Forwarded from russian.around | США (Nastya A.)
Продолжаем про американские рождественские штучки.
Видели эту весёлую куклу вуду в красном колпачке с лицом пупса? Знакомьтесь — это «Elf on the Shelf» (Эльф на полке). Впервые я узнала про него от подруги англичанки лет пять назад, и думала, что это какой-то древний британский рождественский обычай, но оказалось, что Эльф имеет американские корни и появился не так уж и давно.
В 2005 в свет вышла книга «Эльф на полке: Рождественская традиция» Кэрол Эйберсолд и её дочери Чанды Белл. В комплекте к книге шла кукла эльф-скаут. Этот эльф — не обычный работник Северного полюса, он — маленький стукач... кхм, «глаза и уши Санты». Днём он следит за поведением детей, а ночью улетает на Северный полюс, отчитывается Санте, а затем возвращается обратно в дом. Для того чтобы дети не сомневались в его приключениях, каждое утро Эльф появляется на новом месте.
Некоторые родители просто перемещают куклу по дому, те что покреативнее, инсценируют эльфийский ночной дебош (фотографии в комментах).
При всём при этом, детям трогать этого засранца нельзя, иначе Санта оформит возврат подарков на Амазоне. Несмотря на ограничение и проделки, дети от Эльфа в восторге (хотя я бы на их месте поехала кукухой от постоянной слежки).
Родители же разделились на два лагеря: одни радостно брейнштормят приключения для Эльфа, другие проклинают тот день, когда он пришёл в их дом. В декабре так-то и без Эльфа стресса хватает.
Лично мне эльф кажется немного жутким. Что-то есть в его взгляде, от чего у меня мурашки по коже.
#сша #праздники
russian.around | США
Видели эту весёлую куклу вуду в красном колпачке с лицом пупса? Знакомьтесь — это «Elf on the Shelf» (Эльф на полке). Впервые я узнала про него от подруги англичанки лет пять назад, и думала, что это какой-то древний британский рождественский обычай, но оказалось, что Эльф имеет американские корни и появился не так уж и давно.
В 2005 в свет вышла книга «Эльф на полке: Рождественская традиция» Кэрол Эйберсолд и её дочери Чанды Белл. В комплекте к книге шла кукла эльф-скаут. Этот эльф — не обычный работник Северного полюса, он — маленький стукач... кхм, «глаза и уши Санты». Днём он следит за поведением детей, а ночью улетает на Северный полюс, отчитывается Санте, а затем возвращается обратно в дом. Для того чтобы дети не сомневались в его приключениях, каждое утро Эльф появляется на новом месте.
Некоторые родители просто перемещают куклу по дому, те что покреативнее, инсценируют эльфийский ночной дебош (фотографии в комментах).
При всём при этом, детям трогать этого засранца нельзя, иначе Санта оформит возврат подарков на Амазоне. Несмотря на ограничение и проделки, дети от Эльфа в восторге (хотя я бы на их месте поехала кукухой от постоянной слежки).
Родители же разделились на два лагеря: одни радостно брейнштормят приключения для Эльфа, другие проклинают тот день, когда он пришёл в их дом. В декабре так-то и без Эльфа стресса хватает.
Лично мне эльф кажется немного жутким. Что-то есть в его взгляде, от чего у меня мурашки по коже.
#сша #праздники
russian.around | США
За годы жизни за границей я усвоила главный урок: никогда, никогда,
Моя американская свекровь, дай Бог ей здоровья, этой привязанности не понимает. Каждый раз, когда я отказываюсь от ее предложения стрижки по купону за 10 баксов в местном SportClips, она бросает на меня особый взгляд. Такой взгляд бросают на невесток свекрови из российских сериалов. Обычно этот взгляд сопровождается фразой: «Будь проклят тот день, когда мой сын решил на тебе жениться!». Но моя свекровь вежливая американка, поэтому вместо этого, она просто недоуменно восклицает: «Не понимаю, зачем платить больше, если в SportClips, сделают то же самое вдвое дешевле? Волосы не зубы — отрастут».
