💢 راه‌های تقویت مهارت همدلی:

گوش دادن فعال:
اولین قدم برای افزایش مهارت همدلی تمرین گوش دادن به صورت فعال است. برای این کار باید به خوبی و با تمام توجه به طرف مقابلتان گوش داده و پاسخ‌های مناسبی نشان دهید. اگر در شرایط گوش دادن به حرف کسی نیستید، بهتر است از او بخواهید که در زمان دیگری با هم صحبت کنید. در این صورت ناراحتی فرد بسیار کمتر از زمانی خواهد بود که با شما صحبت کند ولی پاسخ نامناسب بگیرد. کارهایی که برای گوش دادن فعال باید انجام داد عبارت اند از:

1⃣ کارهای خود را کنار بگذارید و با تمام توجه به طرف مقابل‌تان گوش دهید.
2⃣ تماس چشمی داشته باشید و به حرکات مخاطب توجه کنید.
3⃣ بین صحبت‌های او با تکان دادن سر و حرکات بدنی نشان دهید که به حرف‌هایش توجه می‌کنید و مشتاق هستید.
4⃣ خود را جای او بگذارید تا حالش را بهتر درک نمایید، فکر کنید اگر جای او بودید چه می‌کردید.

انعکاس احساس:
در این تکنیک باید با منعکس کردن احساسات، همدلی خود را نشان دهید. مثلا می‌توانید بگویید "مطمئنم خیلی برایت سخت بوده" یا " از خوشحال بودنت خوشحالم" در این صورت او احساس می‌کند که توسط شما درک شده است.

انعکاس محتوا: 
بعضی وقت‌ها موضوع صحبت مساله هیجانی و احساسی نیست و به گفتگوهای روزمره مربوط می‌شود. در این صورت نیز باید با انعکاس حرف‌های مخاطب، او را تائید کرده و نشان دهید که به صحبت‌هایش گوش می‌داده‌اید.

نصیحت و قضاوت نکردن:
در اکثر مواقع وقتی که افراد با شما درد و دل می‌کنند، درست و غلط موضوع را می‌دانند و تنها به دنبال کسی هستند که نگرانی‌هایشان را با او تقسیم کنند. اگر برای حل مشکلش راهکاری دارید حتما به او بگویید ولی از توصیه‌های کلیشه‌ای و مقصر نشان دادن او خودداری کنید. 

تعصب نداشتن:
زندگی اجتماعی یعنی ارتباط با افراد مختلف؛ این افراد همیشه عقایدی شبیه به شما ندارند و حتی ممکن است فکر و عقیده‌ای کاملا مخالف داشته باشند.
برای همدردی کردن با دیگران لازم است که تعصب را کنار بگذارید و حرف‌های دیگران را(حتی اگر مخالف آن هستید) گوش دهید.
توجه داشته باشید که قرار نیست عقیده او را بپذیرید فقط در آرامش شنونده باشید.

تعادل در همدلی:
برای این که بتوانید مهارت همدلی خود را بالا ببرید، باید در عکس العمل نشان دادن تعادل برقرار کنید. نه انقدر عکس العمل نشان دهید که به مشکل فرد افزوده شود و نه انقدر بی اهمیت باشید که احساس کند او را درک نمی‌کنید.
برای ایجاد تعادل باید واکنش منطقی نشان دهید. فکر کنید که این موضوع برای طرف مقابل چه قدر اهمیت دارد و سپس متناسب با آن برخورد کنید.


❇️ مهارت همدلی یک مهارت ارتباطی بسیار مهم است و تمام افراد باید آن را بیاموزند.
شاید شما خودتان کسی باشید که همدردی بالایی با دیگران دارد اما کسی برای شنیدن حرف‌های شما وجود ندارد یا وقت نمی‌گذارد.
مشاوره روانشناسی این امکان را می‌دهد تا بدون نگرانی و ترس از سوء استفاده یا قضاوت بتوانید از رازهای نگفته خودتان با فردی قابل اطمینان صحبت کنید.

