По итогам акции 15 тысяч я перевела фонду на юридическую поддержку жертв домашнего насилия.

Искренне считаю это крайне важным делом. Неуплата алиментов, захват имущества, угрозы - я про это в терапии слышу постоянно. Все это подло и несправедливо.

И! Я готова провести еще три терапевтические прогулки. Так как обещала вам, что до конца январских праздников можно погулять со мной, послушать себя и окружающий мир. И услышать его ответ на ваш запрос.

Терапия на ходу - это отдельный жанр. Он задействует все: и дома, и слова прохожих, и погоду.

Прогулка длится 1,5 часа. О дате и времени договоримся отдельно. И да, это тоже в пользу фонда.

Люблю иногда переходить по ссылкам в профиле, если у кого из знакомых есть тг-каналы. Вот, вчерашний улов. Ох…

Ну, что я могу сказать? Во-первых, это явно крик души. О чем? О том, что он не хотел.

Что еще? В абьюзивных отношениях все ооооочень непросто. И реакция одного из партнеров вызывает реакцию другого, а та, в свою очередь, снова запускает реакцию. Недаром изучение вот этого самого цикла насилия - обязательная часть работы с абьюзом.

Также важно понимать, что ответственность за насилие все равно лежит на том, кто его совершает. Не сдержался? Не справился с эмоциями? Понесло? Возможно. Но совершает его всегда конкретный человек. И ответственность эту необходимо признать.

Ну и последнее. Абьюз, насилие важно называть своими именами. На этом все, пожалуй.

Может ли быть такое, чтобы в отношениях человек не стремился закрыть свои потребности? Типа, это связь двух автономных полноценных личностей, которые друг от друга ничего не хотят. Ну нет, конечно же! Это утопия. И таким двум независимым чего тогда друг от друга нужно-то? Какой клей у этих отношений?

Неизбежно в отношениях мы часть своих потребностей закрываем. Например, в принятии, совместности. В этом нет ничего дурного. Радостью тоже необходимо делиться.

Другое дело - использование партнера. Вот это уже пагубная штука. Когда человек превращается в ресурс.

Кто-то написал вчера в комментах про созависимость и контрзависимость. И в том, и в другом случае человек в отношениях именно что не удовлетворяет свои собственные потребности. Он либо удовлетворяет потребности другого (абьюз), либо своих не осознает вообще (созависимость), либо избегает возможности их удовлетворить (контрзависимость).

В любом случае, потребности - во главе угла любых здоровых отношений.

А использование - это как?

Это когда другой не хочет или не догадывается о том, что его используют. Ну и если важен не человек, а его функция.

Очень хорошо понимаю эту самую жену-психотерапевта. Если я начну писать книги по рассказам клиентов, я сделаюсь автором бестселлеров. Но я молчу, молчу.

Женщина обвинила франко-алжирского писателя Камеля Дауда в использовании ее истории жизни в книге, за которую он получил Гонкуровскую премию.

Роман «Houris» рассказывает о молодой женщине, потерявшей голос после того, как исламист перерезал ей горло во время гражданской войны 1992–2002 годов.

Женщина Саада Арбане сообщила, что история Аубе, главной героини романа, принадлежит ей. По словам женщины, она рассказывала ее во время лечения терапевту — нынешней жене Дауда.

Больше новостей — в Daily News 📖

Идея для вечеринки: фестиваль кринж-еды. Чтобы гости принесли с собой блюда и закуски из странных продуктовых сочетаний.

Мой фаворит - корейский фруктовый салат с яйцами и майонезом. Оранжевая в нем - хурма. И все это невероятно вкусно.

А какие у вас любимые неожиданные вкусовые сочетания?

Психотерапия - это не поход ко врачу все же.

Психолог не может сказать: так, у вас абьюзивные отношения, срочно расставайтесь! Ну потому что это всегда личный выбор каждого.

Да, в терапии может обнаружиться, что в отношениях есть что-то нездоровое. Но решение всегда только за клиентом.

