Совет дня практический.

💕Большинству из нас хочется встретить бой курантов в чистой убранной квартире, чтобы не брать с собой в новый год мусор и грязь.
Начать год в чистой квартире, а может и с чистого листа.
💕Здесь я не исключение.
При этом я не готова тратить на уборку весь день с утра до вечера. Да ещё с учётом присутствия "отягчающего обстоятельства"- маленького ребёнка😍.
💕Так вот, прекрасную идею "есть слона по частям" можно применить и здесь.
"Растяните" уборку дома на несколько дней: например, один день- одна комната.
Понимаю, что порой хочется всё и сразу), чтобы жильё заблистало чистотой и задышало свежестью за один день.
Но лично для меня это звучит страшно и очень энергозатратно).

Я уже начала.
За полтора дня сделала генеральную уборку кухни.
Завтра перемещусь в зал.

А ещё не забывайте про расхламление: иногда чтобы дать место новому, нужно избавиться от чего-то старого.
Устройте ревизию вещей, отношений, эмоций, чтобы забрать с собой только самое ценное.

Кто со мной😍?

Проголосуйте пожалуйста за мой канал💕.

Хотите рассмешить Бога- расскажите ему о своих планах.

В моих планах на сегодня было написать и опубликовать пост на очень интересную тему, на мой взгляд (да, я- ночной кошмар продюссеров соц сетей: редко пишу посты "впрок").
А в планах дочери, как оказалось, сперва не спать полночи, а потом в довесок ещё и отказаться от дневного сна🎵.

Поэтому сегодня, внезапно,
"день тишины" (на канале, а не дома, к сожалению😍).

Желаю всем хорошего сна и годового запаса нервных клеток🎁.

P.S. Психологи- тоже люди, и они тоже бывают иногда в ауте.
Не верьте идеальным картинкам в соц. сетях💕.

Мама-контейнер.

Я думаю, многие из вас слышали о том, что маме необходимо контейнировать чувства и эмоции ребенка, но не все понимают, что это такое.
Сейчас расскажу.

💕Контейнирование — это помощь и сопровождение в проживании сильных чувств, это внутренняя способность различать их и выдерживать.
Этим навыком должна владеть мама для помощи и поддержки ребёнка, начиная с младенчества.

💔Ребёнок, попавший в сильное переживание (печаль, гнев, обида, страх, разочарование и др.), пока не способен дать ему название и пережить неспокойный период с пониманием, что это нормально и не навсегда.
В такой момент чувство захлёстывает малыша и кажется огромным и неуправляемым.
❤️Задача мамы заметить и назвать это чувство, тем самым поместив его в «контейнер», которым временно выступает она сама.
💕Ребёнок в итоге понимает: его видят и принимают в непривычном и сложном состоянии.
Тем самым ребенок сможет развить так называемый эмоциональный интеллект- научится осознавать то, что с ним происходит и в дальнейшем справляться с этим самостоятельно.

Как же маме контейнировать ребёнка?
💕назвать эмоцию/отразить ситуацию: "Я вижу, что ты злишься, потому что у тебя не получается собрать игрушку. А ты очень хочешь ее собрать и поиграть с ней»"
💕поддержать/утешить/посочувствовать: "Я понимаю тебя, это правда может злить."
💕принять эмоцию/нормализовать чувства: «Это нормально, и со мной так бывает, когда не выходит задуманное».

💕Иногда ребенок уходит в такую сильную истерику, что не слышит вас. Но ему по-прежнему важно, чтобы родитель был рядом.
Можно просто быть физически рядом, наблюдать и выдерживать.
А если ребенок хочет побыть один и просит об этом - вы можете напомнить, что вы рядом и в любой момент готовы прийти, поговорить, помочь.

