Я снова сушу бельё на солнце. Не в сушильной машине, не на раскладной сушилке — а прямо в саду. И есть в этом почти детское счастье. Когда ты снимаешь с верёвки полотенце, и оно хрустит от жары, пахнет ветром, мылом, садом, немного скошенной травой… Вот оно! Так пахнет лето! Так пахнет солнце) Как будто простыни впитали в себя солнечный свет — и теперь возвращают его коже.

Каждое утро теперь я выхожу на газон. Просто постоять босиком в траве.
Иногда с чашкой кофе. Иногда — с мыслью, что вот уже и загорать можно. По 15-20 минут. По полчаса.

Пока весь остальной мир ещё только продирает глаза, я уже живу.

Жимолость — вот-вот. Рви с куста и в рот, вытирай липкие от сока пальцы прямо о подол и любуйся необыкновенными разводами самого яркого синего цвета.

Бутоны пионов тугие, наливаются цветом — и ты гадаешь: каким оттенком они раскроются на этот раз — ведь каждый год он чуть другой.

А в графине уже мята, лёд, лимон и тонкая долька апельсина.
Потому что так красиво. И потому что так хочу. Потому что для себя.

Это не великое событие. Не драма и не триумф.
Это просто вкус начала лета.

И вот ради таких мгновений — стоит прожить зиму. И все свои внутренние заморозки.
Чтобы снова жизнь это новое и неповторимое лето. Захотеть вкус, запах, прикосновение.

С летом вас, Мои!

Когда мы брали его, нашего Гарюшу, щенок был уже не щенок. Пять месяцев, один глаз травмирован, в помёте его считали "некондицией", никто не хотел брать.
А он всё-равно был счастлив: жил с мамой и папой, в своей собачьей семье. Пусть и агрессивной, пусть и на грани выживания — но в стае.

Мы тоже долго не знали, что с ним делать, когда забрали от заводчицы. Он скулил, он не мог спать, метался по всему дому, он метил каждый угол. Мы воспитывали его строго. Наказывали, скупо поощряли за хорошее поведение, дабы не разбаловать, тыкали в ссаные углы…

А я всё пыталась разобраться — что с ним не так? И однажды поняла: ему просто жутко одиноко и страшно. Он не справляется. Он очень чувствительный. Один — он не может.
И я тогда впервые в жизни высказала идею, как мы с ним будем: "Даже собачий энурез можно излечить любовью."

С тех пор прошло почти 14 лет. Он до сих пор с нами. Хотя по всем прогнозам такая порода долго не живет. Он сыт, обласкан, спит с нами в кровати, мы подстраиваем под него наш график. Мы приняли его не потому, что он идеальный. А потому что он наш член семьи.

И вот совсем недавно меня накрыло: а если и с собой можно так же?
С болью, что со мной уже 20 лет. С той, от которой я бегу, воюю, лечу, изгоняю. А если она — тоже моя часть?
Если не изгонять, а признать: да, ты — во мне. Да, тебе больно. И ты не каприз, не враг, не сбой. Ты — мой внутренний щенок. Тоже боишься. Тоже страдаешь.
И тебе, как и Горюше, нужно только одно — любовь.

Я стала иначе с ней разговаривать. Не прогонять, не бранить, не пытаться задушить волей и самодисциплиной. А смотреть: “Ну, как тебе сегодня? Что тебе нужно? Где тебе страшно? И что, если я побуду с тобой рядом, даже если ты болишь?”
И, знаете, она будто услышала. С каждым днём чуть тише, чуть мягче, чуть спокойнее.

Я впервые за долгие годы я почувствовала облегчение. Может, и в этом есть смысл? Что и боль, и тревога, и злость, и страх — это всё мои части. Отвергнутые, вытесненные, запуганные. Им не нужна победа над ними. Им нужна я и мое заботливое внимание…

Так, как было нужно Гарюше, чтобы он расцвел и ожил.

