Реальная тема.
-Просыпайся раньше
-Бросай себе вызов
-Фокусируйся на одном деле
-Работайте не много, а головой
-Ставь себе 100 целей на год
-Спусти наконец-то курок и вывали мозги на стол!
Выбиваю с ноги дверь, захожу и стреляю в потолок 3 раза, внимание!
Дамы и господа, не господа и не дамы, мухи и комары, и всё остальное!
Хватит жрать этот общепит, это не работает.
Пора обсудить реальную тему.
Вся эта универсальная чепуха, инструкции и цитаты не более чем тиски сознания, разгон неуверенности и породитель вопроса "хулисомнойнетак".
Начитаешься этих "вставать в 4,5,6 утра" и думаешь, может кофе сразу через капельницу начать хуярить, магия утра же, пора работать!! А в обед благополучно хрюкаешь и сопишь добряцки до вечера.
Поверьте, я пропустил себя через эти инструкции по становлению Элон Безосом и понял одну важную вещь.
Артирелерийная дробь, та-да-да-дам, встречайте, коэффициент минимального действия. КМД.
Первое — то что мы уже не волосатые макаки, не обозначает отсутсвие макакинских желаний и наклонностей.
Второе — каждый из нас носитель случайной "шелухи" прилипшей при случайных обстоятельствах (детство, садик, школа, универ, гаражи etc.), отшлифованный интернетным угаром под маркетинговым соусом.
Третье — правил нет и не будет.
Добро пожаловать в Хаос, любезные, наливайте соленного чаю.
Одно тут ясно — просто сука делай, хоть что-нибудь.
А вот как вы будете делать, где возьмете бенза на все эти дела. Тут уж я вам помогу.
КМД предназначен для работы при любых обстоятельствах, движению в Сахаре без воды, конвульсивных дерганьем к каким-то, былять, целям.
Речь о том что мотивы могут быть самые дурные и если это работает — гуляй ебалай, алабай махалай. Конечно если вас не закроют.
Нравится быть королем ночи и решать все дела в сумеречном свете? Огонь, залп!
Или может мечтаете слетать на Тайские каникулы, да воплотить это и то, сами понимаете.
Может бегать в джунглях голым восстанавливает ваши чакры и настраивает на работу? Отлично!
А что если уделать, обделать, приделать друзяшек, попрыгать по головушкам — замечательно!!!
Медитация, мастурбация, трансформация, магия утра, антимагия вечера — шопопало лишь бы суета наводилась. Вот что имеет значение.
Не зашаривайте себе голову каким-то высосанными стандартами, универсалами, правилами — ищите свою дурость и берите пока дает.
Говорю вам, вот та хуйня которая кажется не очень нормальной, очень даже нормальная и сильная штука. Пользуйтесь и двигайте свое КМД.
Выдаю вам официальное разрешение на использование вашей хуйни в собственных корыстных целей.
Это заявляю я, король нихуянеделания, мистер лень, золотой медалист в разделе "впадло".
Всё пока, да прибудет хаос!
@BigFuckBot
-Просыпайся раньше
-Бросай себе вызов
-Фокусируйся на одном деле
-Работайте не много, а головой
-Ставь себе 100 целей на год
-Спусти наконец-то курок и вывали мозги на стол!
Выбиваю с ноги дверь, захожу и стреляю в потолок 3 раза, внимание!
Дамы и господа, не господа и не дамы, мухи и комары, и всё остальное!
Хватит жрать этот общепит, это не работает.
Пора обсудить реальную тему.
Вся эта универсальная чепуха, инструкции и цитаты не более чем тиски сознания, разгон неуверенности и породитель вопроса "хулисомнойнетак".
Начитаешься этих "вставать в 4,5,6 утра" и думаешь, может кофе сразу через капельницу начать хуярить, магия утра же, пора работать!! А в обед благополучно хрюкаешь и сопишь добряцки до вечера.
Поверьте, я пропустил себя через эти инструкции по становлению Элон Безосом и понял одну важную вещь.
Артирелерийная дробь, та-да-да-дам, встречайте, коэффициент минимального действия. КМД.
Первое — то что мы уже не волосатые макаки, не обозначает отсутсвие макакинских желаний и наклонностей.
Второе — каждый из нас носитель случайной "шелухи" прилипшей при случайных обстоятельствах (детство, садик, школа, универ, гаражи etc.), отшлифованный интернетным угаром под маркетинговым соусом.
Третье — правил нет и не будет.
Добро пожаловать в Хаос, любезные, наливайте соленного чаю.
Одно тут ясно — просто сука делай, хоть что-нибудь.
А вот как вы будете делать, где возьмете бенза на все эти дела. Тут уж я вам помогу.
КМД предназначен для работы при любых обстоятельствах, движению в Сахаре без воды, конвульсивных дерганьем к каким-то, былять, целям.
Речь о том что мотивы могут быть самые дурные и если это работает — гуляй ебалай, алабай махалай. Конечно если вас не закроют.
Нравится быть королем ночи и решать все дела в сумеречном свете? Огонь, залп!
Или может мечтаете слетать на Тайские каникулы, да воплотить это и то, сами понимаете.
Может бегать в джунглях голым восстанавливает ваши чакры и настраивает на работу? Отлично!
А что если уделать, обделать, приделать друзяшек, попрыгать по головушкам — замечательно!!!
Медитация, мастурбация, трансформация, магия утра, антимагия вечера — шопопало лишь бы суета наводилась. Вот что имеет значение.
Не зашаривайте себе голову каким-то высосанными стандартами, универсалами, правилами — ищите свою дурость и берите пока дает.
Говорю вам, вот та хуйня которая кажется не очень нормальной, очень даже нормальная и сильная штука. Пользуйтесь и двигайте свое КМД.
Выдаю вам официальное разрешение на использование вашей хуйни в собственных корыстных целей.
Это заявляю я, король нихуянеделания, мистер лень, золотой медалист в разделе "впадло".
Всё пока, да прибудет хаос!
@BigFuckBot
Попробуй не надкусить.
Вы нашли жменю фруктовых шипучек в кармане.
Мысли о кучке разноцветного сахара вызывают неизбежное слюноотделение, желание закинуть и всё сожрать. Но.
Что мы имеем:
1. Человек который неистово хуярит всю жменю разом, разжевывает, получает ядерную дозу кислоты, сахара, удовольствия, смеси всего и сразу + однобокое желание уебать еще.
2. Человек раскидывает приоритеты по вкусу, выбирают условно красную, потом оранжевую, потом желтую. Ловит первые 5-10 секунд вкусового кайфа, сжимает челюсти, хрустит, глотает. О выборе: красные идут в расход при любых, оранжевые тоже, желтые иногда остаются в случае переизбытка.
3. Человек стратегически раскидывает ресурс, экспериментирует со вкусами, в основном красная, иногда оранжевая, раз в год и желтая по нраву. Переодически рассасывает конфету до конца, лавируя между начальным кайфом и неистовым желанием хрустнуть до конца.
4. Рассасывает одну красную до конца, другую оставляет на потом, остальные меняет на шоколадные конфеты, услуги, взятки, шлюх. Читает состав, размышляет схуяли красная, пытается распробовать желтую.
5. Выкидывает нахуй все конфеты в мусорку потому что зубы дороже сахара.
Список можно продолжать до бесконечности, а он в свою очередь сигнализирует о том насколько "хорошие" у вас отношения с внутренней макакой. От этой условности зависит жизненная результативность и устойчивость к внешним соблазнам.
Тесты по определению личности сосут конфету по сравнению с моим методом определения личности под кодовым названием "жменя конфет".
Характерный щелчок пальцев, глаза закрываются, мы переносимся в детство.
Вот вы, вот конфеты, развитие событий вы знаете, нужна только честность.
Трюк в том что "выбор" проявляет базовую комплектацию еще в "неосознанном" состоянии. Может вы уже и наворотили чего, а может так и остались ребенком с полным ртом конфет.
Добавим разнообразия и фантазию.
Если сейчас засунуть руку в ту же куртку, на этикетке будет написано "Цукерберг трахает вашу жизнь", по смыслу, скажем так, подтекст.
Дети вы уже взрослые, решение принимайте сами.
Миру мир, детям конфеты, взрослым лавэ.
Всего хорошего! @BigFuckBot
Вы нашли жменю фруктовых шипучек в кармане.
Мысли о кучке разноцветного сахара вызывают неизбежное слюноотделение, желание закинуть и всё сожрать. Но.
Что мы имеем:
1. Человек который неистово хуярит всю жменю разом, разжевывает, получает ядерную дозу кислоты, сахара, удовольствия, смеси всего и сразу + однобокое желание уебать еще.
2. Человек раскидывает приоритеты по вкусу, выбирают условно красную, потом оранжевую, потом желтую. Ловит первые 5-10 секунд вкусового кайфа, сжимает челюсти, хрустит, глотает. О выборе: красные идут в расход при любых, оранжевые тоже, желтые иногда остаются в случае переизбытка.
3. Человек стратегически раскидывает ресурс, экспериментирует со вкусами, в основном красная, иногда оранжевая, раз в год и желтая по нраву. Переодически рассасывает конфету до конца, лавируя между начальным кайфом и неистовым желанием хрустнуть до конца.
4. Рассасывает одну красную до конца, другую оставляет на потом, остальные меняет на шоколадные конфеты, услуги, взятки, шлюх. Читает состав, размышляет схуяли красная, пытается распробовать желтую.
5. Выкидывает нахуй все конфеты в мусорку потому что зубы дороже сахара.
Список можно продолжать до бесконечности, а он в свою очередь сигнализирует о том насколько "хорошие" у вас отношения с внутренней макакой. От этой условности зависит жизненная результативность и устойчивость к внешним соблазнам.
Тесты по определению личности сосут конфету по сравнению с моим методом определения личности под кодовым названием "жменя конфет".
Характерный щелчок пальцев, глаза закрываются, мы переносимся в детство.
Вот вы, вот конфеты, развитие событий вы знаете, нужна только честность.
Трюк в том что "выбор" проявляет базовую комплектацию еще в "неосознанном" состоянии. Может вы уже и наворотили чего, а может так и остались ребенком с полным ртом конфет.
Добавим разнообразия и фантазию.
Если сейчас засунуть руку в ту же куртку, на этикетке будет написано "Цукерберг трахает вашу жизнь", по смыслу, скажем так, подтекст.
Дети вы уже взрослые, решение принимайте сами.
Миру мир, детям конфеты, взрослым лавэ.
Всего хорошего! @BigFuckBot
Лайфхук слева.
Как продуктивно прокрастинировать или если уж страдать хуйней то с пользой.
Все мы рано или поздно срываемся, обезьяне начало берет вверх, завывает боевой клич и животные наклонности мобилизуются для совместного прокрастинирования a.k.a несите попкорн сейчас будет Игра Престолов 6 сезонов подряд.
И вообще, человек это бесконечное пространство между выбором и решениями. Иногда выбора нет, а иногда выбора есть пару килограмм с горкой. В современном мире я бы измерял выбор тоннами, на самом то деле.
Тут хочешь, не хочешь получается естественный капитализм, гонки, скачки, соревнования и у кого мышца "воли" прокачана лучше тот и благополучней образовывается.
Взаимодействие, всё дело во взаимодействии. Мой личный зоопарк регулярно устраивает бунт, сбегает и берет управление в свои руки, я в свою очередь как хитросделанный человек направляю эту силу в нужное русло.
Техника называется «эмоциональная пушка». Суть в том что бы набрать максимальный заряд и пальнут в сторону своих, например денежных, целей.
Происходит это примерно так: пишу я статейку и чувствую что сейчас сорвусь, понимаю, сериалу быть и точка. Тут важно выбирать правильные тематики, что бы главные герои вызывали ахуй и восторг, мол как же сука стать таким Боби Акселеродом. Мне лично нравятся всякие бизнесовые тематики, бабло, сделки, красивые города и весь остальной жир. Как только ощущаю восхищение происходящим, говорю себе следующее: "Эй мудачок, загоняй своих обезьян обратно и бегом работать, а то не успеешь биткоинов по дешевке накупить»
Вот так и катаюсь верхом, на своих %лять обезьянах.
Заряжайте пушки и бегом на работу.
Пока!
Как продуктивно прокрастинировать или если уж страдать хуйней то с пользой.
