Ой, как было клёво!..

Помните анекдот: «Познакомлюсь с женщиной, имеющей трактор. На письма без фото трактора не отвечу»? Так это вообще не анекдот. Только, как обычно, перепутана фактура. Во-первых, там был не трактор, а лодка. Во-вторых, объявление давала женщина, а не мужчина.

Её зовут Лариса.

Раньше она рыбачила только летом, но коллеги-газовики (она диспетчер магистральных газопроводов) начали агитировать: давай да давай с нами на зимнюю! Она отнекивалась: какая радость сидеть у этой микроскопической лунки? Ни на природу полюбоваться, ни на плеск воды... Задница отмерзает, птички не поют. Но всё ж решила составить компанию.

Стоял мороз минус двадцать семь. У Ларисы – ни снастей своих, ни спецодежды (она же на пять минуточек!), только демисезонный складной стульчик. Села чинно, а дальше вокруг неё образовались мужчины, которые одолжили удочку, лунку, мормышку и опарышей. Но дальше – всё сама. Такого клёва окуней она раньше не встречала и сразу же от реки, как только смогла отодрать от заледеневшего дерьера тот стульчик, попрыгала, отогревая руки дыханием, в рыбацкий магазин за теплой одеждой. Пока другие женщины не узнали, какой это ни с чем не сравнимый кайф – зимняя рыбалка! Она не могла дождаться следующих выходных...

Постепенно, по мере обретения опыта, Лариса начала присматриваться к крупной добыче и купила дорогущий воблер. Тем, кто со мной в одном женском танке, объясняю: воблер – это типа ложная рыба. В воде она имитирует раненость и почти убитость. Крупный хищник думает: легкая добыча. Пожру, чтоб не пропала. Хамкнет пастью – и тут, как в фильме «Место встречи изменить нельзя», гаснет свет, и его просят покинуть водоём с поднятыми плавниками. Короче, а теперь горбатый.

И вот Лариса заслала свой воблер на глубину и чувствует: кто-то тяжелый попался. Повела добычу к берегу, смотрит: крупная щука. И тут оказалось, что она ту щуку боится. А щука, может, и хочет что-то утешительное сказать, но воблер, зараза, сильно ухудшает артикуляцию. Посмотрели друг на друга некоторое время, а потом щука оборвала леску и дала дёру прямо с ложной рыбой в пасти.

Лариса предупредила всех знакомых рыбаков: поймаешь щуку с воблером – не трогай его, он мой!

Со временем стало ясно, что пора как-то модернизировать рыбалку. Повышать урожайность. Вот бы найти мужчину с лодкой! Если он опытный рыбак, можно и замуж выйти, так и быть. Ради хорошей лодки не грех потерпеть такое излишество в личной жизни. И в августе 2011 года она решилась. Дала объявление в соцсетях: «Ищу мужчину с лодкой. Внешность и возраст значения не имеют».

И тут мужчины, которые обычно громче всех кричат, что внешность и возраст не главное, вдруг резко расхотели с ней знакомиться. Женщина она, конечно, красивая, стройная, жильем и работой обеспечена – но откуда такие завышенные требования? Она реально думает, что достойна хорошей лодки?

Однажды, когда она уже забыла про объявление, ей пришло сообщение от мужчины по имени Аркадий. Лодка у него была, поэтому они немного пообщались через интернет, а потом договорились о встрече. Вновь стояла холоднючая зима, Лариса сидела у лунки прямо после ночной смены, заиндевевшая, невыспавшаяся, в шапке-ушанке и тулупчике больше похожая на мужичка-лесовичка.

Аркадий так культурненько пытается диалог вести, а она ждёт поклёвки, отвечает невпопад. Что ж ты ходишь вокруг да около, доставай уже из широких штанин документы на лодку! Ей и в голову не пришло, что она может понравиться такому высокому статному мужчине. А она понравилась.

Чтобы доказать серьезность своих намерений, Аркадий подарил ей спиннинг, рыбацкие сапоги и зимний женский костюм для рыбалки. С козырей пошёл. Такими людьми не разбрасываются.

Из загса они поехали на рыбалку.

Со щукой Лариса потом поквиталась – поймала на семь с половиной килограммов. На нашем юге ловила кефаль, бычков, тарань. В Черногории - рыбу-дракона с ядовитым шипом и рыбу-петуха. До ковида хотели с мужем на Кубу сгонять – там, говорят, акулу поймать можно.
Пруфы в комментах.

Битва щедрых и совестливых женщин

Однажды я передала коллеге пакет с небольшим презентом от общей знакомой из другого города – полотенце и какой-то сувенир типа оберега для дома в виде гномика. Милые безделушки, в общем. Коллега изменилась в лице и вскричала:

- То есть она уехала?!
- Ну да, проездом была у нас в выходные.
- Как же так, как же так...

Коллега забегала по кабинету, хватаясь за голову.

- Что же делать, что же делать...

Так я узнала, что есть люди, которые не имеют физической возможности сказать «спасибо, мне очень приятно» и продолжить заниматься своими делами. Им теперь нужно купить подарок аналогичной ценности. И не копейкой меньше. А если они этого не сделают – то навечно покроют себя позором как неблагодарные. В общем, в этом домике уже поселились очень проблемные гномики.

Другая знакомая чуть не завалила на работе важный проект. Из-за шоколадки. Перед самым Новым годом сотрудники обменивались мелочами на тему нового счастья. Конфеты, шоколадные батончики, маленькие свечки, подставки под чашки… И вот одна женщина, раздав все подготовленные презенты, вдруг с ужасом обнаружила на своем столе неучтенную шоколадку. Откуда? Кто? Чья? Оказалось – коллега из другого отдела заходила поздравить. А у нашей страдалицы ничего для неё не нашлось.

Что она делает? Под занимательный факт о том, что размеры нашего региона удивительным образом совпадают с площадью Бангладеш (есть у нас эрудированные сотрудники, не без этого), она хватает куртку и бежит в супермаркет. Там народу – как будто весь Бангладеш приехал перемерять: неужели правда? В колбасном отделе заново перевоёвывали Бородино, с тортиков и пирожных уже третью продавщицу унесли в подсобку с нервным срывом, в коробках из-под апельсинов остались только чебуреки и Чебоксары. Очередь в кассу занимали с вечера, а любой «мне только спросить сигарет» был бы умышленно переехан тележкой с годовым запасом алкоголя.

В такой угрожающей жизни ситуации любой здравомыслящий человек подумал бы: да фиг с ней, с шоколадкой, у меня там работа встала, сроки поджимают… Но моя знакомая была не из малодушных. Пока она стояла в кассу с тремя (на всякий случай) шоколадками, ей звонили с работы пять раз: на одиннадцатой, двадцатой, двадцать восьмой, тридцать шестой и пятьдесят седьмой минуте.

Вернувшись в офис, растерзанная, растрепанная, изнервничавшаяся женщина побежала вручать шоколадку той самой коллеге, которая неосторожно и неучтённо её поздравила. «А она уже ушла», - сказали в соседнем отделе.