А я может и рада сэкономить, но годы посещения «местных» салонов красоты напрочь отбили желание туда возвращаться. Хотите отдавать свои руки на растерзание вьетнамской маникюрщице, мазер? Пожалуйста! Только меня в это не втягивайте. Хватит с меня порезанных пальцев, сожженых волос и настолько болючей эпиляции бикини, что врагу не пожелаешь.
И вообще, не понимает она, что в России поход в салон красоты — это ритуал. Что ходим мы туда, чтобы расслабиться, рассказать любимой колористке про дурацкого бывшего и шикарного настоящего, покайфовать в «головомойке», в конце концов. А здесь, в США, это больше напоминает конвейер: зашла, села, подстриглась, уебэн зэ битте. Никаких тебе «Постучись в мою дверь» по телеку, про кофе с конфетками и думать забудь. Проверяй на месте ли уши, говори робкое «сенькью» и чаевых 20% отвесить не забудь... а ровный срез — это уже как повезет.
Историй бьюти-экзекуции, за время моей эмиграции, накопилось столько, что некоторые из них (с фотоиллюстрациями) я рассказала в Т-Ж дискуссии. Читайте по ссылке, а в комментариях к посту делитесь своим опытом посещения иностранных брадобреев, цирюльников и ногтепилов.
russian.around | США
никогда не доверяйте местным салонам красоты. Да-да, знаю, это уже превращается в клише, но нет ничего лучше, чем устроиться в обтянутом искусственной кожей кресле, слушать тихие разговоры русских женщин, объединенных любовью к свежим сплетням и идеально уложенным бровям, и главное — быть уверенной, что после этой стрижки не придется месяц прятаться в лесу.Моя американская свекровь, дай Бог ей здоровья, этой привязанности не понимает. Каждый раз, когда я отказываюсь от ее предложения стрижки по купону за 10 баксов в местном SportClips, она бросает на меня особый взгляд. Такой взгляд бросают на невесток свекрови из российских сериалов. Обычно этот взгляд сопровождается фразой: «Будь проклят тот день, когда мой сын решил на тебе жениться!». Но моя свекровь вежливая американка, поэтому вместо этого, она просто недоуменно восклицает: «Не понимаю, зачем платить больше, если в SportClips, сделают то же самое вдвое дешевле? Волосы не зубы — отрастут».
А я может и рада сэкономить, но годы посещения «местных» салонов красоты напрочь отбили желание туда возвращаться. Хотите отдавать свои руки на растерзание вьетнамской маникюрщице, мазер? Пожалуйста! Только меня в это не втягивайте. Хватит с меня порезанных пальцев, сожженых волос и настолько болючей эпиляции бикини, что врагу не пожелаешь.
И вообще, не понимает она, что в России поход в салон красоты — это ритуал. Что ходим мы туда, чтобы расслабиться, рассказать любимой колористке про дурацкого бывшего и шикарного настоящего, покайфовать в «головомойке», в конце концов. А здесь, в США, это больше напоминает конвейер: зашла, села, подстриглась, уебэн зэ битте. Никаких тебе «Постучись в мою дверь» по телеку, про кофе с конфетками и думать забудь. Проверяй на месте ли уши, говори робкое «сенькью» и чаевых 20% отвесить не забудь... а ровный срез — это уже как повезет.
Историй бьюти-экзекуции, за время моей эмиграции, накопилось столько, что некоторые из них (с фотоиллюстрациями) я рассказала в Т-Ж дискуссии. Читайте по ссылке, а в комментариях к посту делитесь своим опытом посещения иностранных брадобреев, цирюльников и ногтепилов.
russian.around | США
Т—Ж
Были в салоне красоты за границей? Расскажите, как все прошло
Дискуссия Т—Ж
С самого переезда в Штаты меня все активно пугали общественным транспортом: автобусы — приют для маргиналов, в трамваях можно запросто подхватить проказу, а крысы нью-йоркского метро, проглатывают пассажиров живьем, средь бела дня. Поддавшись всеобщему настроению, я резко эволюционировала из человека в-маршрутке-сидящего в автолэди, забыв общественный транспорт, как страшный сон. А неделю назад, внезапно для себя самой, я оказалась на автобусной остановке. В Калифорнии. Одна. В руках я сжимала телефон с Гугл картой, а в голове мешала коктейль из сомнений, авантюризма и кадров из фильма «Скорость» с Киану Ривзом.
