Сегодня мальчиковый день. Еще немного и мы наконец-то пройдём все части «Uncharted».

Ну всё. Хочу желтый Chevrolet Camaro в прошлом кузове, чтобы сыну сказать: «Прикинь, это же как Бамблби».

Тупее идеи пока еще не было у меня.

Окончание учебного года в театральной школе Стаса Намина и отчетный спектакль.

Савина - ребенок с очень непростым характером. Но я горжусь ее талантом и ее старанием. Надеюсь, что у нее получится все, что она задумала. А сложности характера… ну что сказать? Добро пожаловать в мир творчества и рефлексии, дочь. Твой папа тут уже давно.

Да и всем желаю реализоваться, кто решит выбрать этот путь. Много классных, талантливых детей. До слез довели меня. Вот такой вот вечер.

Пришлось проснуться в 5:15, потому что запищала система защиты от протечек. Протечку я так и не нашел. Писк вручную отключил, воду вручную включил. Потратил на это полчаса.

А на улице уже светло и птицы. Хоть так можно вспомнить, что через пару недель лето. Охренеть. Через пару недель лето. Я спать.

Ничего красивее сегодня вы уже не услышите и не увидите. Не благодарите.

https://youtu.be/IGAnd_WnpTk?si=Oe7ANICmQVROB2jt

Мой настрой сегодня был такой. «Сейчас каааааак соберу Оптимуса Прайма».

Результат за 3 часа - рука.
Плюсы - двигается каждая фаланга.
Минусы - вот что думает рука прайма по поводу моих планов.

P.S. Через месяц мне 40

Снимаем вам «Есть версий» много. Второй раз в жизни я на съемке чуть не отключился. Это когда не хочешь спать, но сидишь в душной студии, тебе жарко, потом очень жарко, жарко уже неоправданно сильно, не так-то и душно в студии, чтобы так было жарко. И тело все мягче, взгляд плывет и ты вообще перестаешь концентрироваться. Сначала пытаешься, пытаешься, держишься, потом думаешь, что дальше держишься и вывезешь, но вдруг режиссер говорит: «А давайте сделаем паузу». И ты понимаешь, что проиграл эту битву. Это крайне непростое состояние. Чувствуешь себя непрофессиональным идиотом. Хоть и понимаешь, что это просто организм пытается контролировать количество работы как может.

Тут я уже вернулся в кадр и улыбаюсь типа все ок.

Я всё. Фотка, кстати, четкая. Это я размазанный. Че кто где?

Чертова бессонница. Я снимался 10 часов, устал, хочу просто поспать. И у меня ну ничего не получается. Это уже невыносимо просто…

Битва за кубок Лиги Европы: «Тоттенхэм» и «Манчестер Юнайтед» сразятся за трофей и путевку в ЛЧ.

Смотри английский финал Лиги Европы 21 мая в 22:00 вместе со мной только в Okko: https://okko.tv/s/qkr

Че думаете? Кто из команд победит?

erid: 2W5zFG3VFrG

Такая фотка как вам?

Ну, как вы тут? Что нового?

Я стараюсь с вами быть откровенным во всем. Даже если это не очень хорошее что-то. Пусть это будет частью моей терапии. И моей ответственностью перед вами.

Мои рефлексии довели меня до депрессии. А потом… я взрослый, вроде бы осознанный, психопроанализированный, на постоянной связи с психотерапевтом и психологом, с препаратами. Я же даже врач. И как я решил справляться со всеми бедами? Я начал пить. Не до беспредела, но для меня много и часто. И очень быстро стало еще хуже.

Пора остановится. Пора пересобрать себя, отыскать новые смыслы и идеи. Привести себя в порядок. Физически и психологически. Поэтому исчез на время. Лежу в психушке. Есть модное слово рехаб. Но как черта не называй…

Я не смог помочь себе, но очень надеюсь, что моя честность поможет кому-то из вас. Лучше вовремя и осознанно обратиться к специалисту. Нет, не лучше. Это единственный шанс.

Ну а я надеюсь, что оттолкнувшись от самого дна, смогу преодолеть все.

В конце концов я еще не все шутки сказал, не все проекты снял, не всю рыбу выловил, не все конструкторы собрал, не все задуманное доделал и не все свои глупые идеи реализовал. Я даже еще не купил желтый Chevrolet Camaro, чтобы с сыном ездить на Бамблби. Дел полно. Пока мне очень тяжело. Но пусть мне повезет и все получится.

Ну что, я в клинике уже несколько дней. И многие решили, что я тут исключительно по причине алкоголя. Нет. Я говорил, что стал пить больше обычного. Но это не запои, не интоксикация и тем более не горячка. Я тут с другим диагнозом. Депрессия. Которая вызвала лютую апатию, отсутствие понимания происходящего, самые дурные мысли.

Вы знаете, что в ноябре у меня заболел отец. И стало понятно, что ему осталось недолго. Это и само по себе страшно, но то как это было, добавило кошмара. В январе отца не стало. И я так был занят решением вопросов все это время, что только после его смерти осознал все. И накрыло сильно.
Параллельно копились вопросы и сложности в семейных отношениях.

Я привык жить ради других и эмоции получать через других людей. И казалось я безгранично люблю Катю, что невозможно любить сильнее, что сейчас мы решим небольшие недопонимания и продолжим быть идеальной парой. Просто надо чуть-чуть поработать над собой и всё. Но… Оказалось все не так просто. И вот тут я уже не вывез.

Меня не оправдывает это. Но я съехал из дома. Начал пить. И скандалы, скандалы, скандалы. Несколько раз поверил, что все может получиться, что мы с Катей справимся и услышим друг друга. Но все иллюзия. Все валилось еще сильнее. И снова скандалы.