Рассказала подруге Тане. Она такая:

- Всё фигня! У меня на работе две такие однажды сошлись...

Битва щедрых и совестливых женщин была эпической. Одна принесла корзину кабачков и раздавала желающим. Другая взяла кабачок, но это ж чистый грабёж – просто взять, когда просто дают. Надо обязательно отблагодарить! И она принесла этой кабачковой владелице литровую банку домашних маринованных овощей. Кабачковая владелица прикинула, что кабачок суть дар природы, а у консервации одна банка с хорошей крышкой сколько денег стоит, и на следующий день принесла трехлитровый компот из вишни и яблок. Повелительница маринада смекнула, что это заявка на победу, и притаранила копчёную щуку, которую насилу отобрала у мужа. Ни в какую, Гобсек проклятый, не хотел расставаться. У меня, говорил, щук только три, остальное подъязки и лещи. Соперница побежала на фермерский рынок и купила там по предзаказу утку. Припёрла… «Угощайся, дорогая, - говорит, а сама уже зубами скрежещет. – Мне подарили, а я что-то в последнее время жирное не ем». «Я тоже не ем, - отвечает вторая испуганно (это что ж ей, барана теперь тащить надо будет?). – Очень уж у меня холестерин повышенный»…

- Мы думали, они там подерутся, - рассказывала Таня. – Но, к счастью, на следующий день в кабинетах начинался ремонт, и начальник отправил всех на удалёнку.

И вот я сижу и думаю: а если я не чувствую себя обязанной с кабачка по утку включительно, это у меня совести нет или я просто дюже балована?

#дела_судебные
Свежее решение

Когда читаешь приговоры, всегда изумляешься, из каких мелочей складываются порой тяжкие телесные повреждения и длительные тюремные сроки.

ПОДАРОК. Взаимоотношения людей, которые собрались вместе выпить, могут развиться по самому непредсказуемому сценарию. То есть итог, как правило, один - кто-то после этого будет сидеть (а кто-то, возможно, лежать), но всё же вариаций множество.

Например, один мужчина пришел в гости к знакомой женщине в соседнее село Спас-Ямщики. Поздравить с днём рождения. В подарок принёс бутылку водки. Мне однажды подарили копилку в виде собаки с прорезью на жопе, так что всё познаётся в сравнении, друзья. На фоне собаки у меня бы к водке претензий особых не было. Ею, например, можно зимой ноги растирать, когда замёрзнешь.

Наши герои растираться не стали. Они стали дегустировать. И опомнились только будучи глубоко поссорившимися. На почве чего – ни один не вспомнил. Зато мужчина был совершенно уверен, что необходимо активировать режим берсерка. Схватил телефон хозяйки дома и разбил его. Потом взял второй её телефон, забрал с кухни нож и убежал. Хозяйка тоже схватила нож и бросилась следом за гостем. Типа, «я не договорила».

«Флешмоб какой-то», – подумали односельчане, провожая глазами этих бегунов с ножами. Но на всякий случай заперлись. Когда именинница догнала гостя, они поговорили ещё немного. В процессе разговора она оцарапала ему руку ножом, а он бросил в неё штакетником. Но потом решил, что берсерк из него какой-то невразумительный, и если завтра в Вальхаллу, то пацаны засмеют. Поэтому со словами «давай посмотрим, кто быстрее» всадил собеседнице нож в живот.

В суде они помирились, но полтора года строгого режима берсерку всё же дали. Лучше бы он ей копилку принёс.

ЛОПАТА. Читала в соцсетях: мужик собрался покупать у другого по объявлению топор. И вот идёт на встречу с продавцом и думает: сейчас в малолюдном месте встретятся два человека, один с деньгами, другой с топором...

Вот вам похожая история, только в ней никто не задумывался и вместо топора была лопата, а денег не было.

Одна женщина пришла к брательнику, который когда-то одолжил у неё лопату. Хотела забрать своё имущество. Но брат с этой лопатой уже сроднился, что и доказал, ударив сестру по голове искомым рабочим инструментом. Разбил голову, выбил зуб. Она закричала, прибежал её сожитель, увидел окровавленную любимую женщину и сказал: «Слыш, лопату отдай». «Забирай», – расстроился брательник. Попрощался с лопатой и ушёл в дом допивать.

В суде ему дали штраф семь тысяч рублей.

ВЕРНИСЬ, Я ВСЁ ПРОЩУ. Ну, и немного о любви. Один молодой человек решил вернуть девушку, которая ушла от него. Доказать, что она ошиблась. Подкараулил любимую и силой затолкал в свою машину. Там запер, душил и избивал, признаваясь в сильных чувствах и уговаривая начать всё сначала. Объяснение длилось полтора часа.

Когда он отвлёкся ненадолго (к его машине подошёл знакомый: «Чё делаешь?» – «Да вот бывшую уговариваю». – «Ладно, не буду мешать»...), бедная девушка выскочила.

«Какая-то незаконченная получилась беседа», – расстроился наш герой. И через три недели подкараулил девушку снова, опять затащил в машину и повёз в лес. На природе оно как-то спокойнее, доходчивее. На этот раз она не растерялась и выдернула у него ключи из зажигания, а сама снова дала дёру.

«Да как же так, опять непонимание», – ещё больше закручинился этот персонаж, догнал девушку своей мечты и за волосы поволок по земле обратно к машине. Мол, ты ко мне присмотрись получше, я же тебя так люблю...

На суде он яростно отрицал неджентльменские проявления, хотя часть из них зафиксировали свидетели и камеры. Камеры, говорит, всё не так поняли, потому что у них чувств нет, а свидетели меня с кем-то перепутали.

Суд присмотрелся – и дал ему шесть лет строгого режима. Между прочим, немало. У нас за убийство восемь дают, и то не всем.

Как опытный санитар

Когда я была юной и ещё более безденежной, мой кот Маврик чувствовал себя социально незащищённым. Ему приходилось ездить со мной эконом-классом - в самой дешёвой мягкой переноске без кондиционера, подушки-антистресс и личного дворецкого, который в нужный момент говорил бы «вот мясо ваших врагов, сэр». И он энергично страдал.

Как только переноска касалась автобусного пола, она начинала ходить ходуном, то втягиваясь внутрь, то выпячиваясь. Маврик бросался на мягкие стены с воем и рычанием. Он понимал, что кругом враги и его, такого мягонького и беззащитного в этой тюрьме, легко победить, поэтому оповещал, что живым не дастся.

Я стояла рядом с беснующейся переноской как опытный санитар - неподвижно и невозмутимо. Но неравнодушные пассажиры дружно осуждали меня:
- Кошечке же плохо!
- Кошечке же нечем дышать!
- У кошечки же стресс, сделайте что-нибудь!

«Кошечка» выл как вурдалак, оставшийся без свежей крови. Когда я его такого приносила к ветеринарам, они всерьёз обсуждали возможность сделать ему успокаивающий укол прямо через переноску.

Один какой-то любознательный ребёнок решил посмотреть на «кошечку» в стрессе поближе. Он подкрался к переноске с той стороны, где была черная сетка, заглянул, но трудно искать чёрного кота в чёрной переноске. Когда он разочарованно сказал «тут никого нет», переноска подпрыгнула в его сторону, зарычала и перевернулась. Ребёнок заорал и залез на мать.

