Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года:
— О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

На самом деле в мире не так много событий, которые интересуют ну "практически всех".
Одно из таких событий - это Олимпийские игры. Настолько это важно, что в 1980е годы девочек называли именем Олимпиада.

- Наступит ли коммунизм в 1980 году?
- Нет, вместо этого в Москве состоятся олимпийские игры.

Олимпийские игры 1980 и 2014 годов не могли не появиться в анекдотах. Оба раза они прошли на фоне политического кризиса, что, как у нас принято, и стало основной почвой для шуточек.

Лозунг над воротами Олимпийской деревни: «Проведем Олимпиаду досрочно своими силами».

проблема смешного

На Олимпиаде в Сочи молдавский спортсмен занял 500 рублей.

Олимпиада 2014 года проходила уже в эпоху интернетов, потому анекдотов породила не так много, а смешных вообще нет.

По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.

Скорее она запомнилась моментами, над которыми можно было иронизировать - нераскрывшееся кольцо, "уснувший" премьер-министр и провалы отечественных спортсменов в первые дни.
Анекдоты про Олимпиаду в Сочи поэтому сильно зависят от контекста, они скорее не смешные, а насмехающиеся.

А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро.

Авторы этих анекдотов оказались не правы, Олимпиада в общем-то прошла прикольно.

проблема смешного

Трагедия поэта в том, что он поэт

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Советский народ, как известно, был самым читающим народом в мире. Популистский ли это лозунг или констатация факта судить уже поздно. Во всяком случае, деятель литературы в России всегда пользовался намного большим успехом, чем его западный коллега.

В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы:
- Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак.
- Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко.

В общем-то в народном сознании, из которого и появляются анекдоты, писатели были современными селебами. Разве что их недостатки приходилось пережевывать в анекдотах, а не в видео на Ютубе и статьях на Дзене.

Советская власть пала, город в руках белых. По этому поводу на Дворцовой площади идет парад. И вдруг, нарушая торжественность момента, наперерез процессии бросается писатель Алексей Толстой. Он обнимает морду генеральского коня и, рыдая, говорит:
- Ваше превосходительство, что тут без вас было!

проблема смешного

Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

Эпоха застоя и развитие социалистического реализма подарили нам основную массу таких окололитературных анекдотов. Главный комический герой в них - Союз писателей СССР

- Почему Союз писателей СССР дал миру так мало шедевров?
- Потому что только 5% его членов писали романы, остальные - оперу.

проблема смешного

Хватит серьезных аналитик.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Разве это - писатель?

проблема смешного

Наш ответ Яну Флемингу

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "враг не дремлет!"

В первые годы своей власти большевики решили искоренить жанр детектива в литературе. Когда популярность жанра не удалось победить, его попытались перекрасить в идеологически верные тона. Долгие годы ни у кого это не получалось, в печати появлялись сомнительные поделки с названиями вроде "Красный Пинкертон". Наконец, аж в 1939 году создать первый адекватный советский детектив смог Лев Овалов. Читатели познакомились с майором госбезопасности Прониным.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице ! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

После войны майор Пронин попал в анекдоты. Читателям запомнилась фраза про его "умные, проницательные, немного усталые глаза". Анекдотизации Пронина поспособствовали любовь народа к крутым разведчикам и еле ощутимая в книгах Овалова ирония.

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду. Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Овалов, кстати, по традиции 15 лет отсидел в лагерях.

проблема смешного

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в
ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Пара шпионских анекдотов, которые я вспоминаю с ходу.

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул?
— Понимаете, у него такая партия...
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, а вот стучать надо чаще!

проблема смешного

Увы, науке все равно...

Защита диссертации по теоретической физике, диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подходит и тихо спрашивает:
— Кто такой этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн, — так же тихо отвечает тот.

Научная деятельность - вещь достаточно странная. Платят за нее плохо, да и польза от большей части так называемого "научного сообщества" сомнительная.
Проблемы начались с попытки советской власти сформировать новую трудовую интеллигенцию. Как обычно, пока несколько человек занимались наукой, все остальные строили номенклатурную карьеру.