Все мы рано или поздно срываемся, обезьяне начало берет вверх, завывает боевой клич и животные наклонности мобилизуются для совместного прокрастинирования a.k.a несите попкорн сейчас будет Игра Престолов 6 сезонов подряд.
И вообще, человек это бесконечное пространство между выбором и решениями. Иногда выбора нет, а иногда выбора есть пару килограмм с горкой. В современном мире я бы измерял выбор тоннами, на самом то деле.
Тут хочешь, не хочешь получается естественный капитализм, гонки, скачки, соревнования и у кого мышца "воли" прокачана лучше тот и благополучней образовывается.
Взаимодействие, всё дело во взаимодействии. Мой личный зоопарк регулярно устраивает бунт, сбегает и берет управление в свои руки, я в свою очередь как хитросделанный человек направляю эту силу в нужное русло.
Техника называется «эмоциональная пушка». Суть в том что бы набрать максимальный заряд и пальнут в сторону своих, например денежных, целей.
Происходит это примерно так: пишу я статейку и чувствую что сейчас сорвусь, понимаю, сериалу быть и точка. Тут важно выбирать правильные тематики, что бы главные герои вызывали ахуй и восторг, мол как же сука стать таким Боби Акселеродом. Мне лично нравятся всякие бизнесовые тематики, бабло, сделки, красивые города и весь остальной жир. Как только ощущаю восхищение происходящим, говорю себе следующее: "Эй мудачок, загоняй своих обезьян обратно и бегом работать, а то не успеешь биткоинов по дешевке накупить»
Вот так и катаюсь верхом, на своих %лять обезьянах.
Заряжайте пушки и бегом на работу.
Пока!
Лайфхук справа. Двигатель вечного прогресса.
У существа в нашей черепной коробке есть одна прекрасная функция, особенность, фишка.
Фишка эта заключается в хитровыебанном сохранении энергии любыми возможными способами, даже если из-за этого вы считаете себя ленивым чудовищем с планеты Netflix, в созвездии PornoHub.
В связи с этим мы поговорим о том как делать то что не хочется делать или хочется но по факту и сути не получается.
Дзынь-дзынь, внимание, мы начинаем.
Есть такой уровень перекладывания, сливания, забивания или если говорить кратко нихуянеделания.
Я называю это "организаторские способности".
Сразу начнем с примеров, в роли подопытного динозавра выступаю я.
В связи с космическими стечениями обстоятельств я НЕНАВИЖУ уборку, вот просто не люблю и всё. Уборка обычно забирает около 2-3-х часов времени, а превращение квартиры в хаос занимает 5 минут. Вечно меня это бесит, мусор вынес да и ладно, остальное как-то хуйсним.
Так вот, сейчас моя квартира сияет блеском, потому что как только я сажусь работать за ноут, во мне просыпается целое блять клининговое агенство, руки тянутся к швабре, тарелки бесят и сам не замечаю как ношусь с тряпкой по хате.
Словами не передать насколько легко мне дается уборка (которую я ненавижу) когда есть какая-то рабочая задача.
Такой вот классический подьебос от мозга, аля раз уж собрался делать какую-то хуйню, занимайся хуйней полегче.
Да возьмем же, да используем же данное нам в благих наших целях.
Хотите начать бегать по утрам? Запланируйте марафон, тогда пробежечка будет казаться легонькой отмазкой и меньшим злом. Побежите как миленькие.
Написать пост? Возьмись писать книгу и посты превратятся в задачу класса "изи".
Устроиться на работу с зп 100к? Пройди перед этим пару собеседований на зп 300к. Полегчает.
Алгоритм вы уловили я думаю.
Очень тяжело играть против правил свойственных нашему желейному "другу", а значит играем по правилам и меняем контекст в нужную сторону.
Способ работает как швейцарские часы, железно.
Вернемся к "организаторским способностям", это такой базовый уровень прокрастинирования, классика, жизнь.
Сюда входит: выбор места для работы, шатание с ноутом то в кафе то домой а работать отлетает на "потом", расчистка местности, уборка, выбор комфортной одежды, музыки, звуков, повышенное внимание к своему телу и прочая %уйня. Всё мелочи и не очень которые резко хочется сделать вовремя работы.
Как бороться? Я составил себе список вещей который никогда нахуй нельзя делать вовремя работы, даже если я буду сидеть в горе мусора с крысами — правило должно работать железно. Лучше составить текстовый документ, свод правил и вынести на рабочий стол, а так же выписать на огромном листке бумаги, сделать 50 копий и расклеить по всему дому.
Подкрепляю это всё "амулетами", рабочими атрибутами, свойствами. Например перед работой я надеваю рубашку с джинсами что сигнализирует о моем "рабочем положении" и соотвественно путь до кровати отрезан. Да-да, сижу в хате в рубашке.
Тут можно разгонятся насколько позволяет фантазия, не скромничайте, лень пошла она нахуй, вводите рабочее положение, точка.
Про остальные уровни расскажу когда-то потом, я их еще не придумал.
Пока!
@BigFuckBot - связь.
У существа в нашей черепной коробке есть одна прекрасная функция, особенность, фишка.
Фишка эта заключается в хитровыебанном сохранении энергии любыми возможными способами, даже если из-за этого вы считаете себя ленивым чудовищем с планеты Netflix, в созвездии PornoHub.
В связи с этим мы поговорим о том как делать то что не хочется делать или хочется но по факту и сути не получается.
Дзынь-дзынь, внимание, мы начинаем.
Есть такой уровень перекладывания, сливания, забивания или если говорить кратко нихуянеделания.
Я называю это "организаторские способности".
Сразу начнем с примеров, в роли подопытного динозавра выступаю я.
В связи с космическими стечениями обстоятельств я НЕНАВИЖУ уборку, вот просто не люблю и всё. Уборка обычно забирает около 2-3-х часов времени, а превращение квартиры в хаос занимает 5 минут. Вечно меня это бесит, мусор вынес да и ладно, остальное как-то хуйсним.
Так вот, сейчас моя квартира сияет блеском, потому что как только я сажусь работать за ноут, во мне просыпается целое блять клининговое агенство, руки тянутся к швабре, тарелки бесят и сам не замечаю как ношусь с тряпкой по хате.
Словами не передать насколько легко мне дается уборка (которую я ненавижу) когда есть какая-то рабочая задача.
Такой вот классический подьебос от мозга, аля раз уж собрался делать какую-то хуйню, занимайся хуйней полегче.
Да возьмем же, да используем же данное нам в благих наших целях.
Хотите начать бегать по утрам? Запланируйте марафон, тогда пробежечка будет казаться легонькой отмазкой и меньшим злом. Побежите как миленькие.
Написать пост? Возьмись писать книгу и посты превратятся в задачу класса "изи".
Устроиться на работу с зп 100к? Пройди перед этим пару собеседований на зп 300к. Полегчает.
Алгоритм вы уловили я думаю.
Очень тяжело играть против правил свойственных нашему желейному "другу", а значит играем по правилам и меняем контекст в нужную сторону.
Способ работает как швейцарские часы, железно.
Вернемся к "организаторским способностям", это такой базовый уровень прокрастинирования, классика, жизнь.
Сюда входит: выбор места для работы, шатание с ноутом то в кафе то домой а работать отлетает на "потом", расчистка местности, уборка, выбор комфортной одежды, музыки, звуков, повышенное внимание к своему телу и прочая %уйня. Всё мелочи и не очень которые резко хочется сделать вовремя работы.
Как бороться? Я составил себе список вещей который никогда нахуй нельзя делать вовремя работы, даже если я буду сидеть в горе мусора с крысами — правило должно работать железно. Лучше составить текстовый документ, свод правил и вынести на рабочий стол, а так же выписать на огромном листке бумаги, сделать 50 копий и расклеить по всему дому.
Подкрепляю это всё "амулетами", рабочими атрибутами, свойствами. Например перед работой я надеваю рубашку с джинсами что сигнализирует о моем "рабочем положении" и соотвественно путь до кровати отрезан. Да-да, сижу в хате в рубашке.
Тут можно разгонятся насколько позволяет фантазия, не скромничайте, лень пошла она нахуй, вводите рабочее положение, точка.
Про остальные уровни расскажу когда-то потом, я их еще не придумал.
Пока!
@BigFuckBot - связь.
Рагу по жизнеториански.
Как легко и просто оценить степень прожарки овощей под названием человечество, заценить маринад и степень готовности, попробовать на вкус.
Откройте мать его кино-сайты, зайдите в подборки и попутешествуйте по годам выпуска фильмов. Просто посмотрите гребанное кино.
Это одновременно угарная и страшная диаграмма того куда мы катимся, каким запросам отвечаем и какое блюдо выйдет на выхлопе.
Мне вот нравится Ричи, Тарантино, культовые личностями, острые сюжеты, пикантность и смысл.
Охуенное кино оставляет чувство соприкосновения с прекрасным, умным, талантливым, сложным. Кино это массовый показатель отклика аудитории, ее запроса и того что она готова "хавать". В разное время человек готов принимать "пищу" разного качества и это напрямую зависит от общей обстановки, которая либо делает человека человеком, либо развивает обезьяньи наклонности и потакает слабости и расслабленности, низкому качеству пищи, компенсируя доступностью.
20-ти летний кусок времени в кинематографе выглядит примерно так: радостный Американец приходит домой, садится в новенькое мягкое кресло и включает свой честно заработанный телевизор, начинает смотреть, сияет улыбкой и не может оторваться. У Американца тускнеет взгляд, появляются синяки под глазами и медленно приоткрывается рот, откуда плавно вытекает слюна и тянется вниз, он жиреет и срастается с креслом, забывая зачем он туда сел.
Проверяйте, в топах висят фильмы 20-ти летней давности с комментами "пожалуйста посоветуйте что-то подобное, я уже 10-й раз пересматриваю". Мольбы о смысле, о вкусе, качестве. Отпечаток времени когда гребанный телевизор и мягкое кресло было серьезным достижением в жизни.
Даже последний кинчик у Ричи. Ощущается нихуя не тонкая тенденция похуизма и простоты, спецэффектов, дешевего кайфа, примитивности. Даже если взять переснятые фильмы, остается чувственный отпечаток свиных мозгов.
Качество запроса падает и превращается в общепитный макдональсный фастфуд, который должен минимальным образом дрочить гормоны подавая их в соусе "доступности".
Эта "жопа" касается жизни в целом, потому что низкое качество компенсируемое доступностью — это всегда жестокий злокачественный подъеб. Это понятие распространяется на все жизненные моменты, начиная от еще одной серии сериальчика и просранной жизни, заканчивая тем что планете вероятно наступит пиздец 🙂
Think about it.
@BigFuckBot - вопросы, реакции, пожелания, угрозы.
Как легко и просто оценить степень прожарки овощей под названием человечество, заценить маринад и степень готовности, попробовать на вкус.
Откройте мать его кино-сайты, зайдите в подборки и попутешествуйте по годам выпуска фильмов. Просто посмотрите гребанное кино.
Это одновременно угарная и страшная диаграмма того куда мы катимся, каким запросам отвечаем и какое блюдо выйдет на выхлопе.
Мне вот нравится Ричи, Тарантино, культовые личностями, острые сюжеты, пикантность и смысл.
Охуенное кино оставляет чувство соприкосновения с прекрасным, умным, талантливым, сложным. Кино это массовый показатель отклика аудитории, ее запроса и того что она готова "хавать". В разное время человек готов принимать "пищу" разного качества и это напрямую зависит от общей обстановки, которая либо делает человека человеком, либо развивает обезьяньи наклонности и потакает слабости и расслабленности, низкому качеству пищи, компенсируя доступностью.
20-ти летний кусок времени в кинематографе выглядит примерно так: радостный Американец приходит домой, садится в новенькое мягкое кресло и включает свой честно заработанный телевизор, начинает смотреть, сияет улыбкой и не может оторваться. У Американца тускнеет взгляд, появляются синяки под глазами и медленно приоткрывается рот, откуда плавно вытекает слюна и тянется вниз, он жиреет и срастается с креслом, забывая зачем он туда сел.
Проверяйте, в топах висят фильмы 20-ти летней давности с комментами "пожалуйста посоветуйте что-то подобное, я уже 10-й раз пересматриваю". Мольбы о смысле, о вкусе, качестве. Отпечаток времени когда гребанный телевизор и мягкое кресло было серьезным достижением в жизни.
