Я девушка впечатлительная, поэтому задалась вопросом, как выжить в этом мире, если вы - сверхчувствительная натура?

Если разговоры о чужих страданиях, несправедливости причиняют невыносимую боль? Если испытания, через которые пришлось пройти герою фильма, для вас не оправдываются хэппи-эндом, а кадры надолго застревают в голове?

Вывела небольшой свод правил, которые намного облегчили бы жизнь мне самой, если бы я на него набрела где-то в подростковом возрасте. Вот он:

- Определить и четко соблюдать свои границы. Если, к примеру, вас ранят разговоры на определённые темы или чрезмерно впечатляют фильмы ужасов или боевики - оградите себя от них и сообщите об этом окружающим: на ужастики меня не зовите!

- Не позволять другим эксплуатировать вас. Например, если подруга каждый вечер звонит вам и жалуется на работу или мужа - спросите себя, готовы ли вы это выслушивать? Вполне возможно, что от разговора с вами ей становится легче. Но что после этого происходит с вами? И как вы с этим справляетесь? Если вы теряете покой и сон, и вам самим уже необходимо делиться этими эмоциями с кем-то - значит, это уже слишком для вас. Установите четкие правила общения для таких людей. 

- Тщательно отбирайте тех, кого вы готовы допустить в свой ближний круг. Если он будет состоять из искренне расположенных к вам людей, которые с уважением относятся к вашим границам, вам станет намного легче дышать.

- Заведите список того, что может вас отвлечь, и прибегайте к нему. Человек, способный с такой силой заразиться чужими эмоциями, скорее всего, способен с большим жаром погрузиться в чтение или какое-то другое занятие. Надо только его найти.

В комментариях под предыдущим постом подписчик возмущается тем, что всё в этой нашей психологии крутится вокруг личных границ. Оскомину набило, очень понимаю.

НО! Что нужно понимать про границы.

- Как иначе человек поймет, кто он, где он, а где - другой? Как нам нужно какое-то безопасное место, чтобы выдохнуть и осознать себя, точно так же нужны и границы, чтобы это внутреннее пространство расчистить (ну и физическое часто тоже).

- Границы - гибкие. Человек сам их регулирует в зависимости от обстоятельств. Это важно! С близкими людьми они одни, с посторонними - совсем иные. В разном возрасте это также может быть по-разному.

- Человек сам устанавливает свою пограничную политику. Тут нет никаких «как надо». При этом важно, чтобы у него был как опыт пребывания в жестких границах, так и наоборот. Именно он и становится залогом гибкости: человек знает, как это.

- И последнее. Все это относится не к кому-то, а непосредственно обращено к тому, кто читает эти строки. Не стоит делать выводы про других и бежать учить их, как им обходиться со своими границами.

Работая на Покровке, чувствую себя героиней сериала про жизнь в каком-нибудь небольшом городке.

Тут все время встречаю знакомых, по дороге домой машу рукой через окно приятелю-бармену. Если не знаю, куда податься вечером - тут же нарисуется кто-то и позовет с собой на концерт.

Ну и все эти люди - герои спин-оффов, конечно же. Маленький мир. Но тут так много жизни!

Стыд и вина - чувства вторичные. В том смысле, что под ними лежат чувства, которым нет места либо они под запретом.

Стыд и вина появляются на фоне того, как кто-то (обычно взрослый) обходится с ребенком. Если на взрослого злиться или обижаться нельзя, то легче признать свою вину или неполноценность. Это со мной что-то не так - и жить становится проще.

Вопрос из моей ленивой части: почему люди не рождаются с готовым пакетом знаний о мире, а вынуждены годами учиться в школе, потом еще в вузе, и конца-краю этому не видно! Как было бы удобно, если бы мы с рождения уже знали хотя бы таблицу умножения и неорганическую химию плюс базовые законы физики.

Ответ из части профессиональной: наш мозг устроен наиболее адаптивным образом. Эволюцией предусмотрено, что человек может родиться в любой языковой и культурной среде, и он сможет под нее подстроиться, воспринять правила игры и влиться в социум. Поэтому в него вшита способность и тяга к познанию, а не готовое знание как таковое.

Все так. Но ответ этот все равно бесит.

У меня в кабинете вскрыли сейф. С отрицательными эмоциями.

Я в конце сессии, бывает, прошу клиента оставить отрицательные эмоции в образном сейфе. Запомнить код и запереть его. До следующей встречи.

Так что вы думаете? Вскрыли!
Приходим - а там ничего нет.

В теории все очень просто: люди расставляют границы. Окружающие их учитывают. А если не учитывают - идут лесом.

Но в жизни все гораздо сложнее, увы. И бывает, что эта простая формула не работает. Отношения разорвать невозможно, потому что они ценны для обеих сторон. Границы оказываются своего рода цензором в коммуникации, человек не может проявить себя в полной мере. И тогда вопрос: а с кем вы общаетесь? С урезанной версией другого? Это может сильно снизить качество взаимодействия. Но при этом и в контакте оставаться невыносимо больно.

И что делать? Переживать невыносимость этой ситуации. Проживать, точнее. Потому что в этом как раз и есть жизнь - в том, что нет ответа. И нужно искать свой путь.

Я, вообще, за то, что нет единой формулы и однозначного решения. Поэтому не очень люблю популярную литературу по психологии: она все уплощает. Но при этом сама же пишу популярные статьи периодически. Ну вот так у меня.