💕Перед родителями стоит непростая задача, ведь внутренний родительский контейнер тоже не пуст. Там много различных чувств, включающих тревогу, вину, бессилие, усталость…
Одни пугаются бурной реакции ребёнка, другие раздражаются и злятся, третьи испытывают чувство вины, а четвертые пытаются резко прекратить «эти психи», потому что не могут их вынести.
💕Поэтому очень важно обращать внимание и на своё эмоциональное состояние, отделять его от поведения ребенка, осознавать свои эмоции и потребности.
Важно в момент переживаний замечать своё чувство и называть его.
Следом придет понимание причин возникновения этого чувства.

💕Можно ли быстро научиться контейнированию, не имея такого опыта в собственном детстве?
Вероятно, без психотерапевта, который и выступает в процессе консультации таким принимающим "родителем-контейнером", будет непросто.
Если у вас нет возможности обратиться к специалисту, по возможности «разгружайте» свое эмоциональное пространство, например, с помощью  душевных разговоров с тем, кто вас поддержит и не осудит.

Поделитесь, получается у вас справляться с сильными чувствами и эмоциями ребёнка?

К сожалению, не всё матери могут контейнировать эмоции своего ребенка.

💔Одиночество и недостаток поддержки могут привести к тому, что женщина не может справляться с чувствами своего ребёнка.
Именно одиночество и нехватка ресурса на общение с младенцем часто разрушает материнскую функцию, а не только и не столько какие-то индивидуальные личностные качества.
То есть даже психологически слабая женщина, но которая находится в теплых, здоровых отношениях с мужчиной, который любит её и готов быть в семье мужем и отцом, вполне может оказаться своему ребёнку той самой достаточно хорошей матерью.

💕Мать-рикошет.
Она возвращает, отражает обратно на ребенка все его переживания и страдания.
Собственные чувства у такой матери заморожены, она не эмпатичная, холодная, залита своими переживаниями.
У ребёнка создаётся ощущение, что внутри ее никого нет, что он общается с пустотой.
У него при этом формируется ощущение полного одиночества.

💕Мать-бомба.
Не такой травмирующий вариант, как предыдущий.
Женщина переполнена своими собственными болезненными переживаниями.
Эмоции ребёнка она принять способна, но они вызывают у неё такие невыносимые чувства, что она немедленно выплескивает их обратно на ребенка вместе со своими, в непереработанном виде.
Здесь будто ребёнок становится контейнером для собственной матери, а это непосильная ноша для малыша.

💕В обоих случаях ребёнок находится в постоянном стрессе, он остается один на один со своими переживаниями.
Так формируется травма.
Нахождение ребёнка в таких отношениях является одной из основных причин возникновения у него психосоматических заболеваний.
Ведь у ребёнка нет возможности правильно пережить свои эмоции, поэтому как следствие- они остаются в теле и начинают проявляться в виде соматических симптомов.

Если в этом тексте кто-то узнал себя, пожалуйста, обратитесь за помощью к психологу.
Запись ко мне в терапию через личное сообщение @Sheven_olga.

Мать-нарцисс.

Нарциссизм, проявляемый женщиной, условно можно разделить на три вида:
💕здоровый нарциссизм (любовь и забота о себе). Женщина проявляет поведение, способствующее повышению самооценки, самоподдержки, собственного достоинства. Например, говоря себе комплименты, стоя перед зеркалом.
💕любовь к себе, граничащая с эгоизмом.
Для таких женщин, чтобы повысить свою самооценку требуется постоянное внимание к своей персоне, делам, но она еще не целиком и полностью этим озабочена. Рядом с такой женщиной окружающие нередко чувствуют легко раздражение. Но, если ей указать на ее эгоизм, то она может извиниться и изменить поведение.
💕нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Это крайнее проявление широкого спектра поведения, именуемого нарциссическим. Оно описывает поведение женщины, демонстрирующее манию величия и неутомимое стремление завладеть вниманием окружающих.

Нарциссическая мать обладает неутолимой потребностью в восхищении и подкормке чувства собственной важности. Она поглощена тем, чтобы казаться безупречной и исключительной настолько, что другим близким просто не остается места в ее душе. Собственный ребенок не является исключением.

