коммунальщики слегка… как бы это сказать… пересмотрели свою логистику и структуру дополнительных доходов. Их путь на городскую свалку, куда возили снег, пролегал как раз мимо дома Льва Васильевича. И они подумали: как удобно – от центра недалеко, в стороне от потока машин, на природе. Прекрасное место, чтобы скидывать снег и не ездить на свалку. Это ж сколько солярки экономится!
Когда очередной грузовик завалил у дома все ходы и выходы, Лев Васильевич начал звонить коммунальному начальству, просил принять меры. Ему равнодушно говорили «ваш звонок очень важен для нас» и клали. Трубку и на проблемы Льва Васильевича. Сначала он вручную пытался перекидывать этот снег куда-то в сторонку, чтобы освободить дорогу. Потом снова звонил и жаловался. Потом приезжал очередной грузовик, опрастывался – и был таков.
Сердечникам волноваться нельзя. А Лев Васильевич волновался. Например, что вызовет скорую – а та не сможет подъехать. Ну и в целом неприятно, когда кто-то путает твой родной двор со свалкой и скидывает туда весь грязный снег, который за день нагребли по городу.
И однажды Лев Васильевич решил, что волноваться больше не станет. Пусть нарушители волнуются. Когда подъехал очередной грузовик, он взял волшебнуюпалочку монтировку и пошел защищать свой дом. Вжух! Грузовик лишился фар и стекол, а его номер Лев Васильевич открутил и забрал.
Опешившему водителю сказал сурово:
- Пусть твое начальство приезжает – ему отдам.
А сам попрощался с соседями, оделся во все чистое, собрал сумку с лекарствами и постельным бельем – вдруг в изоляторе временного содержания придется пробыть долго.
Буквально через несколько минут двор Льва Васильевича наполнился неравнодушными людьми. Приехало и начальство водителя, и начальство его начальства…
- Да, - признал главный инженер коммунального предприятия, - водители виноваты, что ленились ехать на свалку. Извините нас, Лев Васильевич, отдайте, пожалуйста, номера.
- Сначала уберите за собой, - сурово сказал пенсионер.
И пока трактор не вычистил все подъезды к его дому, номера не отдал. Правда, чуть подальше вываленного грязного снега осталось еще много, но с тех пор любители дармовой солярки забыли этот адрес. И никаких обвинений Льву Васильевичу никто не предъявил. В те времена чиновникам еще бывало стыдно.
А посколькумертвецы Салли не рассказывает сказок, пруфы в комментариях.
У кого как, а у нас снег. В связи с этим есть история, полная приближающегося зимнего волшебства. Истории довольно много лет, но до сих пор приятно вспомнить.
Лев Васильевич, пенсионер, житель многоквартирного деревянного дома, раньше считал, что устроился удобно: от центра недалеко, но в то же время в стороне от шума, потока машин и на природе. Красота! Зимой чистил лопатой снег вокруг дома, делал дорожки, дышал свежим воздухом. Он сердечник, инвалид второй группы, ему умеренные физические нагрузки только на пользу.
Но однажды зима пришла не такая, как всегда. Вернее, природа вела себя обыкновенно, но коммунальщики слегка… как бы это сказать… пересмотрели свою логистику и структуру дополнительных доходов. Их путь на городскую свалку, куда возили снег, пролегал как раз мимо дома Льва Васильевича. И они подумали: как удобно – от центра недалеко, в стороне от потока машин, на природе. Прекрасное место, чтобы скидывать снег и не ездить на свалку. Это ж сколько солярки экономится!
Когда очередной грузовик завалил у дома все ходы и выходы, Лев Васильевич начал звонить коммунальному начальству, просил принять меры. Ему равнодушно говорили «ваш звонок очень важен для нас» и клали. Трубку и на проблемы Льва Васильевича. Сначала он вручную пытался перекидывать этот снег куда-то в сторонку, чтобы освободить дорогу. Потом снова звонил и жаловался. Потом приезжал очередной грузовик, опрастывался – и был таков.
Сердечникам волноваться нельзя. А Лев Васильевич волновался. Например, что вызовет скорую – а та не сможет подъехать. Ну и в целом неприятно, когда кто-то путает твой родной двор со свалкой и скидывает туда весь грязный снег, который за день нагребли по городу.
И однажды Лев Васильевич решил, что волноваться больше не станет. Пусть нарушители волнуются. Когда подъехал очередной грузовик, он взял волшебную
Опешившему водителю сказал сурово:
- Пусть твое начальство приезжает – ему отдам.
А сам попрощался с соседями, оделся во все чистое, собрал сумку с лекарствами и постельным бельем – вдруг в изоляторе временного содержания придется пробыть долго.
Буквально через несколько минут двор Льва Васильевича наполнился неравнодушными людьми. Приехало и начальство водителя, и начальство его начальства…
- Да, - признал главный инженер коммунального предприятия, - водители виноваты, что ленились ехать на свалку. Извините нас, Лев Васильевич, отдайте, пожалуйста, номера.
- Сначала уберите за собой, - сурово сказал пенсионер.
И пока трактор не вычистил все подъезды к его дому, номера не отдал. Правда, чуть подальше вываленного грязного снега осталось еще много, но с тех пор любители дармовой солярки забыли этот адрес. И никаких обвинений Льву Васильевичу никто не предъявил. В те времена чиновникам еще бывало стыдно.
А поскольку
Снежный принц
Сегодня еще одна история про снег.
2005 год. Деревня Новое.
Ее обитатели названию соответствовали не в полной мере – было их три пенсионера, в том числе 75-летняя Капитолина Николаевна.
Продукты ей привозили дети из города, а сама она ни в какую не хотела покидать крошечную деревню. Ничего ценного у нее было не припрятано, одно бесценное, да и то на виду: родные стены, старые фото, мамина могила. Зайдет в пустой сарай, закроет глаза – и будто бы сейчас в стойле тяжело зашевелится корова, вздохнет и потянется к хозяйке за хлебушком, с дороги послышится шум трактора – это муж поехал в поле… А откроет: пусто кругом и только снег валит.
В тот год снега выпало столько, будто природа когда-то занимала его в Новом, чтобы посыпать Антарктиду, а сейчас решила вернуть сразу весь. А у Капитолины Николаевны вдруг поднялась температура, да такая высокая, что она не могла подняться с постели. Позвонила дочери: плохо мне, надо бы к доктору хоть как-нибудь добраться.
Дочь с мужем кинулись вывозить мать – а машина засела в снегу на самых дальних подъездах к деревне. Они в Новое продирались пешком, буквально ползли по-пластунски, но поняли, что не доползут. Вдалеке даже дом уже мамин был виден – да только дороги к нему не было никакой.
- Сугробы были местами до двух метров, я вам клянусь! – рассказывала мне дочь Капитолины Николаевны Любовь Александровна. – Я жила в этой деревне 37 лет, такого никогда не видела!
Стали взывать о подмоге. В сельсовете сказали: ни техники, ни горючего. Но пообещали позвонить на местную ферму, там есть трактор. Вообще-то не положено привлекать колхозную технику для таких дел, но когда-то там и Капитолина Николаевна работала, и муж ее… Трактор приехал – и тоже засел в снегу, хотя и значительно дальше, чем машина.
- Ничего, ничего, мне, вроде, лучшает, - отвечала по телефону слабым голосом Капитолина Николаевна. – Сейчас пойду чайку вскипячу… - а потом такой звук, будто она упала.
Любовь Александровна в панике начала звонить в дорожные службы: приезжайте, разгребите снег, маме плохо… Но там ответили: денег на горючее в обрез, поэтому выезжать велено только в те деревни, где живет не меньше тридцати человек. Еще нужно, чтобы деревня находилась не дальше трех километров от дороги и рядом непременно располагалась ферма – оттуда можно пригнать трактор, чтобы вытаскивать технику дорожников. А трактор и так уже сидит глубоко в снегу…
Услышав в голосе женщины неподдельное отчаяние, дорожники дали совет: не звонить ни сельским властям, ни им, а попросить помощи у спасателей.
Спасатели прибыли на двух «Буранах». Любовь Александровна с большой опаской взгромоздилась за спину водителя одного из них и вцепилась в него что есть сил: «Если упаду в снег – нипочем меня не достать», - думала она, пока пробирались к деревне.
Бабушку спасатель не без труда посадил перед собой и крепко обнял – самой ей было бы не удержаться. Сначала она молилась Заступнице, чтобы не уронили, довезли. А спасатель смеялся: долетим с ветерком! И она успокоилась. Никогда за ней не приезжал такой молодой и красивый, чтобы спасти. Так почему бы не теперь? Она что – не заслужила?
…- Я как в сказку попала, - рассказывала она внукам, лежа в городской квартире дочери. – А принц у меня был такой сильный, ловкий, добрый…
Когда поправилась, она поставила в церкви свечку – за принца. И за «Буран».
Сегодня еще одна история про снег.
2005 год. Деревня Новое.
Ее обитатели названию соответствовали не в полной мере – было их три пенсионера, в том числе 75-летняя Капитолина Николаевна.