Психическая травма требует к себе уважения. Точнее, она его затребует в определенный момент, когда игнорировать ее окажется невозможным.

Но вот носиться с ней, делать ее основой своей идентичности, на мой взгляд, неверно. Тут как раз появляются подозрения: а действительно ли речь идет о чем-то серьезном? Или человеку просто выгодно по какой-то причине демонстрировать свои раны прежде, чем предъявить что-нибудь еще о себе?

Травматик, скорее, захочет избавиться от последствий травмы, он устал от нее.

Сегодняшний запрет на пропаганду движения (а есть такое движение??) чайлдфри рифмуется с недавней инициативой по проверке уровня фертильности москвичек. Создается впечатление, что государство рассматривает деторождение как основную социальную функцию женщины. И это вызывает бешеный протест: «Они к нам лезут в трусы!»

Ну почему это надо было делать так топорно? Без какой бы то ни было информационной подготовки. Позаботились о том, чтобы тетки сдавали амг? Ну так представьте это как заботу, а не как обязаловку с неизвестными целями.

Я знаю случаи, когда женщины до 30 лет обнаруживали у себя небольшой запас яйцеклеток, и это становилось причиной обращения к психологу. Вообще, вокруг вопросов деторождения в мире женщины многое крутится. В том числе, потому, что не все в этой области ей подконтрольно. Это часто болезненная тема. И отказ от рождения детей тоже, в основном, не из эгоизма происходит.

И теперь эта история с чайлдфри. Не дают передохнуть бабонькам.

Далеко не все на свете можно прояснить. Некоторые вещи так и остаются белыми пятнами в коммуникации.

Терапия травмы, по сути, сводится к тому, чтобы человек смог сказать про себя не только
«Я тот, кто пережил такое», но и

«И еще я…»

То есть, расширить его самоидентичность, дать ему возможность не только, не отводя глаз, смотреть на травматичный опыт, но и присвоить себе что-то еще.

Лечит ли время? Вопрос отличный.

В некоторых случаях - бесспорно. Более того, часто единственное, что нужно психике, чтобы переработать событие, - именно время. Только оно. Процесс горевания требует времени, например. Хоть ты тресни.

Но в случае серьезных травматических событий время бессильно. Потому что травма - вне времени. Человек, столкнувшись с триггером, мгновенно проваливается в те же переживания. Всплывают те же эмоции, ощущения в теле. Это законсервированное, непереработанное событие. И часто оно таким остается навсегда.

Для переработки нужна поддержка извне, потому что самостоятельно психика не справилась. Она пытается совладать, но, в итоге, ходит по кругу.

Люди с высоким уровнем эмпатии могут обнаружить в теле ощущения, близкие к тем, которые чувствует рядом находящийся человек.

Некоторые психологи, например, испытывают те же ощущения в теле, что и их клиенты. Причём ещё до того, как человек им что-то рассказал.

Или, наоборот, могут понять, что другой врёт и на самом деле ничего не чувствует.

Вышла статья - на этот раз про эмпатов

Прервать цикл насилия и выйти из отношений не так-то просто.

Согласно исследованиям, прежде, чем выйти из круга насилия, женщина в среднем 7 раз возвращается в одни и те же абьюзивные отношения.

Это я к чему? Тем, кто смог это сделать, даже спустя многие годы, - есть, чем гордиться. Для тех, кто пока не смог, пусть это послужит утешением.

Для того, чтобы, совершив непоправимую ошибку, жить дальше, осознавая всю глубину ответственности и постоянно сталкиваясь с последствиями своих действий, нужна огромная сила. Не проваливаться в стыд и вину, не обвинять других, а принимать себя и таким тоже.

Мне кажется, те, кто боится жить и принимать решения, опасаются именно такого рода последствий. Что не смогут справиться с ответственностью. Проще вообще отказаться от выбора, ведь фатальным может стать практически любое решение.

Поэтому для меня каждое ответственное решение заслуживает уважения.

Двойное послание (фразы с противоречивым и даже противоположным смыслом) - это мощь, конечно.

С одной стороны: «Когда ты уже, наконец, станешь самостоятельным?!» С другой: «Ты ни к чему не приспособлен и погибнешь без меня».

На таком крючке можно удерживать человека бесконечно.

Человек имеет право прожить всю жизнь, никак не касаясь психологии.
Аминь.

Часто человек не может отпустить чувство вины. Оно остается с ним, несмотря ни на что. Он умеет отслеживать свои эмоции, понимает как они связаны друг с другом, у него есть аргументы в защиту своей правоты. И все равно.

Почему? Да потому что чувство вины когда-то давало возможность сохранять привязанность к родителю. Если взрослый агрессивный, несправедливый, опасный. А уйти от него нельзя (ну, потому что ребенок несамостоятелен). И тогда на помощь приходит чувство вины: папа не виноват, это со мной что-то не так.

Ну и супер-бонусом добавляется еще и ощущение контроля над ситуацией. Отношение взрослого ко мне зависит от моего поведения.

И выходит, что чем более жестокий и непредсказуемый взрослый, тем сильнее чувство вины. Чтобы сохранять эту связь.

Прислушаться к себе, почувствовать себя - это все хорошо, конечно. Но как это сделать, если внутри - невыносимая боль? Это уже требует героизма.

Бабушка, которая говорит внуку, что из-за него у нее сердце болит, - эмпат? Нет, она просто манипулятор.