В актовом зале НИИ висят два портрета: портрет академика Иванова, который изобрёл паровоз, пароход и самолёт, и портрет академика Петрова, который изобрёл академика Иванова

В анекдотах на эту тему отразились и борьба с поклонничеством перед Западом. Официально рекомендовалось пореже ссылаться на западных ученых.
И как всегда не обошлось без перегибов.

проблема смешного

Профессиональный анекдот - часто малопонятен непосвященному, зато не так легко становится замусоленным

Искать такие анекдоты нужно в соответствующей среде (например, в Окоеме) а потом еще мучительно долго погружаться в контекст…

Сегодня все началось с сомнительной шутки в стиле ехидного восьмиклассника:

Всё, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что "Муму" - это утопия, а "Дед Мазай и зайцы" - антиутопия.

Тургенев и Некрасов достаточно близко общались, пока их не поссорила критическая статья Добролюбова. Зато в анекдотах неплохо уживаются, если не они сами, то их литературные герои. Мало кто знает, чем на самом деле закончился рассказ про Герасима.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Господи упаси! Говорящий мужик!

проблема смешного

Я - щит и меч родной Страны Советов!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Работа в силовых структурах в глазах непосвященного человека выглядит таинственной и интересной деятельностью, в духе шпионских детективов. Мода на шпионскую литературу в советские годы привела к появлению черт шпионского жанра в анекдотах. Фольклор признает силу спецслужб, а личное отношение читателя к структурам уже не влияет на восприятие текста.

Но есть и примеры с плохо скрываемой насмешкой.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Вы что?! Это фото в профиль, следующий.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Издеваетесь? Это фотография в ПРОФИЛЬ
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

проблема смешного

Значит, есть вот такой анекдот

– Позвольте папироску!
– Вы моих курить не будете.
– А что... Крепкие очень?
– Нет...
– Слабые?
– Нет...
– А что же?
– Я Вам не дам просто...

Его форсят в интернетах в виде скана из старой книги с дореволюционной орфографией. Я был почти уверен, что это большой обман и слабенькая стилизация под текст XIX века.

Ан нет… Во всяком случае в тексте Аверченко, опубликованном в 1920 году мало того, что приведен этот анекдот, так еще и назван «старым, еврейским». Более того автор его переделал под свою ситуацию, опередив лет на 100 паблик «Мои любимые юморески». И даже сделал себя персонажем.

— Аверченко, вы писать не будете.
— Почему? Цензура запретит?
— Нет, но писать вы не будете.
— Паралич разобьет?
— Тоже нет. А писать вы не будете.
— Почему же, черт возьми?!
— Перьев не будет.

проблема смешного

Крутая рок-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Зал в восторге: крутое соло! Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит:
- Фу! Наконец-то догнал!

Организация концертов в России, насколько я могу судить, поставлена хорошо. Тем интереснее, что концертный зал в качестве места действия есть во многих анекдотах. При этом они не остаются профессиональными, а выходят из музыкальной среды и становятся понятными большинству читателей, даже непосвященных. Особенно много анекдотов рассказывают про концерты классической музыки.

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто великолепно!

проблема смешного

Один из музыкальных анекдотов на самом деле настолько серьезен, что вполне мог бы быть притчей.

Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
- Маэстро, наверное, у вас зубы болят? Или живот?
- Я прекрасно себя чувствую, - мрачно ответил виртуоз.
- Может быть, вам не нравится наш оркестр?
- Нью-Йоркский филармонический? - хмыкнул скрипач. - Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
- Так-так, - сказал дирижер. - В таком случае, может быть, вас не устраивает дирижер, то есть я?
- Маэстро Тосканини, - сказал скрипач, - бог с вами! Это просто счастье для меня.
- Может быть, у вас что-то с инструментом? - участливо спросил дирижер.
- Обижаете, - сказал скрипач, - Страдивари.
- Наверное, вы просто недолюбливаете Бетховена?
- Что вы! - отрезал тот. - Величайший композитор всех времен и народов.
- Но, может быть, вам именно эта вещь не совсем нравится?
- Концерт ре-мажор, - вздохнул скрипач. - Шедевр гения.
- Так что же у вас рожа такая кислая?! - заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал:
- Музыку не люблю...