Даже последний кинчик у Ричи. Ощущается нихуя не тонкая тенденция похуизма и простоты, спецэффектов, дешевего кайфа, примитивности. Даже если взять переснятые фильмы, остается чувственный отпечаток свиных мозгов.
Качество запроса падает и превращается в общепитный макдональсный фастфуд, который должен минимальным образом дрочить гормоны подавая их в соусе "доступности".
Эта "жопа" касается жизни в целом, потому что низкое качество компенсируемое доступностью — это всегда жестокий злокачественный подъеб. Это понятие распространяется на все жизненные моменты, начиная от еще одной серии сериальчика и просранной жизни, заканчивая тем что планете вероятно наступит пиздец 🙂
Think about it.
@BigFuckBot - вопросы, реакции, пожелания, угрозы.
Цель.
Я настоятельно рекомендую ставить цели. Начинать нужно с 10-ти целей в день, потом 100 целей в год. Потом можно ставить 1000 целей на 2 года. Цели лучше ставить сразу после прохождения тренинга у Аяза Шабудтинова, сразу после окончания брачных танцев и поклонений богу "постановки целей". Цели лучше ставить примерно через час после просмотра мотивационных пабликов, визуализируя себе, как едите утреннюю папайю на Бали, желательно женскую, закуривая ее самокруткой из волос обезьяны.
Поставьте себе цель: поставить цели, что бы эти цели приблизили вас к воплощению ваших целей, с помощью поставленной цели, начать ставить цели, что бы цели стали ближе и реальней. Аминь. Вы МОЖЕТЕ ВСË!
Ладно, хватить дрочить.
Как выглядит цель и что вам нужно об этом знать:
Цель это комплексная размытая поебень которая состоит из 2 составляющих:
Составляющая номер 1.
Путь, дорога, маршрут о котором вы якобы имеете представление но на самом деле нихуя вы не имеете. Известно одно, там будут стресс, обсиралово, непонятки и сюрпризы. Потому что всё, что выходит за рамки привычного мирка, ощущается как подкожный клещ для вашей милой обезьянки, внутренней макаки которая готова сесть вам на лицо за ваши "цели" и жертвы ради них.
Поймите, обезьянка никогда не захочет искать банановую рощу и кресло с чухалкой для жопы, если рядом есть парочка доступных, хоть и не самых пиздатых, обыкновенных бананов, а так же родная рука.
Вы никогда не предвидите змею в траве, темный угол тумбочки или проливной дождь который подмыл фундамент здания, в котором вы купили квартиру, что бы сдавать ее в старости.
Выбор какого либо маршрута подразумевает ходьбу, плавание на скорость, бег трусцой и прыжки через пропасть — что само собой дает ядерные изменения физическо-духовному состоянию вашего тельца.
За всё эту движуху отвечает ваша человеческая сущность, которая запланировала, придумала и сподвигла вас на подобные авантюры.
Напротив же, ваша вторая сущность, обезьянья, находится в полном ахуе от подобных решений, потому что современный зоопарк оснащен мощнейшими удовлетворителями обезьяньих потребности и ей по большей то части, больше нихуя и не нужно.
Учитывая настрой и состояние обеих сущностей, предсказывать исход данного "действа» по меньше мере тупо, а по большей невозможно.
Составляющая номер 2.
Горизонт на котором виднеются пальмы, деньги, секс, самолеты, лобстеры, омары и крабы, которые вроде как видны, но очень смыты. Финальная награда, сокровище, плюшка. Штука максимально смазанная, потому что никто не знает, включая вас, какую часть тела или мозга вам оторвет по пути к вашему горизонту, никто не знает на каком этапе вам приспичит уехать в Индию и пройти все уровни медитации, никто ничего не знает.
Если совсем перестать дрочить, то можно действительно поставить себе "цель".
Сходить в душ, послать нахуй парочку неприятных людей из своей жизни и скушать апельсинку. Разобраться с проблемками на расстоянии вытянутой руки, вколоть себе пару кубиков здравого смысла и жить свою жизнь.
Я вчера получил на это разрешение и делюсь им с вами, все документы заверены нотариусом, свободным словом и интернетом.
Пока!
@BigFuckBot
Я настоятельно рекомендую ставить цели. Начинать нужно с 10-ти целей в день, потом 100 целей в год. Потом можно ставить 1000 целей на 2 года. Цели лучше ставить сразу после прохождения тренинга у Аяза Шабудтинова, сразу после окончания брачных танцев и поклонений богу "постановки целей". Цели лучше ставить примерно через час после просмотра мотивационных пабликов, визуализируя себе, как едите утреннюю папайю на Бали, желательно женскую, закуривая ее самокруткой из волос обезьяны.
Поставьте себе цель: поставить цели, что бы эти цели приблизили вас к воплощению ваших целей, с помощью поставленной цели, начать ставить цели, что бы цели стали ближе и реальней. Аминь. Вы МОЖЕТЕ ВСË!
Ладно, хватить дрочить.
Как выглядит цель и что вам нужно об этом знать:
Цель это комплексная размытая поебень которая состоит из 2 составляющих:
Составляющая номер 1.
Путь, дорога, маршрут о котором вы якобы имеете представление но на самом деле нихуя вы не имеете. Известно одно, там будут стресс, обсиралово, непонятки и сюрпризы. Потому что всё, что выходит за рамки привычного мирка, ощущается как подкожный клещ для вашей милой обезьянки, внутренней макаки которая готова сесть вам на лицо за ваши "цели" и жертвы ради них.
Поймите, обезьянка никогда не захочет искать банановую рощу и кресло с чухалкой для жопы, если рядом есть парочка доступных, хоть и не самых пиздатых, обыкновенных бананов, а так же родная рука.
Вы никогда не предвидите змею в траве, темный угол тумбочки или проливной дождь который подмыл фундамент здания, в котором вы купили квартиру, что бы сдавать ее в старости.
Выбор какого либо маршрута подразумевает ходьбу, плавание на скорость, бег трусцой и прыжки через пропасть — что само собой дает ядерные изменения физическо-духовному состоянию вашего тельца.
За всё эту движуху отвечает ваша человеческая сущность, которая запланировала, придумала и сподвигла вас на подобные авантюры.
Напротив же, ваша вторая сущность, обезьянья, находится в полном ахуе от подобных решений, потому что современный зоопарк оснащен мощнейшими удовлетворителями обезьяньих потребности и ей по большей то части, больше нихуя и не нужно.
Учитывая настрой и состояние обеих сущностей, предсказывать исход данного "действа» по меньше мере тупо, а по большей невозможно.
Составляющая номер 2.
Горизонт на котором виднеются пальмы, деньги, секс, самолеты, лобстеры, омары и крабы, которые вроде как видны, но очень смыты. Финальная награда, сокровище, плюшка. Штука максимально смазанная, потому что никто не знает, включая вас, какую часть тела или мозга вам оторвет по пути к вашему горизонту, никто не знает на каком этапе вам приспичит уехать в Индию и пройти все уровни медитации, никто ничего не знает.
Если совсем перестать дрочить, то можно действительно поставить себе "цель".
Сходить в душ, послать нахуй парочку неприятных людей из своей жизни и скушать апельсинку. Разобраться с проблемками на расстоянии вытянутой руки, вколоть себе пару кубиков здравого смысла и жить свою жизнь.
Я вчера получил на это разрешение и делюсь им с вами, все документы заверены нотариусом, свободным словом и интернетом.
Пока!
@BigFuckBot
На заметку.
Люди ладны стелить всё под одну гребенку.
Такая себе фетишистская универсальность, вылизанная и скручена в косяк "успешности", формулы достижения недостижимого с побочным эффектом "депрессии" от выдуманной неспособности "получать".
Весь этот трансерфинг нереальности чуточку мудаковат, может даже очень.
Штука в том что этот "коктейль мудростей" создает один охуительно толстый шаблон, который превращает всё что вне его, в якобы хуйню.
Шаблон настолько толстый, что складки жира обволакивают всевозможные альтернативы, перекрывая кислород шансам сделать "по-другому" или "не так".
Если шаблон вам подходит, вы орете инстаграме "заебись, Монах продал свою Феррари!", шлепая еще одну ляпку цемента в закоренелый всеобщий "пиздец".
Но если "всемирный рандом" выдал вам другие суперспособности и они стали в штыки с рекомендациями в инсте, этот пост поможет заработать вам лям $, или хотя-бы облегчит страдания.
Правило номер 1: Никаких правил нет.
Правило номер 2: Произнесите вслух "да пошло оно всё нахуй" , действуйте от этого утверждения.
Правило номер 3: Да пошло оно всё нахуй!
Всем спасибо за внимание, удачи!
@BigFuckBot
Люди ладны стелить всё под одну гребенку.
Такая себе фетишистская универсальность, вылизанная и скручена в косяк "успешности", формулы достижения недостижимого с побочным эффектом "депрессии" от выдуманной неспособности "получать".
Весь этот трансерфинг нереальности чуточку мудаковат, может даже очень.
Штука в том что этот "коктейль мудростей" создает один охуительно толстый шаблон, который превращает всё что вне его, в якобы хуйню.
Шаблон настолько толстый, что складки жира обволакивают всевозможные альтернативы, перекрывая кислород шансам сделать "по-другому" или "не так".
Если шаблон вам подходит, вы орете инстаграме "заебись, Монах продал свою Феррари!", шлепая еще одну ляпку цемента в закоренелый всеобщий "пиздец".
Но если "всемирный рандом" выдал вам другие суперспособности и они стали в штыки с рекомендациями в инсте, этот пост поможет заработать вам лям $, или хотя-бы облегчит страдания.
Правило номер 1: Никаких правил нет.
Правило номер 2: Произнесите вслух "да пошло оно всё нахуй" , действуйте от этого утверждения.
Правило номер 3: Да пошло оно всё нахуй!
Всем спасибо за внимание, удачи!
@BigFuckBot
16-ти летняя Маша, время и случайности.
2 железобетонные причины почему ложить хуй сегодня, завтра или после — плохая идея.
Ради смеху, прикола и забавы предположим что 50к, бесплатный кофе и стабильность — вполне себе заебись и окей, а в бонусном пакете есть: пожизненная ипотека, микро-разрывы нервной системы и экономия на походах к зубному.
Всё это ладно, допустим словили свой офисный дзен, начальник вполне себе нормальный тип, да и пивас по скидочке уже родным стал. Плывем, как нибудь выплывем, говорят позитивное мышление помогает, его тоже в топку.
Жили-жили, на работу ходили и в один прекрасный день начинает дергаться глаз. Внутренняя тревога по телу, какой-то лютый дискомфорт пробивает "позитивную" защиту и начинается, как говорят в народе, пиздец.
Состояние описывается кратко: хочется рыгать, спать и денег. Желание проснуться вне России, а в новостях увидеть "взорванный" офис, в котором раньше работали.
Что с этим делать будет потом, а пока смекнем как же так и почему, поглядим в предисторию.
Дело в том что последние две недели перед глазами маячила 16-ти летняя Маша SMMщица, Маша скажем так, вышла на оборотку лям в месяц. Живет в Москве, истории снимает регулярно, а еще яйца у Маши, примерно до пола. Маша активничает и работает над собой, внедряет идеи, знакомится с людьми, растит чеки и меняется со скоростью света.
Сама по себе Маша вызывает гордость, удивление и легкий оттенок зависти, но офисный дзен, скажем так, выдержал.
Но кто вас тянул за руку посмотреть "подписки" той самой Маши, где оказались еще 300 таких же, лучше или хуже, но по среднему знаменателю — охуеть.
Здравый смысл шептал мол инстаграм, картинка, но потом включилась фронталка и пришло осознание что картинка, это не хуй с горы, а в ней должно что-то быть.
А вишенкой, вишенкой оказался однокашник Петя, который объявился через 5 лет неизвестности, набрал и предложил встретиться.
Вечер прошел за ядерной чисткой кроссовок, которым как никак уже 3-й год, выбором свежей футболки и дергающимся глазом от Маши и ее подписок.
А вот и Петя, сука, на бэхе оказывается, с белыми зубами, обратил внимание на дырку в футболке, которая должна была быть незаметной.