Два дня и две встречи, такие тёплые, честные, немного хрупкие.
Две Женщины. С разным бэкграундом, образованием, судьбой. Но было у них нечто общее — оба разговора пахли силой, которую сами хозяйки этой силы... не видели.

Обе — в поиске работы. Обе понимают: с неба не прилетит. Денег надо зарабатывать. Сфера, в которой работали раньше, изменилась или стала недоступна. Возраст — не двадцать. Мотивации — море. И вот тут выныривает самое интересное.

Когда речь заходит о навыках, они начинают говорить о том, чего «не умеют».
А я, слушая, вижу перед собой женщин, которые умеют то, чему невозможно научить:

— тонко считывать обстановку
— чувствовать людей и управлять этим полем
— действовать без истерики и надрыва
— держать рутину и темп
— заботиться — без сюсюканья, но с включённостью
— быть рядом, когда всем плохо, и никому не хочется брать на себя ответственность

Это те самые люди, на которых держится любая команда. Это не мотивационные коучи. Не глянцевые инфлюенсеры. Это живые женщины, которые своим состоянием могут стабилизировать всё вокруг.
Эти навыки что бесценны для бизнеса, но не входят ни в одну вакансию на hh.

Я счастлива, что в этих разговорах смогла подсветить это.
Пусть не до запятой.
Но — прояснилось.
И я увидела: из таких вот встреч может родиться Дело. Настоящее.
Хочу продолжать. Даже если получится не сразу. Даже если шершаво.

Потому что когда ты сидишь напротив человека, и в какой-то момент он вдруг выпрямляется —
ты знаешь: вот оно. Ради этого всё и было.

А вы видите свою силу в том, что для вас "обычное дело"?

💫 Мы отражаемся в других. И именно поэтому нам нужны люди.

Я много размышляла, когда назвала себя волком-одиночкой. Верила в это. Ну правда, люди часто утомляют, ранят, разочаровывают. Кто-то предаст, кто-то обесценит, кто-то просто сожрёт всё внимание, оставив пустоту.
Мне казалось: ну и ладно. Зачем мне вообще это ваше «сообщество»? Я сильная. Самодостаточная. Мне хорошо одной.

Но вчера я почему-то так ярко осознала: я живу не в зеркальном отражении. Я живу во взгляде другого.

Когда муж смотрит на меня — я красивая, нежная, хрупкая и заботливая, я - хозяюшка) Даже, если я с утра как ведьма на пересменке и у меня нет сил яичницу пожарить.

Когда коллеги слушают меня — я значимая. Когда команда делает невозможное — я чувствую себя капитаном большого, настоящего корабля.

Когда кто-то рядом говорит: «Ты помогла. Ты увидела во мне то, чего я сама не знала» — я понимаю, что я не зря сижу тут и печатаю посты на рассвете.

Мы отражаемся. Через глаза, через признание, через простое: «Я рядом».

И теперь я точно знаю: моё одиночество не было силой. Это была защита. Броня от боли. Если в детстве на тебя никто не смотрел с любовью, ты вырастаешь и привыкаешь: значит, я невидимая. Значит, никому не нужна. И перестаёшь искать взгляд. Но всё равно скучаешь по нему. Потому что человеку нужен другой человек, в котором он увидит себя.

Я не хочу больше жить, глядя только внутрь. Я хочу жить — и отражаться. В тех, кто рядом. В тех, кто придет ко мне.

И ещё одно. Через это размышление я откопала свою суперсилу — я умею видеть сильное в других. Не показное, не яркое, а то, что они прячут.
Сдержанную волю. Такт. Способность держать поле. Делать рутинное без нытья. Быть взрослой, глубокой, надёжной.

Я это вижу. И могу отразить. Вернуть. Подсветить.
И если после такого разговора человек вдруг выпрямляется, дышит полной грудью и идёт вперёд — я знаю: я на своём месте.

А ты в ком отражаешься? Кто отражает тебя?

Про одиночество, собак и деловые отношения

Бернард Шоу говорил: «Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.» Я в последнее время это не просто чувствую — я этим живу.

