А вдруг мой психолог неэффективный?

Ну, вообще, человек, имеющий навык саморефлексии, может результативно общаться хоть с бревном. Буквально. У него есть внутренняя фигура терапевта, с которой он будет в диалоге.

Другое дело, достаточно ли такому рефлексивному человеку общаться с бревном, или он предпочитает находиться в контакте с кем-то более интересным? Рядом с ним когда-то был эффективный психолог, в работе с которым эта привычка к рефлексии развилась. Захочет ли он размениваться?

Так что в принципе, психолог должен устраивать вас, в первую очередь. Единственное мерило эффективности - вы сами.

Аааааа, этой ночью к нам присоединился тысячный подписчик. Это лучший подарок к новому году для меня. Спасибо за ваши доверие и интерес, друзья!
🎉🎉🎉

Вообще, я всегда после сессии благодарю своих клиентов. И это совершенно искренне. Потому что для контакта нужны двое. Психотерапия - это совместная работа. Так и тут, с каналом: я без вас никуда. Я ориентируюсь на ваши запросы, вы, надеюсь, находите на них ответы. Ну или я задаюсь вопросом, и мне важно ваше мнение.

В общем, еще раз спасибо!
И ура всем нам!!

Для меня нынешняя погода - это чудо. Еще с утра невозможно было в него поверить, несмотря на все уверения волшебника Вильфанда. Такое было все серое и безрадостное. И вдруг раз! И чудо!

А в чуде важно что? Ну, помимо того, чтобы в него верить, конечно.

Важно знать, чего именно мы хотим. Это - один из ключевых вопросов в терапии: А чего хотите ВЫ?

Не те, кто рядом с вами. Не то, к чему склоняют вас внешние обстоятельства. А вы и только вы.

Найти ответ на этот вопрос - вот мое пожелание всем нам в наступающем году.

Удивительный день, когда можно всё. Без угрызений совести, тревоги, самообвинений. Как будто хотя бы на один день перевешивают принятие себя и желание быть счастливым как-то по-своему. Надо пользоваться внутренней индульгенцией.

Как понять, чего мы все-таки хотим? Для начала понять бы, что с нами происходит и чего нам необходимо в этот конкретный момент.

Для этого есть практики осознанности.

Знаю, многих бесит вот это вот «вдох-выдох, почувствуйте ваше тело». Бесить они могут по ряду причин. Человеку с повышенной тревожностью будет невыносимо прислушиваться к своим ощущениям, он и так перегружен беспокоящими сигналами извне.

У кого-то предвзятое отношение к таким упражнениям из-за эзотерического флера. Но практики осознанности - это не медитации, они не требуют отпустить все мысли или погрузиться в какое-то особое состояние. Нет. Просто отслеживать мысли и чувства: «Вот, пришло такое-то чувство. Вдох-выдох». Как мы смотрим на проезжающие мимо автомобили, например.

В общем, попробуйте. Описание такой практики - в первом комментарии.

Читаю книжку про ассертивное* общение. Смысл в том, что, если есть порыв, то надо делать.

Ну что, сегодня еще есть время написать кому-нибудь, с кем хочется поддерживать отношения, кто вызывает интерес, но с кем почему-то не складывается общаться. Позвать на прогулку или в кино. (ждите от меня весточку!)

* Ассертивное самовыражение — это прямолинейное, решительное, позитивное и при необходимости настойчивое поведение ради укрепления равенства в межличностных отношениях.

Гадание по «Книге ассертивности». Сегодня выпало:

Употребляйте алкоголь в умеренных количествах; наркотики не употребляйте вообще.

Ну что ж. Золотые слова!
Особенно актуальные 4 января.

(Но если рекомендации сохранят уровень «за все хорошее против всего плохого» и дальше, то я от чтения откажусь)

Далее. Про ассертивность в отношениях с друзьями:

• Идите на риски, необходимые для того, чтобы знакомство переросло в дружбу.
• Оставайтесь собой в компании друга.
• Делитесь чем-то личным, что вы обычно не рассказываете другим.
• Будьте спонтанными с новым другом, предлагайте занятия под влиянием момента, прислушивайтесь к тому, что важно для друга, и делайте подарки без повода.
• Просите у друга совета или помощи (помните, ассертивный друг может отказать, но по-прежнему будет любить).
• Просто говорите человеку, что вы его любите.
• Расставляйте все по своим местам: если вы раздражены или подозреваете, что ваш друг чем-то недоволен, поговорите об этом.
• Будьте честны. Не позволяйте догадкам определять ваши отношения.