Петя на зло оказывается работает в телеграме, уже 6 лет не бухает, живет в доме и занимается регулярным сексом.
Петя скажем обстановку срисовал и начал проявлять толерантность, вопросов острых не задавал, говорил на общаковые темы, улыбался и сглаживал обстановку.
От Петиной толерантности, а главное ее "смысла", начинает дергаться 2-й глаз и дико потеют ладошки, картина схлопывается, "пиздец" настал.
По дороге домой от Пети, мысли заполнились причиной номер 2. Время, ебать его время, офисный дзен продлился 10 лет, ипотека в разгаре и два прекрасных дергающихся глаза.
Ку-ку! No suicide please, life is beautiful!
Короче, не будем тянуть ни кота, ни вас.
Резкое подъем с дивана, телефона, сериала и решаем одну ОСТРУЮ потребность, никаких медитаций, аффирмаций и саморазвития.
Просто делайте то что должны сделать, без хуйни, по факту!
Это единственный рабочий метод предотвращения, решений любого рода проблем, хотелок, желаний и всего остального!
Удачи, плюсик в бота если зашло: @BigFuckBot.
2 железобетонные причины почему ложить хуй сегодня, завтра или после — плохая идея.
Ради смеху, прикола и забавы предположим что 50к, бесплатный кофе и стабильность — вполне себе заебись и окей, а в бонусном пакете есть: пожизненная ипотека, микро-разрывы нервной системы и экономия на походах к зубному.
Всё это ладно, допустим словили свой офисный дзен, начальник вполне себе нормальный тип, да и пивас по скидочке уже родным стал. Плывем, как нибудь выплывем, говорят позитивное мышление помогает, его тоже в топку.
Жили-жили, на работу ходили и в один прекрасный день начинает дергаться глаз. Внутренняя тревога по телу, какой-то лютый дискомфорт пробивает "позитивную" защиту и начинается, как говорят в народе, пиздец.
Состояние описывается кратко: хочется рыгать, спать и денег. Желание проснуться вне России, а в новостях увидеть "взорванный" офис, в котором раньше работали.
Что с этим делать будет потом, а пока смекнем как же так и почему, поглядим в предисторию.
Дело в том что последние две недели перед глазами маячила 16-ти летняя Маша SMMщица, Маша скажем так, вышла на оборотку лям в месяц. Живет в Москве, истории снимает регулярно, а еще яйца у Маши, примерно до пола. Маша активничает и работает над собой, внедряет идеи, знакомится с людьми, растит чеки и меняется со скоростью света.
Сама по себе Маша вызывает гордость, удивление и легкий оттенок зависти, но офисный дзен, скажем так, выдержал.
Но кто вас тянул за руку посмотреть "подписки" той самой Маши, где оказались еще 300 таких же, лучше или хуже, но по среднему знаменателю — охуеть.
Здравый смысл шептал мол инстаграм, картинка, но потом включилась фронталка и пришло осознание что картинка, это не хуй с горы, а в ней должно что-то быть.
А вишенкой, вишенкой оказался однокашник Петя, который объявился через 5 лет неизвестности, набрал и предложил встретиться.
Вечер прошел за ядерной чисткой кроссовок, которым как никак уже 3-й год, выбором свежей футболки и дергающимся глазом от Маши и ее подписок.
А вот и Петя, сука, на бэхе оказывается, с белыми зубами, обратил внимание на дырку в футболке, которая должна была быть незаметной.
Петя на зло оказывается работает в телеграме, уже 6 лет не бухает, живет в доме и занимается регулярным сексом.
Петя скажем обстановку срисовал и начал проявлять толерантность, вопросов острых не задавал, говорил на общаковые темы, улыбался и сглаживал обстановку.
От Петиной толерантности, а главное ее "смысла", начинает дергаться 2-й глаз и дико потеют ладошки, картина схлопывается, "пиздец" настал.
По дороге домой от Пети, мысли заполнились причиной номер 2. Время, ебать его время, офисный дзен продлился 10 лет, ипотека в разгаре и два прекрасных дергающихся глаза.
Ку-ку! No suicide please, life is beautiful!
Короче, не будем тянуть ни кота, ни вас.
Резкое подъем с дивана, телефона, сериала и решаем одну ОСТРУЮ потребность, никаких медитаций, аффирмаций и саморазвития.
Просто делайте то что должны сделать, без хуйни, по факту!
Это единственный рабочий метод предотвращения, решений любого рода проблем, хотелок, желаний и всего остального!
Удачи, плюсик в бота если зашло: @BigFuckBot.
Реверсивное движение.
Гуляя по жизненным тропинкам, житецким болотам, есть рандомная вероятность вступить в дерьмо.
По щиколотку, по самые помидоры.
Изюм ситуации в том что дорожка ведущая к той самой кульминации, устелена вкусными заманухами, полита соусом нормальности и правильности, по сему путь к дерьму трудно распознать, особенно первопроходцам, зелененьким.
Вероятность такая существует не просто так, ее для вас подготовил какой-то хитрец, а может даже несколько, скорее даже организованная преступная группировка по втягиванию людей в водовороты дерьма.
Процесс этот нормальный, такие себе жизненные специи, особенности боевой подготовки, операция "проснись дубина, мы тонем".
Напишите мне в бота какой-то матюк если хоть раз оказывались в ситуации, которая ну, ЕБАТЬ ЖЕ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ!
Делаете че-то, барахтаетесь, стараетесь, а на выхлопе — пиздец.
Работы много, денег мало, вокруг одни представители племени "дебилоид".
Ситуация подкрепляется регулярным поступлением информации которая вызывает внутренний пожар, но почему-то все её вам говорят.
Обычна эта информация поступает с приставкой "надо". Вам просто надо что-то сделать, без объяснений и здравого смысла, надо сходить в универ на 5 лет, в офис на 20, в гроб с первых дней этой всей чепухи.
Внутренний голос без устали повторяет:
"Мы ебнулись на голову?"
"Может все-таки нет?"
"Может все-таки да?"
Звон колоколов, выстрелы, взрыв феерверков.
Вы оборачиваетесь, перед вам стою я.
ХУЯКС!
Я обливаю вас холодной водой, вы полностью мокрые и чуточку в а%уе.
Оглянитесь, штора упала, маринад смылся.
Ответьте себе честно, что происходит?)
Ну внатуре, что происходит?)
- Когда кожей ощущаешь внутреннее сопротивление, неправильность, отторжение — КРУТИ ЕБУЧИЙ ШТУРВАЛ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, брыкайтесь, сопротивляйтесь, куда вы едете? Почему?
- Любое утверждение человека, начальника, дерева, кошки, собаки можно в хлам опровергнуть и осудить, нет никаких универсальных законов и правил, почему это должно претендовать на истину?
- Чем дольше вы сживаетесь с "хуйней" тем сильнее она впитывается в вас, не доведите до стадии "одно целое".
- По-другому можно, по-другому нужно, можно вообще как угодно.
- Если что-либо вызывает внутреннее «БОЖЕ КАК Я ДАВНО ЭТОГО ЖДАЛ", берите и делайте, тормоза в мусорку, сомнения тоже.
- Выдохните, расслабьтесь, всё будет Дон-Периньйон!
@BigFuckBot — адрес моего бота.
Пока!
Гуляя по жизненным тропинкам, житецким болотам, есть рандомная вероятность вступить в дерьмо.
По щиколотку, по самые помидоры.
Изюм ситуации в том что дорожка ведущая к той самой кульминации, устелена вкусными заманухами, полита соусом нормальности и правильности, по сему путь к дерьму трудно распознать, особенно первопроходцам, зелененьким.
Вероятность такая существует не просто так, ее для вас подготовил какой-то хитрец, а может даже несколько, скорее даже организованная преступная группировка по втягиванию людей в водовороты дерьма.
Процесс этот нормальный, такие себе жизненные специи, особенности боевой подготовки, операция "проснись дубина, мы тонем".
Напишите мне в бота какой-то матюк если хоть раз оказывались в ситуации, которая ну, ЕБАТЬ ЖЕ ТАКУЮ СИТУАЦИЮ!
Делаете че-то, барахтаетесь, стараетесь, а на выхлопе — пиздец.
Работы много, денег мало, вокруг одни представители племени "дебилоид".
Ситуация подкрепляется регулярным поступлением информации которая вызывает внутренний пожар, но почему-то все её вам говорят.
Обычна эта информация поступает с приставкой "надо". Вам просто надо что-то сделать, без объяснений и здравого смысла, надо сходить в универ на 5 лет, в офис на 20, в гроб с первых дней этой всей чепухи.
Внутренний голос без устали повторяет:
"Мы ебнулись на голову?"
"Может все-таки нет?"
"Может все-таки да?"
Звон колоколов, выстрелы, взрыв феерверков.
Вы оборачиваетесь, перед вам стою я.
ХУЯКС!
Я обливаю вас холодной водой, вы полностью мокрые и чуточку в а%уе.
Оглянитесь, штора упала, маринад смылся.
Ответьте себе честно, что происходит?)
Ну внатуре, что происходит?)
- Когда кожей ощущаешь внутреннее сопротивление, неправильность, отторжение — КРУТИ ЕБУЧИЙ ШТУРВАЛ ВО ВСЕ СТОРОНЫ, брыкайтесь, сопротивляйтесь, куда вы едете? Почему?
- Любое утверждение человека, начальника, дерева, кошки, собаки можно в хлам опровергнуть и осудить, нет никаких универсальных законов и правил, почему это должно претендовать на истину?
- Чем дольше вы сживаетесь с "хуйней" тем сильнее она впитывается в вас, не доведите до стадии "одно целое".
- По-другому можно, по-другому нужно, можно вообще как угодно.
- Если что-либо вызывает внутреннее «БОЖЕ КАК Я ДАВНО ЭТОГО ЖДАЛ", берите и делайте, тормоза в мусорку, сомнения тоже.
- Выдохните, расслабьтесь, всё будет Дон-Периньйон!
@BigFuckBot — адрес моего бота.
Пока!
Сложный прикол.
У человечества есть интересный фетиш, начинать ВСË в понедельник. Такая себе сладкая пилюля, с отсроченной способностью вызывать геморрой.
Если хотя бы 1% обещаний исполнится в следующий понедельник, мы вероятно колонизируем Марс, к вечеру того же б%ять понедельника.
В черепно-мозговой прошивке заложен какой-то нездоровый перфекционизм, относящийся к новым начинаниям.
Будто бы на протяжении эволюции тайное общество иллюминатов решило исполнить сложный прикол, мол сидели и решили, а давайте всем загоним мол НАЧИНАТЬ нужно в понедельник. Ну и запустили, такой челендж, как говориться стартануть новую жизнь на старые субботние «дрожжи».
Прикол выдался славный, людям зашло. Понедельники стал низким стартом, вратами в новую жизнь, в случаях так 3 из 100, остальные 97 превратились в антистрессовую аскорбинку, такая волшебная таблеточка если резко нужно наебать себя. Ну допустим что б пьянку не портить, думаешь такой, А Я Ж С ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ ПЬЮ! ЗА ЭТО И ВЫПЬЮ!
Через год в тайное сообщество иллюминатов-комиков устроился молодой аналитик. И такой говорит:
- Ребята, ребята, это вы придумали что бы люди начинали всё в понедельник?
Пузатые иллюминаты с сигарами в зубах сидят такие с ухмылками:
- Ну да мелкий, а что?) Классно замутили?
Аналитик говорит:
- Да это же просто чудо! Они теперь на 40% больше похожи на овоща!!! Просто изумительный результат!
Иллюминаты заулыбались, глаза засверкали, старые прожженные темщики стали мозговать…
Ну а потом ПОНЕСЛОСЬ!
Новый год, пачку докурю и брошу, с первого числа начну…
Нововведения людям настолько заходили , что они уловили алгоритм и начали трудиться сами, над тем что бы НАЧАТЬ было невозможно, а вот не волноваться об этом — вполне!
С тех пор и до сих пор длиться непрерывный флешмоб в духе «наеби себя, обвиняй Путина, запивай водкой», в России кстати это уже "национальный спорт", достояние.
И если уж вы, случайно, страдаете "саморазвитием", попробуйте урезать "антистрессовые" пилюли, хотя бы на 30%. А лучше рубаните хлыстом все "дьявольские капканы" и готовьтесь к выживанию.