Я избалована своей позицией топового руководителя.
В бизнесе всё понятно: ставишь задачу — ждёшь результат. Уточнили, сделали, поправили — пошли дальше. Никто не обижается, не истерит, не требует, чтобы к нему «нашли особый подход».
И, может, меня считают жёсткой. Может, я не популярна. Но зато всё работает. И в этом — моя опора на реальность.

А потом ты выходишь за пределы своей системы. Хочешь заказать услугу, привлечь эксперта, делегировать задачу. И начинаются затяжные мастурбации.
Ты не можешь просто поставить задачу — ты должен вступить в длительную переписку, выявить все скрытые и явные эмоции, почувствовать ментальный настрой собеседника, подтвердить, что «не нападаешь», доказать, что достоин быть клиентом.
Ты вроде, покупаешь услугу, а получаешь эмоциональные качели. Причём за свои же деньги.

Я не против эмоций. Но у меня нет ресурса «входить в контакт» каждый раз, когда я просто хочу, чтобы кто-то сделал свою работу.

И, наверное, поэтому у меня выстроилась жизнь, где я почти ни от кого не завишу. Я всё могу сама. Я умею держать систему.
Но стою внутри этой системы одна.

Возможно, я просто слишком много лет несла всё сама — и просто устала.

Собаки в этом смысле — идеальные компаньоны. Ты им не нужен «особенным». Ты просто рядом. И они рядом. Без претензий. Без претензий на особое положение. Они не проверяют тебя на эмпатию, не требуют восклицаний. Просто дышат рядом. Любят. И иногда этого — достаточно.

Это был старый заброшенный сарай. Мое сакральное место.

У бабушки, в деревне. Ветхий, пыльный, заваленный хламом. С покосившейся дверью и крышей, которую держало чудо. Мне туда строго-настрого запрещали ходить: «Опасно! Обвалится! Не вздумай!»

Но меня манило туда неистово. И я пошла.
Всё было как и предупреждали: ржавое железо, гниющие доски. Воздух — тяжёлый. Пахло земляным полом, прелым деревом, повсюду паутина и все предметы будто бы стерты, размыты под толстым и серым слоем пыли .
И вдруг — прямо в эту темноту сквозь дыру в крыше пробился луч солнца. Прямой, яркий, наглый. Он падал как прожектор — на всю эту забытую свалку.
Пылинки в этом луче танцевали, как в кино. Предметы — старая посуда, стол, стул, грабли, коса — заиграли новыми смыслами. Я смотрела и видела не хлам, а… почти дом. Мой дом. Уютный, странный, особенный.

В субботу на встрече с Фео Габышевой нужно было вспомнить своё детское место силы. Я ярко, быстро и очень четко увидела именно это.
И поняла: это не просто воспоминание. Это подсказка.
Всю жизнь я делаю одно и то же — иду туда, где темно, неудобно, не принято. Туда, куда вроде бы не стоит лезть. Куда детям запрещено ходить! Туда, где боль, хаос, стыд, разрушения, границы, которые никто не хочет трогать. ⠀
И остаюсь. Не пугаюсь. Смотрю. Освещаю. И вдруг всё начинает выглядеть по-другому.
⠀ Я умею заходить в маргинальное и находить в нём ресурс. И это не громкий лозунг. Это просто моя жизнь.

Теперь я хочу делать это осознанно. Профессионально. Без оглядки. Без попыток быть «нормальной».
Моя суперспособность — подсвечивать тёмные пространства, чтобы в них можно было остаться, дышать, жить, создавать.
И я хочу идти в это дальше. Уже не по случайности, не крадучись.
⠀
А по зову. По любви. По правде.
Если чувствуешь, что стоишь у границы — и не знаешь, как быть дальше — может, мне стоит туда заглянуть вместе с тобой?
⠀
⠀

Вы сильная, умная, опытная — но вы себя недооцениваете или вас обесценивает внешняя среда?
Или сами не можете понять, сколько вы на самом деле стоите — как специалист, как человек, как женщина, как профессионал?