Как мама-нарцисс проявляется в отношениях с ребенком?
💕мама-нарцисс рассматривает ребенка как нарциссическое расширение себя.
То есть ребенок — не отдельный человек, а продолжение матери.
Ребенок может восприниматься как витрина. Такие мамы таскают детей на миллион кружков, при этом совершенно не интересуясь, нравится ли это ребенку, чего он сам хочет, сколько у него сил, какие у него ограничения и способности.
💕такая мама не видит проблем ребенка.
Например, в детском саду все воспитатели жалуются на ее ребенка, родители в чате это подтверждают, а мать на это может отвечать что-то вроде: «Вы все сами дураки, отстаньте от моего ребенка, он самый нормальный. Это у ваших детей проблемы, что не могут за себя постоять». Мама абсолютно не допускает мысли, что ее ребенок может быть не таким великолепным.
💕мать-нарцисс реализуется через ребёнка.
Для неё ребёнок — очередной проект, который нужно воплотить в жизнь. Со стороны может показаться, что она всего лишь помогает детям реализоваться, записывая их в несколько кружков и поощряя участие в каждой олимпиаде. Но на самом деле мать-нарцисс присваивает победы себе, уверяя ребёнка в том, что без её участия он ничего бы не добился.
Нарциссическая мать склонна к мелочной опеке и пристально следит за тем, какое впечатление производят ее дети на окружающих.
💕она постоянно сравнивает своих детей друг с другом детей или с их ровесниками.
Мать-нарцисс может внушать, что ребёнок недостаточно умён, послушен, успешен. Перфекционизм заставляет её сравнивать школьника с другими и требовать от него идеала.
Подобная форма обесценивания обычно оставляет болезненный след в душе ребенка, заставляет оценивать степень своей значимости, сравнивая себя с другими.
💕она вызывает чувства стыда и вины.
Если ребёнок ошибается или не достигает намеченной цели, мать винит в неудаче исключительно его.
В семье нарцисса дети также подвергаются постоянному пристыживанию за неправильный, с ее точки зрения, выбор профессии, партнера, друзей, образа жизни, манеры одеваться, за их характер, личные качества, предпочтения — все это и еще многое другое становится объектом пристального внимания нарциссической матери.
Эта тактика нужна для того, чтобы помешать формированию адекватной самооценки у своих детей и тем самым не дать им обрести достаточную независимость, позволяющую не нуждаться в подтверждении своей ценности и одобрении с ее стороны.

Начало⬆️

💕она игнорирует эмоции ребёнка.
Нарциссическая мать лишена эмпатии. Она обесценивает чувства ребёнка, утверждая, что он слишком живо на всё реагирует. Часто помещает себя в позицию жертвы, вызывая чувство вины. Мать-нарцисс также склонна прибегать к газлайтингу: манипулирует фактами, заставляя ребёнка усомниться в собственном восприятии реальности и уверяя в том, что мама всегда действует в его интересах. «Я такого не говорила», «Это для твоего же блага», «Очень жаль, что ты так это воспринял» — всё это типичные фразы нарциссической матери.
💕она нарушает личные границы ребёнка.
Мать-нарцисс может проверять переписки, заходить в комнату без стука, устраивать допрос на тему друзей и партнёров. Так она игнорирует потребность в личном пространстве и лишает ребёнка возможности добиться независимости.
Вместо того чтобы брать на себя обязанности авторитетного взрослого и родителя, она вынуждает их считать своим долгом обслуживать ее субъективные желания и ожидания. Она не обращает внимания на базовую потребность детей в личном пространстве и независимости, требует отчета о каждом аспекте их жизни.
💕она конкурирует с собственным чадом.
Несмотря на то, что нарциссическая мать заинтересована в успехе ребенка, она не приемлет ситуацию, когда его успех может затмить её достижения. Особенно её обижает превосходство дочери: здесь конкуренция может проявляться и на уровне обесценивания внешности.
Она будет критиковать её тело, манеру одеваться, выбор причёски и макияжа, тем самым желая утвердить своё превосходство.
Чаще всего у нее чрезвычайно завышено представление о собственной внешности и сексуальной привлекательности, такие женщины демонстрируют неприязнь и презрение к другим женщинам и рассматривают их как своих конкуренток.
💕для неё важно внешнее впечатление.
Она выставляет своих детей напоказ, хвастается ими, но не заботится об удовлетворении их базовых эмоциональных и психологических потребностей. По ее мнению, внешнее впечатление гораздо важнее того, как обстоят дела на самом деле.
Так как нарциссам необходимо социальное одобрение, мать такого психологического типа пойдёт на всё, чтобы создать внешний образ заботливой и любящей родительницы. Она будет хвастаться достижениями ребёнка перед родственниками и знакомыми, но ни за что не похвалит его самого. Дома она не будет проявлять той очарованности своим чадом, которую могут заметить посторонние. Ребёнок не получит от неё любви, в которой так нуждается, но со стороны семья будет казаться счастливой.