Тем самым впрыснув себе 2 лимона реальности прямо в глаза и пойдете умываться деньгами, которые возможно заработаете — перестав наебывать СЕБЯ!
Пара-пара-па-пум!
У человечества есть интересный фетиш, начинать ВСË в понедельник. Такая себе сладкая пилюля, с отсроченной способностью вызывать геморрой.
Если хотя бы 1% обещаний исполнится в следующий понедельник, мы вероятно колонизируем Марс, к вечеру того же б%ять понедельника.
В черепно-мозговой прошивке заложен какой-то нездоровый перфекционизм, относящийся к новым начинаниям.
Будто бы на протяжении эволюции тайное общество иллюминатов решило исполнить сложный прикол, мол сидели и решили, а давайте всем загоним мол НАЧИНАТЬ нужно в понедельник. Ну и запустили, такой челендж, как говориться стартануть новую жизнь на старые субботние «дрожжи».
Прикол выдался славный, людям зашло. Понедельники стал низким стартом, вратами в новую жизнь, в случаях так 3 из 100, остальные 97 превратились в антистрессовую аскорбинку, такая волшебная таблеточка если резко нужно наебать себя. Ну допустим что б пьянку не портить, думаешь такой, А Я Ж С ПОНЕДЕЛЬНИКА НЕ ПЬЮ! ЗА ЭТО И ВЫПЬЮ!
Через год в тайное сообщество иллюминатов-комиков устроился молодой аналитик. И такой говорит:
- Ребята, ребята, это вы придумали что бы люди начинали всё в понедельник?
Пузатые иллюминаты с сигарами в зубах сидят такие с ухмылками:
- Ну да мелкий, а что?) Классно замутили?
Аналитик говорит:
- Да это же просто чудо! Они теперь на 40% больше похожи на овоща!!! Просто изумительный результат!
Иллюминаты заулыбались, глаза засверкали, старые прожженные темщики стали мозговать…
Ну а потом ПОНЕСЛОСЬ!
Новый год, пачку докурю и брошу, с первого числа начну…
Нововведения людям настолько заходили , что они уловили алгоритм и начали трудиться сами, над тем что бы НАЧАТЬ было невозможно, а вот не волноваться об этом — вполне!
С тех пор и до сих пор длиться непрерывный флешмоб в духе «наеби себя, обвиняй Путина, запивай водкой», в России кстати это уже "национальный спорт", достояние.
И если уж вы, случайно, страдаете "саморазвитием", попробуйте урезать "антистрессовые" пилюли, хотя бы на 30%. А лучше рубаните хлыстом все "дьявольские капканы" и готовьтесь к выживанию.
Тем самым впрыснув себе 2 лимона реальности прямо в глаза и пойдете умываться деньгами, которые возможно заработаете — перестав наебывать СЕБЯ!
Пара-пара-па-пум!
Человек сложно ДО.
С момента когда вы впервые задумались "а почему так?" и до стадии "могу управлять свой жизнью" человек попадает в сферический вакуум событий, чувств, впечатлений и происшествий.
Вариант номер 1.
Вы достигли достаточно сильного сжатия нервно-ректальной системы и просто не собираетесь останавливаться. Всё что было ДО успешно сформировалось в папку под названием "заебало", а ПОСЛЕ является увлекательным приключением с постоянными "охуеть, а так можно было?". Бензин на котором вы двигаетесь — энергия от взрыва того набора случайностей, обстоятельств, решений, которые привели вас, например, на ЗАВОД.
Самое главное, в вашем случае, летя на это шальной ракете, не попасть в руки матерого инфлюенсера, который описав ваше космическое состояние, предложит решение в виде марафона по постановке 1000 целей на год.
Говоря кратко, не прокатитесь на хуях, ибо можно решить что на заводе было не так уж и плохо.
Формируя эту мудрость в правило: разнося свою родную "хуйню" в щепки, будьте готовы протестировать еще и "шнягу, дичь, хрень..." продолжение придумайте сами.
Вариант номер 2.
Случайно попадаете в точку, начинаете медитировать по утрам, зарабатываете лям в месяц на ведение чужих инстаграмов аккаунтов.
Вас пронзает стержень уверенности, и вы, преисполнены жизненными силами, раскрываетесь сквиртом энергии, попадая в лицо другим "успехоискателям".
Те кому скажем по вкусу — становятся вашими поклонниками, последователями, сектантами — те кому нет, заявляют что сквирт не работает.
Вам то какая разница, вы уже кончили, алгоритм найден — а поклонников мощной "энергии в лицо" как правило всегда больше.
Congratulations!
Вариант номер 3.
Человек находится в пространстве между ударом Тайсона и лицом его противника. Казус его существования в том что с рандомной вероятностью он оказывается то лицом, то ударом.
В целом в жизни не всё так плохо, но подкожный клещ сознания систематично долбит мысль в духе "ты хочешь новый малиновый порш в 25".
Вы стараетесь и вы пытаетесь, но так как жизнь не совсем уж дерьмо, заряда для тотального взрыва не хватает.
Каждый понедельник вы полны решительности и уверенности, отправляетесь грабить золото в драконью пещеру (что бы это не значило), но влезая в первые 2 куста жгучей крапивы для мозга, вспоминаете мамины бутерброды и телепортируетесь домой.
Вопрос стоит в тотальном рандоме, выдержке и наблюдательности.
Если повезет, вы обратите внимание на то что после каждого жизненного "блять" ваши ребячески взгляды обрастают щетиной, вылупляясь в реальность.
Чуточку-по-чуточке сильнее, нарастает характерный "жирок".
И может, когда-то, очень мало вероятно, это смотивирует вас на прыжок в неизвестность, перед этим нажравшись таблеток для амнезии, собственно не оставляя себе выбора, кроме как...
С момента когда вы впервые задумались "а почему так?" и до стадии "могу управлять свой жизнью" человек попадает в сферический вакуум событий, чувств, впечатлений и происшествий.
Вариант номер 1.
Вы достигли достаточно сильного сжатия нервно-ректальной системы и просто не собираетесь останавливаться. Всё что было ДО успешно сформировалось в папку под названием "заебало", а ПОСЛЕ является увлекательным приключением с постоянными "охуеть, а так можно было?". Бензин на котором вы двигаетесь — энергия от взрыва того набора случайностей, обстоятельств, решений, которые привели вас, например, на ЗАВОД.
Самое главное, в вашем случае, летя на это шальной ракете, не попасть в руки матерого инфлюенсера, который описав ваше космическое состояние, предложит решение в виде марафона по постановке 1000 целей на год.
Говоря кратко, не прокатитесь на хуях, ибо можно решить что на заводе было не так уж и плохо.
Формируя эту мудрость в правило: разнося свою родную "хуйню" в щепки, будьте готовы протестировать еще и "шнягу, дичь, хрень..." продолжение придумайте сами.
Вариант номер 2.
Случайно попадаете в точку, начинаете медитировать по утрам, зарабатываете лям в месяц на ведение чужих инстаграмов аккаунтов.
Вас пронзает стержень уверенности, и вы, преисполнены жизненными силами, раскрываетесь сквиртом энергии, попадая в лицо другим "успехоискателям".
Те кому скажем по вкусу — становятся вашими поклонниками, последователями, сектантами — те кому нет, заявляют что сквирт не работает.
Вам то какая разница, вы уже кончили, алгоритм найден — а поклонников мощной "энергии в лицо" как правило всегда больше.
Congratulations!
Вариант номер 3.
Человек находится в пространстве между ударом Тайсона и лицом его противника. Казус его существования в том что с рандомной вероятностью он оказывается то лицом, то ударом.
В целом в жизни не всё так плохо, но подкожный клещ сознания систематично долбит мысль в духе "ты хочешь новый малиновый порш в 25".
Вы стараетесь и вы пытаетесь, но так как жизнь не совсем уж дерьмо, заряда для тотального взрыва не хватает.
Каждый понедельник вы полны решительности и уверенности, отправляетесь грабить золото в драконью пещеру (что бы это не значило), но влезая в первые 2 куста жгучей крапивы для мозга, вспоминаете мамины бутерброды и телепортируетесь домой.
Вопрос стоит в тотальном рандоме, выдержке и наблюдательности.
Если повезет, вы обратите внимание на то что после каждого жизненного "блять" ваши ребячески взгляды обрастают щетиной, вылупляясь в реальность.
Чуточку-по-чуточке сильнее, нарастает характерный "жирок".
И может, когда-то, очень мало вероятно, это смотивирует вас на прыжок в неизвестность, перед этим нажравшись таблеток для амнезии, собственно не оставляя себе выбора, кроме как...
Вариант номер 4.
Вы — страус аутист, прячущий голову в песок не только при наличии опасности, но и просто так.
По сути своей, вы ходячий автоматизм, произносящий характерные фразы в зависимости от региона России. Трудности вас не волнуют, вас волнуют отмазки и красные цены в Магните.
Любая попытка донести здравый смысл разбивается о Китайскую стену из "но, если, просто, Путин, политики, Россия".
Вы реально думаете что кто-то спиздил ВАШУ НЕФТЬ!!!
Если тело обычного человека состоит на 60% из воды, то ваше — из полуфабрикатов.
В зависимости от расстояния до Москвы колеблется уровень вашей, боже упаси, зарплаты. Если круг ваших друзей не алкаши, а скажем задроты — вероятно можете насобирать на нормальный ПК, к годам так 30, начать стримить Доту.
В силу адаптивности человечества и склонности сбиваться в кучки, можете встретить банду "страусов", которые организовали сообщество. И ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ЛЯМ В МЕСЯЦ.
Вероятность провести жизнь у подъезда так же повышена, удачи.
Вариант номер 5.
Вы — Тибетский монах, проводите жизнь сидя на камне. Целый день думаете о своем дыхании, вдох-выдох, выдох-вдох.
По шкале Тибетской медитации, вы примерно на 15-м уровне Дзена.
Ваш уровень йоги, в теории, позволяет самому себеотсосать почесать лопатку.
Земные материи вас не интересуют, ваша главная суперспобность умещается в одно простое предложение:
Сидя на камушке, дыша, улыбнувшись краешком, произнеся: "Как же мне похуй..."
Напишите мне в бота что думаете о миграции северных барсуков в Норвегии (если такие существуют).
@BigFuckBot
Удачи! Всё будет хорошо!
Вы — страус аутист, прячущий голову в песок не только при наличии опасности, но и просто так.
По сути своей, вы ходячий автоматизм, произносящий характерные фразы в зависимости от региона России. Трудности вас не волнуют, вас волнуют отмазки и красные цены в Магните.
Любая попытка донести здравый смысл разбивается о Китайскую стену из "но, если, просто, Путин, политики, Россия".
Вы реально думаете что кто-то спиздил ВАШУ НЕФТЬ!!!
Если тело обычного человека состоит на 60% из воды, то ваше — из полуфабрикатов.
В зависимости от расстояния до Москвы колеблется уровень вашей, боже упаси, зарплаты. Если круг ваших друзей не алкаши, а скажем задроты — вероятно можете насобирать на нормальный ПК, к годам так 30, начать стримить Доту.
В силу адаптивности человечества и склонности сбиваться в кучки, можете встретить банду "страусов", которые организовали сообщество. И ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ЛЯМ В МЕСЯЦ.
Вероятность провести жизнь у подъезда так же повышена, удачи.
Вариант номер 5.
Вы — Тибетский монах, проводите жизнь сидя на камне. Целый день думаете о своем дыхании, вдох-выдох, выдох-вдох.
По шкале Тибетской медитации, вы примерно на 15-м уровне Дзена.
Ваш уровень йоги, в теории, позволяет самому себе
Земные материи вас не интересуют, ваша главная суперспобность умещается в одно простое предложение:
Сидя на камушке, дыша, улыбнувшись краешком, произнеся: "Как же мне похуй..."
Напишите мне в бота что думаете о миграции северных барсуков в Норвегии (если такие существуют).
@BigFuckBot
Удачи! Всё будет хорошо!
Мудрости из пабликов вконтакте.
По утру, в понедельник, обсуждая высокие материи с мастером Йодой (по совместительству Эльдар), были словлены следующие инсайты:
- Первый проект в жизни ленивого овоща — самый важный, потому что он раскрывает суть всей сути: "просто делай, просто анализируй, просто исправляй».