Я продолжала стоять как опытный санитар.

К чему это я? Я примерно так же езжу в поездах, если у меня есть соседи по купе. А они же обычно есть. Что-то внутри меня начинает выть, рычать и биться.

В пятницу я купила последнюю полку в переполненном вагоне, потому что начальству срочно понадобилось отправить меня в командировку на четыре дня. Отправлялась, еле сдерживаясь, чтобы не уволиться прямо из купе. Но я там оказалась одна. Проводница удивлённо сказала: «Они все должны были сесть вместе с вами».

Они не сели. Три часа я ехала, плача от счастья и обещая Боженьке следующего кота назвать в честь начальника РЖД. Устав благодарить судьбу, легла в позу Ленина в Мавзолее.

В половине первого ночи, когда стоянка поезда была минуты две, в купе с разбегу ввалились трое - мужчина, женщина и мальчик-подросток.

- Догнали! - объявила женщина так, будто ожидала аплодисментов. - На машине догнали!

Я выдавила кислую поздравительную улыбку.
- Чаю бы, - сказал мужчина.
- А я бы поел, - сказал подросток.

И до трёх часов ночи они ели продуктовый запас средней африканской страны. Копченое, колбасное, куриное. Потом докупили у проводницы бич-пакеты. Вспоминали самые драматические моменты погони за поездом. Спойлер: «А я ему говорила - там можно под знак!», «У меня чуть кишки не выпали от тряски!».

Мой внутренний Ленин очень хотел встать, залезть на броневик и поехать давить всех. Мой внутренний Маврик радовался предстоящей поездке по лучшим попутчиковым местам.

К чему это я теперь? Друзья, у меня вот такая эпидерсия. Поэтому я страшно страдаю на чужбине и бьюсь о борт корабля. Так что сегодня рассылки члена новой главы не будет (она в домашнем компьютере). Если бы вы знали подробности - вы бы сразу зарыдали и простили. Как вернусь - выложу. А пока могу радовать вас былыми поездными историями, чтобы моя поездофобия стала понятнее.

Поездатое. Продолжение

Самые яркие и, по счастью, оставшиеся далеко в прошлом впечатления – от южных поездов. Когда наш человек хочет отдохнуть на море, ничто его не остановит. Ни дефицит билетов, ни их запредельная стоимость, ни цыгане, которые всю дорогу продают тебе пуховые платки и зонтики, украденные из предыдущего вагона, ни отсутствие в вагоне воздуха, ни черная плесень на старых деревянных окнах – ничто не остановит.

Но нужно ещё и вернуться обратно. Сейчас расскажу.

Уезжаем от краснодарской бабушки. Нас три человека и восемь сумок. Крошечная станция, где платформа рассчитана буквально на несколько вагонов, и мы сидим в чистом поле возле рельсов. Вокруг толпа людей, жаждущих сделать свой маленький гешефт, – они продают картошку, помидоры, яблоки и жердёлы (такие местные абрикосы). Мы должны будем вступить с этой толпой в неравный бой за возможность проникнуть в вагон, ибо нам нужно всего лишь попасть домой, а им – сбыть с рук весь сегодняшний урожай. Их цель оправдывает любые средства. И нам, и им на всё про всё две минуты – время стоянки поезда. Они-то опытные, жилистые, размятые на предыдущих составах, а у нас ещё бабушкины пирожки уютно лежат в пузах, мы мягкие и не приспособленные к выживанию на этих раскалённых солнцем рельсах.

Когда подлетает поезд «Архангельск – Адлер», толпа продавцов несётся к нему как зоозащитники, которые узнали, что в вагоне спрятался мальчик, два года назад пнувший собачку. Мы втроем не могли не то что пробиться сквозь эту толпу к дверям, но даже и достаточно высоко подпрыгнуть, чтобы через поднятые над головами ящики с помидорами, ведра с картошкой и корзины с яблоками и жердёлами проводница могла нас увидеть, вырвать из этого бушующего людского моря и втащить в вагон.

Проводница рвёт дверь – а её заклинило. И вот уже откапала первая минута ожидания, началась вторая... Должно быть, моё отчаяние пронзило то мутное стекло, потому что проводница сделала очень страшные глаза и начала ими вращать, пытаясь передать какую-то важную мысль. Мы не понимали. Зато опытная толпа телепатически всосала сигнал: он означал, что садиться надо через соседний вагон. А вагоны ведь поделены между хозяйствующими субъектами! Все продавцы знают, кто у какого вагона торгует. И вот, пока в оставшиеся десять секунд стоянки поезда у соседнего вагона вёлся кровавый передел рынка, проводница каким-то чудом распахнула двери нашего вагона.

Как бы вам описать это состояние, друзья... Вот мы бросаем, крича, свои сумки в дверь с размаху, потом карабкаемся туда сами, потому что толпа продавцов уже развернулась в нашу сторону... Проводница выставляет красный флажок для машиниста... А поскольку хвост поезда волочился далеко за пределы перрона, нижняя ступенька вагона была примерно на уровне моей груди. Спутники мои запрыгнули и тянут ко мне руки, а я не могу дотянуться ногой, потому что к такой камасутре меня жизнь не готовила... По голове упорно бьёт ведро с яблоками, потому что через меня продавщица пытается его продать бородатому мужику, а тот не может пробиться через наши сумки...

В вагоне мы обнаружили, что бабушка успела сунуть нам два подарочных сервиза, напрасно выживших в предыдущей бойне. Поверх сервизов лежал горшок с фиалкой с надписью: «Поливать два раза в неделю».

Так мы и тронулись в путь. Жара. Плацкарт. Фиалка.

Поездатое. Лакшери

Моя командировка затягивается, поэтому сегодня будут ворчливые поездатые истории.

Когда кто-то отравляет другим жизнь в многоквартирном доме, на возмущения обычно говорит: «Купи себе дом, если такой чувствительный». Когда кто-то отравляет жизнь тем, кто купил себе отдельный дом, он говорит: «Купи себе остров, если такой чувствительный».

Ни на дом, ни тем более на остров у меня никогда не хватит денег, поэтому два раза в своей небогатой на роскошь жизни я решила купить себе проезд в купе в одно лицо. Вкусить. Рассказываю.

Первый раз. Сажусь. Все мои требования в этом волшебном СВ сводились к одному: возьмите бешеные деньги, которых этот сервис совершенно не стоит, только оставьте в покое и дайте поспать. Но, видимо, это были слишком неприличные пожелания.

И вот я, еле волокущая ноги от усталости (три дня в Москве вымотали и выпотрошили), сразу при повторной проверке документов после отправления в 21-50 предупредила: прошу ко мне не стучаться ни по какой надобности, мне ничего не надо, я сейчас лягу спать. «А как же питание? – удивленно спрашивает проводница. – Вам положено питание, я обязана выдать». - «Не надо, – говорю. – Я запру дверь и лягу спать». «Вы его оплатили, я обязана...» – волнуется проводница. «Послушайте, – говорю, казалось бы, разумные вещи. – Если бы из стоимости билета можно было вычесть питание, я бы не платила за него, но оно входит в тариф. Сейчас уже десять вечера, мы прибываем в половине шестого утра. Я не хочу есть. Я хочу спать». Вроде бы она меня поняла.