Скоро я проведу прямой эфир на тему:
🎙 «Ценность без сомнения»
О том, как определить свою реальную цену — особенно если вы в переходе: между карьерой и новым делом, между усталостью и новым этапом, между юностью и зрелостью, если у вас смена статуса.

Но прежде — я хочу узнать ваш запрос.
Что именно важно обсудить в эфире?

📊 Пожалуйста, отметьте свой вариант в опросе ниже.
Это поможет сделать эфир действительно полезным и точным.

Вы выбрали тему для эфира — «Сколько я на самом деле стою?»

Я готовлю его сейчас, складываю по кусочкам и чувствую, что это будет важный разговор. Он не про «как просить миллион», не про карьерные амбиции и не для тех, кто только начал. Он для тех, кто уже давно в работе, в жизни, в себе. Кто многое умеет, но оказался в переходе: после увольнения, развода, потери статуса или просто на грани возраста, где старое уже не работает, а новое ещё не сложилось.

Я расскажу, почему в такие моменты особенно сложно назвать цену и не съёжиться, как работает рынок, как себя слышать, как говорить о своей стоимости без фальши и без самоуничижения.
Эфир будет короткий, около 20–25 минут, запись я выложу. Как определю точное время — напишу.

Параллельно с этим хочу провести несколько личных разговоров. Не консультаций, не разборов, не психотерапии — просто сесть и спокойно поговорить.

Послушать, что сейчас происходит у вас. Что за переход. Что стало неясным. Где тревожно, где застряло, где не понимается.
Если вы чувствуете, что вам хочется прийти на этот разговор — оставьте плюс в комментариях.

Я вам вышлю небольшую анкету, прочту ее. Я свяжусь с вами лично, если пойму, что нам точно нужно встречаться. А пойму по тому, что вы скажете о себе в анкете.

От вас — немного времени и, если будет отклик, короткий честный отзыв о том, как это было.

От меня — внимание, точные вопросы и возможность вместе навести порядок в том, что сейчас звучит как шум.
Пока не знаю, будет ли это частью какой-то регулярной практики. Но точно знаю — мне хочется начать говорить по-настоящему. И слушать тоже.

Есть в бизнес-жизни вопросы, которые никогда не звучат в переговорках и не записываются на флипчартах. Они не входят в повестку стратегических сессий и не обсуждаются с коучами. Они висят в воздухе — липкие, табуированные, и при этом предельно реальные.

Например, что делать, если у тебя роман с ключевым сотрудником, и ты понимаешь, что это разрушает команду, но выйти из этой связи не хватает воли.
Или если ты знаешь, что в компании процветает газлайт, микроагрессия, токсичная иерархия, но ты сам её запустил, и не можешь сказать “стоп”, потому что тогда придётся признать, что всё время шёл не туда.
Или если ты стоишь перед командой, озвучиваешь цели, рисуешь графики, а сам каждое утро закидываешься антидепрессантами и противотревожными и не можешь никому об этом сказать. Потому что “тебе нельзя”. Потому что ты “наверху”. Потому что все смотрят.
Можно ли быть эффективным лидером, если каждый вечер ты спасаешься вином, а по ночам не можешь заснуть без таблеток?
Что делать, если ты искренне веришь в людей, а они тобой манипулируют — и ты это видишь, но продолжаешь платить, держать, тянуть?
К кому пойти со своей болью, если у тебя нет ни одного равного — только зависимые, ожидающие, те, кто либо в подчинении, либо в зависти?
И что делать, если ты вдруг понял, что бизнес, которым ты занимаешься — больше не твой. Ни по духу, ни по ценностям, ни по жизни. Только по обязательствам.

