Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
#Про_Вовочку - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
#Про_Вовочку - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
#Про_армию - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
#Про_армию - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь.
Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
#Про_наркоманов - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
#Про_наркоманов - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
#Про_лошадь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
#Про_лошадь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти...
#Про_жизнь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
#Про_жизнь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
- Да, подруга, поперло, так поперло!
#Про_свекровь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Да, подруга, поперло, так поперло!
#Про_свекровь - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
#Про_поезд - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
#Про_поезд - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!
#Про_попугая - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Можно, но отучить нереально!
#Про_попугая - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
#Про_холодильник - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
#Про_холодильник - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
В отдел информационных технологий входит уборщица и с порога спрашивает:
- Тут компьютером кто-то умеет пользоваться?
Все смотрят на нее недоуменно.
Уборщица:
- Ну так вот! Включайте, выходите в Интернет и ищете там, засранцы, сайт, на котором учат пользоваться туалетом.
#Про_туалет - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Тут компьютером кто-то умеет пользоваться?
Все смотрят на нее недоуменно.
Уборщица:
- Ну так вот! Включайте, выходите в Интернет и ищете там, засранцы, сайт, на котором учат пользоваться туалетом.
#Про_туалет - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- Нет, в Париж!
#Про_негров - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- Нет, в Париж!
#Про_негров - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
#Про_Валуева - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓
#Про_Валуева - ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ - @xxx_anekdot 🍓