Продукты ей привозили дети из города, а сама она ни в какую не хотела покидать крошечную деревню. Ничего ценного у нее было не припрятано, одно бесценное, да и то на виду: родные стены, старые фото, мамина могила. Зайдет в пустой сарай, закроет глаза – и будто бы сейчас в стойле тяжело зашевелится корова, вздохнет и потянется к хозяйке за хлебушком, с дороги послышится шум трактора – это муж поехал в поле… А откроет: пусто кругом и только снег валит.
В тот год снега выпало столько, будто природа когда-то занимала его в Новом, чтобы посыпать Антарктиду, а сейчас решила вернуть сразу весь. А у Капитолины Николаевны вдруг поднялась температура, да такая высокая, что она не могла подняться с постели. Позвонила дочери: плохо мне, надо бы к доктору хоть как-нибудь добраться.
Дочь с мужем кинулись вывозить мать – а машина засела в снегу на самых дальних подъездах к деревне. Они в Новое продирались пешком, буквально ползли по-пластунски, но поняли, что не доползут. Вдалеке даже дом уже мамин был виден – да только дороги к нему не было никакой.
- Сугробы были местами до двух метров, я вам клянусь! – рассказывала мне дочь Капитолины Николаевны Любовь Александровна. – Я жила в этой деревне 37 лет, такого никогда не видела!
Стали взывать о подмоге. В сельсовете сказали: ни техники, ни горючего. Но пообещали позвонить на местную ферму, там есть трактор. Вообще-то не положено привлекать колхозную технику для таких дел, но когда-то там и Капитолина Николаевна работала, и муж ее… Трактор приехал – и тоже засел в снегу, хотя и значительно дальше, чем машина.
- Ничего, ничего, мне, вроде, лучшает, - отвечала по телефону слабым голосом Капитолина Николаевна. – Сейчас пойду чайку вскипячу… - а потом такой звук, будто она упала.
Любовь Александровна в панике начала звонить в дорожные службы: приезжайте, разгребите снег, маме плохо… Но там ответили: денег на горючее в обрез, поэтому выезжать велено только в те деревни, где живет не меньше тридцати человек. Еще нужно, чтобы деревня находилась не дальше трех километров от дороги и рядом непременно располагалась ферма – оттуда можно пригнать трактор, чтобы вытаскивать технику дорожников. А трактор и так уже сидит глубоко в снегу…
Услышав в голосе женщины неподдельное отчаяние, дорожники дали совет: не звонить ни сельским властям, ни им, а попросить помощи у спасателей.
Спасатели прибыли на двух «Буранах». Любовь Александровна с большой опаской взгромоздилась за спину водителя одного из них и вцепилась в него что есть сил: «Если упаду в снег – нипочем меня не достать», - думала она, пока пробирались к деревне.
Бабушку спасатель не без труда посадил перед собой и крепко обнял – самой ей было бы не удержаться. Сначала она молилась Заступнице, чтобы не уронили, довезли. А спасатель смеялся: долетим с ветерком! И она успокоилась. Никогда за ней не приезжал такой молодой и красивый, чтобы спасти. Так почему бы не теперь? Она что – не заслужила?
…- Я как в сказку попала, - рассказывала она внукам, лежа в городской квартире дочери. – А принц у меня был такой сильный, ловкий, добрый…
Когда поправилась, она поставила в церкви свечку – за принца. И за «Буран».
Сегодня пост на Пикабу. Я не скажу, что он хоть сколько-то забавный, просто совершенно жизненная история. У меня к ней даже есть немного пруфов в виде переписки с кучей людей, которые пытались помочь семье оградить женщину и ребенка от сумасшедшего. На Пикабу выкладывать переписки, естественно, не буду, а здесь, если есть запрос, могу выложить, замазав личные данные. Но чуть позже.
И да, фоточку зацените! В тему и сделана в одной кафешке Москвы.
И да, фоточку зацените! В тему и сделана в одной кафешке Москвы.
Алфавитный указатель
Р – Роман
«У нас с ним был роман», - говорят иногда женщины и туманят взоры сладкими воспоминаниями. Я завистливо вздыхаю. Потому что у меня романа не было.
В моем литературном мозгу роман – это полная событий история любви, сопряженная с вовлечением третьих лиц в качестве свидетелей, болельщиков, антагонистов, а также насыщенная препятствиями и неожиданными поворотами сюжета.
Если квартирная хозяйка предъявила претензию, что вы расшатали ей диван, - она еще не антагонист. А если жена любовника перехватила вашу смс – это вполне ожидаемый поворот, не тянущий на драму.
Мне кажется, правильнее было бы говорить: «у нас с ним было эссе». Ведь если ваша подруга целыми днями ноет о том, что он хотел сказать, когда написал «привет», но не добавил смайлик, вы вряд ли свидетель. Скорее, потерпевший. Зато эти бесконечные рассуждения о чувствах, речевой анализ его сообщений в мессенджерах и погружение ближайших доверенных лиц в собственные переживания вполне тянут на эссе.
Согласна, нехудожественно. Зато не частушка.
Полюбила парня, ах,
В полосатой робе.
Ничего, что в куполах,
Лишь бы не квадробер!
У-ух!
У меня как-то случилась частушка. Бежала на встречу, где был один нужный персонаж, и меня окатила машина с ног до головы. До сих пор нет никаких сомнений, что водитель тот к вечеру скончался страшно и мучительно, потому что по-другому просто не могло быть. Даже жалко его, честное слово. Такая нелепая смерть. Так вот, стою и обтекаю в кремовых штанах. Идти уже никуда нельзя.
Думаю: куплю себе самые простые джинсы в ближайшем магазине. Забегаю с тревожным лицом. С таким обычно кричат «Воды! Воды!», а я: «Джинсы! Джинсы!» А все джинсы с штанинами длиной в две меня. На мой метр с кепкой только узкие укороченные размера ХXS – это зрительное воплощение угрозы «ноги вырву, спички вставлю». Пытаюсь в них впихнуться, все-таки стрейч, но чувствую: застряну, как Винни-Пух. Ну что, Салли, помогли тебе твои ляхи?
Я к миленочку бежала,
Нарядилась, как на бал.
Но Амур послал, зараза,
Не стрелу, а самосвал.
И-йих!
Р – Роман
«У нас с ним был роман», - говорят иногда женщины и туманят взоры сладкими воспоминаниями. Я завистливо вздыхаю. Потому что у меня романа не было.
В моем литературном мозгу роман – это полная событий история любви, сопряженная с вовлечением третьих лиц в качестве свидетелей, болельщиков, антагонистов, а также насыщенная препятствиями и неожиданными поворотами сюжета.
Если квартирная хозяйка предъявила претензию, что вы расшатали ей диван, - она еще не антагонист. А если жена любовника перехватила вашу смс – это вполне ожидаемый поворот, не тянущий на драму.
Мне кажется, правильнее было бы говорить: «у нас с ним было эссе». Ведь если ваша подруга целыми днями ноет о том, что он хотел сказать, когда написал «привет», но не добавил смайлик, вы вряд ли свидетель. Скорее, потерпевший. Зато эти бесконечные рассуждения о чувствах, речевой анализ его сообщений в мессенджерах и погружение ближайших доверенных лиц в собственные переживания вполне тянут на эссе.
Согласна, нехудожественно. Зато не частушка.
Полюбила парня, ах,
В полосатой робе.
Ничего, что в куполах,
Лишь бы не квадробер!
У-ух!
У меня как-то случилась частушка. Бежала на встречу, где был один нужный персонаж, и меня окатила машина с ног до головы. До сих пор нет никаких сомнений, что водитель тот к вечеру скончался страшно и мучительно, потому что по-другому просто не могло быть. Даже жалко его, честное слово. Такая нелепая смерть. Так вот, стою и обтекаю в кремовых штанах. Идти уже никуда нельзя.
Думаю: куплю себе самые простые джинсы в ближайшем магазине. Забегаю с тревожным лицом. С таким обычно кричат «Воды! Воды!», а я: «Джинсы! Джинсы!» А все джинсы с штанинами длиной в две меня. На мой метр с кепкой только узкие укороченные размера ХXS – это зрительное воплощение угрозы «ноги вырву, спички вставлю». Пытаюсь в них впихнуться, все-таки стрейч, но чувствую: застряну, как Винни-Пух. Ну что, Салли, помогли тебе твои ляхи?
Я к миленочку бежала,
Нарядилась, как на бал.
Но Амур послал, зараза,
Не стрелу, а самосвал.
И-йих!
Преступление и наказание
Сериал «Преступление и наказание» ворвался в мою жизнь в самый неподходящий момент, когда я была меньше всего к этому готова, – родилась, полюбила читать и натренировала мышцы мозга.
Спрашивается, что плохого писатель Достоевский сделал режиссеру Мирзоеву? Стал великим? Такое трудно пережить, но предыдущие поколения как-то все-таки превозмогали. Прощали ближнему его талант и масштаб личности.
Когда я смотрела первую серию, вспомнила вражду Любови Орловой с Леонидом Утесовым: по ее требованию был полностью переозвучен фильм «Веселые ребята» и не осталось ни капли оригинального звучания Утесова и его джаз-бэнда. Мирзоев поступил по тому же принципу: текст основных диалогов оставил, но полностью удалил Достоевского. Остался один Мирзоев.