⭕️ راههای ارتباط تلفنی،حضوری و آنلاین با کارشناسان ما 👇👇👇👇


🆔@adabdoost199
🆔@psyaghajani

🔮 اگر‌ متوجه شدیم فرزندمان محتوای غیراخلاقی می بیند چگونه رفتار‌ کنیم؟

⚛ والدین معمولاً اتفاقات مربوط به بلوغ جنسی یا کنجکاوی بچه‌ها نسبت به مسائل جنسی را یک اتفاق غیرمنتظره وشوک‌آور تلقی می‌کنند. درحالی که همان‌قدر که اتفاقاتی مثل از پوشک گرفتن بچه، از شیر گرفتن او یا چهار دست و پا راه رفتنش طبیعی هستند، بلوغ جنسی، آگاهی از بدن و کنجکاوی نسبت به این مسائل هم جزئی از فرآیند رشد انسان است.
⚛ پس اگر والدی متوجه کنجکاوی و حساسیت فرزندش نسبت به مسائل جنسی شد و در موبایل و تبلت شخصی او عکس و فیلم غیراخلاقی مشاهده کرد اولین واکنش باید واکنشی عاقلانه و به دور از تصمیمات هیجانی باشد. معمولاً والدین در مواجهه با این مسئله سریعاً روحیه خود را می‌بازند و می‌گویند: «این چه بلایی بود سرمان آمد؟»، «بچه من که تا دیروز سرش توی کتاب و درسش بود»
⚛ دسته‌ای دیگری از والدین،خودشان را سرزنش می‌کنند. مثلاً می‌گویند: «من چه مادر بدی هستم که متوجه این موضوع نشدم». یعنی دچار احساس گناه می‌شوند که انگار به خاطر کم‌توجهی آن‌ها فرزندشان به تماشای محتوای غیراخلاقی گرایش پیدا کرده است. این واکنش‌ها باعث بروز حجم زیادی از هیجانات و افکار منفی می‌شود که واکنش‌های نسنجیده را هم به دنبال دارد. مثلاً مادر، اینترنت خانه را قطع می‌کند یا پدر موبایل بچه را از او می‌گیرد یا دستور می‌دهد که دیگر نباید با دوستانی که من فکر می‌کنم ماجرا زیر سر آنهاست در ارتباط باشی!

🟣 توصیه ما به والدین این است که قبل از این رفتارها و تصمیمات هیجانی اول از همه خودشان را کنترل کنند. والدینی که بر رفتار و هیجانات خود کنترل ندارند نباید انتظار داشته باشند که فرزندشان به آن‌ها اعتماد کند و درباره مسائل حساسیت‌برانگیز با آنها راحت باشد. پس طبیعی است که از راهی مثل مخفی کردن یا اعتماد کردن به دوستان دنبال پاسخگویی با این کنجکاوی‌های طبیعی برود.

برای فرزندتان هندوانه در بسته نباشید

واقعیت این است که رشد کودک یک مسیر دارد و ما به عنوان والد اگر بخواهیم در برهه‌های حساسی مثل نوجوانی در مواجهه با فرزندمان درست عمل کنیم باید بذر این عمل درست را از قبل بکاریم. والدین باید در طول مسیر رشد، ذهنشان را در اختیار کودک قرار بدهند و از کودک هم بخواهد ذهنش را در اختیار آن‌ها قرار بدهد. بعضی از والدین خودشان مثل یک هندوانه دربسته یا یک صندوقچه قفل‌شده هستند ولی از فرزندشان انتظار دارند که تمام افکارش را برای آن‌ها بازگو کند.
🟣 در موقعیت‌های مختلف والدینی، ما باید به کودک این اطمینان را بدهیم که برای او یک پایگاه قابل اطمینان و قابل اتکا هستیم. هیچ اشکالی ندارد اگر به فرزند در آستانه نوجوانی‌مان بگوییم: «تو داری بزرگ می‌شوی و ممکن است من نتوانم خیلی از دغدغه‌های تو را درک کنم. اما دوست دارم تو کمکم کنی تا دنیا و افکارت را بفهمم و درک کنم» این دست رفتارها کودک را به سمتی می‌برد که اولین مرجع هر سوال و هرپرسشی که برایش پیش می‌آید؛ حتی درباره مسائل جنسی والدینش باشند. چون والدینش را آدم‌هایی دیده که قرار نیست از سوال‌های او درباره مسائل حساسیت‌برانگیز برآشفته بشوند، ساختار روانی‌شان به هم بریزد و تبدیل به آدم‌هایی عصبانی و غیرقابل پیش‌بینی بشوند.

پس یک پیشگیری خوب این است که قبل از اینکه کودک به سن کنجکاوی درباره مسائل جنسی برسد به او این اطمینان را بدهیم که من نسبت به همه سوال‌ها و کنجکاوی‌های تو پذیرش دارم و هرچه باشی تو را دوست دارم.

