Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень - господь послал испытание.
2. Выжили - господь спас.
3. Сдохли - господь покарал.
#Про_религию - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
1. Любая глобальная хрень - господь послал испытание.
2. Выжили - господь спас.
3. Сдохли - господь покарал.
#Про_религию - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
#Про_голубых - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
#Про_голубых - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
#Про_школу - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
#Про_школу - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
#Про_СССР - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.
#Про_СССР - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
- Конечно сможете!
Пациент:
- Странно! А раньше не мог...
#Про_музыкантов - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
- Доктор, а я смогу после операции на скрипке играть?
Доктор:
- Конечно сможете!
Пациент:
- Странно! А раньше не мог...
#Про_музыкантов - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
#Чёрный_юмор - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
#Чёрный_юмор - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Лошадь приходит к врачу.
Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
#Про_лошадь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Врач:
- Ну, веселее! Почему лицо такое вытянутое?
#Про_лошадь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается.
Встал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей.
Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю.
Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет.
Не, че там, фигня осталась, допью.
Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый.
Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
#Про_жизнь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Короче, вешается.
Встал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей.
Ну, думает, че добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю.
Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет.
Не, че там, фигня осталась, допью.
Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый.
Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
#Про_жизнь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…
Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
#Про_свекровь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
- Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…
Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..
#Про_свекровь - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар.
Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют.
Он подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...
#Про_татар - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют.
Он подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...
#Про_татар - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
#Про_яйца - Удачный тост - @tosty_ru 🍷
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
#Про_яйца - Удачный тост - @tosty_ru 🍷