Чем нам дорог Федор Михалыч? Тем, что в каждом человеке видел образ и подобие Творца – все прекрасное и чистое, что было сломано страшной и беспросветной жизнью. Он плакал над растоптанной невинностью, над униженным достоинством, которое в бедности сохранить можно, а в нищете – никогда. Раскольников – красивый, умный, с тягой к образованию, с благородными порывами – доведен до уровня какого-то полубезумного животного. К моменту начала повествования он не ел два дня. Он стал грязен так, что полностью утратил облик культурного человека. Достоевский кричит от боли. А Мирзоев смотрит на своего героя с усмешкой, типа «Не ел два дня? Братан, ну, надо себя заставить».
Понятно, что в современном мире, во всяком случае, в России, проблема голода не стоит так остро. Любая Дуня может пойти работать кассиром в супермаркет и худо-бедно прокормиться, не завися от сумасбродного и похотливого хозяина. Не всем же есть семгу свежего вылова, вот вам майонез и макароны по акции. Да и проблема девственности больше не проблема. По крайней мере, если девица себе насосала на айфон, ее из дома не выгонят и клеймо не поставят. Поэтому полное перенесение событий настоящего «Преступления и наказания» в современный мир невозможно по причине нарушения реалистичности и даже логики.
Но у меня задергался глаз, когда я увидела, как Свидригайлов говорит Дуне словами великого писателя о ее непробиваемом целомудрии, достойном средневековых мучениц, а она по нему потом, извините, елозит, лежа на травке в кустах. Это не целомудрие, это течка какая-то.
Можно полностью поменять декорации. Можно даже идею поменять. Мантра «я художник, я так вижу» хороша в любой непонятной ситуации. Но то, что для Достоевского – плач обо всем человечестве, для Мирзоева – повод к насмешке и презрению. Он не любит никого из своих героев. Они не доведены до этого состояния жестоким и несправедливым миром, они просто уроды в его интерпретации. Ему никого из них не жалко. Они ему даже не интересны, иначе он не совал бы нам этого черта, который якобы всех соблазняет. Вот черт получился хорошо, симпатично, сразу видно, что режиссеру он идейно близок и понятен. Да только такие черти у нас в каждой интернетной вкладке агитируют, как нанятые. Эти кредиты предлагают, эти ставки на спорт, тут баб учат правильно давать, чтобы мужик не ушел к другой, эти открывают курсы пикапа, эти ищут закладчиков.
Вы не подумайте, что я какая-то замшелая старая кошелка, которая любое расхождение с классическими подходами считает покушением на культурное наследие. Просто когда люди, запинаясь, читают плохо выученный текст, половину слов и мыслей в котором не понимают, – это не совсем кино. Но вот название для него, кстати, выбрано хорошо. Снимать подобное – преступление, а смотреть – наказание.
Сериал «Преступление и наказание» ворвался в мою жизнь в самый неподходящий момент, когда я была меньше всего к этому готова, – родилась, полюбила читать и натренировала мышцы мозга.
Спрашивается, что плохого писатель Достоевский сделал режиссеру Мирзоеву? Стал великим? Такое трудно пережить, но предыдущие поколения как-то все-таки превозмогали. Прощали ближнему его талант и масштаб личности.
Когда я смотрела первую серию, вспомнила вражду Любови Орловой с Леонидом Утесовым: по ее требованию был полностью переозвучен фильм «Веселые ребята» и не осталось ни капли оригинального звучания Утесова и его джаз-бэнда. Мирзоев поступил по тому же принципу: текст основных диалогов оставил, но полностью удалил Достоевского. Остался один Мирзоев.
Чем нам дорог Федор Михалыч? Тем, что в каждом человеке видел образ и подобие Творца – все прекрасное и чистое, что было сломано страшной и беспросветной жизнью. Он плакал над растоптанной невинностью, над униженным достоинством, которое в бедности сохранить можно, а в нищете – никогда. Раскольников – красивый, умный, с тягой к образованию, с благородными порывами – доведен до уровня какого-то полубезумного животного. К моменту начала повествования он не ел два дня. Он стал грязен так, что полностью утратил облик культурного человека. Достоевский кричит от боли. А Мирзоев смотрит на своего героя с усмешкой, типа «Не ел два дня? Братан, ну, надо себя заставить».
Понятно, что в современном мире, во всяком случае, в России, проблема голода не стоит так остро. Любая Дуня может пойти работать кассиром в супермаркет и худо-бедно прокормиться, не завися от сумасбродного и похотливого хозяина. Не всем же есть семгу свежего вылова, вот вам майонез и макароны по акции. Да и проблема девственности больше не проблема. По крайней мере, если девица себе насосала на айфон, ее из дома не выгонят и клеймо не поставят. Поэтому полное перенесение событий настоящего «Преступления и наказания» в современный мир невозможно по причине нарушения реалистичности и даже логики.
Но у меня задергался глаз, когда я увидела, как Свидригайлов говорит Дуне словами великого писателя о ее непробиваемом целомудрии, достойном средневековых мучениц, а она по нему потом, извините, елозит, лежа на травке в кустах. Это не целомудрие, это течка какая-то.
Можно полностью поменять декорации. Можно даже идею поменять. Мантра «я художник, я так вижу» хороша в любой непонятной ситуации. Но то, что для Достоевского – плач обо всем человечестве, для Мирзоева – повод к насмешке и презрению. Он не любит никого из своих героев. Они не доведены до этого состояния жестоким и несправедливым миром, они просто уроды в его интерпретации. Ему никого из них не жалко. Они ему даже не интересны, иначе он не совал бы нам этого черта, который якобы всех соблазняет. Вот черт получился хорошо, симпатично, сразу видно, что режиссеру он идейно близок и понятен. Да только такие черти у нас в каждой интернетной вкладке агитируют, как нанятые. Эти кредиты предлагают, эти ставки на спорт, тут баб учат правильно давать, чтобы мужик не ушел к другой, эти открывают курсы пикапа, эти ищут закладчиков.
Вы не подумайте, что я какая-то замшелая старая кошелка, которая любое расхождение с классическими подходами считает покушением на культурное наследие. Просто когда люди, запинаясь, читают плохо выученный текст, половину слов и мыслей в котором не понимают, – это не совсем кино. Но вот название для него, кстати, выбрано хорошо. Снимать подобное – преступление, а смотреть – наказание.
Платочки белые, глаза печальные
Помните анекдот про белого и серого гуся?* У нас в редакции было такое же, только с завещанием одной бабушки.
Пришла, платочек комкает, готовится плакать. Просит чаю и послушать о ее беде. У нас этого добра навалом. Поставили чай с печеньками, приготовились внимать.
Проблема простая: у нее две дочери, и она не знает, какой завещать свой дом.
- Понимаете, - говорит, - одна дочь живет далеко, мне не помогает, а вторая со мной, помогает, и знаю, что будет ухаживать, если я слягу совсем.
- Так завещайте той, которая рядом!
- Не могу, она пьющая сильно. Постоянной работы нет, пропьет ведь дом, а мне жалко, он хороший, крепкий…
- А которая далеко - не пьет?
- Нет, что вы! Она врачом работает, серьезная, дети у нее, внуки…
- Завещайте ей!
- А так вроде неправильно, она же не будет ухаживать! Она и не приезжает совсем…
- А если не писать завещания? Пусть им поровну достанется. Серьезная будет пьющую сдерживать.
- Не могу!
- Да почему?
- Тогда еще сыну достанется! А ему я ничего не хочу оставлять! Он в тюрьме сидит, да хоть бы до моей смерти не вышел!
- Так сделайте завещание на двух дочерей.
- Нечестно так: одна ухаживает, вторая нет…
- Понимаете, нельзя получить все сразу – и чтобы по справедливости, и чтобы дом сохранился. Надо искать компромисс…
Эта сказка про белого бычка продолжалась минут сорок. А потом вдруг бабушке звонят на замотанный изолентой мобильник. Она берет трубку:
- Олой? Пора? Иду!
Встает, поправляет платочек.
- Спасибо, я пойду. Моя очередь к нотариусу подходит. Один человек остался.
А у нас офисное здание было, там много всяких кабинетов, в том числе и нотариус. Молодец бабуля, чоуж. Время скоротала, чаю попила – плохо ль? Я говорю:
- Вы же, наверное, как раз и пришли завещание писать? А кому в итоге оставить хотите, если не секрет?
- Соседке оставлю, - охотно говорит бабушка. – Она и дочку не выгонит, и за домом присмотрит.
- А нас тогда зачем спрашивали?
- Я думала – вы же журналисты. Вдруг бы что умное сказали…
И по ее лицу было понятно, что умного мы не сказали.
Помните анекдот про белого и серого гуся?* У нас в редакции было такое же, только с завещанием одной бабушки.
Пришла, платочек комкает, готовится плакать. Просит чаю и послушать о ее беде. У нас этого добра навалом. Поставили чай с печеньками, приготовились внимать.
Проблема простая: у нее две дочери, и она не знает, какой завещать свой дом.
- Понимаете, - говорит, - одна дочь живет далеко, мне не помогает, а вторая со мной, помогает, и знаю, что будет ухаживать, если я слягу совсем.
- Так завещайте той, которая рядом!
- Не могу, она пьющая сильно. Постоянной работы нет, пропьет ведь дом, а мне жалко, он хороший, крепкий…
- А которая далеко - не пьет?
- Нет, что вы! Она врачом работает, серьезная, дети у нее, внуки…
- Завещайте ей!