В половине одиннадцатого, когда я начала дремать, стук в дверь. Делаю вид, что не слышу. Стук продолжается и настойчивый. Встаю. Открываю. «Я принесла вам напитки!» – говорит проводница радостно. Она держит в руках стеклянные бутылочки с водой и соком. «Я же просила меня не беспокоить!» – рычу на нее. «Вы не мне говорили, – обиженно отвечает она, – а второй проводнице. Я напитки разношу, а она еду».

Еду притащили в пять минут первого. Опять долбились в дверь, потому что я же оплатила, они не имеют права не выдать. Я вылезала из этого лакшери-вагона промозглым утром, искренне желая всей железной дороге, чтобы ее никогда не изобретали.

А второй мой опыт красивой жизни оказался еще лучше первого. На этот раз я решила сэкономить, друзья, каюсь. Там не было СВ, поэтому взяла купе, и опытные ехальщики научили: не надо брать все билеты на себя, ты же разоришься, мать. Бери один на себя, остальные – на детей до шести лет, у них скидка пятьдесят процентов. Я прошлась по организации со словами «хочу от тебя детей» и наскребла нужное количество данных. Оформила билеты. Самые опытные ехальщики еще советовали перед отправлением лишние билеты сдать, чтобы сэкономить, но я так не могу. Буду себя чувствовать не честным пионером, а плохишом. В общем, выкупила купе на себя и своих крошек. Села. На ночь заперлась...

(окончание)
Вдруг под утро, как в криминальном детективе, запирающая дверь защелка отжимается, в купе входит какой-то мужик. Прыгает на верхнюю полку. Я вскакиваю с вопросом: «Мужчина, вы не перепутали купе?» Он отвечает: «Нет», – и отворачивается. Все чудесатее и чудесатее.

Бегу к проводнику с жалобой, что у меня в купе посторонний. А проводник, молодой парень, отвечает радостно: «Не беспокойтесь, это я его посадил к вам!» Чивоооо??? Страшно гордясь своей предприимчивостью, проводник объясняет: «Я хотел как лучше. А в чем проблема? Он должен ехать в другом купе, но оттуда только что вышел пассажир, и я не успел застелить постель. Если я ночью буду это делать, я же всех разбужу! А у вас пустое купе, и постели уже застелены!»

Как я орала, друзья. Как я требовала, чтобы он немедленно самоубился с этой заботой, потому что в законе о защите прав потребителей есть отдельный пункт для тех, кто хочет как лучше, а не как положено.

Страшно обиженный, что не дождался от меня аплодисментов за свой адски ловкий маневр, он пошел в мое купе и с непередаваемой нежностью тронул пассажира за ногу. «Мужчина, – сказал робко и трепетно. – Извините ради бога, но вам нужно пересесть в ваше купе». Тот молча слез и вышел.

У меня от бешенства случился приступ тахикардии, и я больше не спала. Когда утро перестало быть ранним, как до этого оно перестало быть добрым, вызвала начальника поезда (его визитка лежала на столе). Начальник начал свою речь со слов, что некоторые недобросовестные пассажиры (к которым я, конечно, не отношусь) специально выкупают купе, а потом сдают билеты... «Я не сдавала билеты!!!» – заорала я. «Да-да, – соглашался он. – А железная дорога от таких пассажиров несет убытки...» «Я не сдавала билеты!!!» – «Да-да, он совершил ошибку, но он же хотел как лучше...»

До прибытия оставалось двадцать минут.

- Чем вас угостить за счет проводника? – спросил начальник поезда.
- Прибор для измерения давления принесите, – сказала я, совершенно измочаленная этой поездкой, которая задумывалась как восемь часов спокойствия и умиротворения под стук колес.

Проводник, тише воды, ниже травы, принес тонометр. Он оказался неисправным.

Не моя крепость. Мужская версия

Нашла статью про свой рейд с судебными приставами – как они занимались вселением и выселением людей. У каждого должника и взыскателя – своя история.

Первый эпизод был связан с ветераном подшипникового завода, которому двадцать лет назад (от времени публикации) дали комнату в заводском общежитии и постоянную регистрацию там. Он не мог быть выселен даже после того, как перестал бы работать.

Завод своих работников не баловал, условия создавал спартанские, но квартира в доме «для нормальных людей» Борису Сергеевичу была не по карману. В один прекрасный день его уведомили, что полгода в доме будет идти ремонт, поэтому ему выделяют комнату в другом здании. Он переселился. Но в «резервном фонде» оказалось еще хуже: однажды прямо на его кровать упал кусок отсыревшей штукатурки. Пришла комиссия, посмотрела и дала экспертный совет: «А вы кровать переставьте к другой стене!» Хоть пять тыщ за консультацию не взяли, и на том спасибо.

Поняв, что жилье просто разрушается, но своими силами сделать ничего нельзя (не отремонтирует же он чердак и крышу!), мужчина уведомил кого положено, что, пока не закончится ремонт в его комнате, будет жить по другому адресу – знакомая предложила ему свой деревянный домик без удобств. Временное проживание растянулось на два года, и это были золотые денечки: сам наносишь воду, сам натопишь печку, тепло, светло – красота! О том, как холодно в заводских домах, мы потом писали неоднократно, кстати. Вообще, вспоминая тогдашние порядки в жилом фонде предприятия, понимаю, насколько это было государство в государстве, существовавшее по собственным законам.

Борис Сергеевич не хотел уезжать из своего временного пристанища, но прочитал в заводской газете, что его общежитие, наконец-то, снова заселяют после ремонта. Пошел принимать работу...

...а его не заселили. Сначала подсунули на подпись договор коммерческого найма, где за его комнатушку требовали такую плату, будто его обманули и дали гораздо лучшее жилье – стулья из дворца, кровать с балдахином, обитые шелком стены, золоченую лестницу в мансарду и вид из окна на Средиземное море. Пришлось Борису Сергеевичу доказывать, что он не обязан подписывать эту филькину грамоту, потому что продолжает работать на заводе и коммерческие расценки к нему не относятся. «Ладно, не прокатило, – сказали ему, – но все равно не пустим». «Это какого же художника?» – изумился он. «А мы в вашу комнату случайно заселили других людей», – ответили ему без тени стыда.

Пришлось ветерану завода идти в суд, чтобы вселяться насильно. На суде представители предприятия уверяли, что заселить Бориса Сергеевича не могут ради его же безопасности, потому что ремонт еще не закончен. Всего три года прошло, как тут можно успеть?

«То есть мне там жить нельзя, потому что ремонт, а посторонним людям можно? – спросил он. – Какое право вы вообще имели вселять в комнату, где я зарегистрирован, кого-то другого?» - «А вы выехали из общежития в неизвестном направлении, мы не могли вас разыскать!» – ответила юрист завода. «Да я же оставил вам свой временный адрес и все контакты! А еще я продолжал работать на заводе, зачем меня искать?! Я на смены ходил по графику!» – еще больше возмутился он.