- Важный он потому, что переживая данный алгоритм, он въедается в подсознание и проливает свет надежды и объяснений на всю жизненно хуйню, добавляя в жизнь функцию «могу».
- Информация важна, но имеет значение только то что спровоцировало действие.
- Верх профессионализма, воспринимать сжатую сухую истину — дилетанты нуждаются в разъяснениях.
- Если на данном этапе, данной вселенной, данной галактике у вас хоть что-нибудь резонирует, копайте там и хуйсним. Ничего страшного что кажется мол прокачка всех 7-ми чакр сделает вас миллионером, ничего страшного...
- Вытекающая мудрость из предидущего: лучше по-быстрому пережить и пойти дальше, чем месяц выбирать кроссовки для бега.
- Иногда, что бы пережить "первый опыт" и стать на рельсы, требуется ядерное количество усилий, а что-бы реализовать второй — хватает 40% прошлого заряда, так мы, мать его, развиваемся.
- Если у вас что-либо запланировано в понедельник в разделе "начать", самое время это сделать!
И да сейчас 14:10, да у меня утро, да я работаю в интернете, какие-то проблемы?)
@BigFuckBot
По утру, в понедельник, обсуждая высокие материи с мастером Йодой (по совместительству Эльдар), были словлены следующие инсайты:
- Первый проект в жизни ленивого овоща — самый важный, потому что он раскрывает суть всей сути: "просто делай, просто анализируй, просто исправляй».
- Важный он потому, что переживая данный алгоритм, он въедается в подсознание и проливает свет надежды и объяснений на всю жизненно хуйню, добавляя в жизнь функцию «могу».
- Информация важна, но имеет значение только то что спровоцировало действие.
- Верх профессионализма, воспринимать сжатую сухую истину — дилетанты нуждаются в разъяснениях.
- Если на данном этапе, данной вселенной, данной галактике у вас хоть что-нибудь резонирует, копайте там и хуйсним. Ничего страшного что кажется мол прокачка всех 7-ми чакр сделает вас миллионером, ничего страшного...
- Вытекающая мудрость из предидущего: лучше по-быстрому пережить и пойти дальше, чем месяц выбирать кроссовки для бега.
- Иногда, что бы пережить "первый опыт" и стать на рельсы, требуется ядерное количество усилий, а что-бы реализовать второй — хватает 40% прошлого заряда, так мы, мать его, развиваемся.
- Если у вас что-либо запланировано в понедельник в разделе "начать", самое время это сделать!
И да сейчас 14:10, да у меня утро, да я работаю в интернете, какие-то проблемы?)
@BigFuckBot
Передавай дальше.
Стоять два парня (Лёха и Жека) на набережной, покуривают кальянчик, фоткают папины машины. Жизнь горит как угли от кальяна, вечер на вкус как: "арбуз, лимонад, фейхоа".
Разговор у них следующий:
"Самому надо двигаться братан, сам не сделаешь — никто не поможет"
"Биток надо покупать, за криптой будущее"
"Приоритеты в жизни правильные, по другому никак"
"Какие мысли — такая реальность, визуализировать надо"
Мудрость передается как трубка от кальяна, отделы мозга реагируют, спокойствие входит в кровь с конячей дозой никотина.
Что происходит?
Представим себя внутреннего персонажа, такого объёмного, отвечающего за истинные мотивы и потребности человека. Назовем его Джон. Джон парень понятный, древний, ценностей не меняет. Неизменные мотивы Джона современно обозвали пирамидой "Маслоу", а именно:
-физиологические потребности
-потребность в безопасности
-потребность в принадлежности и любви
-потребность в уважении и признании
-потребность в самовыражении
Расставлены разноцветной пирамидкой.
Если вы думаете что вас в жизни наебывают — вы ошибаетесь. Наебывают Джона.
В базовом варианте потребности Джона удовлетворены, но теперь у Джона наступает шизофазия реальностных искажений. Не важно купаетесь в джакузи на крыше небоскреба в Нью-Йорке, жрете Дошик пластиковой вилкой в трущебах или просто средняковый офисный планктон. Джон это универсальная машина, вечный двигатель который нельзя остановить.
Телепортнем Джона в древность, тогда у него был порядок с целями, он точно знал и ощущал что ему нужно — а когда достигал, радовался и давал сигнал "размножение". Когда вопрос стоит жить или сдохнуть, замерзнуть или согреться, Джону в целом туго, но зато прицельно понятно.
Безальтернативная реальность давала Джону четкий ориентир, он создавал "потребность" своему "телесному носителю" и тот бежал выживать.
Просто, жестко, понятно.
А теперь вернемся к нашим парням, которые забивают уже 3-й кальянчик, одновременно пичкая своих Джонов ядерными транквилизаторами.
Их так называемый Джон проживает в комплексном ахуе, непонятной реальности, размазанной изобилием всего и вся.
Когда Джон выходит из состояния коматоза, он испытывает дикое желание себе что-то отрезать, транслируя это желание в носящее его тело.
В этот момент Лёха с Жекой ощущают дикий зудящий дискомфорт, внутренний зов, шепчущий на ушко "вы просто два долбоеба"...
Резко звонят друг другу, выезжают, снимают историю за рулем, забивают, тянут, выдыхают, обсуждают новый бизнес, Джон слабеет и отъезжает...
Бомбани плюсов в бота если хочешь узнать больше про Джона и его транквилизаторы…
@BigFuckBot
Удачи!
Стоять два парня (Лёха и Жека) на набережной, покуривают кальянчик, фоткают папины машины. Жизнь горит как угли от кальяна, вечер на вкус как: "арбуз, лимонад, фейхоа".
Разговор у них следующий:
"Самому надо двигаться братан, сам не сделаешь — никто не поможет"
"Биток надо покупать, за криптой будущее"
"Приоритеты в жизни правильные, по другому никак"
"Какие мысли — такая реальность, визуализировать надо"
Мудрость передается как трубка от кальяна, отделы мозга реагируют, спокойствие входит в кровь с конячей дозой никотина.
Что происходит?
Представим себя внутреннего персонажа, такого объёмного, отвечающего за истинные мотивы и потребности человека. Назовем его Джон. Джон парень понятный, древний, ценностей не меняет. Неизменные мотивы Джона современно обозвали пирамидой "Маслоу", а именно:
-физиологические потребности
-потребность в безопасности
-потребность в принадлежности и любви
-потребность в уважении и признании
-потребность в самовыражении
Расставлены разноцветной пирамидкой.
Если вы думаете что вас в жизни наебывают — вы ошибаетесь. Наебывают Джона.
В базовом варианте потребности Джона удовлетворены, но теперь у Джона наступает шизофазия реальностных искажений. Не важно купаетесь в джакузи на крыше небоскреба в Нью-Йорке, жрете Дошик пластиковой вилкой в трущебах или просто средняковый офисный планктон. Джон это универсальная машина, вечный двигатель который нельзя остановить.
Телепортнем Джона в древность, тогда у него был порядок с целями, он точно знал и ощущал что ему нужно — а когда достигал, радовался и давал сигнал "размножение". Когда вопрос стоит жить или сдохнуть, замерзнуть или согреться, Джону в целом туго, но зато прицельно понятно.
Безальтернативная реальность давала Джону четкий ориентир, он создавал "потребность" своему "телесному носителю" и тот бежал выживать.
Просто, жестко, понятно.
А теперь вернемся к нашим парням, которые забивают уже 3-й кальянчик, одновременно пичкая своих Джонов ядерными транквилизаторами.
Их так называемый Джон проживает в комплексном ахуе, непонятной реальности, размазанной изобилием всего и вся.
Когда Джон выходит из состояния коматоза, он испытывает дикое желание себе что-то отрезать, транслируя это желание в носящее его тело.
В этот момент Лёха с Жекой ощущают дикий зудящий дискомфорт, внутренний зов, шепчущий на ушко "вы просто два долбоеба"...
Резко звонят друг другу, выезжают, снимают историю за рулем, забивают, тянут, выдыхают, обсуждают новый бизнес, Джон слабеет и отъезжает...
Бомбани плюсов в бота если хочешь узнать больше про Джона и его транквилизаторы…
@BigFuckBot
Удачи!
Внутренний Джони.
Почему вышла такая ситуация с бедным Джони? Почему вместо свежевыжатого сока жизни, он получает порцию ядерных транквилизаторов каждую неделю?
Во первых, основная "масса" людей сидят в дикой жопе потребления, по самые маринованные помидоры, по самые самые...
Потребление без следования "здоровым" целям, это сущий пиздец.
Сущий пиздец в том случае если ваш Джони в сути своей здоровый парень, но оказался в засаде потреблядского образа жизни и без вашей помощи ему никак не выбраться — а дерьмовое состояние Джона, в такой же мере и для вас, дерьмище.
Соотвественно когда Джон выходит из состояния искусственного головокружения, он начинает дико орать от боли, транслируя ее в тело и мозг. Человек в свою очередь задается вопросами, почему, какого хуя, что делать с этой жизнью.
Кстати на этом моменте у нас образовывается целевая аудитория, у которых "чешется" менять свою жизнь, остальные не ерепеньте себе мозг, а то можно случайно "захотеть" изменений.
Вопрос номер 1.
Почему Джону так плохо от того чем вы его пичкаете?
1) FOMO - Fear of missing out / Синдром проёбанной жизни. Основную часть времени вам может быть вполне окей, но стоит в правильном настроении увидеть красивый видосик в ютубе с наличием качественно другого образа жизни — ловите дикий пиздец. Всё время потраченное на искусственную накачку Джона транквилизаторами трансформируется в дикую боль. Вы четко ощущаете что просрали кусок своей жизни в унитаз, никаких качественных изменений не произошло и вы вероятно в этот момент только деградировали. На просторах интернета FOMO разгоняется нечеловеческими скоростями, берегитесь, не спасется никто.
2) Трудные решения — создают легкую жизнь, легкие решения — создают трудную жизнь. Гладкий серфинг реальности, нахождение в вечном состоянии "потока", действия от дикого желания и наполнения смыслом — дикий выдуманный пиздёж. По крайней мере для 99% процентов обитателей, не советую питать иллюзий по этому поводу. Хотите хорошо жить? Готовьтесь работать над собой и дико меняться, даже если ваша цель найти ту самую "райскую дзен-эрекцию" после которой всё пойдет по маслу, ее тоже нужно заработать, РАБОТАЯ.
3) В конечном итоге человек чувствует себя "счастливым" от преодоления препятствий и качественных изменений над собой и миром. Выжимать гормоны методом адского потребления — не есть критерий счастья. Сядьте вечерком и подумаете, чем вы действительно гордитесь, за что вам не стыдно?) Когда вы в последний раз ублажали Джона?)
Вопрос номер 2.
Почему так хочется заниматься хуйней и накормить Джона транквилизаторами?
Физиологически мы ленивые обезьяны и нам нормально. Да-да, у нас с вами всё просто охуительно, даже если нам это очень не нравится.
Знаете когда вам действительно не нравится?
Ровным счетом тогда когда данное "утверждение" провоцирует цепочку действий, если оно трансформируется в мощный стимул — всё остальное, имитация.
Только вот загвоздочка в том что приходится лавировать между говном чуть-чуть получше и говном чуть-чуть похуже.
Принимая легкие и сиюминутно решение мы избавляемся от того самого мозгового стресса, именуемого ленью и прокрастинацией, но данный выбор в сути своей — говнище с отложенной болью в перспективе.
А полумеры и жалкие попытки, тоже так себе состояние, нормальный выход это пересобрать себя в машину для экспериментов, взять под контроль свою жизнь и найти правильный алгоритм получения счастья.
Плюсики в бота если данные умозаключение вам по вкусу, заходят.
@BigFuckBot
Продолжение следует? Да? Нет?
Почему вышла такая ситуация с бедным Джони? Почему вместо свежевыжатого сока жизни, он получает порцию ядерных транквилизаторов каждую неделю?
Во первых, основная "масса" людей сидят в дикой жопе потребления, по самые маринованные помидоры, по самые самые...
Потребление без следования "здоровым" целям, это сущий пиздец.
Сущий пиздец в том случае если ваш Джони в сути своей здоровый парень, но оказался в засаде потреблядского образа жизни и без вашей помощи ему никак не выбраться — а дерьмовое состояние Джона, в такой же мере и для вас, дерьмище.