Не хвалить ребенка из страха вырастить эгоиста - путь к тому, чтобы вырастить озлобленного и обиженного эгоиста.

Небольшое предпраздничное объявление:

В подпитии и прочих измененных состояниях в терапию просьба не приходить.

Ну, именно потому, что это уже не совсем вы. После - все, что угодно.

Аааааа, никак не ожидала такого результата: голоса тех, кто хочет, и тех, кто не хочет получать советы от психолога, разделились поровну.

Ну и я сама, как видите, проголосовала за то, чтобы советы получать. Неплохо было бы в теории, чтобы за тебя все решили, сказали, как будет правильно. Еще и результат бы гарантировали.

Одним словом, чтобы кто-то взял на себя ответственность. А терапия как раз про то, чтобы вернуть человеку ответственность за его собственную жизнь.

Короче, на совет шансов нет
😭😭😭

Интересно отслеживать, в какие моменты наше внимание начинает рассеиваться, уходить в сторону. В разговорах, на лекциях.

Часто случается, что это и есть самые важные для нас моменты, с которыми связано особое эмоциональное напряжение.

Вы пробовали индийские блюда без добавления перца? Очень странное впечатление, словно ешь какой-то десерт. Там тебе и корица, и кардамон, и имбирь. А основной объединяющей ноты - нет.

Так вот, это для меня прям идеальная метафора того, как выглядит наша жизнь без проявлений здоровой агрессии. Вроде все ок. Но есть совершенно невозможно.

Вообще-то, использование - это когда кого-то воспринимают как ресурс и не вкладываются в него.

Это может проявляться так, что хотят еще и еще больше, не давая ничего взамен. Не заботятся о потребностях этого другого.

Но конкретно здесь я писала для тех, кто беспокоится, что это он использует партнера. Актуальная фишка последнего времени: как понять, что Я не такой? Что я не абьюзер, что я не паразит, что со мной все ок, и я не причиняю вреда окружающим? Тут можно ориентироваться на добровольность и осведомленность.

Видимо, это показатель достижения базовой осознанности.

С годами начинаю иначе относиться к личной терапии. Раньше я могла отказаться от нее ради каких-то мероприятий, казавшихся более важными. А сейчас: «Что?? Еще целых две недели без личной терапии из-за праздников?!»

И освобождаю час для себя во что бы то ни стало. Это мое время. И лучший способ провести эти 60 минут, честно.

Головомойки

Что все же не так с фразой: «Я не несу ответственности за твои чувства?» То, что она вырвана из контекста.

По идее, цель ее в том, чтобы дать человеку возможность удовлетворить свою потребность в выражении. Чтобы не останавливать себя, слишком сильно переживая за других. Избавить его от чувства вины и излишней ответственности.

Плюс еще это защита от манипуляций, когда хватаются за сердце и такие: «Как ты мог!! Я теперь три дня не буду спать!»

Но вообще-то это уход из контакта, обрубание его. А если защищаться нет необходимости или есть потребность идти дальше, можно и нужно прояснять, кто что чувствует и как реагирует.

Уже гора нюансов.

Период корпоративов - самое время поговорить о стыде.

Ну, что тут скажешь? Чувство это социальное. В том смысле, что стыдно нам всегда перед кем-то. И для стыда нужен внешний наблюдатель (см фото).

Стыд охватывает нас полностью, его нельзя изолировать в каком-то одном месте. Типа как вину: тут я виноват, а тут уже нет. Стыдно нам за себя целиком.

Стыд останавливает нас от чего-то. Он в этом смысле регулирующее чувство. То есть, мы из стыда не делаем чего-то, возможно, очень важного.

Ну и как быть? Прочувствовать этот стыд. Понять, как он живет в вашем в теле. Признать его. Да, вот он, стыд. Я стыжусь. Угу…

Ну а дальше уже решить, идете ли вы за стыдом или проходите сквозь него и действуете так, как вам хочется. Можно и так, и так. Вам решать.