💕У психологически устойчивой и успешной женщины не возникает желания растоптать самооценку ребенка, лишить его сочувствия и сострадания, подавлять его попытки пробовать что-то новое, что нравится. Значит, нарциссическая мать сама страдает из-за собственной неуверенности, глубинного чувства пустоты, которое требует без разбора насыщать ее искусственным чувством своего превосходства.
💕У всего есть причины, и эта пустота тоже не возникла просто так. Скорее всего, в свое детство, мать также попала под влияние нарциссического взрослого. Возможно, она на себе испытала соревновательные моменты и дефицит внимания от собственной матери. Или, она могла расти в семье с большой конкуренцией между детьми, и ей приходилось соревноваться между братьями и сестрами и выбирать более ухищренные средства, чтобы получить порцию любви.

Завтра расскажу о нарциссической травме, которую получают дети от таких матерей.

Доброе утро!
Сегодня, в последний рабочий день этого года, выложу завершающий пост на "серьёзную" тему, и ближайшие несколько дней не буду вас нагружать непростыми историями😍.

Нарциссическая травма
возникает в результате многократного отвержения ребенка родителями, склонными к манипуляциям и при этом имеющих неразвитую эмпатию.
Главная проблема здесь в том, что родитель не принимает своего ребенка таким, какой он есть.
💕Обычно у таких детей складывается ощущение: что бы они ни сделали — ими всегда будут недовольны. Впоследствии это закладывает глубинное убеждение в своей дефективности и ощущение «со мной что-то не так».

💕Нарциссические родители требуют, чтобы ребенок соответствовал каким-то критериям, и при этом совершенно нечувствительны к тому, что происходит с ним самим. Они не закрывают его эмоциональных потребностей в любви, внимании и не отражают ребенку его «Истинное Я». Таким образом, ребенок не понимает, каким он является на самом деле, но при этом чувствует, что такой, какой он есть, он не нравится своему родителю и его естественные проявления со временем замещаются той ролью, которую от него ждут.
💕Другой вариант формирования этой травмы практически противоположный — когда ребенок слишком идеализируется родителями и потом не может увидеть себя реального. Такие родители воспринимают все, что делает ребенок, как нечто чудесное, потрясающее и грандиозное. Соответственно, ребенок тоже воспринимает себя и свои возможности в несколько идеализированном виде.

💕Какие бы факторы ни приводили к развитию нарциссической травмы, итог у нее всегда один — такой человек не понимает себя, его «Истинное Я» либо скрыто под теми масками, которые он привык создавать для родителей, либо подавлено чрезмерной грандиозностью.
💕Эта травма всегда повреждает ощущение себя как полноценного, достаточно хорошего, достойного любви и принятия человека. Поскольку ребенок до определенного возраста эгоцентричен, он видит причины такого отношения в самом себе. Так травматический детский опыт трансформируется в убеждение о внутренней дефективности и неполноценности.