Соотвественно когда Джон выходит из состояния искусственного головокружения, он начинает дико орать от боли, транслируя ее в тело и мозг. Человек в свою очередь задается вопросами, почему, какого хуя, что делать с этой жизнью.
Кстати на этом моменте у нас образовывается целевая аудитория, у которых "чешется" менять свою жизнь, остальные не ерепеньте себе мозг, а то можно случайно "захотеть" изменений.
Вопрос номер 1.
Почему Джону так плохо от того чем вы его пичкаете?
1) FOMO - Fear of missing out / Синдром проёбанной жизни. Основную часть времени вам может быть вполне окей, но стоит в правильном настроении увидеть красивый видосик в ютубе с наличием качественно другого образа жизни — ловите дикий пиздец. Всё время потраченное на искусственную накачку Джона транквилизаторами трансформируется в дикую боль. Вы четко ощущаете что просрали кусок своей жизни в унитаз, никаких качественных изменений не произошло и вы вероятно в этот момент только деградировали. На просторах интернета FOMO разгоняется нечеловеческими скоростями, берегитесь, не спасется никто.
2) Трудные решения — создают легкую жизнь, легкие решения — создают трудную жизнь. Гладкий серфинг реальности, нахождение в вечном состоянии "потока", действия от дикого желания и наполнения смыслом — дикий выдуманный пиздёж. По крайней мере для 99% процентов обитателей, не советую питать иллюзий по этому поводу. Хотите хорошо жить? Готовьтесь работать над собой и дико меняться, даже если ваша цель найти ту самую "райскую дзен-эрекцию" после которой всё пойдет по маслу, ее тоже нужно заработать, РАБОТАЯ.
3) В конечном итоге человек чувствует себя "счастливым" от преодоления препятствий и качественных изменений над собой и миром. Выжимать гормоны методом адского потребления — не есть критерий счастья. Сядьте вечерком и подумаете, чем вы действительно гордитесь, за что вам не стыдно?) Когда вы в последний раз ублажали Джона?)
Вопрос номер 2.
Почему так хочется заниматься хуйней и накормить Джона транквилизаторами?
Физиологически мы ленивые обезьяны и нам нормально. Да-да, у нас с вами всё просто охуительно, даже если нам это очень не нравится.
Знаете когда вам действительно не нравится?
Ровным счетом тогда когда данное "утверждение" провоцирует цепочку действий, если оно трансформируется в мощный стимул — всё остальное, имитация.
Только вот загвоздочка в том что приходится лавировать между говном чуть-чуть получше и говном чуть-чуть похуже.
Принимая легкие и сиюминутно решение мы избавляемся от того самого мозгового стресса, именуемого ленью и прокрастинацией, но данный выбор в сути своей — говнище с отложенной болью в перспективе.
А полумеры и жалкие попытки, тоже так себе состояние, нормальный выход это пересобрать себя в машину для экспериментов, взять под контроль свою жизнь и найти правильный алгоритм получения счастья.
Плюсики в бота если данные умозаключение вам по вкусу, заходят.
@BigFuckBot
Продолжение следует? Да? Нет?
Внутренний Джони. Часть 3.
Вся проблема современного человечка в отсутствии голода, рвения, дикого желания хапануть побольше, с горкой.
Мы сыты, сыты легкодоступными плюшками, которые как-никак заглушает потребности и в последствии делают болевой-удушающий нашим амбициям.
И если вам чего-то да хочется, но не можется — проблема именно в этом. Тот слабенький заряд хотелок и амбиций, ему нужны усилители, только так можно сдвинутся с места и побежать.
Условно хочется зарабатывать 200-300 в месяц, проредить количество дебилов в окружении, стать чуток независимым, купить 2 пары лишних кроссовок и не сильно ебать себе при этом мозг.
С какой стороны не посмотри — охуенно, каким здравым смыслом не оценивай — адекватно. И откровенно говоря каждый знает что делает, если не включать дебила, всем мы знаем что делать.
Проблема только в том что адекватные действия превращаются в адскую еблю мозгов и желание ломать стены головой, застрелиться — лишь бы перестать делать что-то новое.
Именно с этим явлением люди носятся к психологам, магам-астрологам, медитологам, тренерам личностного роста и так далее.
Это самый насущный и главный вопрос, как наконец-то блэт себя починить, как начать делать простые и понятные вещи РЕГУЛЯРНО.
Ответ: перестать жрать хуйню и проголодаться.
Так мы устроены — в моменте глушим голод, в последствии охуеваем от жизни. И так жадно искомая мотивация кроется в элементарном отказе от "искусственной дичи", которая усыпляет рвение и естественные наклонности. Пока этот алгоритм не будет сломан — хуй тебе а не бабки и Дубаи.
Ну так че? Поехали?
Очень конкретное упражнение, которое возвращает амбиции место, фиксит неисправности.
Давайте на чистоту, отказаться от всех кайфовых вещей в жизни — экстремальная хуета, скорее всего неподъёмная.
Поэтому нужно сделать следующее — жестко завысить планку.
Теперь развлечения которые вы можете себе позволить — идут нахуй, теперь вы богач.
Точнее дозволенные вам "плюшки" становятся на порядок выше, дороже, труднодоступней и очень хорошо что у вас нет на это денег — так вкус будет в сто раз вкуснее.
Выделите себе одно жирное развлечение и удалите из жизни все остальные. Хочешь отдохнуть? Пиздуй в самый дорогой рестик в городе, желательно со второй половинкой.
Суть: развлекаться можно, но только крайне труднодоступными методами. Все легкие "посмотреть 5 сезонов сериала за вечер" — в мусор. Только качественный дорогой отдых, который нельзя юзать каждый день.
В моменте отсекается вся "легкодоступная шняга" которая очень успешно убивает нашим амбиции. А так же повышается планка, подкидывая мотивашки больше зарабатывать.
Удачи!
@BigFuckBot
Маякните в бота если хотите еще чего-то по теме!
Вся проблема современного человечка в отсутствии голода, рвения, дикого желания хапануть побольше, с горкой.
Мы сыты, сыты легкодоступными плюшками, которые как-никак заглушает потребности и в последствии делают болевой-удушающий нашим амбициям.
И если вам чего-то да хочется, но не можется — проблема именно в этом. Тот слабенький заряд хотелок и амбиций, ему нужны усилители, только так можно сдвинутся с места и побежать.
Условно хочется зарабатывать 200-300 в месяц, проредить количество дебилов в окружении, стать чуток независимым, купить 2 пары лишних кроссовок и не сильно ебать себе при этом мозг.
С какой стороны не посмотри — охуенно, каким здравым смыслом не оценивай — адекватно. И откровенно говоря каждый знает что делает, если не включать дебила, всем мы знаем что делать.
Проблема только в том что адекватные действия превращаются в адскую еблю мозгов и желание ломать стены головой, застрелиться — лишь бы перестать делать что-то новое.
Именно с этим явлением люди носятся к психологам, магам-астрологам, медитологам, тренерам личностного роста и так далее.
Это самый насущный и главный вопрос, как наконец-то блэт себя починить, как начать делать простые и понятные вещи РЕГУЛЯРНО.
Ответ: перестать жрать хуйню и проголодаться.
Так мы устроены — в моменте глушим голод, в последствии охуеваем от жизни. И так жадно искомая мотивация кроется в элементарном отказе от "искусственной дичи", которая усыпляет рвение и естественные наклонности. Пока этот алгоритм не будет сломан — хуй тебе а не бабки и Дубаи.
Ну так че? Поехали?
Очень конкретное упражнение, которое возвращает амбиции место, фиксит неисправности.
Давайте на чистоту, отказаться от всех кайфовых вещей в жизни — экстремальная хуета, скорее всего неподъёмная.
Поэтому нужно сделать следующее — жестко завысить планку.
Теперь развлечения которые вы можете себе позволить — идут нахуй, теперь вы богач.
Точнее дозволенные вам "плюшки" становятся на порядок выше, дороже, труднодоступней и очень хорошо что у вас нет на это денег — так вкус будет в сто раз вкуснее.
Выделите себе одно жирное развлечение и удалите из жизни все остальные. Хочешь отдохнуть? Пиздуй в самый дорогой рестик в городе, желательно со второй половинкой.
Суть: развлекаться можно, но только крайне труднодоступными методами. Все легкие "посмотреть 5 сезонов сериала за вечер" — в мусор. Только качественный дорогой отдых, который нельзя юзать каждый день.
В моменте отсекается вся "легкодоступная шняга" которая очень успешно убивает нашим амбиции. А так же повышается планка, подкидывая мотивашки больше зарабатывать.
Удачи!
@BigFuckBot
Маякните в бота если хотите еще чего-то по теме!
Ямы.
Все мы попадем в жопу, рано или поздно, поздно или рано, жопа прийдет.
Одна из важнейших истин которую стоит наколоть себе на груди — не существует магического "потока" на постоянной основе, никакие смыслы и источники энергии не уберегут вас от обыкновенной банальной жопы.
Купи себе хоть домашнего Тони Робинсона, хоть поселись в башне посреди Кремниевой долины, жопа никуда не денется.
Любое новое направление, вектор движение — это тотальный сдвиг по фазе и как сильно ты к нему не готовься, в один момент всё пойдет нахуй.
Могу поспорить что каждый из вас это испытывал. Собрался с мыслями, ресурсами, мотивациями, прошел тренинги, накурился, взялся, работаешь, редбул льется литрами и вроде даже получается и тут хуяк, досвидания.
Сдуваешься как легкие толстяка при первой в жизни пробежке. Внутренняя блокировка превращает мыслительные процессы в жидкую кашу примитивности. Твоей комплексное состояние можно выразить одной фразой "Овощи по скидке".
И нет, дело не в отсутствии ебаных знаний. Выгорания, подгорания, перегорания — к этому ты готовился, раздел "саморазвитие" выучен на отлично. Нет, тут дело не в этом.
Иногда всё просто идет нахуй. Без каких-либо объяснений, мозг, почки, сердце, бог, космос, цыганка под супермаркетом — что-то из огромного необъятного рандома вызвало сбой системы. Абонент временно недоступен, перезвоните никогда.
Тут то начинается самое интересное, тут-то начинается жизнь.
Как человек который с периодической регулярностью заезжает в "данные состояния" могу заявить следующее:
1) Я с вами, я вас понимаю, хуйня случается.
2) У этого состоянии всегда разный срок годности, но если вы не решите сжечь мосты и послать всё нахуй — оно пройдет.
3) Волшебное облегчение может прийти откуда угодно, в "эти дни" дайте шанс любой информации, даже на первый взгляд тупорылой и примитивной.
4) Примите всё что вы чувствуете, всю банальность и беспомощность ситуации, обнимите и согрейте не идеального себя, пошли нахуй те идеалы.
5) Ощущения от преодоления "жопы" перекрывают все страдания и терпение которые вы потратили на поиск решения.
6) В сущности вам стоит дождаться момента, когда то самое "обстоятельство" которое спровоцировало сбой, произнесет "хуй с ним" и отпустит вас бедного.
7) После 5-ти регулярных преодолений состояния "жопы", мышца контроля над своей жизнью пульсирует красивым рельефом.
Удачи!
@BigFuckBot
Напишите в бота всё что думаете по этому поводу.
Все мы попадем в жопу, рано или поздно, поздно или рано, жопа прийдет.
Одна из важнейших истин которую стоит наколоть себе на груди — не существует магического "потока" на постоянной основе, никакие смыслы и источники энергии не уберегут вас от обыкновенной банальной жопы.
Купи себе хоть домашнего Тони Робинсона, хоть поселись в башне посреди Кремниевой долины, жопа никуда не денется.
Любое новое направление, вектор движение — это тотальный сдвиг по фазе и как сильно ты к нему не готовься, в один момент всё пойдет нахуй.
Могу поспорить что каждый из вас это испытывал. Собрался с мыслями, ресурсами, мотивациями, прошел тренинги, накурился, взялся, работаешь, редбул льется литрами и вроде даже получается и тут хуяк, досвидания.
Сдуваешься как легкие толстяка при первой в жизни пробежке. Внутренняя блокировка превращает мыслительные процессы в жидкую кашу примитивности. Твоей комплексное состояние можно выразить одной фразой "Овощи по скидке".