проблема смешного

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Что? Покинуть авиацию? Предать небо? Да никогда!

Несмотря на тренд на социалистический реализм, в Советском Союзе писали великолепные детские книги.
Дело было в жившей в них романтике, они все о сильных, независимых людях.
Стать летчиком - обычная мечта советского ребенка.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить, связывается с диспетчером и говорит:
- Угадай, кто?
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит:
- Угадай, куда.

Кто бы сомневался, что всю романтику разрушит анекдот. Особенность жанра…

Когда над Арктикой пропал известный летчик Чкалов постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно.
Еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

проблема смешного

Попытался понять, когда появился первый «авиационный» анекдот, но это оказалось сложно.

Рискну предположить, что те в которых есть слово «аэроплан» вместо слова «самолет» древнее.

Этот анекдот точно был уже в 1930-е, давайте считать его первым

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят на аэродроме к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает аэроплан, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша выпал!

проблема смешного

Ангелы и аэропланы

Авиационная тема оказалась настолько обширной, что хватит на два дня. И это я еще сдерживаюсь.

Сегодня хотелось бы еще немного поговорить о слове "аэроплан". Покорение неба оказалось настолько удивительным для народа, особенно не городского, что летающие в воздухе фанерные корпуса стали одной из основных тем для рассуждений в деревнях. А в анекдотах появилась возможность показать малообразованного персонажа с помощью исковерканного слова - "ероплан".

Так самолеты стали лексическим средством выразительности...

Идет собрание в колхозе.
Председатель: - Наш колхоз наконец-то сдал государству урожай! Надо решить куда потратить деньги.
Тракторист: - Трактор надо новый купить!
Председатель: - Не, на трактор не хватит...
Дед Кузьмич: - А давайте купим фанюру!
Председатель: - Погоди ты, Кузьмич, с фанерой!
Доярки: - Давайте ферму новую построим - старая развалилась, коров доить - руки застывают!
Председатель: - Не, на ферму тоже не хватает.
Дед Кузьмич : - Фанюру говорю купим и.
Все: - Отстань ты с фанерой, Кузьмич.
Директор школы: - Надо нам школу новую...
Председатель: - Хорошо бы, но вот беда - и на новую школу нам этих денег тоже не хватит...
Дед Кузьмич: - Вот я и говорю - на фанюру-то хватит!
Председатель и все: - Ну, хватит, дед! Достал! Зачем нам фанюра-то?!
Дед Кузьмич: - Купим фанюру, построим ЕРОПЛАН, и улетим отсюда нахрен!

Дед Кузьмич как будто вышел из книги Распутина или Шукшина.

Позже еще один смешной анекдот запощщу и спустимся наконец на землю

проблема смешного

Было про аэропланы, теперь про ангелов.
Вообще концепт "попугай" в анекдоте - это тоже отдельная огромная тема, но обсудим как-нибудь в другой раз.

В самолёте.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее!
Стюардесса приносит. Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей!
Стюардесса опять приносит виски.Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!" Кричит:
-Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая. Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для не летающего ты слишком задиристый!

проблема смешного

Нас было семеро - я и моя шестерка...

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

Авторы современных анекдотов сильно обленились. Если раньше можно было взять старый метасюжет и переписать его с новыми декорациями и персонажами, оставив старый панчлайн, то сейчас все проще. Достаточно изменить концовку и уже, считай, новый анекдот.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Там русские ехали на шестерке и перевернулись, ищут еще троих

С другой стороны, такой подход позволяет устроить постмодернистские игры, например, объединить сюжеты двух анекдотов. (Есть анекдот про бесконечное количество математиков, которые заходят в бар, он видимо появился на каком-нибудь мехмате, да и смеются над ним только там).

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он считает математиков в Infiniti

А иногда изящная игра слов еще и освежает старый панчлайн, добавляя новые смыслы.

<...>
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он отошел к Volkswagen Passat

проблема смешного