Остановка оказалась обычным столбом с прикрученными к нему двумя унылыми сидушками. Садиться на них я не рискнула. А вдруг слухи про проказу — не слухи? Зато записала вам кружочек.
Автобус прибыл точно по расписанию. Водитель — добродушный индус с белоснежной улыбкой — объяснил, как платить за проезд. Потому что я, судя по всему, в автобусе с непривычки я выглядела, как Кендал Дженер, которая режет огурец. То есть очень тупо.
Общественная колесница была на удивление чистой и комфортной. Никаких выцарапанных на стенах «Вася воз хире» и жеванных жвачек, налепленных под сиденья. Однако, судя по единственным пассажирам — пожилой паре, молодому азиату и мне, — дебоширить тут было просто некому.
Второй приход Кендал настиг меня, когда было пора выходить. Я понимала, что нужно как-то сигнализировать водителю об остановке, но как? Видя, что молодой азиат тоже готовится спешиться, я понадеялась, что он то вызволит меня из этой жестянки, но по его растерянному взгляду стало ясно, что он такой же нуб, как и я.
Автобус уверенно мчался вперед, остановка стремительно приближалась, на лбу у меня выступила испарина, а в голове всплыли флешбеки из детства, как мы с сестрой яростно спорим в маршрутке, кто же должен выдать самую страшную фразу подростка-интроверта: «На остановке остановите!».
Отдышавшись, я заметила табличку: «Pull cord to signal for stop» и яркий провод вдоль окна. С уверенностью агента 007 обезвреживающего бомбу я дернула за желтый шнур. И все! Прозвучал сигнал, автобус плавно остановился, а азиатский парень посмотрел на меня так, будто я только что спасла нас обоих от верной гибели.
Обратный путь домой я проделала уже как опытный пассажир. Монетки за проезд лежали в руке наготове, а я сидела с видом бывалого ветерана автобусных войн, готовая в любой момент рассказать всем, как устроен этот сложный мир общественного транспорта.
Правда, я все еще подозреваю, что это была ошибка выжившего. Возможно такие уютные автобусы, водятся только в Маунтин-Вью... а в Нью-Йорке меня все еще поджидают крысы-людоеды.
#сша #заметки
russian.around | США
Остановка оказалась обычным столбом с прикрученными к нему двумя унылыми сидушками. Садиться на них я не рискнула. А вдруг слухи про проказу — не слухи? Зато записала вам кружочек.
Автобус прибыл точно по расписанию. Водитель — добродушный индус с белоснежной улыбкой — объяснил, как платить за проезд. Потому что я, судя по всему, в автобусе с непривычки я выглядела, как Кендал Дженер, которая режет огурец. То есть очень тупо.
Общественная колесница была на удивление чистой и комфортной. Никаких выцарапанных на стенах «Вася воз хире» и жеванных жвачек, налепленных под сиденья. Однако, судя по единственным пассажирам — пожилой паре, молодому азиату и мне, — дебоширить тут было просто некому.
Второй приход Кендал настиг меня, когда было пора выходить. Я понимала, что нужно как-то сигнализировать водителю об остановке, но как? Видя, что молодой азиат тоже готовится спешиться, я понадеялась, что он то вызволит меня из этой жестянки, но по его растерянному взгляду стало ясно, что он такой же нуб, как и я.
Автобус уверенно мчался вперед, остановка стремительно приближалась, на лбу у меня выступила испарина, а в голове всплыли флешбеки из детства, как мы с сестрой яростно спорим в маршрутке, кто же должен выдать самую страшную фразу подростка-интроверта: «На остановке остановите!».
Отдышавшись, я заметила табличку: «Pull cord to signal for stop» и яркий провод вдоль окна. С уверенностью агента 007 обезвреживающего бомбу я дернула за желтый шнур. И все! Прозвучал сигнал, автобус плавно остановился, а азиатский парень посмотрел на меня так, будто я только что спасла нас обоих от верной гибели.
Обратный путь домой я проделала уже как опытный пассажир. Монетки за проезд лежали в руке наготове, а я сидела с видом бывалого ветерана автобусных войн, готовая в любой момент рассказать всем, как устроен этот сложный мир общественного транспорта.