- А так вроде неправильно, она же не будет ухаживать! Она и не приезжает совсем…
- А если не писать завещания? Пусть им поровну достанется. Серьезная будет пьющую сдерживать.
- Не могу!
- Да почему?
- Тогда еще сыну достанется! А ему я ничего не хочу оставлять! Он в тюрьме сидит, да хоть бы до моей смерти не вышел!
- Так сделайте завещание на двух дочерей.
- Нечестно так: одна ухаживает, вторая нет…
- Понимаете, нельзя получить все сразу – и чтобы по справедливости, и чтобы дом сохранился. Надо искать компромисс…
Эта сказка про белого бычка продолжалась минут сорок. А потом вдруг бабушке звонят на замотанный изолентой мобильник. Она берет трубку:
- Олой? Пора? Иду!
Встает, поправляет платочек.
- Спасибо, я пойду. Моя очередь к нотариусу подходит. Один человек остался.
А у нас офисное здание было, там много всяких кабинетов, в том числе и нотариус. Молодец бабуля, чоуж. Время скоротала, чаю попила – плохо ль? Я говорю:
- Вы же, наверное, как раз и пришли завещание писать? А кому в итоге оставить хотите, если не секрет?
- Соседке оставлю, - охотно говорит бабушка. – Она и дочку не выгонит, и за домом присмотрит.
- А нас тогда зачем спрашивали?
- Я думала – вы же журналисты. Вдруг бы что умное сказали…
И по ее лицу было понятно, что умного мы не сказали.
Друзья, тут небольшая зарисовка на Пикабу. Пара событий последнего времени прямо-таки заставила посвятить несколько строк людям, у которых без ошейника шея мерзнет. Когда я работала в возрастном (ладно, не возрастном, а в значительно старшем, чем я, по возрасту) коллективе, кстати, было аналогично: пока ты мягкий и шелковистый, по тебе пройдутся наждаком, а как сделаешь квадратный зрачок и в голос добавишь рыка - словно с другими коллегами общаешься. У кого было?
С дырочкой в правом боку
Начиналось вообще не смешно. Трагично, прямо скажем. На трассе столкнулись «семерка» и «Ларгус». Погибли оба водителя и пассажирка «Лады». Но она оказалась женщина не простая, а с приданым. И это приданое устроило встряску и сотрудникам ГИБДД, и многим другим совершенно посторонним людям, которые по поводу ДТП вместе обычно не собираются.
Из «Ларгуса» выбросило груз: ящик, спальник и коробки, в которых что-то шевелилось… Гаишники посмотрели и перекрестились полосатыми палками. А потом позвонили на ближайшую станцию по борьбе с болезнями животных и сообщили: привезем к вам зверей после аварии.
«Кошка, собака, коза?» - деловито спросили ветеринары. Эээ… как бы вам сказать… В машине ехали завернутый в ковер и заколоченный в ящик двухметровый нильский крокодил, пятиметровый питон в спальном мешке, а еще в коробках еж, кролик, морская свинка и черепаха. Травмировался только крокодил, ящик которого от удара полностью развалился. И его надо было как-то подлечить.
«Как бестолково и преждевременно прошла жизнь», - подумали сельские ветврачи. Они размотали ковер только после того, как гаишники поклялись, что пасть у крокодила замотана скотчем. Обработали ему рану и начали гуглить, как их с питоном правильно содержать, а также кто из остальных присутствующих зверей им будет еда.
Оказалось, что крокодила кормят раз в неделю, и ветеринары надеялись не дожить до момента, когда кому-то придется распаковывать его пасть. Потому что Википедия вообще не порадовала: «Взрослый крокодил может атаковать практически любое животное, даже значительно превышающее его по размерам …» Директор ветеринарной станции освободила для крокодила свой кабинет и подумала, что неплохо бы придвинуть к двери шкаф.
С питоном определились быстрее: для него явно были заготовлены кролик и свинка. После ДТП эти малыши пришли в состояние шока и сидели неподвижно, боясь слишком громко вздохнуть. Питон в предвкушении шевелил свой спальный мешок, но ветеринары решили: фигушки. Кролику они принесли из дома морковку, ежу и морской свинке – капусту. А питону покрепче закрыли молнию.
Начиналось вообще не смешно. Трагично, прямо скажем. На трассе столкнулись «семерка» и «Ларгус». Погибли оба водителя и пассажирка «Лады». Но она оказалась женщина не простая, а с приданым. И это приданое устроило встряску и сотрудникам ГИБДД, и многим другим совершенно посторонним людям, которые по поводу ДТП вместе обычно не собираются.
Из «Ларгуса» выбросило груз: ящик, спальник и коробки, в которых что-то шевелилось… Гаишники посмотрели и перекрестились полосатыми палками. А потом позвонили на ближайшую станцию по борьбе с болезнями животных и сообщили: привезем к вам зверей после аварии.
«Кошка, собака, коза?» - деловито спросили ветеринары. Эээ… как бы вам сказать… В машине ехали завернутый в ковер и заколоченный в ящик двухметровый нильский крокодил, пятиметровый питон в спальном мешке, а еще в коробках еж, кролик, морская свинка и черепаха. Травмировался только крокодил, ящик которого от удара полностью развалился. И его надо было как-то подлечить.
«Как бестолково и преждевременно прошла жизнь», - подумали сельские ветврачи. Они размотали ковер только после того, как гаишники поклялись, что пасть у крокодила замотана скотчем. Обработали ему рану и начали гуглить, как их с питоном правильно содержать, а также кто из остальных присутствующих зверей им будет еда.
Оказалось, что крокодила кормят раз в неделю, и ветеринары надеялись не дожить до момента, когда кому-то придется распаковывать его пасть. Потому что Википедия вообще не порадовала: «Взрослый крокодил может атаковать практически любое животное, даже значительно превышающее его по размерам …» Директор ветеринарной станции освободила для крокодила свой кабинет и подумала, что неплохо бы придвинуть к двери шкаф.
С питоном определились быстрее: для него явно были заготовлены кролик и свинка. После ДТП эти малыши пришли в состояние шока и сидели неподвижно, боясь слишком громко вздохнуть. Питон в предвкушении шевелил свой спальный мешок, но ветеринары решили: фигушки. Кролику они принесли из дома морковку, ежу и морской свинке – капусту. А питону покрепче закрыли молнию.
(окончание)
Сотрудники полиции связались со станцией по борьбе с животными на родине погибшей женщины – это она владела всеми зверушками и ездила с ними по стране. Сверились по списку, на кого выдавались бумажки с печатью, разрешающие зоопарку путешествовать. Оказалось, что в машине была еще и кобра, но она после ДТП куда-то делась… А еще выяснилось, что крокодил и питон – это женский коллектив. Зовут их Генесса и Василиса.
- Очччень приятно познакомиться, - пискнули сельские ветеринары.
Но долго держать оборону им не пришлось. Тем же вечером за передвижным зверинцем приехали зоозащитники, которые отнеслись к рептилиям более душевно. Через трубочку напоили крокодила водой, укутали мокрым одеялом и нагнали ему нужную температуру. На его теле нашли еще не замеченные ветеринаром раны, а у питона диагностировали обморожение. Всех животных забрали с собой.
С пристройством большинства из них проблем не возникло, а вот условий для содержания крокодила в нашем северном краю не нашлось нигде. Требовались добровольцы, которые помогут перевезти его на крокодилью ферму. Нанять водителя не получилось: одни ломили непомерную цену, а тот, кто хотел самые небольшие деньги, взял предоплату и исчез. Хорошо, что до поездки. Как такому доверить 70 килограммов крокодила?
Сначала Генесса два дня лежала в ванне у зоозащитника, а потом ее перевезли в Ботанический сад, пока люди из самых разных регионов совещались, как делу быть. Что она у нас пропадет – сто процентов.
И тогда активистка Российского биологического общества из Санкт-Петербурга сказала: данунах, сами справимся. Нашла знакомых, которые согласились в метель и пургу проехать 1700 километров, чтобы спасти Генессу.
Желать крокодилу добра оказалось нелегко: когда Генессе вкалывали на дорожку специальные препараты, она расшвыривала людей по всей комнате. Хорошо хоть пасть была замотана. Впрочем, в дороге она постепенно привыкла к этим добрым, но капец каким неравнодушным волонтерам, которые то таскают ее по лестницам, то опять пихают в машину, а она уже наездилась по самые гланды, спасибо всем… В пути крокодилица приходила к своим спасителям за лаской. Давала лапу, подставляла пупырчатую спину. Видимо, содержалась в неволе не первый год и в целом к людям привыкла.
Ночевали волонтеры в съемных квартирах. Оказалось, что крокодилица может вести себя как котик – всеми силами будет стараться залезть на кровать и на диван… Спать с крокодилом все участники экспедиции отказались наотрез, а вот диван ей пришлось уступить. Ночью обнаружилось, что крокодилы – не только как котики, но и как ежики. Любят цокать в темноте когтями, обследуя территорию.
В Екатеринбурге Генессе, наконец, развязали пасть и поместили в карантин крокодильей фермы – греться, отмокать, лечиться. Так завершилась борьба за крокодилье счастье.
Подборка фото к этой истории в комментариях.