И вот я живу один в съемной хате. Точнее конкретно сейчас я живу в психушке.

Мне осточертело притворяться. Притворяться месяцами, что я веселый и радостный, пока у меня медленно и мучительно умирает отец. Мне осточертело делать вид, что у меня все в порядке в семье, отвечать на вопросы как у нас дела, изображать, что я живу дома, хотя уже давно дома я не живу, читать слухи про нас и продолжать веселиться и радоваться, а в это время 15 лет моей жизни идут к черту.

Я пишу об этом, чтобы вы прекратили распускать слухи, обсуждать. Отнеситесь с пониманием к личной жизни взрослых людей. Не лезьте к Кате и ко мне с сочувствием, советами и тем более осуждениями. Мы сами во всем разберемся. Или не разберемся. Но тоже сами. Я очень надеюсь на вашу человечность и воспитанность.

Хотите помочь и поддержать - сделайте это мысленно, мы почувствуем. Хотите желчью поплескаться - коленки себе не забрызгайте. А то до меня уже долетали некоторые комментарии и реплики в сторону меня (на что мне плевать) и в сторону Кати. Вот Катю не трогайте вообще. Она прекрасная женщина, я был с ней счастлив много лет, все, кто говорит о ней плохо - идите нахер. Да, у нас не получилось, да, есть моменты, которые преодолеть не вышло, у каждого из нас свои демоны и свои недостатки. Но я боготворил ее и восхищался ей, и не жалею ни об одном дне вместе, она мать наших детей и я буду любить ее всегда. Поэтому не трогайте ее. И не несите херню. Хотите кого-то похуесосить - я к вашим услугам.

Ответьте на мою откровенность своим адекватным поведением, пожалуйста.

Мои кореша. Интересно, насколько разумно их ставить напротив окон других пациентов?

Из последних новостей. Сегодня суббота. Процедур было меньше. Капельницы, таблетки, уколы, сон. После обеда выпустили на пару часов встретиться с детьми. Сюда их разумно не пускают. Это был пока лучший день за всю эту неделю. Хотя был еще один прекрасный день, когда навещала Катя и мы вдруг смогли спокойно поговорить совершенно ни о чем. Такие дни без споров и грусти я невероятно ценю, каждый из них. Хоть и нужно сепарироваться и жить уже иначе.

Что меня веселит. Когда я в своем посте использую слово «психушка», то скорее стараюсь поддерживать легкость беседы, сокращая дистанцию с вами. Но почему большинство новостных порталов именно так и называют место, где я тусуюсь? Все же у таких мест есть более официальное название.

P.S. Кто-то сильно кричит в отделении напротив. Жутко. У меня в отделении поспокойнее.

Я в целом не сильно стараюсь читать новости тут. Но скука приводит и не в такие дебри. Хочется главные моменты прояснить.

1. Много пишут о том, что я не справился с зависимостью, спился и на этом фоне попал в клинику и ушел от жены. Нет. Последовательность иная. Я ушел, начал выпивать (не до зависимости), а в клинику попал с депрессией.

2. Я вас прошу. Прекратите ругаться на Катю. Это женщина, которую я выбрал, с которой мечтал прожить всю жизнь, с которой был счастливые 15 лет, она родила двоих забавных детей и мы проделали огромный путь. И про любовь мы говорили искренне. Я вообще не верил, что бывает такая любовь. Но не сошлись в некоторых вопросах, не нашли компромисс. И до сих пор не можем пока устаканить взаимоотношения. Всякое бывает. Я часто называл ее богиней. Смеялся от пошлости этого эпитета. Но в глубине души так и думал. Я считаю всегда виноваты оба. Да хер с ним, пусть я один буду виноват. Принимаю. Но не надо грубить и ругать Катю. Уважайте людей в целом и нас в частности.

3. Да мы не опровергаем развод. Пусть официально его нет. Это лишь бумажки. И не говорим «это навсегда» или «это временно». Мы даем жизни самой все решить. Может быть как раз от этих категорических обещаний «до гроба» и сложности все, слишком большая ответственность. Но сейчас как есть.

4. Пока мне просто надо перестать видеть только темноту впереди. Поверить, что в 40 лет съехать на съемную квартиру, начать все с нуля и найти совершенно новые смыслы и цели - это нормально. Да и в целом надо сохранить себя. У меня двое малышей, которым я очень хочу помочь в жизни и дать все, что могу. А значит мне еще надо долго и упорно работать.

5. Еще я хочу сказать огромное спасибо всем, кто откликнулся. Я не ожидал, что столько людей напишут, поддержат, дадут совет, поделиться своим опытом. Друзья, близкие, просто зрители. В такие моменты очень важно ощущать, что ты не одинок.

6. А, ну и спекуляции на тему отмены концерта и других событий прекратите. Я и в более плохом состоянии выступал и снимался. Я очень сильно веду диалог с врачами, чтобы к концерту меня отпустили. Стараюсь прилежно себя вести) И это уже дело чести. Нахуй эту депрессию. Я смогу ее одолеть. И как бы она не ебала мне мозги, я постараюсь выйти и шутить шутки назло этой заразе. Загадывать не буду, но 31 я надеюсь уже быть в строю. Хотя лечение еще будет долгим и упорным.

Будете хорошо себя вести - покажу новые шлемы Лего, которые я собрал. Других мотиваций у меня для вас нет.

Лежал на капельнице. Обычно вырубаюсь. В этот раз нет. Взял телефон новости читануть. Уронил телефон на хлебало. Не понимаю пока. Это больше больно или обидно.