🟣 به روی نوجوان نیاورید تا حرمت‌ها حفظ بشود.
اما اگر ما والدینی بودیم که این مسیر را طی نکردیم و فهمیدیم که کودک سابق و نوجوان فعلی ما تصمیم گرفته جواب سوال‌ها و کنجکاوی‌های ذهنی‌اش را خودش پیدا کند کار سخت‌تری داریم.
روزی پدر یا مادر لب‌تاپ فرزندش را باز می‌کند و با محتواهای غیراخلاقی روبه رو می‌شود. توصیه من به عنوان روان‌شناس این است که در عین حفظ خونسردی در ابتدای امر این موضوع را به روی فرزندمان نیاوریم. در قدم اول لب‌تاپ را ببندید و به نوجوان چیزی نگویید.
🟣 این کار دو مزیت دارد. اول اینکه در اصطلاح روی شما به روی فرزندتان باز نمی‌شود و حریم و حرمتی در این بین شکسته نمی‌شود. دومین مزیتش هم این است که اعتماد نوجوان به شما سرجایش باقی می‌ماند. درست است که والدین در این لحظه می‌توانند مچ فرزندشان را بگیرند و فرزند هم مسلماً خطاکاری‌اش را می‌پذیرد اما در عمل والدینش را به چشم افرادی می‌بیند که مدام وسائل شخصی او را چک می‌کنند و او را می‌پایند. این احساس پاییده شدن یکی از بدترین احساسات برای فرزندان در چارچوب یک خانواده است و اثرات بسیار سوئی روی رفتار آن‌ها دارد.

#روانشناسی_کودک_نوجوان
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

📣📣 ۵ دلیل اصلی "بی‌دلیل" غیب شدن آدم‌ها تو رابطه عاطفی :

1⃣ دلبستگی اجتنابی
فکر نزدیک شدن می‌کنه و احساس خفگی سراغش میاد، پس در می‌ره.

2⃣ ترس از صمیمیت واقعی
عاشق می‌شه ولی وقتی رابطه جدی می‌شه، می‌ترسه...

3⃣ زیادی نزدیک شدی، زیادی واقعی بودی!
بعضیا وقتی با یه آدم سالم، صادق یا مهربون روبه‌رو می‌شن، مغزشون که عادت به رابطه‌های سمی داره، وحشت می‌کنه!

4⃣ ذهن شلوغ و بی‌ثباتی هیجانی
خودشم نمی‌دونه چی می‌خواد، پس سرد و گرم میشه.

5⃣ عدم مهارت تو قطع ارتباط محترمانه
بلد نیست بگه "نمی‌خوام ادامه بدم"… پس راحت‌تره که ناپدید شه.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

📚 عنوان کتاب : دل شکستگی

✍ نویسنده : آلن دوباتن
ترجمه : محمدهادی حاجی بیگلو
موضوع :  توسعه فردی

#کتاب_pdf

🆔@ravantahlilgar

📣 چرا توی رابطه عاطفیمون به جای پارتنر طرف مقابل بودن ، نقش والد رو بر عهده میگیریم؟

↩️ ما در کودکی به حد نیازمون احساس مراقبت و حمایت از سرپرست و‌ یا والدینمون دریافت نکردیم و حالا در بزرگسالی در حال جبران کردن این نیاز در افراد دیگه هستیم.

↩️ ما با حمایت و مادری کردن به دنبال این هستیم افراد ما رو طرد نکنن و همیشه اونا رو وابسته خودمون نگه داریم.

↩️ شخص‌مقابل، ما رو به سمتی هدایت میکنه که نقش مادر رو در رابطه عاطفی بر عهده بگیریم(مثلا مراقبت های بیش از حد داشته باشیم یا همه کارهاشو انجام بدیم)  و به این صورت احساس و نیازهای برآورده نشده‌ی خودش رو ارضا می‌کنه.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

🔔پرخاشگری محصول عدم ابراز خشم است...

⬅️ خشمی (Anger) که بصورت سازگار بروز پیدا نکنه ، پدیده ای بنام پرخاشگری (Aggression) رخ میده .

⬅️ پرخاشگری همون درگیری فیزیکی و لفظی خودمونه که در اون فحش و ناسزا میدیم و آخرش هم چیزی درست نمیشه .