Сотрудники полиции связались со станцией по борьбе с животными на родине погибшей женщины – это она владела всеми зверушками и ездила с ними по стране. Сверились по списку, на кого выдавались бумажки с печатью, разрешающие зоопарку путешествовать. Оказалось, что в машине была еще и кобра, но она после ДТП куда-то делась… А еще выяснилось, что крокодил и питон – это женский коллектив. Зовут их Генесса и Василиса.
- Очччень приятно познакомиться, - пискнули сельские ветеринары.
Но долго держать оборону им не пришлось. Тем же вечером за передвижным зверинцем приехали зоозащитники, которые отнеслись к рептилиям более душевно. Через трубочку напоили крокодила водой, укутали мокрым одеялом и нагнали ему нужную температуру. На его теле нашли еще не замеченные ветеринаром раны, а у питона диагностировали обморожение. Всех животных забрали с собой.
С пристройством большинства из них проблем не возникло, а вот условий для содержания крокодила в нашем северном краю не нашлось нигде. Требовались добровольцы, которые помогут перевезти его на крокодилью ферму. Нанять водителя не получилось: одни ломили непомерную цену, а тот, кто хотел самые небольшие деньги, взял предоплату и исчез. Хорошо, что до поездки. Как такому доверить 70 килограммов крокодила?
Сначала Генесса два дня лежала в ванне у зоозащитника, а потом ее перевезли в Ботанический сад, пока люди из самых разных регионов совещались, как делу быть. Что она у нас пропадет – сто процентов.
И тогда активистка Российского биологического общества из Санкт-Петербурга сказала: данунах, сами справимся. Нашла знакомых, которые согласились в метель и пургу проехать 1700 километров, чтобы спасти Генессу.
Желать крокодилу добра оказалось нелегко: когда Генессе вкалывали на дорожку специальные препараты, она расшвыривала людей по всей комнате. Хорошо хоть пасть была замотана. Впрочем, в дороге она постепенно привыкла к этим добрым, но капец каким неравнодушным волонтерам, которые то таскают ее по лестницам, то опять пихают в машину, а она уже наездилась по самые гланды, спасибо всем… В пути крокодилица приходила к своим спасителям за лаской. Давала лапу, подставляла пупырчатую спину. Видимо, содержалась в неволе не первый год и в целом к людям привыкла.
Ночевали волонтеры в съемных квартирах. Оказалось, что крокодилица может вести себя как котик – всеми силами будет стараться залезть на кровать и на диван… Спать с крокодилом все участники экспедиции отказались наотрез, а вот диван ей пришлось уступить. Ночью обнаружилось, что крокодилы – не только как котики, но и как ежики. Любят цокать в темноте когтями, обследуя территорию.
В Екатеринбурге Генессе, наконец, развязали пасть и поместили в карантин крокодильей фермы – греться, отмокать, лечиться. Так завершилась борьба за крокодилье счастье.
Подборка фото к этой истории в комментариях.
Алфавитный указатель
Й – Йорш
Один брутальный мужчина позвал на рыбалку в райском месте – полюбоваться природой и поесть свежей ухи. Сейчас, с высоты прожитых веков, я бы облилась средством от комаров, выпила валерьянки, оделась потеплее и никуда не поехала. А тогда мне надо было, извините за выражение, завоевать его сердце. И я собралась.
Наверное, просто боялась не успеть отхватить себе последнего в этом мире неразговорчивого блондина в камуфляже. Потому что предпоследний достался одной милой девушке с глазами олененка. Я писала статью про их семью и спросила, каков в быту этот ветеран боевых действий, молчаливый герой и крутой телохранитель важных дядек. Она похлопала ресницами и ответила: «Он очень хороший. Но в супермаркетах всегда смотрит, где может притаиться снайпер».
Приехали куда-то в самую гущу комаров и бесприютности. Мой герой развел костер, сел на складной стульчик и впился неподвижным взглядом в поплавок, а я восторженным – в его мужественную спину. Восторг мой длился секунд тридцать, а потом в глаз залетела мошка. И спина померкла, размазалась моими слезами. Когда я выплакала первую мошку и протерла прояснившиеся очи, обнаружила, что на вход в мои труднодоступные места скопилась очередь из разного калибра насекомых. Прямо-таки толпа. Гуща жужжащих, сипящих и гундящих. В такой ситуации кричать нельзя, потому что в беззащитный рот может поместиться до кубического дециметра летучих тварей, которые соскучились по человеческому теплу.
Не разжимая губ, я проныла:
- Шаша, Шашааа…
Саша удивленно оглянулся: кто здесь? Увидев, что я исполняю энергичный танец с элементами самобичевания, понимающе кивнул:
- Да, едят.
И ничего не добавил. На его загорелой шее примостился одинокий комар-извращенец, который предпочел сухое и жилистое моему мягкому и чувствительному. Тем временем в пластиковом ведерке скопилось уже прилично так мелкой рыбешки, но Саша все равно был явно недоволен.
Й – Йорш
Один брутальный мужчина позвал на рыбалку в райском месте – полюбоваться природой и поесть свежей ухи. Сейчас, с высоты прожитых веков, я бы облилась средством от комаров, выпила валерьянки, оделась потеплее и никуда не поехала. А тогда мне надо было, извините за выражение, завоевать его сердце. И я собралась.
Наверное, просто боялась не успеть отхватить себе последнего в этом мире неразговорчивого блондина в камуфляже. Потому что предпоследний достался одной милой девушке с глазами олененка. Я писала статью про их семью и спросила, каков в быту этот ветеран боевых действий, молчаливый герой и крутой телохранитель важных дядек. Она похлопала ресницами и ответила: «Он очень хороший. Но в супермаркетах всегда смотрит, где может притаиться снайпер».
Приехали куда-то в самую гущу комаров и бесприютности. Мой герой развел костер, сел на складной стульчик и впился неподвижным взглядом в поплавок, а я восторженным – в его мужественную спину. Восторг мой длился секунд тридцать, а потом в глаз залетела мошка. И спина померкла, размазалась моими слезами. Когда я выплакала первую мошку и протерла прояснившиеся очи, обнаружила, что на вход в мои труднодоступные места скопилась очередь из разного калибра насекомых. Прямо-таки толпа. Гуща жужжащих, сипящих и гундящих. В такой ситуации кричать нельзя, потому что в беззащитный рот может поместиться до кубического дециметра летучих тварей, которые соскучились по человеческому теплу.
Не разжимая губ, я проныла:
- Шаша, Шашааа…
Саша удивленно оглянулся: кто здесь? Увидев, что я исполняю энергичный танец с элементами самобичевания, понимающе кивнул:
- Да, едят.
И ничего не добавил. На его загорелой шее примостился одинокий комар-извращенец, который предпочел сухое и жилистое моему мягкому и чувствительному. Тем временем в пластиковом ведерке скопилось уже прилично так мелкой рыбешки, но Саша все равно был явно недоволен.
(окончание)
Чтобы хоть как-то показать кровососущим тварям, что я могу за себя постоять, взяла нож и принялась чистить картошку, лук, рыбу, подвывая от особенно мощных укусов, как женский вокальный коллектив после ящика водки. Исполняла в три голоса: визгливым сопрано – если приходила в отчаяние от количества желающих моей хрупкой плоти; хриплым контральто – если удавалось пришибить одним ударом с десяток вурдалаков; утробным басом – если твари забирались слишком далеко под одежду, и без нижнего брейка их было не задавить.
И вот в момент, когда моя горькая скорбь от несоответствия желаемого и действительного переросла в светлую грусть от осознания женского величия, проявляющегося в долготерпении, Саша удовлетворенно сказал:
- Наконец-то! – и бросил в ведерко последнюю рыбешку.
Я схватила ее – и заорала всеми тремя голосами одновременно, потому что острые иголки впились мне в ладонь и пальцы. Рыба боролась за жизнь таким же активным трепыханьем, как и я.
- Ёрш, - пояснил мой герой. – Без него уху не люблю.
Забрал и моментально выпотрошил, а чистить не стал, только срезал спинной плавник – чтобы навара было больше. Я выдавила из себя лицемерную улыбку распухшими губами и приложила условно чистый платок к кровоточащим следам от ерша. Светлую грусть как рукой сняло. У меня болело и распухло примерно все. Ёрш, комары, мошки, муравьи, слепни, оводы…
Вкуса той ухи не помню, потому что только имитировала принятие пищи. Некуда было ее заливать – я замоталась всеми тряпками, какие нашла, в три слоя, не исключая лица. Но я все равно была… как бы это сказать… уху евшая.
А Саша отправлял в мужественный рот ложку за ложкой и смотрел все так же невозмутимо, будто мой круглый светлый лик с утра ничуть не обратился в красный квадрат. Он явно наслаждался окружающей красотой, из которой я позорно выбыла. А потом выдал:
- Ты так уютно молчишь. Можем ездить сюда хоть каждые выходные.
В машине спросил:
- А сейчас куда? К тебе можно?
Твою ж панаму... Аж вздрогнула. Я в тот день достаточно стонала на все лады и каталась по земле, так что теперь хотела просто ехать. Из этого райского места. Мне уже не надо было сердца. Мне хватило ерша.