Правда, я все еще подозреваю, что это была ошибка выжившего. Возможно такие уютные автобусы, водятся только в Маунтин-Вью... а в Нью-Йорке меня все еще поджидают крысы-людоеды.
#сша #заметки
russian.around | США
К разговору о «Жизель». Вы смотрели? Вот, я смотрела, и вообще не понимаю как в нашу эпоху психотерапии и осознанности, американцы могли выпустить такое на сцену!
Сейчас будут спойлеры.
Действие первое. Деревушка на юге Франции. Жизель, главная героиня перформанса, живет свою лучшую крестьянскую жизнь, пока в неё не вмешивается граф Альберт.
Этот Альберт — классический средневековый тюбик и сын герцога — решает, что притвориться простым деревенским парнем, чтобы закадрить красавицу, шикарный план на выходные. Доводы его оруженосца, что идея так себе, его не впечатляют, и он приступает к действию.
Жизель, естественно, вкрашивается в этого токсика по самые пуанты. И когда местный егерь Ганс (единственный адекват в этом балете) пытается ее предупредить, что Альберт — сплошной ходячий рэд флэг, она только закатывает глаза и говорит: «Ты не понимаааааешь, Гаанс! Мой Альбертик не такой!». Ладно, она ничего не говорила, но по фуэте было понятно, что она имеет ввиду. Короче, Жизель продолжает тусить с псевдо-крестьянином.
Идиллию прерывает звук охотничьего горна. Альберт, услышав его, тут же прячется, потому что знает, что в этих лесах охотятся его герцог-батя и… сюрприз-сюрприз, его невеста Батильда!
Ничего не подозревающая Жизель радушно встречает гостей. А Батильда, которая тоже ни сном ни духом, чего ее жених тут навертихвостил, узнав, что Жизель скоро выходит замуж, дарит ей дорогущее ожерелье. Инвестировала, в общем, в любовницу будущего мужа. Вот это конфуз! После дарения все расходятся. Но не Ганс! Он просек, что гадкий незнакомец — это почти женатый граф, и решает рассказать все Жизель.
И что вы думаете? Узнав правду, вместо того чтобы поступить как нормальная средневековая девушка — ну там, накормить неверного беленой, «случайно» посадить блядуна на вилы или хотя бы просто рубануть каре под Жанну д’Арк — Жизель умирает от разбитого сердца...
Но это еще не конец! Во втором акте Жизель становится вилисой — призраком-бывшей, которая заставляет мужиков танцевать до смерти. Что, в ее ситуации, довольно нужный навык. Вот только Жизель нашу даже смерть ничему не учит! Поэтому, когда этот дурацкий Альберт приходит к ее могиле поскорбеть (видимо совесть проснулась!), призрак-Жизель, вместо того чтобы загнать его в могилу своими призрачными руками, спасает засранца от других мстительных духов. А Ганс, единственный масик по сценарию, между прочим погибает, затанцованный призраками!
Вот такая у нас классика балета...
Ящитаю, нам нужен ремейк. Где Жизель и Батильда отправляют Альберта в ров с крокодилами, устраивают государственный переворот и устанавливают во всем мире матриархат. А Гансу дарят новую телегу и ски-пасс на Куршевель. Ну или что там этим средневековым егерям надо?!
Пошла предлагать сценарий Нетфликсу.
russian.around | США
Сейчас будут спойлеры.
Действие первое. Деревушка на юге Франции. Жизель, главная героиня перформанса, живет свою лучшую крестьянскую жизнь, пока в неё не вмешивается граф Альберт.
Этот Альберт — классический средневековый тюбик и сын герцога — решает, что притвориться простым деревенским парнем, чтобы закадрить красавицу, шикарный план на выходные. Доводы его оруженосца, что идея так себе, его не впечатляют, и он приступает к действию.
Жизель, естественно, вкрашивается в этого токсика по самые пуанты. И когда местный егерь Ганс (единственный адекват в этом балете) пытается ее предупредить, что Альберт — сплошной ходячий рэд флэг, она только закатывает глаза и говорит: «Ты не понимаааааешь, Гаанс! Мой Альбертик не такой!». Ладно, она ничего не говорила, но по фуэте было понятно, что она имеет ввиду. Короче, Жизель продолжает тусить с псевдо-крестьянином.