Суд послушал эти сюрреалистические диалоги и постановил вселить Бориса Сергеевича и выплатить ему за моральный вред сумму примерно в сорок процентов от тогдашней средней по стране зарплаты. Видимо, проникся историей.

Добровольно завод исполнять решение не стал. Когда мы с судебными приставами приехали, чтобы помочь заслуженному работнику проникнуть в цитадель, и он открыл комнату своим старым ключом, то недоуменно застыл на пороге: никаких следов ремонта не было. Его четыре года просто так не пускали в собственное жилье. Борис Сергеевич вздохнул и начал ремонт комнаты своими силами.

Еще две истории из этого рейда – завтра (шахерезада.жпг). Пруф в комментах, как водится.

Не моя крепость. Женская версия

Еще про рейд с приставами, которые вселяли и выселяли граждан.

Вторая история была скорее анекдотическая, хотя смешного в ней, конечно, мало. Там одна непреклонная женщина изводила приставов уже в третий раз, не желая вселять в квартиру свою взрослую дочь.

Дочь эта имела дурную привычку заводить детей от разных отцов и приносить потомство в квартиру родителей. Причем отцы там были такие, что от них не то что алиментов нельзя было дождаться, но и в принципе лучше было пудовую свечку поставить, чтобы они больше на горизонте никогда не появлялись.

Когда плодовитую барышню выгнал очередной сожитель, она ткнулась было к матери, но узнала, что ей официально не рады. Расстроилась и судилась за право вселиться насильно – самой и двум ее несовершеннолетним детям. В процессе обнаружилось, что дамочка ждет третьего.

И вот приходят приставы к этой матери, говорят: «Впустите дочь». - «Ладно», – говорит мать с каменным лицом. Расписывается в документах, что препятствий не чинит. Приставы и дочь спускаются к подъезду (они – усталые, но довольные, что вселили без скандала, она – чтобы вещички поднять наверх), и пока это происходит, мать каким-то макаром за две минуты меняет замки. Дочь с чемоданами утыкается в запертую дверь. А приставы уже уехали с исполненным решением.

Второй раз приставы проследили, чтобы дочь с вещами перешла Рубикон. Зафиксировали. Все вновь расписались в бумагах, приставы уехали. Вечером дочь вышла к подъезду покурить, возвращается – вещи стоят на лестничной клетке, замок опять поменян. Кто-то тренируется автомат собирать за сорок секунд, а та мать, видимо, тренировалась менять замки.

И вот приставы (на этот раз со мной) приехали в третий раз. Мать с каменным лицом подтвердила, что по-прежнему не собирается чинить препятствий. Дочь вселили, проинструктировали, чтобы квартиру больше не покидала ни для какой надобности и курить бросала. Мне было очень интересно, что теперь сделает та железная женщина.

На следующий день приставы рассказали, что дочь собирается съезжать сама, ибо мать сделала что-то ужасное: поставила замок на свою комнату, на шкафчик в ванной и на холодильник. Дочери скоро детишек из дома малютки забирать, а у нее даже своей туалетной бумаги нет. До чего бывают люди до чужого добра жадные.

Третья история – трагикомедия. Там женщина выселяла свою невестку, жену сына. В суде та свекровь плакала, что невестка ее – чудовище, исчадие и разрушительница. Чудовище, по версии истицы, вышло замуж за сына этой святой женщины по расчету. Правда, у него нифига особо не было, и квартира эта принадлежала целиком родителям, но, видимо, свекровь была убеждена, что за просто так полюбить ее сына невозможно. Далее, исчадие якобы дерется и настраивает против истицы ее мужа и сына. Суд решил, что собственница в своем праве, может выселить невестку, а вот малолетнего внука постановил оставить – ведь здесь прописан его отец.

Волею пославшего их суда приставы пришли изгонять ту сатану из пятиэтажной панельки. Сатаной оказалась тихая молодая женщина, скромная и молчаливая. Пока свекровь в очередной раз громогласно перечисляла, почему не может с ней находиться на одном квадратном метре, стояла не поднимая глаз.

Из комнаты вышел сын святой женщины и сказал приставам, что он тоже выселяется. «А ты-то куда?!» – вскинулась мать. «У меня семья не здесь», – сухо ответил он и начал выносить сумки.

Муж святой женщины хмуро наблюдал за происходящим с дивана. «А ваш супруг согласен с выселением молодых?» — спросила я. «Конечно!» — уверенно ответила она. «Ага, тебя тронь… Видно, я на очереди следующий…» — раздался тяжелый вздох с дивана.

Пруф из публикации в комментах.

ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!
Восьмая глава

Возвращаем традицию воскресного чтения, перееханную поездом в прошлый раз.

Первые семь глав - здесь. Уй, опять забыла: в шестой главе появилась картинка.

Восьмая глава здесь.

«...В коридоре Стас столкнулся с Маргаритой, которая неспешно шествовала в редакцию в половине одиннадцатого. Блестящие рыжие волосы тщательно уложены вокруг лица, брючный костюм цвета шоколада струится свободно, выгодно подчеркивая высокую полную грудь и деликатно скрывая объемные бока, каблуки отстукивают каждый шаг, ухоженные крупные руки с длинными хищными ногтями поглаживают сумочку из оранжевой замши. Да, эта женщина, кажется, никогда не выходит из образа. В обшарпанных стенах «Реального Кроткова» и Лава, и Ева смотрятся вполне гармонично, но только не Марго. Питерские дворцы ей подошли бы больше.

- А вот и наш Парис, - объявила скандальная журналистка своим звучным голосом и сделала такой жест, будто пыталась его схватить. – Не проходи мимо! Я тоже буду участвовать в конкурсе на самую прекрасную!

- О чем вы? – изумился Стас.

- В первый день ты обедал с Лавой, вчера ужинал с Евой. Позавтракать мы уже не успели, но прошу вписать и меня в график приёма пищи, - засмеялась она».

Суд пришёл

В пятницу мы пропустили день открытых судебных заседаний, поэтому восполним сегодня. Итак, рассказываю, что интересного я нашла.

Пора сваривать. Один сварщик автосервиса давно хотел пойти к успеху. Но не выбрал путь страданий, как все нормальные люди – учиться, повышать квалификацию, улучшать коммуникацию... Он выбрал ту же карьерную кривую, по которой идет селедка, когда ее красят под лососину, чтоб на столе богато было. Селедка Сварщик обнаружил, что на ремонт пригнали настоящий полицейский автомобиль. Такие шансы упускать грешно, поэтому товарищ прикупил в любимом секс-шопе резиновую дубинку взял двоих таких же целеустремленных и стрессоустойчивых и отправился к знакомому, чтобы потребовать от него 50 тысяч рублей. А за что? Просто так! Якобы будущий потерпевший в недалеком прошлом что-то не то про кого-то сказал.