Интересное наблюдение, что нарциссическая травма формируется только у достаточно умных, склонных к анализу детей. Именно поэтому считается, что нарциссическая травма — это участь так называемых «одаренных» детей. Не в том смысле, что их способности граничат с гениальностью, а в том, что они достаточно умны, чтобы понять, какую маску нужно сейчас надеть, чтобы понравиться родителям.

💕У людей с нарциссической травмой много талантов и способностей, но при этом они долго не могут выбрать какое-то одно направление в жизни. Став взрослыми, они часто не могут найти себя в профессии, поэтому постоянно меняют сферы и места деятельности. Часто они достигают многого в жизни, но при этом внутри все равно чувствуют себя недостаточно хорошими/умными/красивыми.
💕Они очень болезненно реагируют на критику, а также боятся попасть в ситуации, когда их «Истинное Я» может быть обнаружено.
💕У них могут не складываться личные отношения, потому что в близости с другим человеком может быть раскрыта их неидеальность, а это то, чего они сами в себе не принимают.
💕У таких людей есть трудности с прямым выражением чувств и желаний.
В приоритете у нарциссической жертвы пассивная агрессия, манипуляция, намеки, а не прямое высказывание желаний и мыслей.
💕Проблемы с физическим здоровьем.
Физические болезни в детстве, которые тогда помогали привлечь внимание равнодушных родителей, перетекают в хронические заболевания. Чаще всего они связаны с дыхательной, пищеварительной и сердечно-сосудистой системой.
💕Расстройства пищевого поведения и проблемы с сексуальностью.
Нарциссическая жертва может заполнять внутреннюю пустоту едой или сексуальными связями.

💕Проблемы с реализацией.
При выполнении своих обязанностей на пределе возможностей, у человека все равно остается ощущение нереализованности. Он зарабатывает, но использует деньги не для ощущения безопасности и комфорта, а видит в них бесконечный источник страданий. Деньги не приносят радости, а только усиливают тревогу.
💕Страх близости.
Тревога поднимается не только от мыслей о свидании. Страшно попросить друга о помощи, начальника о повышении, а соседа — не шуметь ночами. Ведь в подобных ситуациях предполагаются и возможный отказ, и агрессия, которые жертва вынести не в состоянии.
💕Сложности в отношениях.
Несмотря на то что нарциссическая жертва может найти способ страдать повсюду, основным полем являются отношения. Хорошая новость в том, что в них же происходит исцеление.
Отношения с партнером начинаются с идеализации: в фокусе внимания жертвы свои фантазии и иллюзии, а не реальные факты о возлюбленном. Но спустя короткий промежуток времени случается какое-нибудь событие, которое приводит к обесцениванию партнера, из-за любой мелочи.

💕Исцеление травмы.
Нарциссическая травма — это опыт отвержения.
Опыт того, что близость может принести сильную боль.
С годами проживания травмы формируется трудность в выстраивании личных границ, но человек с признаками нарциссической травмы, в отличие от нарцисса, способен анализировать, размышлять. Ему хочется освободиться от чувства стыда и вины, перестать раниться об отношения, научиться слышать свои потребности.