◀️ ابراز خشم کاملا"سازنده هست و وقتی فردی خشمش یا بهتر بگین حقش رو بیان میکنه بعدش دیگه هی مدام با خودش خودخوری و نشخوار ذهنی نداره که چرا حرفم رو بیان نکردم ، فرد در نهایت احساس آرامش بیشتری داره .
◀️ اما پرخاشگری سازنده نیست و زمانی که پرخاشگری میکنیم کنترل اوضاع از دستمون خارج میشه و ممکنه حرفی یا کاری کنیم که برامون گرون تموم بشه .

⚠️ در واقع روانِ ما ، مغز ما ، شبیه یک زودپزه ، وقتی پر از بخار میشه یک سوپاپ فشار داره که برای عدم ترکیدن زودپز بخار اضافی رو به صورت سوت بیرون میده ، بیان خشم همین سوپاپ فشاره ، اما اگر سوپاپ فشاری نباشه و ما نتونیم خشم رو بصورت مسالمت آمیز بیان کنیم به اصطلاح مغز ما منفجر میشه و پرخاشگری اتفاق میوفته.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

کودکان نادان، ناتوان و نیازمند به دنیا می آیند، نه مجرم، بد و خطاکار.

به آنها دانایی، توانایی، و امنیت ببخشید.

❌ تنبیه، تحقیر و تهدید از آنها انساني مضطرب و افسرده و عصبانی خواهد ساخت ❌

مثل آموزگاری نمونه با صبر و تکرار، زندگی کردن را به آنها بیاموزید.
مانند فرماندهی مستبد نباشید که تنها بر سر زیردستانش داد می زند و انتظار دارد همه مطابق میل او رفتار کنند.

#روانشناسی_کودک
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

🅾 اصطلاح "سپر بلا" رو شنیدید؟

سپر بلا شدن یه فرایند در خانواده‌های ناکارآمد هست که برای منحرف کردن دلیل  بحث‌ها و تنش‌های حل نشده اتفاق می‌افته

⬅️ برای مثال وقتی والدین از حل تعارض‌ها و تنش‌های بین خودشون ناتوان هستند تمام توجه خودشون رو، روی فرزند قرار میدن، به‌جای نگرانی درمورد خودشون نگران فرزند  هستن و این مکانیسم باعث می‌شه فشار از روی والدین  برداشته بشه اما فرزند رو قربانی می‌کنه پس این یک مکانیسم ناکارآمد هست.

⬅️ این‌مثال رو در نظر بگیرید:
والدین با شکایت اینکه پسرم به سمت اعتیاد رفته، دخترم سیگار میکشه و ... وارد جلسه درمان میشن و میگن مشکل فرزند ما حل شه ما دیگه هیچ مشکلی نداریم،در حالی که در پس همه این مشکلات، مسائل حل و فصل نشده زن و شوهر وجود داره که سال‌هاست با اون درگیر هستن و حالا اون فرزند شده "سپر بلا" که سرپوش بزارن روی مشکلات اساسی خودشون.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

📚 عنوان کتاب:
فوت و فن های تربیت جنسی کودک و نوجوان
✍نویسنده: هاجر سجاد
موضوع: تربیت جنسی

#معرفی_کتاب_pdf

🆔@ravantahlilgar

🔮 وقتی نمیتونی دنیا رو امن تر کنی👆👆


🆔@ravantahlilgar

❇️ پنج تا از مشهورترین قوانین توسعه فردی جهان

1⃣ قانون پارتو:
۸۰ درصد نتایج از ٢٠ درصد تلاش‌ها حاصل میشه پس روی اون  ٢٠ درصد تمرکز کن.

2⃣ قانون زایگارنیک:
وظایف ناتمام مغز رو مشغول تر از وظایف تمام شده نگه میداره

3⃣ قانون آشبی:
تغییر و انعطاف‌پذیری کلید مقابله با پیچیدگی‌ها در زندگی و کار است.

4⃣ قانون ایگلمن:
تمرکز عمیق بر یک هدف مشخص کلید موفقیت در یادگیری و عملکرد است.

5⃣ قانون اسکینر:
شکست‌ها و اشتباهات بهترین معلم‌ها برای یادگیری و رشد هستند.


🆔@ravantahlilgar

📣📣📣 همراهان گرامی...

ضمن تشکر از حضور پیوسته و دلگرم کننده ی شما...