Идиллию прерывает звук охотничьего горна. Альберт, услышав его, тут же прячется, потому что знает, что в этих лесах охотятся его герцог-батя и… сюрприз-сюрприз, его невеста Батильда!
Ничего не подозревающая Жизель радушно встречает гостей. А Батильда, которая тоже ни сном ни духом, чего ее жених тут навертихвостил, узнав, что Жизель скоро выходит замуж, дарит ей дорогущее ожерелье. Инвестировала, в общем, в любовницу будущего мужа. Вот это конфуз! После дарения все расходятся. Но не Ганс! Он просек, что гадкий незнакомец — это почти женатый граф, и решает рассказать все Жизель.
И что вы думаете? Узнав правду, вместо того чтобы поступить как нормальная средневековая девушка — ну там, накормить неверного беленой, «случайно» посадить блядуна на вилы или хотя бы просто рубануть каре под Жанну д’Арк — Жизель умирает от разбитого сердца...
Но это еще не конец! Во втором акте Жизель становится вилисой — призраком-бывшей, которая заставляет мужиков танцевать до смерти. Что, в ее ситуации, довольно нужный навык. Вот только Жизель нашу даже смерть ничему не учит! Поэтому, когда этот дурацкий Альберт приходит к ее могиле поскорбеть (видимо совесть проснулась!), призрак-Жизель, вместо того чтобы загнать его в могилу своими призрачными руками, спасает засранца от других мстительных духов. А Ганс, единственный масик по сценарию, между прочим погибает, затанцованный призраками!
Вот такая у нас классика балета...
Ящитаю, нам нужен ремейк. Где Жизель и Батильда отправляют Альберта в ров с крокодилами, устраивают государственный переворот и устанавливают во всем мире матриархат. А Гансу дарят новую телегу и ски-пасс на Куршевель. Ну или что там этим средневековым егерям надо?!
Пошла предлагать сценарий Нетфликсу.
russian.around | США
Но я, как женщина, Жизель прекрасно понимаю. Сама не раз попадала в токсичные отношения и попадаю до сих пор. Только теперь вместо бывших, арбузер — Эирбнб. Казалось бы конские цены, безумные комиссии за уборку и абсурдные варианты размещения (унитаз посреди комнаты, привет!), должны были отпугнуть меня раз и навсегда. Но за не имением других вариантов, я постоянно к нему возвращаюсь...
Последняя драма развернулась тут, в Нэшвилле. Мы с мужем забронировали то, что рекламировалось как «особняк 20-х годов у озера» на целый месяц. На фотографиях на нас смотрел дом со стильным интерьером в тихом, спальном районе. Бонусом шли 2 каяка, чтобы то самое озеро бороздить в сводное от домоседства время. Кажется, что могло пойти не так? Спойлер: всё!
Тревожные звоночки появились, как только мы въехали в район. Очаровательная субурбия, которую мы наблюдали на Гугл картах, с каждым метром превращалась в декорации фильма про постапокалипсис: граффити, заброшенные здания, мусор и отверстия от пуль в окнах здания.
Подойдя к дому, мы обнаружили, что входная дверь была нараспашку, а ключ торчал в замке. Сейф для ключей при этом весел на цветочном горшке (сомнительно, но окей). Дальше-больше: в доме было ужасно жарко, окна были заклеены фольгой (что говорит о полном отсутствии теплоизоляции), стены исторического особняка заметно покосились. Вишенкой на торте была толпа мух, которая украшала каждую штору в доме.
Оставаться там мы были не намерены, поэтому, задокументировав все происходящее, мы уехали в никуда. Параллельно муж звонил в службу поддержки. Однако «поддержкой» наше общение назвать было сложно. Операторы выслушивали наши претензии, говорили, что свяжутся с хозяином дома, обещали перезвонить и просто не перезванивали.
В общем счете мы провели 12 часов(!) на телефоне, общаясь с этими роботоподобными операторами. Скрипт был следующий: «нам очень жаль, я помочь не могу, могу соединить с менеджером, но менеджер сейчас занят, перезвонит вам часа через три.» И опять никто не перезванивал.