Косплеили полицейских как могли: хватали жертву за ухо, чиркали зажигалкой у виска и били по загипсованной руке. Конечно, тут никому и в голову не придет, что это ненастоящие стражи правопорядка. Опасаясь испытать на себе, что был бы человек, а статья найдется, гипотетический злоумышленник, он же будущий потерпевший, пообещал найти деньги и перевести. Перевел. Но потом что-то заподозрил и обратился к настоящим полицейским: вдруг мало дал?

Вымогатели получили условный срок.

Десять тысяч проблем. Одному товарищу срочно потребовались деньги. Немного, десять тысяч. В микрозаймах ему дали две купюры и пачку документов. Он удивился, конечно, что за десять тысяч рублей надо поставить пять тысяч подписей, но надо так надо. Поставил. Читать бумаги не стал, слишком уж много букв.

А зря. Спустя пять месяцев ему пришло требование вернуть 152 тысячи рублей, потому что он подписался не только перехватить десятку до зарплаты, но и на услуги персонального менеджера с ежедневной абонентской платой. В договоре было указано, что даже если клиенту не понадобится информационная и правовая помощь, услуга будет считаться оказанной и подлежит оплате. На фоне этой микрофинансовой организации вымогатели из предыдущего сюжета уже кажутся вполне законопослушными людьми, не так ли?

Суд МФО жестоко обломал и постановил денег ей не платить. Но умение читать значительно облегчает жизнь, конечно.

Вы в мультфильмах не снимались? Быть человеком, который никогда не отчаивается, – прекрасно. Но не в тот момент, когда ты воруешь лес, а полиция просит прекратить.

Так случилось с одним товарищем. Парень он был современный, так что никакого «в лесу раздавался топор дровосека». Он орудовал целым форвардером и грузил древесину манипулятором. Когда его застукали за этим занятием люди в форме, товарищ решил дать по газам. Форвардер удивился (типа, я теперь гоночный автомобиль?), но тронулся с места. Пока он так черепашьим шагом улепётывал по пересеченной местности, преследователи не спеша догнали его, запрыгнули в кузов и возобновили невежливое тыканье служебными удостоверениями в стекло кабины.

Водитель продолжил никогда не отчаиваться и врубил манипулятор, чтобы с его помощью сбросить балласт. Погрузочный захват начал щелкать клешнями в непосредственной близости от преследователей. «Мы тут что, в «Ну, погоди!» снимаемся?» – возмутились полицейские и повязали древосексуала с использованием физической силы. На суде он уверял, что форвардер нашел в лесу, навыков управления им не имеет, древесину не воровал, полицию не заметил и совершенно случайно задел джойстик, который привел захват в движение.

И ведь прокатило, друзья. Всего год колонии дали.
#дела_судебные

Сто лет не была на Пикабу, а тут подумала: почему бы и да? И сделала зарисовку, тем более что подвернулся забавный сюжет.

Ну как забавный... Голодающие дети, несчастная мать, у которой отнимают море, да еще мой разыгравшийся шопоголизм. Лучше бы радикулит, честное слово. В общем - можно почитать.

P. S. Пикабушники вышли на новый уровень: приняли за чистую монету употребленное мной слово "наркоманить". То есть кто-то реально решил, что я сообщаю о своих грехах во первых строках поста и типа хвастаюсь этим. Математичка была права: из нас ничего не вышло...

Короткие штанишки

Когда ты уже большой, а на тебя смотрят как на несмышленыша, это всегда обидно. А когда ты огромный просто - это еще обиднее. Так случилось с мальчиком Пашей, учеником девятого класса.

Учитель физкультуры требовал, чтобы дети приходили на уроки в шортах. В один прекрасный день Паша осознал, что его мощные лапищи, которые росли куда быстрее остального Паши, выглядят смешно и нелепо в «форменных» коротких штанишках, и пришёл на урок в длинных спортивных штанах. Но учитель этого стеснения не оценил и парня выставил. Паша попробовал найти понимания в завуче, но завуч заявила, что правила одни на всех. Ноги разные, да. У кого-то волосатые, у кого-то тощие, пухлые, длинные, короткие, поцарапанные, мускулистые... А правила одни. И весь этот полуголый мясокомбинат должен строиться в шеренгу так, как велит физрук.

Расстроенный Паша в отвергнутых штанах пошел домой. Ходил по квартире, переживал. Наконец, решил страшно отомстить. Набрал по стационарному телефону номер школы, а когда завуч взяла трубку – включил неприличную песню группы «Фактор-2» (не знаю, какую именно, друзья, я с творческим наследием этих граждан незнакома).

Завуч Татьяна Данильцева послушала сие произведение, но ничего не поняла (мы в детстве всегда знали, что взрослые нас не понимают!). «Вроде пели нецензурную песню, и, знаете, сложилось такое впечатление, что меня таким образом куда-то посылают, – рассказала она потом журналистам. - Я, конечно, сразу, не положив трубки, попросила позвать директора». Ну да, вместе веселее шагать туда, куда тебя посылают. Послушали вместе. Не прониклись.

Директор решил, что при Сталине такой фигни не было, и позвонил в милицию (тогда еще была не полиция). В тот день ретроградный Кондратий сделал так, чтобы все друг друга неправильно понимали. До первого колумабйна в истории новой России было еще пять лет, но милиция решила не ждать и сразу вызвать подкрепление. Через несколько минут под стенами школы мигали мигалками и махали пожарными шлангами милиция, спасатели и сотрудники ФСБ. И все слушали песню.

Представители госбезопасности распорядились, чтобы директор немедленно эвакуировал учеников. Паша в этот момент грустил дома и не подозревал, что из-за его коротких штанишек серьезные дяди в камуфляже расчехляют боевое оружие (гусары, молчать!). Директору все же удалось отменить штурм и объяснить, что если бы на каждое послание в не предназначенные для этого органы выезжали предназначенные не для этого органы, то в нашем мире было бы не протолкнуться.

Разочарованные спасатели и ФСБ уехали, а милиция быстро вычислила злодея. Полчаса спустя еще более грустный Паша сидел перед педагогическим коллективом и клятвенно обещал никогда больше не носить длинные спортивные штаны и не слушать матерные песни.

В комментах пруф, потому что Салли рассказывает сказки только по воскресеньям.

Буду сказать без бумажки

Читаю текст о крепкой семейной паре. Утираю слёзы уже второй упаковкой бумажных салфеток.

«Жену своего второго мужа она похоронила лично». И глубоко... На самом деле, они познакомились с мужиком, когда его жена тяжело болела, и героиня помогала за ней ухаживать, а потом организовала похороны. Но звучит крипово.

«В законном браке она родила четверых детей, а муж с головой ушел в горячо любимую работу». Один вопрос: а муж-то в курсе насчёт детей?

«Сейчас она вручную тянет на себе огород, печку и двух коров». Доля ты, русская долюшка женская.

«Когда моего дедушку в конце 1930-х годов перевели на работу в N***, он и моя бабушка очень полюбили недавно назначенного начальника милиции города и стали практически одной семьей». А кто против – у него просто хорошего начальника милиции не было.

А это в свое время присылали читатели:

«Я очень люблю вашу газету, работаю истопником на почте». Ну да, не горят только рукописи.