Чтобы хоть как-то показать кровососущим тварям, что я могу за себя постоять, взяла нож и принялась чистить картошку, лук, рыбу, подвывая от особенно мощных укусов, как женский вокальный коллектив после ящика водки. Исполняла в три голоса: визгливым сопрано – если приходила в отчаяние от количества желающих моей хрупкой плоти; хриплым контральто – если удавалось пришибить одним ударом с десяток вурдалаков; утробным басом – если твари забирались слишком далеко под одежду, и без нижнего брейка их было не задавить.
И вот в момент, когда моя горькая скорбь от несоответствия желаемого и действительного переросла в светлую грусть от осознания женского величия, проявляющегося в долготерпении, Саша удовлетворенно сказал:
- Наконец-то! – и бросил в ведерко последнюю рыбешку.
Я схватила ее – и заорала всеми тремя голосами одновременно, потому что острые иголки впились мне в ладонь и пальцы. Рыба боролась за жизнь таким же активным трепыханьем, как и я.
- Ёрш, - пояснил мой герой. – Без него уху не люблю.
Забрал и моментально выпотрошил, а чистить не стал, только срезал спинной плавник – чтобы навара было больше. Я выдавила из себя лицемерную улыбку распухшими губами и приложила условно чистый платок к кровоточащим следам от ерша. Светлую грусть как рукой сняло. У меня болело и распухло примерно все. Ёрш, комары, мошки, муравьи, слепни, оводы…
Вкуса той ухи не помню, потому что только имитировала принятие пищи. Некуда было ее заливать – я замоталась всеми тряпками, какие нашла, в три слоя, не исключая лица. Но я все равно была… как бы это сказать… уху евшая.
А Саша отправлял в мужественный рот ложку за ложкой и смотрел все так же невозмутимо, будто мой круглый светлый лик с утра ничуть не обратился в красный квадрат. Он явно наслаждался окружающей красотой, из которой я позорно выбыла. А потом выдал:
- Ты так уютно молчишь. Можем ездить сюда хоть каждые выходные.
В машине спросил:
- А сейчас куда? К тебе можно?
Твою ж панаму... Аж вздрогнула. Я в тот день достаточно стонала на все лады и каталась по земле, так что теперь хотела просто ехать. Из этого райского места. Мне уже не надо было сердца. Мне хватило ерша.
Охотники за привидениями
Люблю неординарные судебные решения. Знакомый следователь сколько раз говорил: все идут в юридический, чтобы ловить неуловимых джокеров, а попадаются только неизлечимые мстители. Но когда на работе своих неизлечимых хватает, про чужих почитать даже забавно.
Приз за оригинальность получает чертяка, который как никто замел следы. Захотелось ему выпить-закусить, а денег не было. А были только резиновые перчатки, топор и синий пододеяльник. И чувак не растерялся. Оделся синим привидением и пошел синячить в магазин (пруф в комментах). Взломал двери, забрал несколько бутылок водки, сигареты, консервы… И страшно изумился, когда на следующий день к нему пришли охотники за привидениями. Он же так хорошо замаскировался!
Страдальцем года будет мужик, который пытался взыскать с блогера десять тысяч рублей. Девушка имела неосторожность получить репутацию создательницы доброго контента. И когда однажды разместила «злой» ролик, ее постоянный почитатель испытал тревогу, страх, ужас и прочие моральные страдания. Требовал возместить. Я поднапряглась, конечно.
Дырку от бублика – гурману, который требовал любви с череповецкого повара. Пришел в ресторан, заказал салат «С любовью повара». Когда принесли, основательно в нем покопался. Инвентаризация выявила мякоть апельсина, шампиньоны, красный лук, утиное филе, рукколу, болгарский перец и кедровые орехи. «Где любовь, козлина?! - возопил гражданин. – Гони восемь тысяч за моральный вред!» Ему вежливо объяснили, что любовь зла любовью названа особая заправка. Не знаю, чего он там хотел найти в гуще салата, но суд в заправку поверил. Прикормленный, наверное.
Почетное звание экономистов хреновых получает некое ООО, которое судилось с клиентами, недоплатившими за услуги. Суд иск удовлетворил, недостающее взыскал, но обе стороны должны были заплатить за правосудие госпошлину. Проигравшая – порядка двух тысяч, а выигравшая – один рубль. «Хи-хи», - подумали победители по жизни и забили. А потом к ним явились судебные приставы и взяли уже десять тысяч – минимальный размер исполнительского сбора для юрлиц. Поскольку сумма иска была невелика, победители ушли в больший минус, чем противная сторона.
Романтиком с большой дороги назовем 26-летнего парня, которого задержали при попытке вынести из магазина киндер-сюрприз для девушки. Посмотрели в его честные глаза и решили до кучи пошарить, нет ли у него дома чего чужого. Выяснилось, что на нем еще взлом гаража, откуда он увел «семерку», железные трубы, мотор и двери от «Москвича» и вязальную машинку. Вчерашний обокраденный владелец гаража опознал родную дверь. Машину романтик успел продать, остальное добро отобрали. Киндер-сюрприз тоже. Жестокий мир.
Люблю неординарные судебные решения. Знакомый следователь сколько раз говорил: все идут в юридический, чтобы ловить неуловимых джокеров, а попадаются только неизлечимые мстители. Но когда на работе своих неизлечимых хватает, про чужих почитать даже забавно.
Приз за оригинальность получает чертяка, который как никто замел следы. Захотелось ему выпить-закусить, а денег не было. А были только резиновые перчатки, топор и синий пододеяльник. И чувак не растерялся. Оделся синим привидением и пошел синячить в магазин (пруф в комментах). Взломал двери, забрал несколько бутылок водки, сигареты, консервы… И страшно изумился, когда на следующий день к нему пришли охотники за привидениями. Он же так хорошо замаскировался!
Страдальцем года будет мужик, который пытался взыскать с блогера десять тысяч рублей. Девушка имела неосторожность получить репутацию создательницы доброго контента. И когда однажды разместила «злой» ролик, ее постоянный почитатель испытал тревогу, страх, ужас и прочие моральные страдания. Требовал возместить. Я поднапряглась, конечно.
Дырку от бублика – гурману, который требовал любви с череповецкого повара. Пришел в ресторан, заказал салат «С любовью повара». Когда принесли, основательно в нем покопался. Инвентаризация выявила мякоть апельсина, шампиньоны, красный лук, утиное филе, рукколу, болгарский перец и кедровые орехи. «Где любовь, козлина?! - возопил гражданин. – Гони восемь тысяч за моральный вред!» Ему вежливо объяснили, что
Почетное звание экономистов хреновых получает некое ООО, которое судилось с клиентами, недоплатившими за услуги. Суд иск удовлетворил, недостающее взыскал, но обе стороны должны были заплатить за правосудие госпошлину. Проигравшая – порядка двух тысяч, а выигравшая – один рубль. «Хи-хи», - подумали победители по жизни и забили. А потом к ним явились судебные приставы и взяли уже десять тысяч – минимальный размер исполнительского сбора для юрлиц. Поскольку сумма иска была невелика, победители ушли в больший минус, чем противная сторона.
Романтиком с большой дороги назовем 26-летнего парня, которого задержали при попытке вынести из магазина киндер-сюрприз для девушки. Посмотрели в его честные глаза и решили до кучи пошарить, нет ли у него дома чего чужого. Выяснилось, что на нем еще взлом гаража, откуда он увел «семерку», железные трубы, мотор и двери от «Москвича» и вязальную машинку. Вчерашний обокраденный владелец гаража опознал родную дверь. Машину романтик успел продать, остальное добро отобрали. Киндер-сюрприз тоже. Жестокий мир.
Добрый день, друзья! Сегодня у меня, оказывается, сетевая днюха - 7 лет на Пикабу. Там новый пост, а здесь - слова любви и привязанности к вам за то, что не только там меня читаете, но и пришли сюда. Иногда встретишь где-нибудь в глубоком интернете свой текст - и думаешь: неужели мой? А без вас бы точно ничего не было. Я бы даже не догадывалась, что мои мелкие радости и гадости могут быть кому-то интересны.
Класс эконом
Когда власти хотят бодро отчитаться о своей работе, медицина бессильна. Вот поучительная история с пруфами.
В одном небольшом городке построили дома для обитателей ветхого и аварийного жилья. Программа переселения буксовала, требовалось срочно улучшить показатели, чтоб никого не уволили. И вот сразу два дома – крррасота! Как писал один стажер, «для кого-то новая школа – обыденность, а для местных жителей – большой толчок». В данном случае даже два больших толчка.
Рабочие еще что-то там прилаживали, а жителей уже активно звали вселяться – мол, акты все подписаны, в столицу отчеты отправлены, так что не подводите мэрию. А то самим будет стыдно, что портите статистику.
Одна бабушка сходила посмотреть, сильно ли там не доделано. Оказалось, на некоторых этажах вместо лестниц еще просто кинуты трапы.
- Не переживайте! Мы вас занесём! – успокоили ее рабочие.
Она посмеялась, конечно, над хорошей шуткой. А потом оказалось, что это была не шутка. Но в тот раз догнать бабушку не смогли, она прочно засела в своей ветхой квартире.
«Какие, однако, у этих льготных категорий граждан завышенные требования к комфорту!» – возмутились в городской администрации. И начали… как бы это выразиться без мата… усиленное информирование переселенцев о необходимости обживать новые семейные гнезда. Сначала звонили по телефонам раз в полчаса: «Вы уже собрались? А почему еще не собрались? Вечером ваш дом начнут ломать, торопитесь!»