Я умею с этим работать. Не как специалист с теорией, а как человек, у которого достаточно внутренней тишины, чтобы выдерживать чужую правду. Я много лет в бизнесе, где нужно уметь работать с людьми в нестабильной, эмоционально напряжённой и стигматизированной среде. Я знаю, что происходит, когда за фасадом “всё нормально” начинается дрожь, которую нельзя никому показать. Я видела, как выглядят глаза человека, который вроде бы всех вдохновляет, а сам внутри полностью опустошен и разрушен.

Недавно я сделала запрос на размещение вот этого своего необычного опыта на ментоских платформах. Трех. Две — промолчали. Одна отказала: “по этическим причинам не можем включать менторов из вашей индустрии”. Слово “индустрия” будто стирает двадцать с лишним лет лет работы с границами, властью, уязвимостью, кризисами, реальной болью и очень взрослой ответственностью.
И вот тут я не обиделась. Я разозлилась!!!

Всё это ханжество уже достало. Улыбки в Linkedin, светящиеся лица, бесконечные марафоны по трансформациям и лидерству. Луноликие люди и каждый первый преисполнился…

Я не собираюсь доказывать свою пригодность. Я просто продолжаю работать. С теми, кто знает цену опоре. С теми, кому уже не помогают правильные формулировки. С теми, кто больше не хочет делать вид.
И если вы здесь — значит, вы уже это чувствуете.

Я во всей этой кутерьме с праздниками-выходными-внутренними процессами совсем потерялась в календаре.
Наобещала вам эфир. А не сделаю на этой неделе точно. Ибо у меня новые хлопоты.
Вся неделя будет занята. На это раз волнительно-торжественные события. Моя доча выходит замуж.

Так что я вся в этом. Радостно. Немного тревожно. Таки смена жизненного статуса, фамилии и начало ее новой истории.

Не теряйте!
Буду держать в курсе. По мере возможности.

Про ягодный квас рассказываю!

Это мое открытие еще прошлого лета! Для меня до сих пор - тренд!!!
Всю семью подсадила на эту вкуснотищу!!!

А польза - не пересказать!

Вчера моя дочь плакала.
Не от трагедии — просто от дождя, который по прогнозу обещали в день её свадьбы. А у неё — прическа, съёмки, мечта о красивом празднике, который она так долго представляла. Всё вроде бы готово, но именно в этот момент она дала себе слабость — просто поплакать.

И я... не знала, как поддержать.

Я включала менеджера — предлагала варианты: плёнки, зонты, перестановки тайминга.
Я включала мотиватора — “всё будет хорошо, расслабься”.
Я включала жесткость — “вы уже наобещали, как отменить, соберись, тряпка”.

И только ближе к ночи меня, мать, накрыло:
ей не нужно, чтобы я решала. Ей нужна мама. Просто мама.
Та, что прижмёт, не осуждая.
Скажет: “да, ты очень устала. да, тебе люто страшно, осталось чуть-чуть. Последний рывок. А сил — впритык”

Та, что не спасает, а выдерживает. Не умничает, а сострадает.
Та, которая не тащит из уязвимости — а остаётся рядом, пока ты сама не найдёшь в себе силы подняться.

Это, знаете ли, для меня вообще не очевидно. Я ведь всегда думала, что поддержка — это “стойка на гвоздях”. Это когда ты ничего не показываешь. Сама — ни слезинки, ни растерянности.
Как в бизнесе. Когда ты один, а вокруг — команда, у которой паника, а ты обязана быть стальной, ты не имеешь права дрогнуть. Ты — опора.

Но с близкими так не работает. С близкими ты не руководитель. Ты — оберег. Место, где можно остановиться. Сказать: “я боюсь”. И услышать: “я с тобой”.
И это оказалось самым сложным — не включать решение, не прятать свою растерянность, не играть “устойчивую”. А просто дать ей возможность быть такой, какая она есть. Настоящей. Уставшей. Переживающей.
А дальше - она справится. Они с Ванечкой — уже справились. Организовали всё сами, от начала до конца. Значит, справятся и с остальным. Но только когда знают, что рядом — любовь, а не контроль.