И нет, дело не в отсутствии ебаных знаний. Выгорания, подгорания, перегорания — к этому ты готовился, раздел "саморазвитие" выучен на отлично. Нет, тут дело не в этом.
Иногда всё просто идет нахуй. Без каких-либо объяснений, мозг, почки, сердце, бог, космос, цыганка под супермаркетом — что-то из огромного необъятного рандома вызвало сбой системы. Абонент временно недоступен, перезвоните никогда.
Тут то начинается самое интересное, тут-то начинается жизнь.
Как человек который с периодической регулярностью заезжает в "данные состояния" могу заявить следующее:
1) Я с вами, я вас понимаю, хуйня случается.
2) У этого состоянии всегда разный срок годности, но если вы не решите сжечь мосты и послать всё нахуй — оно пройдет.
3) Волшебное облегчение может прийти откуда угодно, в "эти дни" дайте шанс любой информации, даже на первый взгляд тупорылой и примитивной.
4) Примите всё что вы чувствуете, всю банальность и беспомощность ситуации, обнимите и согрейте не идеального себя, пошли нахуй те идеалы.
5) Ощущения от преодоления "жопы" перекрывают все страдания и терпение которые вы потратили на поиск решения.
6) В сущности вам стоит дождаться момента, когда то самое "обстоятельство" которое спровоцировало сбой, произнесет "хуй с ним" и отпустит вас бедного.
7) После 5-ти регулярных преодолений состояния "жопы", мышца контроля над своей жизнью пульсирует красивым рельефом.
Удачи!
@BigFuckBot
Напишите в бота всё что думаете по этому поводу.
Перемены.
В жизни пишущего эти буквы чела произошли нихуйственно-кардинальные изменения, что для вас хорошая новость т.к мой мега-мозг не способен генерить интересные мысли если ему скучно, если жизнь скажем так заебла.
С ноги выбиваю дверь, сразу о главном.
Уже около 7-ми лет меня не оставляла мысль о том как окружение лепит из тебя то или сё, того как микс друзей/обстановок/инфы активирует в тебе те смыслы что в совокупности заложены в них. И хоть я сам себе повесил медаль за "здравый смысл", на целостное осмысливание этой хуйни ушло много лет.
Эксперимент получился знатный, выводов вылилась охуенная куча, с горсткой, а значит начинается ядерная череда отбитых экспериментов и интересных умозаключений.
Самое главное что по ощущениям произошел долгожданный сдвиг, щелчок, который я долго искал. Иногда не нужно находить новые знания, а просто обрести четкую уверенность в том что какой-то вывод есть истинным.
В сжатой до наночастиц форме всё выглядит так: всю жизнь мне казалось что мой родной город это главное препятствие моей эффективности/продуктивности, камень который перекрывает ручей.
Своим "здравым смыслом" я понимал что вывод ебливый, но на самом деле считал именно так и проживал в соотвествии.
Это была моя глубинная и основная отмазка, которую следовало уничтожить.
Если кстати хотите что-то уничтожать, действовать нужно радикально, без плана Б. Нахуй мягкотелость, мы и так слишком расслаблены.
Короче бля, я в другой стране, в другом городе и на принятие данного решения ушло вроде как 5 минут.
Продолжение следует в цепочке постов.
@BigFuckBot - поздоровайтесь в бота кто скучал.
В жизни пишущего эти буквы чела произошли нихуйственно-кардинальные изменения, что для вас хорошая новость т.к мой мега-мозг не способен генерить интересные мысли если ему скучно, если жизнь скажем так заебла.
С ноги выбиваю дверь, сразу о главном.
Уже около 7-ми лет меня не оставляла мысль о том как окружение лепит из тебя то или сё, того как микс друзей/обстановок/инфы активирует в тебе те смыслы что в совокупности заложены в них. И хоть я сам себе повесил медаль за "здравый смысл", на целостное осмысливание этой хуйни ушло много лет.
Эксперимент получился знатный, выводов вылилась охуенная куча, с горсткой, а значит начинается ядерная череда отбитых экспериментов и интересных умозаключений.
Самое главное что по ощущениям произошел долгожданный сдвиг, щелчок, который я долго искал. Иногда не нужно находить новые знания, а просто обрести четкую уверенность в том что какой-то вывод есть истинным.
В сжатой до наночастиц форме всё выглядит так: всю жизнь мне казалось что мой родной город это главное препятствие моей эффективности/продуктивности, камень который перекрывает ручей.
Своим "здравым смыслом" я понимал что вывод ебливый, но на самом деле считал именно так и проживал в соотвествии.
Это была моя глубинная и основная отмазка, которую следовало уничтожить.
Если кстати хотите что-то уничтожать, действовать нужно радикально, без плана Б. Нахуй мягкотелость, мы и так слишком расслаблены.
Короче бля, я в другой стране, в другом городе и на принятие данного решения ушло вроде как 5 минут.
Продолжение следует в цепочке постов.
@BigFuckBot - поздоровайтесь в бота кто скучал.
Йобань.
Чемодан собрал, маму поцеловал, растворился.
Спонтанные решение вызывают спокойствие и наркотическую жажду перемен. Наушники, дорога, дофаминовый шквал планов и идей, теперь всё получится.
За исключением маленькой условности.
2 недели, 2 йобаных недели мне потребовалось что бы создать вокруг себя идентичную реальность от которой я так хотел съебаться.
И я приехал далеко не в колхоз, тут уже порядок по всем фронтам, столица, люди, бабки, другой язык, возможности
Буквально по пути я магнитом собрал всё то из чего на самом деле состою, притянул все те вещи которые мне в сути не нравятся, но так удобны в силу привычности.
Вывод который я так долго не мог принять и осмыслить, та-да-да-дам: "Если йобань в тебе — йобань везде".
Я в кротчайщие сроки нашел таких же людей как были дома, попал в такое же окружение, слушаю такие же разговоры и получаю идентичную информацию.
В момент осознание этого факта у меня схлопнулся огромный пласт информации которую я так долго не мог принять, куча "знаний" которые не находили применение во мне, стали действительностью и четким объяснением различного рода "жопы" которую хочется поменять.
"Всё что окружает тебя — проекция тебя самого".
Охуеть на сколько быстро человек воплощает всё что заложено в нем. Чужая страна, язык, ни одного знакомого и за кратчайщие сроки ты формируешь такую же реальность.
Самое главное что оно отпало, отпала тупая детская отмазка о каких-либо внешних обстоятельствах, мир только внутри тебя — остальное подстраивается.
Полное осознание данной истины — серьезное изменение моей картины мира и чудится-видится мне канал заработает на полную мощность, этап разминки можно смело послать нахуй, поехали)
Плюсуйте в бота если интересно @BigFuckBot.
Чемодан собрал, маму поцеловал, растворился.
Спонтанные решение вызывают спокойствие и наркотическую жажду перемен. Наушники, дорога, дофаминовый шквал планов и идей, теперь всё получится.
За исключением маленькой условности.
2 недели, 2 йобаных недели мне потребовалось что бы создать вокруг себя идентичную реальность от которой я так хотел съебаться.
И я приехал далеко не в колхоз, тут уже порядок по всем фронтам, столица, люди, бабки, другой язык, возможности
Буквально по пути я магнитом собрал всё то из чего на самом деле состою, притянул все те вещи которые мне в сути не нравятся, но так удобны в силу привычности.
Вывод который я так долго не мог принять и осмыслить, та-да-да-дам: "Если йобань в тебе — йобань везде".
Я в кротчайщие сроки нашел таких же людей как были дома, попал в такое же окружение, слушаю такие же разговоры и получаю идентичную информацию.
В момент осознание этого факта у меня схлопнулся огромный пласт информации которую я так долго не мог принять, куча "знаний" которые не находили применение во мне, стали действительностью и четким объяснением различного рода "жопы" которую хочется поменять.
"Всё что окружает тебя — проекция тебя самого".
Охуеть на сколько быстро человек воплощает всё что заложено в нем. Чужая страна, язык, ни одного знакомого и за кратчайщие сроки ты формируешь такую же реальность.
Самое главное что оно отпало, отпала тупая детская отмазка о каких-либо внешних обстоятельствах, мир только внутри тебя — остальное подстраивается.
Полное осознание данной истины — серьезное изменение моей картины мира и чудится-видится мне канал заработает на полную мощность, этап разминки можно смело послать нахуй, поехали)
Плюсуйте в бота если интересно @BigFuckBot.
Ускорители.
На рассмотрение одной маленькой хуеты может уйти целая вечность, а может и 5 минут. Дело тут в скорости, в жадности, в осознании того что мы сдохнем и это единственный достоверный расклад.
Быстрее решишь, поймешь, осознаешь — больше получишь/скушаешь/трахнешь/проживешь и т.д
Из этого вытекает следующее — растягивать "решение" свои жизненных заебов непозволительная хуйня, которая замаскировалась во вкладке "похуй, всё будет норм".
Не похуй, норм не будет, бессознательность трахнет всех внезапным сюрпризом и останется только охуеть, пожалеть и смириться.
Хватит вступлений, варенье вот у нас с чем:
Мы в большинстве своем действуем от достоверности и уверенности, от точных и понятных раскладов. Движения в рисках и неопределенности удел силачей которые дохуя работали над собой или просто Женя Чичваркин.
Так вот пока вы не Женя Чичваркин, вам нужна гребанная определенность, точные расклады — только так вы не оставляете маневров для иллюзий, сопливых эмоций и компромиссов — а это фундамент всех решительных действий.
Универсальный рецепт получение железобетонной определенности: проживите эту хуйню.
Соберите все ваши сладкие представление и догадки на листике и пиздуйте проверять работает оно или нет. Теорию закачивайте по мере поступления непоняток, но давите на практику. Мы тупо пока не проживаем ситуацию — нихуя ее не чувствуем, уверенности нет хоть и логически крипту нужно покупать на откатах а продавать на хаях. В большинстве своем получается на хуях )
Оттягивать яйца действительности — попусту тратить невосполнимые минутки свободы.
Один железобетонный вывод строит охуительный вектор движения, который шлейфом цепляет другие процессы и тянет в направлении чего-то там что вам нужно.
Люди вскоре трахнут космос и всё из-за того что маленький процентик приколистов хуи ложили на "законы природы" и жестко абъюзят то что в сущности инстинктивно неправильно.
В игре существуют читы, вопрос только в том что ты будешь делать завтра :)).
На рассмотрение одной маленькой хуеты может уйти целая вечность, а может и 5 минут. Дело тут в скорости, в жадности, в осознании того что мы сдохнем и это единственный достоверный расклад.
Быстрее решишь, поймешь, осознаешь — больше получишь/скушаешь/трахнешь/проживешь и т.д
Из этого вытекает следующее — растягивать "решение" свои жизненных заебов непозволительная хуйня, которая замаскировалась во вкладке "похуй, всё будет норм".
Не похуй, норм не будет, бессознательность трахнет всех внезапным сюрпризом и останется только охуеть, пожалеть и смириться.
Хватит вступлений, варенье вот у нас с чем:
Мы в большинстве своем действуем от достоверности и уверенности, от точных и понятных раскладов. Движения в рисках и неопределенности удел силачей которые дохуя работали над собой или просто Женя Чичваркин.
Так вот пока вы не Женя Чичваркин, вам нужна гребанная определенность, точные расклады — только так вы не оставляете маневров для иллюзий, сопливых эмоций и компромиссов — а это фундамент всех решительных действий.
Универсальный рецепт получение железобетонной определенности: проживите эту хуйню.
Соберите все ваши сладкие представление и догадки на листике и пиздуйте проверять работает оно или нет. Теорию закачивайте по мере поступления непоняток, но давите на практику. Мы тупо пока не проживаем ситуацию — нихуя ее не чувствуем, уверенности нет хоть и логически крипту нужно покупать на откатах а продавать на хаях. В большинстве своем получается на хуях )
Оттягивать яйца действительности — попусту тратить невосполнимые минутки свободы.
Один железобетонный вывод строит охуительный вектор движения, который шлейфом цепляет другие процессы и тянет в направлении чего-то там что вам нужно.
Люди вскоре трахнут космос и всё из-за того что маленький процентик приколистов хуи ложили на "законы природы" и жестко абъюзят то что в сущности инстинктивно неправильно.
В игре существуют читы, вопрос только в том что ты будешь делать завтра :)).