Люди не могли поверить, что басню сократили настолько. Но фиг они угадали. Сначала пришли энергетики и водоканал и отрубили каждый свое. Потом подъехала строительная техника и начала долбить стену.
- Ну что, вещи собрали? – деловито спросил прораб.
А они не собрали. У многих часть имущества так и пропала в руинах. А когда они приехали на новый адрес – там ждали тоже руины. Но другие. Бабушек, которые имели наглость цепляться за жизнь и отказывались подниматься по трапам вместо лестниц, в квартиры просто вносили.
«Какие бывают люди тупые! – возмутились в городской администрации. – По документам дом класса эконом полностью готов, а они не верят бумагам с печатью!»
Очень скоро ветер отодрал от фасадов обшивку, а к концу первого года существования дома перекосило, сместились потолочные плиты, оголились провода, по стенам пошли трещины… Пьешь чай на кухне, вдруг «чпок» - полопались обои. Атмосферненько. Одна молодая мама в этой пещерной обстановке возжелала роскошеств – мытого ребенка. И вот, набрала в ванночку теплой воды, пошла за дитём. Вдруг слышит грохот – и в детской ванночке уже купается кусок потолка.
Когда жильцы окончательно расхотели радоваться щедро выделенным халявным квартирам, а пошли жаловаться по инстанциям, управляющая организация пыталась их стыдить:
- Как вы можете так подставлять главу города! Ведь по закону администрации придется брать на себя некачественную работу строителей, а виноваты, прежде всего, они!
- А зачем администрация принимала недоделанные дома?! – удивлялись жители.
- Вы не понимаете, там серьезные вопросы… - махал руками управдом и уходил страдать от людской неблагодарности.
Только года два спустя вынужденные переселенцы добились проведения экспертизы, которая признала, что этим домам место в книге рекордов по количеству не просто косяков, а грубейших нарушений: ни ливневки, ни дренажа, ни утеплителя в стенах, лестницы отходят от стен, окна одинарные вместо двойных, оголена арматура там, где строители ее все-таки не сперли… Специалисты долго дегустировали бетон, но так и не смогли определить его марку: нечто среднее между «вроде бетон» и «вроде не бетон». По словам очевидцев, эта субстанция вообще заливалась ведрами вручную.
К возмущению городских властей, это был последний писк подрядчика, который получил за два дома 90,7 миллиона рублей (в ценах 2011 года) и обанкротился. Капремонт обошелся в 92 миллиона. Замглавы города, который подписывал документы, пошел под суд и был приговорен к штрафу, главу города тоже довели до суда - но амнистировали.
В комментах будут слайды.
Когда власти хотят бодро отчитаться о своей работе, медицина бессильна. Вот поучительная история с пруфами.
В одном небольшом городке построили дома для обитателей ветхого и аварийного жилья. Программа переселения буксовала, требовалось срочно улучшить показатели, чтоб никого не уволили. И вот сразу два дома – крррасота! Как писал один стажер, «для кого-то новая школа – обыденность, а для местных жителей – большой толчок». В данном случае даже два больших толчка.
Рабочие еще что-то там прилаживали, а жителей уже активно звали вселяться – мол, акты все подписаны, в столицу отчеты отправлены, так что не подводите мэрию. А то самим будет стыдно, что портите статистику.
Одна бабушка сходила посмотреть, сильно ли там не доделано. Оказалось, на некоторых этажах вместо лестниц еще просто кинуты трапы.
- Не переживайте! Мы вас занесём! – успокоили ее рабочие.
Она посмеялась, конечно, над хорошей шуткой. А потом оказалось, что это была не шутка. Но в тот раз догнать бабушку не смогли, она прочно засела в своей ветхой квартире.
«Какие, однако, у этих льготных категорий граждан завышенные требования к комфорту!» – возмутились в городской администрации. И начали… как бы это выразиться без мата… усиленное информирование переселенцев о необходимости обживать новые семейные гнезда. Сначала звонили по телефонам раз в полчаса: «Вы уже собрались? А почему еще не собрались? Вечером ваш дом начнут ломать, торопитесь!»
Люди не могли поверить, что басню сократили настолько. Но фиг они угадали. Сначала пришли энергетики и водоканал и отрубили каждый свое. Потом подъехала строительная техника и начала долбить стену.
- Ну что, вещи собрали? – деловито спросил прораб.
А они не собрали. У многих часть имущества так и пропала в руинах. А когда они приехали на новый адрес – там ждали тоже руины. Но другие. Бабушек, которые имели наглость цепляться за жизнь и отказывались подниматься по трапам вместо лестниц, в квартиры просто вносили.
«Какие бывают люди тупые! – возмутились в городской администрации. – По документам дом класса эконом полностью готов, а они не верят бумагам с печатью!»
Очень скоро ветер отодрал от фасадов обшивку, а к концу первого года существования дома перекосило, сместились потолочные плиты, оголились провода, по стенам пошли трещины… Пьешь чай на кухне, вдруг «чпок» - полопались обои. Атмосферненько. Одна молодая мама в этой пещерной обстановке возжелала роскошеств – мытого ребенка. И вот, набрала в ванночку теплой воды, пошла за дитём. Вдруг слышит грохот – и в детской ванночке уже купается кусок потолка.
Когда жильцы окончательно расхотели радоваться щедро выделенным халявным квартирам, а пошли жаловаться по инстанциям, управляющая организация пыталась их стыдить:
- Как вы можете так подставлять главу города! Ведь по закону администрации придется брать на себя некачественную работу строителей, а виноваты, прежде всего, они!
- А зачем администрация принимала недоделанные дома?! – удивлялись жители.
- Вы не понимаете, там серьезные вопросы… - махал руками управдом и уходил страдать от людской неблагодарности.
Только года два спустя вынужденные переселенцы добились проведения экспертизы, которая признала, что этим домам место в книге рекордов по количеству не просто косяков, а грубейших нарушений: ни ливневки, ни дренажа, ни утеплителя в стенах, лестницы отходят от стен, окна одинарные вместо двойных, оголена арматура там, где строители ее все-таки не сперли… Специалисты долго дегустировали бетон, но так и не смогли определить его марку: нечто среднее между «вроде бетон» и «вроде не бетон». По словам очевидцев, эта субстанция вообще заливалась ведрами вручную.
К возмущению городских властей, это был последний писк подрядчика, который получил за два дома 90,7 миллиона рублей (в ценах 2011 года) и обанкротился. Капремонт обошелся в 92 миллиона. Замглавы города, который подписывал документы, пошел под суд и был приговорен к штрафу, главу города тоже довели до суда - но амнистировали.
В комментах будут слайды.
Алфавитный указатель
Ь – Мягкость
Один мужчина заявил, что ценит в женщинах мягкость и покладистость, и его девушка старалась соответствовать. В принципе, она особо могла не беспокоиться: не истеричка, не скандалистка, спокойная и выдержанная. Но однажды прокололась.
В тот вечер ее сосед сильно орал за стенкой то ли футболистам, то ли хоккеистам. И ножкой в пол бил так недовольно. Прислушиваясь к дребезжанию посуды, девушка решила, что вечерний звон пора прекращать.
- Может, ты сходишь к нему? – спросила своего избранника, но тот заблокировался. Типа, может, это такой страстный болельщик, что попросить его болеть в не столь острой фазе и не забывать о лечении – значит, оскорбить его чувства и спортивный дух.
- Тогда я сама схожу, - решила она.
И сходила. Правда, толку вышло мало. Пьяный сосед сказал, перефразируя, чтобы она шла обратно в мир нечутких людей и не отвлекала его от поддержки наших ребят. Вот пока он двери открывал, они без его подбадриваний и консультирования могли совершить роковую ошибку.
Пару часов спустя до соседа вдруг дошло, как сильно эта тупая баба оскорбила в нем диванного спортсмена и патриота. И он решил отомстить. Жестоко. Спустился во двор и начал пинать и бить кулаками ее машину.
- Может, теперь ты сходишь к нему? – спросила девушка всё ещё избранника.
- Я не буду связываться с пьяным, которого ты спровоцировала, - ответил он.
Ь – Мягкость
Один мужчина заявил, что ценит в женщинах мягкость и покладистость, и его девушка старалась соответствовать. В принципе, она особо могла не беспокоиться: не истеричка, не скандалистка, спокойная и выдержанная. Но однажды прокололась.
В тот вечер ее сосед сильно орал за стенкой то ли футболистам, то ли хоккеистам. И ножкой в пол бил так недовольно. Прислушиваясь к дребезжанию посуды, девушка решила, что вечерний звон пора прекращать.
- Может, ты сходишь к нему? – спросила своего избранника, но тот заблокировался. Типа, может, это такой страстный болельщик, что попросить его болеть в не столь острой фазе и не забывать о лечении – значит, оскорбить его чувства и спортивный дух.
- Тогда я сама схожу, - решила она.
И сходила. Правда, толку вышло мало. Пьяный сосед сказал, перефразируя, чтобы она шла обратно в мир нечутких людей и не отвлекала его от поддержки наших ребят. Вот пока он двери открывал, они без его подбадриваний и консультирования могли совершить роковую ошибку.