И я записала ей голосовое. Уже в ночи.
Сказала, как люблю. Как горжусь. Как верю, что всё будет хорошо. Как понимаю, что ей тяжело. И что я всегда рядом.
И она выдохнула.
Совсем чуть-чуть. Но выдохнула.

А теперь мне осталось только молиться. Или колдовать. Или звать кого надо — чтобы не было дождя. Чтобы всё получилось. Чтобы была та самая сказка.
С прической, с фотографиями. И главное — чтобы было это ощущение: весь мир — за них.

Ну всё, я немного выдохнула.

Свадьба моей любимой девочки была душевной, уютной и атмосферной.
И дождик был и даже град маленько)))
Но было и солнце и сияли они, молодожены!

Такие трогательные 🥲

Делюсь впечатлениями!

Я знала, что свадьба дочери будет ярким событием. Но я не думала, что за этим событием у меня случится внутренний коллапс.

Парадокс в том, что я не готовила ни декорации, ни банкет, ни диджея. Я не собирала список гостей, не тряслась над мелочами. Всё делала моя взрослая Дашенька и ее избранник.
А я просто была рядом. Поддерживала, как умею, слушала, обнимала, говорила, что всё будет хорошо.

И всё действительно было волшебно. Уютно. Нежно. Красиво.
Свадьба была как в фильме, только по-настоящему: без фальши, без пафоса, с тёплыми глазами и крепкими объятиями. Ваня и Даша, которые девять лет были парой, в субботу стали «мы - семья».

И как только мы посадили последнего гостя в автобус , у меня внутри будто бы выключили свет. Всё напряжение, вся внутренняя мобилизация — резко кончились и с ними кончились силы. Я слетела из гипомании в депрессивный цикл. И, несмотря на то что я знаю, как это работает… не успела. Не поймала себя, не подготовилась…
И мне очень горько. Потому что я, правда, думала, что уже умею это распознавать.
Ан нет, я снова как дохлая рыба.

С кучей задач, наобещанных на подъёме. С проектами, бизнесом, идеями. С кустами жимолости, полными ягод, которые зовут «собери, сохрани, приготовь». А я не могу. Ничего((( Снова хочется исчезнуть. Снова кажется, что не я справлюсь.
Сейчас я не могу записать вам эфир. Не могу писать тексты. Не могу открыть файлы с книгой. Не могу держать чужие процессы. Не могу быть полезной.
Я только могу быть в той форме, которая у меня есть сейчас.
Слабая. Выживающая.
С паузой, не знаю на сколько. С надеждой, что лето — даст тепло и внутрь тоже. Раньше, чем обычно.

И мне в этом важно не молчать. Потому что я знаю, что вы рядом. И потому что правда — это тоже форма заботы. Хотя бы себе не врать.
Спасибо, что не требуете бодрости. Спасибо, что просто остаетесь. Спасибо, что я могу об этом говорить — и не прятаться.

Я вернусь, когда смогу.
И, как всегда, по-честному.

Потихоньку возвращаюсь. Анализируя все, что произошло понимаю, что произошло оооочень много. Я не просто выдала дочу замуж, а, как сказал один мой подписчик, пожила официальную сепарацию. Это ж не пес чихнул. Переход. Новая идентичность и для меня и для дочери, с которой мы очень связаны.

И это еще не все. Я очередной раз выбрала быть собой. Не превратиться в музейный экспонат под вывеской «женщина, чья миссия выполнена», а прожить этот день по-настоящему. Танцевать в кроксах, искренне и громко радоваться, плакать от нежности. Быть красивой, быть заметной, быть стильной и яркой, быть Женщиной, а не только матерью.

И вот за это пришлось заплатить.
Потому что любая проявленность, любая честность с собой — всегда требует платы. В моём случае — я заплатила откатом в депрессивную фазу после подъёма.

Вот что реально меня вытащило. Не мотивация и не книги по продуктивности.
А самые простые, настоящие, телесные вещи:

🌿 Земля.
Возилась в грядках, сажала новый слой зелени. И вот ощущение - руки в тёплой, чуть влажной почве, запах травы, мокрые корни, пыльца на ногтях — всё это возвращает в тело быстрее любой медитации.