«Я живу и работаю трактористом». А я томат.

Стажерка писала рекламный текст магазину бытовой химии с акцентом на средства по уходу за волосами: «Пора взять свои волосы в свои руки!» И как следует потянуть...

Еще из рекламного: «Приглашаем вас принять участие в интерактивной программе «Путешествие в мир говядины премиум-класса»!». Как прекрасен этот мир, посмотрииии...

P. S. В комментариях огонь, не могу перестать ржать. То есть, извините, культурно улыбаться на 360 градусов.
#жемчужины_мысли

Сбежавший жених

Заметила, что тема любви в моих постах обычно раскрывается очень слабо, поэтому теперь буду бдить в этом направлении. Вот решение суда, правда, довольно давнее, аж 2016 года, зато сколько в нем недоступной моему пониманию страсти и огня.

Женщина по имени Ирина жила в очень крошечном городке и, как все женщины этой планеты, была достойна лучшей доли. В соцсетях она познакомилась с алжирцем Ахмедом. Больше года они общались с помощью автопереводчика, а потом она пригласила его в гости. Маленький домик, русская печка, стол деревянный, лавка и свечка. На патефон надета пластинка, гои сидят и слушают Стинга. Полностью разделяя ее представление о женском счастье, Ахмед немедленно вылетел строго на север. Жил у Ирины, она познакомила его с детьми и убедилась: влюблен, нерусская морда. Значит, будет жениться.

Когда закончился срок действия визы, Ахмед не смог ее продлить. Подозреваю, что Ирина не показала ему, где тут выход, по-русски он по-прежнему не шпрехал, так что пришлось остаться в том медвежьем углу на нелегальном положении. А потом стало холодать, и Ахмед сильно соскучился по дому. Там тепло, там мама… Но денег на обратную дорогу у него не было, а Ирина не дура, чтобы финансировать мужика, который хочет уйти навсегда.

Работать не надо, сиди дома, коли дрова, носи воду - чего тебе еще надо, собака? Обещал - так женись, и нечего тыкать справкой из дурдома.

В отчаянии, как утомительны в России вечера, Ахмед прибежал в полицию: спасите, хочу домой. «Нелегал!» - обрадовались полицейские. Сразу же упаковали его в центр временного пребывания и стали готовиться к выдворению. Ирина решила, что рано пока принимать эту долю со смирением, и поехала вслед за любимым. Он такой: «Может, не надо?» - «Надо, Ахмедик, надо… У нас же любовь!»

Внушив, что в заточении он может провести не один год прежде, чем увидит Родину, потому что водка, КГБ, белые медведи, Ирина напугала мужика до полусмерти и пообещала вызволить. Прислала по смс подробную инструкцию, как симулировать, что у него сильно болит живот. Тогда его отвезут в больницу, где не будут сильно охранять (нафига, если он сам пришел сдаваться?), и он сбежит.

И он-таки сбежал, друзья. В больничном исподнем и без мобильника. Бродил по холодному городу в полном отчаянии. Когда замерз до такой степени, что был готов, встретив белого медведя на улице, просто сорвать с него шапку-ушанку, решился попросить у прохожего телефон и написал Ире.

Она немедленно приехала на такси, которое должно было доставить сбежавшего жениха обратно в маленький домик. Там всего четыреста километров от областного центра. Но в пути их задержали и живенько пересадили Ахмеда в полицейский бобик. Сказали: теперь ты пять лет сюда не въедешь. Ирина решила, что слезы на его глазах – это от тоски по ней.

Ей дали год исправительных работ за организацию нелегальной миграции.
#дела_судебные

Спокойно, я всё помню, сегодня день воскресного чтения о ведьмах. Мне нужно две вещи: консультация по галлюционогенным грибам (в процессе) и решить, быть злой колдуньей или доброй. Добрая выложит ссылку здесь, злая вспомнит, что завела страницу на Автор.Тудей, поэтому теперь надо выкладывать тудей.

ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!
Девятая глава

Друзья, выкладываю здесь продолжение истории, но дальше, скорей всего, с этим детективом перехожу на сторону зла Автор.Тудей. Исключительно корысти ради. Посмотрела авторов, на которых подписана: никто в телеге не выкладывает художку, все идут на специальные площадки. Журналистские истории, зарисовки из жизни - всё здесь, всё ждёт вас в телеге. Но ведьмы и агент под прикрытием уже спрашивают, нет ли для них отдельного кабинета.

Первая: а с виду был обычный стажер...
Вторая: как понять, обедаешь ли ты с ведьмой.
Третья: о вреде служебных романов и пользе шиповника.
Четвертая: дело об алиментах в проклятом старом доме.
Пятая: не ходи в темную комнату с главной подозреваемой.
Шестая: если ты не боишься снов, значит, не досмотрел их до конца.
Седьмая: спрячь за высоким забором девчонку - и потом не плачь.
Восьмая: а по лесам бродят санитары, они нас будут подбирать...
Девятая: незваный гость потеряет кость.

P. S. Вы же знаете, как я тщательно выбираю картинки к своим текстам, если уж вообще решила эти картинки брать. Пыталась в интернете найти изображение «девушка под дождем», чтобы вместо обычной повседневности добавить глянца. Вы не гуглите, там не только вода по асфальту рекой, но и вся Камасутра кверху сосками. Я не против фигуристых баб, которых возбуждает буквально каждый прохожий в этот день непогожий, но выглядит омерзительно. Поэтому ставлю вам такой вот ку-клус-клан. Исключительно в знак протеста!

Сейчас коллега рассказал. Его брат повредил машину на трассе, сам виноват. Второго участника нет, и он вызвал друга, чтобы тот его отбуксировал в город. У самого ссадины, растет шишка на лбу и проваливается дыра в бюджете.
Звонит ему мама:
- Сынок, ты где?
- Мама, я в ДТП попал, вот меня Валера везет на буксире в город.
- Ах, ты мой бедный. Ты не пострадал?
- Нет, только головой стукнулся.
- Ну, хорошо, езжай, милый, езжай...

Через десять минут мама перезванивает:
- Сынок, а ты где конкретно сейчас?
- Сейчас мимо Полежайки проезжать будем. А что?
- Мммм... Ты с работы, наверное, отпросился?
- Да, конечно, позвонил уже. А что?
- А можете заехать на дачу парник открыть? А то все холодно было, а теперь два дня жару обещают...

Как человек, который на лоне природы в совершенстве освоил только страх перед кровососущими, изумляюсь:
- А твоя мама хотя бы примерно понимает, что у сына может быть сотряс?

Он машет рукой:
- У нас папа однажды нёс маме последний пакетик какой-то салатной зелени, или редиса, я не помню уже. Запнулся и упал посреди огорода. Так мама место его падения огородила ленточкой и сделала там грядку, чтобы семена не пропали. Там всё и выросло.
- Папу хоть отодвинула в сторону? – ужасаюсь я.
- Сам отполз, – вздохнул коллега.

Не те ощущения

«Мои фанаты часто спрашивают: с чего ты взяла, что мы твои фанаты»… Нет, не то. «В нашу редакцию приходит много писем…» Опять не то. Короче, я хотела рассказать про свою командировку, и я про нее рассказываю.