На что мы снова набирали номер службы поддержки, пересказывали всю историю, заново отправляли фотографии, только чтобы опять быть таинственно отключенным от оператора. В лучшем случае мы получали «выгодное» предложения вроде подарочного ваучера на 100 $ за бронирование в 3000 $.
Сюжет принял новые обороты, когда на второй день выяснения отношений хозяин дома заявил, что мы все выдумали, несмотря на фотографии. Ему операторы сразу поверили на слово, без просьб предоставить доказательства. Однако, после того, как эти доказательства потребовали мы, операторы службы поддержки пообещали поразмыслить над нашим кейсом еще немного.
Записи с камер нам никто не предоставил, хозяин на связь не выходил, но в итоге, настойчивость (и тонна мертвых нервных клеток) окупилась. После трех дней проживания в отеле, бесконечных разговоров и отказов, мы получили долгожданный звонок. Очередной менеджер, уже без особых объяснений и прелюдий, просто сказал, что нам вернут всю сумму, включая комиссии и налоги. И тут же оформил возврат.
Морали не будет, но будут советы на случай, если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации:
— Документируйте все фотографиями и видео (желательно с временными метками!);
— Общайтесь через чат в приложении, чтобы иметь возможность сделать скриншоты;
— Начните с общения с хозяином, но не стесняйтесь обращаться в поддержку, если он не идёт на контакт;
— Если вы не получили нужной помощи у оператора, просто повесьте трубку и перезвоните. Возможно, следующий работник будет более человечным;
— Не сдавайтесь!
Еще одну историю успешной борьбы с Эирбнбишниками можно почитать у Марка на канале Buenos Aires Syndrome: один, два, три.
#сша #жилье
russian.around | США
Последняя драма развернулась тут, в Нэшвилле. Мы с мужем забронировали то, что рекламировалось как «особняк 20-х годов у озера» на целый месяц. На фотографиях на нас смотрел дом со стильным интерьером в тихом, спальном районе. Бонусом шли 2 каяка, чтобы то самое озеро бороздить в сводное от домоседства время. Кажется, что могло пойти не так? Спойлер: всё!
Тревожные звоночки появились, как только мы въехали в район. Очаровательная субурбия, которую мы наблюдали на Гугл картах, с каждым метром превращалась в декорации фильма про постапокалипсис: граффити, заброшенные здания, мусор и отверстия от пуль в окнах здания.
Подойдя к дому, мы обнаружили, что входная дверь была нараспашку, а ключ торчал в замке. Сейф для ключей при этом весел на цветочном горшке (сомнительно, но окей). Дальше-больше: в доме было ужасно жарко, окна были заклеены фольгой (что говорит о полном отсутствии теплоизоляции), стены исторического особняка заметно покосились. Вишенкой на торте была толпа мух, которая украшала каждую штору в доме.
Оставаться там мы были не намерены, поэтому, задокументировав все происходящее, мы уехали в никуда. Параллельно муж звонил в службу поддержки. Однако «поддержкой» наше общение назвать было сложно. Операторы выслушивали наши претензии, говорили, что свяжутся с хозяином дома, обещали перезвонить и просто не перезванивали.
В общем счете мы провели 12 часов(!) на телефоне, общаясь с этими роботоподобными операторами. Скрипт был следующий: «нам очень жаль, я помочь не могу, могу соединить с менеджером, но менеджер сейчас занят, перезвонит вам часа через три.» И опять никто не перезванивал.
На что мы снова набирали номер службы поддержки, пересказывали всю историю, заново отправляли фотографии, только чтобы опять быть таинственно отключенным от оператора. В лучшем случае мы получали «выгодное» предложения вроде подарочного ваучера на 100 $ за бронирование в 3000 $.
Сюжет принял новые обороты, когда на второй день выяснения отношений хозяин дома заявил, что мы все выдумали, несмотря на фотографии. Ему операторы сразу поверили на слово, без просьб предоставить доказательства. Однако, после того, как эти доказательства потребовали мы, операторы службы поддержки пообещали поразмыслить над нашим кейсом еще немного.
Записи с камер нам никто не предоставил, хозяин на связь не выходил, но в итоге, настойчивость (и тонна мертвых нервных клеток) окупилась. После трех дней проживания в отеле, бесконечных разговоров и отказов, мы получили долгожданный звонок. Очередной менеджер, уже без особых объяснений и прелюдий, просто сказал, что нам вернут всю сумму, включая комиссии и налоги. И тут же оформил возврат.