Дружба определяет нас, взрослых людей, так же как это делает семья, пока мы остаемся детьми (отсутствие друзей тоже многое говорит о нас).

Роберт Альберти, Майкл Эммонс «Книга ассертивности»

А у меня-то что с ассертивностью?

Надо сказать, что я, даже не зная, что это такое, во время обучения на гештальт-терапевта стала больше и определенней проявлять себя вовне. Не просто сидеть и кивать с милой улыбкой, а высказывать свое мнение, позволять себе острые замечания. Научилась говорить о симпатии, любви, сочувствии.

Кто-то из друзей отметил даже, что я стала увереннее в себе. Не знаю. Мне кажется, тут дело именно в ассертивности, которая со стороны может выглядеть именно так.

🎄🎄🎄
Вопрос к вам в тему ассертивности

Вчера был первый рабочий день после каникул. Поняла, что соскучилась по работе. И еще - что отвыкла от новых людей в терапии. Первый контакт - это всегда особые переживания, сродни первому свиданию.

Решила взять в терапию еще двух человек. Пишите, если вам актуально. Также буду благодарна за рекомендацию.

О! Вот это новости:

В многофункциональных центрах (МФЦ) Москвы супружеским парам начали предлагать услугу медиации при разводе, пишут «Ведомости».
Процедура направлена на то, чтобы попытаться примирить мужа и жену, решивших расторгнуть брак. Супруги, как сообщил представитель одного из столичных МФЦ, имеют право получить консультацию специалистов в течение месяца после подачи заявления на развод.

От себя скажу:
Медиация сейчас модная тема. Медиаторов хотят супружеские пары, рабочие коллективы, поссорившиеся друзья, потенциальные партнеры и все-все-все.

Вроде как, это показатель того, что люди хотят экологично и осознанно выстраивать отношения. Но часто на таких медиациях стороны просто проигрывают свой застарелый конфликт при свидетелях. Они хотят, чтобы кто-то сказал: ты прав, а ты - нет. И не ищут никакого реального выхода из ситуации.

Я все же за личную терапию, в первую очередь. А потом уж и на медиацию можно.

Человек имеет право изменить принятое решение в любой момент. Аминь.

Выходные после каникул идеально подходят для того, чтобы выполнить хоть что-то из списка дел на новогодние праздники. А каникулы пусть остаются для отдыха!
Аффирмация на сегодня:
Щащаща

Жалость подкидывает нам быстрые способы разрешения ситуации. Что сделать сейчас, сию минуту, чтобы спасти этого несчастного?

Но в долгосрочной перспективе они только усугубляют ситуацию, увы. И спасатель забывает о своих потребностях и не заботится о себе. И спасаемый не научается справляться сам. А кроме того, еще и получает опыт удачного манипулирования.

Отличное упражнение для укрепления внутреннего ресурса. Особенно при принятии непростых решений, которые требуют игры вдолгую.

Команда поддержки
• Подумайте о тех людях, кто на вашей стороне, кто вас любит и поддерживает, кого вы рассматриваете как пример, внутренний ориентир (даже если с этими людьми лично не знакомы).
• Мысленно поставьте их рядом.
• Послушайте то, что они вам говорят.
• Ощутите, как вы чувствуете себя, когда они рядом. Запомните это ощущение.
• Что для вас значит, что эти люди рядом с вами?

Да погодите вы про выгорание, депрессию, мысли о смене работы. Первую полноценную рабочую неделю после праздников надо просто пережить.

Вопрос был с подвохом изначально. Причем подвох, как оказалось, был и для меня самой. Действительно, а что мы понимаем под скромностью? И во всех ли случаях она противоречит ассертивности?

Тут мы попадаем в ловушку, о которой в самом начале “Книги ассертивности” твердили авторы: очень многое зависит от контекста. Наше поведение - это проявление себя в социуме. И тут основной ориентир - социальные нормы. В одном сообществе ассертивное поведение будет выглядеть так, в другом - иначе. И под скромностью также будут подразумеваться разные вещи.

Поведенческая сторона скромности определяется как «занижение  своих положительных черт, вкладов, ожиданий или достижений». Скромность основана на культурных нормах и стереотипах и направлена на создание благоприятного образа и положительной репутации.

Одно из определений ассертивности - это “самоутверждение без бахвальства или ложной скромности”. То есть, если скромность не ложная, то все ок.

Помимо этого, в западных исследованиях я нашла такую мысль: скромность в самовыражении важна там, где требуется кооперация. Там же, где делается ставка на экспертность, напротив, необходимым качеством становится подчеркнутая ассертивность.

Fire Walk With Him