Пару часов спустя до соседа вдруг дошло, как сильно эта тупая баба оскорбила в нем диванного спортсмена и патриота. И он решил отомстить. Жестоко. Спустился во двор и начал пинать и бить кулаками ее машину.
- Может, теперь ты сходишь к нему? – спросила девушка всё ещё избранника.
- Я не буду связываться с пьяным, которого ты спровоцировала, - ответил он.
(окончание)
Сокращая события той ночи, скажу, что девушка вызвала полицию, а домовые камеры помогли в уличении дебошира. Ущерб он позже выплатил до копейки, а пока ей предстояло провести перевыборы в личной жизни. Прощаясь, свергнутый бросил пренебрежительно:
- Ты так грубо решаешь вопросы, что нам не по пути.
Прошел где-то год. И та ночная история в жизни любителя мягкости повторилась, но в виде фарша.
Он пришел к выводу, что будущую жену надо воспитывать под себя с раннего возраста и откопал юную деву 19 лет. Дева, правда, воспитываться не желала. Однажды ее даже арестовали за нахождение в общественном месте в состоянии наркотического опьянения. Составили протокол и отпустили. А ее эта ситуация не отпустила.
Ночью она пришла к отделу, дубасила в двери руками и ногами, а когда ей посоветовали проваливать, взяла камень и разбила им стекло дверей. Залезла внутрь и шарашилась по коридорам, босая, но не беременная и не на кухне. К ней подбежала дежурная, которая попыталась ее задержать и изъять опасный предмет. И получила этим предметом по руке и по лбу. Деву задержал отряд вневедомственной охраны. Утром она, потирая следы от наручников, раскаивалась – мол, не хотела нарушать общественный порядок, но две бутылки водки всё решили за неё.
О чем это я? Так тот любитель мягкости с ней встречался еще три года, пока однажды сам не получил в лоб. Сказал, что в целом она была покладистой. Видимо, покласться никогда не отказывалась.
Очень ценю в людях последовательность.
Сокращая события той ночи, скажу, что девушка вызвала полицию, а домовые камеры помогли в уличении дебошира. Ущерб он позже выплатил до копейки, а пока ей предстояло провести перевыборы в личной жизни. Прощаясь, свергнутый бросил пренебрежительно:
- Ты так грубо решаешь вопросы, что нам не по пути.
Прошел где-то год. И та ночная история в жизни любителя мягкости повторилась, но в виде фарша.
Он пришел к выводу, что будущую жену надо воспитывать под себя с раннего возраста и откопал юную деву 19 лет. Дева, правда, воспитываться не желала. Однажды ее даже арестовали за нахождение в общественном месте в состоянии наркотического опьянения. Составили протокол и отпустили. А ее эта ситуация не отпустила.
Ночью она пришла к отделу, дубасила в двери руками и ногами, а когда ей посоветовали проваливать, взяла камень и разбила им стекло дверей. Залезла внутрь и шарашилась по коридорам, босая, но не беременная и не на кухне. К ней подбежала дежурная, которая попыталась ее задержать и изъять опасный предмет. И получила этим предметом по руке и по лбу. Деву задержал отряд вневедомственной охраны. Утром она, потирая следы от наручников, раскаивалась – мол, не хотела нарушать общественный порядок, но две бутылки водки всё решили за неё.
О чем это я? Так тот любитель мягкости с ней встречался еще три года, пока однажды сам не получил в лоб. Сказал, что в целом она была покладистой. Видимо, покласться никогда не отказывалась.
Очень ценю в людях последовательность.
Весь алфавит
Друзья, я тут решила весь Алфавитный указатель собрать в один пост - вдруг кому-то эта азбука жизни пригодится. Хотя задумывала рубрику как короткие заметки, видимо, коротко пока не умею. Пока ручку распишу - готово дело... Поэтому большинство постов имеют две части, но я прикрепляю ссылки только на первые.
А еще в этой рубрике был мой косячок - одна буква встретилась дважды. Кто вспомнит или найдет, какая? Пост на эту букву прикрепила только один.
А – Алкоголь
Б – Бабушка
В – Выдержка
Г – Грудь
Д – Двойственность
Е – Еда
Ё – Что-то про мать
Ж – Жеваный крот
Ззз – Насекомые
И – Альтернативно одаренные люди
Й – Йорш
К – Кот
Л – Любовь
М – Мужество
Н – Наказание
О – Обиды
П – Предпраздник
Р – Роман
С – Стажеры
Т – Тренер
У – Уверенность
Ф – Фуршет
Х – Холод
Ц – Целеустремленность
Ч – Чужие
Ш – Школьная форма
Щ – Щорс
Ъ – Твердость
Ы – Слова, которых мы не знаем
Ь – Мягкость
Э – Эксперимент
Ю – Юбка
Я – Яичко
Друзья, я тут решила весь Алфавитный указатель собрать в один пост - вдруг кому-то эта азбука жизни пригодится. Хотя задумывала рубрику как короткие заметки, видимо, коротко пока не умею. Пока ручку распишу - готово дело... Поэтому большинство постов имеют две части, но я прикрепляю ссылки только на первые.
А еще в этой рубрике был мой косячок - одна буква встретилась дважды. Кто вспомнит или найдет, какая? Пост на эту букву прикрепила только один.
А – Алкоголь
Б – Бабушка
В – Выдержка
Г – Грудь
Д – Двойственность
Е – Еда
Ё – Что-то про мать
Ж – Жеваный крот
Ззз – Насекомые
И – Альтернативно одаренные люди
Й – Йорш
К – Кот
Л – Любовь
М – Мужество
Н – Наказание
О – Обиды
П – Предпраздник
Р – Роман
С – Стажеры
Т – Тренер
У – Уверенность
Ф – Фуршет
Х – Холод
Ц – Целеустремленность
Ч – Чужие
Ш – Школьная форма
Щ – Щорс
Ъ – Твердость
Ы – Слова, которых мы не знаем
Ь – Мягкость
Э – Эксперимент
Ю – Юбка
Я – Яичко
Печатные выражения pinned «Весь алфавит Друзья, я тут решила весь Алфавитный указатель собрать в один пост - вдруг кому-то эта азбука жизни пригодится. Хотя задумывала рубрику как короткие заметки, видимо, коротко пока не умею. Пока ручку распишу - готово дело... Поэтому большинство…»
Друзья, там админы Пикабу говорят, что могут минусы вернуть. Давайте поможем этим робким людям принять правильное решение. Отсыплем мощных плюсов ради светлых минусов. Может, исчезнут посты типа "если этот пост соберет грибов, я кому-нибудь отсосу".
А еще меня нарисовал Brother.ship. Неожиданно и пипец приятно. Главное - жизненно. Меня пару раз уже рисовали, кстати. Потом расскажу.
P. S. Ох, проклятый склероз. Официально уведомляю, что жюри конкурса "Мисс Пикабу - 2024" может на меня не рассчитывать. Добывать себе айфон придется старым дедовским способом: сначала долго вкалывать, а потом подумать "туды оно в качель" и купить что-нибудь попроще.
А еще меня нарисовал Brother.ship. Неожиданно и пипец приятно. Главное - жизненно. Меня пару раз уже рисовали, кстати. Потом расскажу.
P. S. Ох, проклятый склероз. Официально уведомляю, что жюри конкурса "Мисс Пикабу - 2024" может на меня не рассчитывать. Добывать себе айфон придется старым дедовским способом: сначала долго вкалывать, а потом подумать "туды оно в качель" и купить что-нибудь попроще.
Сейчас вся страна жарко обсуждает новогодние гонорары артистов. Надо говорить, что в этих слухах не всё правда? Если надо, то вот Лена, «Замкадочная княжна», которая с ними работает и может точно сказать, кто зажрался, а на кого наговаривают.
Она вообще для нас ценный инсайдер: вот посты про тайные делишки продюсеров и секреты популярных актрис. У нее что ни день – то приключение. Лена, женщина-человек и женщина-пиарщик, работает с Ксенией Бородиной, Руки Вверх Production и даже RUTUBE. Или вот жизненный вопрос: если заказчик принял твой текст, а потом зовет на тройничок, надо ли отказываться или полезнее воочию увидеть, как клиент идет нахуй со своими правками? В общем, пишет смешно, едко и аж завидно, какая у человека бурная жизнь.
Но на её канале не только разговоры о работе. Там есть и личные истории. Например, о том, как замкадочная княжна чуть не стала содержанкой, но мужчине не хватило пары сантиметров. 0% осуждения, 100% понимания.
Подпишитесь! Пригодится.
Она вообще для нас ценный инсайдер: вот посты про тайные делишки продюсеров и секреты популярных актрис. У нее что ни день – то приключение. Лена, женщина-человек и женщина-пиарщик, работает с Ксенией Бородиной, Руки Вверх Production и даже RUTUBE. Или вот жизненный вопрос: если заказчик принял твой текст, а потом зовет на тройничок, надо ли отказываться или полезнее воочию увидеть, как клиент идет нахуй со своими правками? В общем, пишет смешно, едко и аж завидно, какая у человека бурная жизнь.
Но на её канале не только разговоры о работе. Там есть и личные истории. Например, о том, как замкадочная княжна чуть не стала содержанкой, но мужчине не хватило пары сантиметров. 0% осуждения, 100% понимания.
Подпишитесь! Пригодится.