💧 Вода.
Душ - несколько раз в день, неспешно, кайфоваля от ощущения струй на коже. Пила много чистой прохладной воды. Так я смывала остатки напряжения и изнутри и снаружи.

🤍 Одиночество.
Закрылась от всех. Не объясняла, не доказывала, не улыбалась из вежливости. Полная тишина, чтобы не уставать ещё сильнее.

🫀 Отмена обещаний.
Не пообещала ни одного срока «когда вернусь в ресурс».
Просто была в этом как есть.

🌱 Маленькие радости.
Сладкий чай с лимоном. Читала. Сходила на массаж. Смотрела глупую комедию. Не для пользы, а чтобы почувствовать: я всё ещё живая.

🍓Ну и, конечно, это - лето!!! Летом выбраться из серого сумрака липкой депрессии легче.


Да, я сознательно выбираю жить с проявленностью, с эмоциями, с открытым сердцем. И да, я готова платить за это вот такой усталостью. Потому что быть собой для меня важнее, чем быть безупречной.

Если этот опыт отзывается вам — расскажите как вы вытаскиваете себя, когда внутри обесточено?

Я много лет доказывала миру, себе, а по факту маме, что достойна жить. Что могу тащить тяжёлый бизнес, работать в маргинальной среде, быть сильнее любой катастрофы. Моя броня — это мои стратегии, жёсткие, быстрые, мужские. И это работало. Долго. Пока не стало разрушать меня саму.

Как-то я встретила в поезде одного успешного предпринимателя. Случайный разговор — и вот я уже рассказываю ему, чем занималась все эти годы: стриптиз-индустрия, управление командами, бизнес, который держится на характере и кулаках. Я была готова услышать привычное: «А как масштабировать? А как повысить чек?». Но он вдруг выдал вопрос, который ввел меня в ступор:
— Скажите, а как жить со стыдом?
Меня переклинило.
— Что вы имеете ввиду?
— Ну вот… Я люблю двух женщин. Жену, красивую и безжизненную, как глянцевая витрина, и ещё других женщин — живых, ярких, дерзких. От них я подзаряжаюсь. Это предательство? Это стыдно?
Меня осенило. Потому что вот это — и есть настоящая правда. Не фасады. Не планёрки. Не KPI. А такие вопросы, которые обычно шёпотом говорят только ночью. В подушку.

Я тогда впервые осознала: именно с такими темами я хочу работать дальше. С теневыми, неловкими, стыдными вопросами, которые никто не решается обсудить ни с женой, ни с бизнес-партнёром, ни с психотерапевтом. Теми, что мы так любим замести под ковёр, выжечь хлоркой и запереть под семью замками. А они всё равно лезут наружу, разрушают и рвут изнутри.

Вот там, в этом стыде, в этих «некрасивых» вопросах — огромная энергия. Там самый настоящий ресурс, который может сдвинуть целую жизнь. И мне интересно туда идти. Потому что я умею выдерживать это. Не стыдиться, не отворачиваться, не оценивать. Я умею оставаться рядом с чужим мраком и задавать вопросы, которые больно слышать, но невозможно не задавать.

Сейчас я в переходе. Убираю свои железные конструкции «надо». Я больше не хочу жить как управленец, который тащит все любой ценой. Я хочу быть человеком, который помогает проживать правду — без приличных вывесок, без картинок «идеальной женщины», без вылизывания образа.

Я называю это своей новой идентичностью: консультант по стыдным историям. Историям, которые никто не решается рассказать. Историям, которые проживаются с болью и страхом, но в итоге дают мощнейшую свободу.

Есть ли в вашей жизни история/тема/мысль, в которую вам страшно заглянуть?

Напишите. Или хотя бы проговорите это про себя — начнётся самое главное движение, поверьте!
И здесь, в этом пространстве, это можно.