Приезжаю. Заселяюсь. Принимающая сторона отбирает у меня хлеб-соль и говорит, что сначала будет потчевать пищей духовной. «Садитесь в тачку, я там сзади постелил целлофан Мы вам всё сейчас покажем! Вы такого еще не видели!»

«Бля», - думаю я, а вслух говорю:
- Любопытно будет посмотреть.
А что я еще могу сказать?

Едем на экскурсию. Восторженная женщина Лариса привозит меня в какую-то лесополосу – показывать проект «Тропа здоровья» и краснокнижные растения, за которые штраф такой, будто ты сжег лес, а на пепелище агитировал против власти. Вокруг пищащий воздух и свежие комары, а в небольшом отдалении возле круглой беседки тренер тиранит детей лет двенадцати. То ли оздоровительные упражнения, то ли наказание для мальчиков, которые плохо себя вели раньше и не планируют останавливаться, то ли вообще пытки юных партизан – я не поняла.

Короче, хожу по колено в росе, размазываю по лицу кровь, как гладиатор. Быстро понимаю, что в таком густом и мрачном пейзаже невольно задумаешься о здоровье. У нас в регионе почему-то тропы здоровья посыпаны песочком и гравием, а здесь лишь несколько камней среди травы, петляют извилистой линией куда-то в сумеречный лес. Чтобы невозбранно скакать по таким камням, здоровье надо лошадиное. Тут надо даже не две, а четыре скандинавских палки на человека: на две опираешься, чтобы не упасть, одной отбиваешься от кровососов, одна про запас, если ненароком вместо комара убьешь в чаще какого-нибудь маньяка и надо будет запутать следствие.

- Весь маршрут всего сорок минут! – бодро говорит Лариса. – Давайте пройдемся, я вам еще покажу малые архитектурные формы.

А я понимаю, что к концу маршрута во мне не останется ни формы, ни содержания, то есть крови. Краснокнижные комары и так досасывают с недовольным дребезжанием – типа, зря мы тебя хотели представить к званию почётного донора… Трава еще эта мокрая будто карабкается по штанам сама собой…

- Спасибо, - говорю. – Но что-то я… ээээ… ногу натерла, мне бы лучше в аптеку.
- Ладно, - покладисто соглашается она. – Давайте провожу. Там и кафе недалеко, можно будет позавтракать.

В этот момент у нее звонит телефон, и она кому-то бодро рапортует:
- Денис Кондатьевич, мы идем в кафе «Лютый лютик».

В кафе кошу глазом в зеркало. Выгляжу так, будто самолично задрала медведя и надкусала его печень. Удивляюсь, как такие габаритные комары не порвали на мне одежду и не бросили меня под куст, чтобы я не мешала им насыщаться.

Через два укуса пирожка и два глотка чая к нам с моей новой знакомой присоединяется представительный мужчина в пиджаке с карманами.

- Хорошо, что вы уже отдохнули, - говорит радостно. – Сейчас я вам покажу нашу новую тропу.
- А мы не её только что смотрели? – осторожно интересуюсь.
- Её, но ведь мы даже не углублялись! – возражает Лариса и смотрит с такой светлой грустью: неужели даже сейчас, обмотавшись пластырем, как мумия, и подкрепившись, чтобы стимулировать кроветворение для комаров, я не найду в себе силы отправиться в темный лес?

(окончание)
- Надо сходить, - решительно говорит Денис Кондратьевич. – Ведь самое интересное – в глубине, – и загадочно подмигнул.
- А у вас нет ружья средства от комаров? – обреченно спрашиваю я. Слово «глубина» у меня ассоциировалось с жопой не с познанием неизведанного.
- Да ладно, - смеется он. – Нет там никаких комаров, не волнуйтесь. Пока еще слишком холодно для них.

И отправились мы той дорогой трудной второй раз, уже втроем. Тренер и его подопечные проводили нас недоуменными взглядами.

Домочив ту часть штанин, которые оставались непонятно сухими раньше, ударившись о клятые камни здоровья даже такими костями, о которых не подозревала, и покрывшись аллергическими волдырями, я из лесу вышла, постарев лет на десять. Прямо чувствовала, как седею от того, с каким риском для жизни местному населению достается здоровье. Мне бы сейчас в магазине алкоголь без паспорта не продали – просто чтобы убедиться, что столько живут, и я не зомби.

- У вас комарик на лбу, - сказал Денис Кондратьевич ласково.
- Шпашибо, - ответила я, не рискуя открывать рот шире, чтобы из него случайно не вырвались какие-нибудь грубые и несправедливые к гостеприимной стороне слова.

И когда я уже решила, что пост сложился, и его только надо дополнить эмоционально окрашенной лексикой и призывом подписать петицию против экскурсий по местам скопления краснокнижных комаров, как пришел Он. Мальчик, который выжил. Трех классных руководителей за полгода. Это был мужчина богатырского телосложения, серьезный, как геморрой и такой решительный, аж страшно.

«Наконец-то», – подумала я, видя в нем свою защиту от экскурсий и любых других неделовых мероприятий. Сразу же видно, что человек шутить не любит и время зря тратить не привык.

- Да, вопросов много, отдыхать некогда, – рубанул он четким басом. – Поэтому сейчас быстро покажу вам нашу тропу и начнем в поте лица.
- Спасибо, я тропу здоровья уже видела! – пролепетала я.
- «Тропу здоровья»? – повторил он и сурово воззрился на Ларису.
- Я просто так сказала, чтобы не пугать Салли Каэсовну, – объяснила она с улыбкой.
- Это – «Тропа выживания», – отчеканил он. – Я сам ее придумал! Сам! Бюджет сам выбивал! Сейчас покажу вам, какая там концепция...

Да знаю я эту концепцию: трава попадает в труднодоступные места, камни больно бьются, комары едят. Но у этого мужчины в голове не было такого разъёма, в который я могла бы вставить своё «нет». До него просто такие сигналы не доходили, как до простого человека - инфразвук.

- Мне бы средство от комаров, – сказала я самым стервозным тоном, на какой способна.
- Не надо, – отрубил наш новый герой. – На природу надо ходить как есть, а если навонять пшикалками – будут уже не те ощущения.

И мы, товарищи, поехали туда в третий раз. Акцентироваться на тех вещах, на которых предыдущие ораторы не акцентировались.

Тренер, который тиранил уже другую группу детей, сделал такой жест, будто хотел перекреститься, когда увидел нас вчетвером... «Это просто праздник какой-то!» – сказали комары.

Кажется, миф о том, что у женщин нет логики, придумали мужчины, о поступках которых пишут правдивые истории. Вот, например, Дашины.

Как бывшие слишком сильно верят в себя.

Пенсионеры ждут 18-летия своих жертв.

Мужья раздевают на расстоянии.

И даже старые воздыхатели готовы взять даму с прицепом.

Не канал, а каламбур из жизненных историй. Здесь только реальность, от которой можно начать истерически смеяться.

Берите, пока там о вас не написали!