Морали не будет, но будут советы на случай, если вы когда-нибудь окажетесь в подобной ситуации:
— Документируйте все фотографиями и видео (желательно с временными метками!);
— Общайтесь через чат в приложении, чтобы иметь возможность сделать скриншоты;
— Начните с общения с хозяином, но не стесняйтесь обращаться в поддержку, если он не идёт на контакт;
— Если вы не получили нужной помощи у оператора, просто повесьте трубку и перезвоните. Возможно, следующий работник будет более человечным;
— Не сдавайтесь!
Еще одну историю успешной борьбы с Эирбнбишниками можно почитать у Марка на канале Buenos Aires Syndrome: один, два, три.
#сша #жилье
russian.around | США
Telegram
russian.around | США
если вы вдруг подумали, что я выдумала эту историю ради контента
#сша #жилье
russian.around | США
#сша #жилье
russian.around | США
На выходных заехали в Хантсвилл, Алабама. Там, в центре города, развернулась выставка елок. Каждое дерево украшено местными компаниями, бизнесами, организациями и служит своеобразной хвойной визитной карточкой. Вроде бы и реклама, а настроение улучшилось. Сфоткала несколько елок на память.
russian.around | США
russian.around | США
Несмотря на свойственную последним годам турбулентность, в декабре жизнь в Штатах обретает приятную предсказуемость: магазины завалены рождественскими эльфами, прогнозы погоды делают ставку на снег (даже в Аризоне!), а редакторы словарей выбирают слова года. В 2024 году я нашла целых таких три, и каждое словно рентген показывает, чем дышит Америка.
Начнём с Merriam-Webster и их слова polarization. В данном контексте переводится не как «поляризация», а как «раскол, разделение на два противоположных лагеря». Оглядываясь на события прошедшего года и реакцию общества, считаю выбор слова абсолютно обоснованным. Кажется, что в 2024 все обсуждения, будь то выпуск новостей или семейный обед, превращались в мем «в мире есть два типа людей». Это коснулось не только про прошедших выборов, но прочих тем от вакцинаций и глобального потепления до искусственного интеллекта и скибиди туалетов.
Dictionary.com главным словом выбрал demure: скромный, сдержанный — и это настоящий феномен языковой археологии. Слово, которое последний раз было в активном употреблении где-то в 1869 году, неожиданно получило вторую жизнь благодаря вирусному тиктоку. Теперь архаичное словечко вдруг зазвучало свежо и современно, а миллионы американских подростков подхватили его, включив в свой повседневный лексикон.
Но мой абсолютный фаворит — выбор Oxford и это
Надеюсь, что в 2025 эти миниатюрные портреты времени будут выглядеть немного более оптимистичнее.
#сша #язык
russian.around | США
Начнём с Merriam-Webster и их слова polarization. В данном контексте переводится не как «поляризация», а как «раскол, разделение на два противоположных лагеря». Оглядываясь на события прошедшего года и реакцию общества, считаю выбор слова абсолютно обоснованным. Кажется, что в 2024 все обсуждения, будь то выпуск новостей или семейный обед, превращались в мем «в мире есть два типа людей». Это коснулось не только про прошедших выборов, но прочих тем от вакцинаций и глобального потепления до искусственного интеллекта и скибиди туалетов.
Dictionary.com главным словом выбрал demure: скромный, сдержанный — и это настоящий феномен языковой археологии. Слово, которое последний раз было в активном употреблении где-то в 1869 году, неожиданно получило вторую жизнь благодаря вирусному тиктоку. Теперь архаичное словечко вдруг зазвучало свежо и современно, а миллионы американских подростков подхватили его, включив в свой повседневный лексикон.
Но мой абсолютный фаворит — выбор Oxford и это
brain rot или загнивание мозга. Значение угадывается легко: это то, что происходит с нашими мозгами, когда мы трое суток подряд залипаем на видео с карликовым бегемотам, делающими «кусь». В такие моменты очень важно говорить уверенно: «Да, было!». Надеюсь, что в 2025 эти миниатюрные портреты времени будут выглядеть немного более оптимистичнее.
#сша #язык
russian.around | США