💕Это долгая работа, результат которой стоит того, чтобы начать.
💕Важно научиться слышать себя и выражать чувства. Перестать ждать, что придет кто-то всемогущий и сделает всю работу, а занять активную позицию. Вести с собой внутренний монолог даже в рутинных делах и задавать банальные вопросы: хочу ли я сейчас кофе или воды? У меня есть силы делать уборку? А может, книгу почитать?
💕В отношениях с партнером нужно признать ролевые модели: вы играете роль жертвы, которая провоцирует близкого быть нарциссом, как мать (потому что такой сценарий отношений знаком и более-менее предсказуем).
Отказаться от мысли, что в отношениях нужно страдать, нападать и защищаться.
💕Принять свою неидеальность наравне с неидеальностью других.
Нужно признать и принять свое несовершенство. Это поможет избавиться от избыточного напряжения, стабилизировать самооценку, отказаться от перфекционизма.
💕Важно осознать, что каждый человек, кроме позитивных черт характера, имеет и негативные. Это не показатель того, что кто-то плохой, не заслуживает любви, а норма.
💕Чаще самовыражаться.
Самовыражение поможет проявить внутреннее «я», осознать свои желания. Хорошим выходом станет творчество. Подойдет любое направление: рисование, пение, танцы, фотография.
💕Помощь психолога, в кабинете которого можно создать безопасное пространство принятия и поддержки.
Но делать это можно и с близкими, если отбросить страх сближения и хотя бы попытаться показать свою уязвимость.

Желаю вам узнать и принять себя, осознать свои истинные желания и потребности💕.

В моём детстве мы ставили ёлку
28 или 29 декабря.

🤩В этот день мы снаряжались с папой потеплее, брали топор и направлялись в сторону реки.
Переходили Вилюй уже по протоптанной дорожке и шли глубоко в лес, туда, где ельник.
🤩Выбирали ёлку не большую и не маленькую: чтобы и смотрелась хорошо, но и не тяжело было тащить.
Право выбора папа всегда оставлял мне.

Он взгромождал ёлку на плечо и примерно через час мы были дома.

🤩И вот здесь уже начиналось новогоднее волшебство: доставалась коробка с новогодними игрушками.
Я почти год этого ждала!
Обычно перед тем, как начать украшать ёлку, я их разглядывала, будто видела в первый раз.
Каждая игрушка- это история.
История её выбора и покупки.
Все игрушки- разные, собранные и сохранённые, как большая ценность.
🤩Вслед за игрушками шла гирлянда, которая светилась разноцветными лампочками.
Было непросто равномерно распределить её по ëлке!
Ну и завершением украшательства конечно был "дождик".

🤩Каждый год, лет до 10, я писала Деду Морозу открытку.
Поздравляла его с праздником и составляла список желанных подарков.
Накануне 31 декабря я клала открытку под ёлку и фантазировала о том, как же он попадёт к нам домой?
Зайдёт в дверь, через печную трубу или прямо сквозь окно?
Останавливалась я всегда на варианте входа через окно.
Конечно, ночью старалась не спать, чтобы подглядеть за ним.
🤩На следующее утро меня всегда под ёлкой ждал подарок. Не всегда из моего списка,  но от этого не становилось менее радостно.

🎄31 декабря дома начиналась суета: уборка и приготовление еды.
Нашей семейной новогодней традицией была лепка домашних пельменей под "Иронию судьбы"- именно этот фильм до сих пор ассоциируется у меня с ощущением домашнего семейного праздника.

🎄Каждый год родители звали отмечать к нам своих друзей- семью из "того двора" (так мы называли соседний двор на горе, где они жили).
Эта семья для нас- до сих любимые близкие люди, хоть и разъехались мы по разным уголкам страны.

Мы ставили обеденный стол в зал возле ёлки и собирались за ним большой душевной компанией....

🎄Много изменилось с тех пор.
Кто-то вырос, а кого-то не стало...
Но ощущения праздника, душевности, семейности от тех вечеров до сих пор со мной.
Я благодарна своим родителям за то, что они всегда давали нам почувствовать волшебство, поверить в сказку.
Не смотря на то, что времена были очень тяжёлые, мы каждый праздник находили под ёлкой подарки, у нас всегда был вкусный стол, мы всегда отмечали праздник, собираясь вместе.

❄️На этой фотографии-
Новый 1992 год, мне 6 лет, я учусь в первом классе.
Здесь д. Костя и папа, которых уже нет с нами, мои сестра, брат и кошка Муся.
"Мальчик" на переднем плане- это не мальчик, это я❤️.

Расскажите свою историю из детства, очень интересно повспоминать вместе с вами.