📲جهت گسترش کانال و انگیزه بخشی بیشتر ،
ممنون میشیم ، مطالب کانالمون رو با دوستانتون به اشتراک بزارید...
🆔@ravantahlilgar


مشاوره آنلاین و راههای ارتباطی 👇👇👇

@psyaghajani
@adabdoost199

📣📣📣 کارشناسان کانال 👇👇👇

🔮 مریم آقاجانی روانشناس بزرگسال
(شماره پروانه تخصصی۲۲۷۸۵)
🔮 زهرا ادب دوست روانشناس کودک و بازی درمانگر
(شماره پروانه تخصصی۲۳۱۶۹)

آیا هوش هیجانی ارتقاپذیر است⁉️

✅ هوش هیجانی به مجموعه‌ای از مهارت‌ها و توانمندی‌هایی که در تفکر و عملکرد ما در ارتباط با هیجان‌ها و احساسات نقش دارند، اشاره می‌کند که شامل:
- شناخت هیجانات (تشخیص و درک هیجان‌ها)
- مدیریت هیجانات (توانایی کنترل هیجان‌ها) - استفاده مؤثر از هیجانات (استفاده هوشمندانه از هیجانات در روابط و تصمیم‌گیری) می‌شود.

✅ هوش هیجانی قابلیت پیشرفت دارد.
با تمرین، آگاهی و تمرکز، می‌توانیم مهارت‌های هوش هیجانی خود را تقویت کنیم.
مثلاً با تمرین در شناخت هیجانات خود، می‌توانیم بهبود یابیم. با مدیریت استرس و کنترل عصبانیت، نیز می‌توانیم هوش هیجانی خود را بهبود بخشیم.
مهمتر از همه، تمرین و تلاش مداوم در زمینه هوش هیجانی به ارتقای آن کمک می‌کند. با تمرین و اعمال مهارت‌های هوش هیجانی در زندگی روزمره، می‌توانیم روابط بهتری برقرار کنیم، تصمیم‌گیری‌های بهتری انجام دهیم و با موفقیت در مواجهه با چالش‌ها روبرو شویم.


#روانشناسی_کودک_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

چرا تلاش میکنیم دیگری را تغییر دهیم؟

1⃣ این گفتار درباره ی تلاش برای تغییر بخش های آسیب زا و ضد ارتباطی دیگری نیست،بلکه درباره ی آن ویژگی هایی ست که لزوماً بد نیستند اما با ساختار روانی ما ناسازگارند و بنابراین آنها را ناسالم و نیازمند تغییر می بینیم.
2⃣ چون نمی توانیم او را با همه ی ابعادش بپذیریم پس دوپاره اش می کنیم.
3⃣ چون بخشی از او ،بخش زخمی درون ما را فعال می کند. در واقع بخشی از او متعارض با یک بخش ناسالم ماست .
و دلایل دیگر که می توان در فرآیند تحلیل هر فرد کشف کرد ...

🛑 چند مثال :
فرد وسواسی،انعطاف و راحتی در تصمیم گیری در همسرش را بیخیالی ارزیابی می کند و ناخودآگاه دنبال خطاهایی از او می گردد تا به او ثابت کند که ؛"دیدی چقدر بی دقت و بی خیالی ؟!"
فرد بی اعتماد دائما بیمناک است که پارتنرش دارد خودش را با دیگران عرضه می کند و نمی خواهد بیش از حد او را بپوشاند.
یا برعکسش : فرد نمایشی دائما پارتنرش را باعرضه کردن خودش در همه جا نا امن می کند و می خواهد او را به اصطلاح خودش اجتماعی و برون‌گراتر کند.
4⃣ چون با فشار برای تغییر به دیگری می فهماند که کافی نیست.
ویلیام گلاسر این را "کنترل بیرونی"می نامد.حتی اگر این کنترل در پوشش علاقه و نگرانی باشد،باز هم همان اثر را دارد -مثل مادری که با نگرانی کودک را از دنیا می ترساند.
5⃣ هر چه شدت نارسیسیم و خود محوری بیشتر باشد ، ناخودآگاه ، دیگری بیشتر شی ءانگاری می شود و بیشتر او را طبق میل خودمان تنظیم می کنیم.

❎ ما یا می توانیم بخش هایی از خودمان که معیوب ، ناقص و یا دوست نداشتنی هستند را ببینیم و به ناکامل بودن خودمان پی می بریم و در این اختگی ،تمامی بخش های خوب و بد دیگری و خودمان را کنار هم می پذیریم ،یا خودمان را عاری از مشکل خواهیم دید و تلاش می کنیم دیگری را تغییر دهیم.

#روانشناسی_بزرگسال
#رواندرمانی
#هیجان

🆔@ravantahlilgar

🌈🌈🌈

💎برترین کانال‌های تلگرام:

🔹هماهنگی جهت تبادل:
@mrsmafd