Тут вчера одна очень неразумная дама пыталась проиллюстрировать мне свои взгляды на педагогику посредством метафоры с приготовлением борща. Причем это была очень запутанная и сложносочиненная метафора. Я ее не понял. А потом заявила типа я в педагогике не разбираюсь. Мне-то насрать, вот еще - в псевдонауках разбираться. Но вместо фразы "можно подумать, ты разбираешься, фря параходная" я ей ответил что нифига, разбираюсь в любой педагогике, включая карательную. Она не нашла в своем спутанном сознании подходящего ответа.
А я весь вечер думал над тем, что удивительное в сущности дело произошло - в одном дискурсе объединились карательная педагогика и карательная кулинария. Это сложнее, чем парад планет.

В какой момент джаз в России превратился из музыки, которую играют полуневменяемые обдолбанные люди в музыку для супермаркетов, которую играют жлобы с консерваторским образованием?

Rossomahaar как и всегда сильна, мощна, интересна и разнообразна. И людей много собралось. Особенно забавно, конечно, встречать на таком откровенно старорежимном гиге собственных студентов.
Самое сильное впечатление - это Мария. Всегда шокирует.

Было бы круто еще неожиданно Stonehenge вживую увидеть.

Написали тут в тг, предложили провести курс по смм для ведьм. По бартеру.
В качестве оплаты предлагали что эти ведьмы, прослушавшие курс по смм, мне касты на кармическую защиту наложат.
Сказал, что по натальной карте мне стоит это предложение реализовывать только во второй половине года. Ушли с достоинством.

Выяснилось, что я знаком с лучшим переводчиком Ступинского района. Критически, стратегически и экзистенциально значимый контакт!

В понуром парке понурый парень будет понуро пить понурый фембойский раф

"У меня появился страх, что я потерял способность к восприятию членораздельной речи"

"Херу!" - сказал Неру и умер

Никто не желает отведать понурого мужика? Еще вчера бегал!

Когда я учился в школе, там были три особых женщины, которых называли "нянечки". Их первая обязанность состояла в том, что они сидели на первом этаже школы и безостановочно разгадывали кроссворды и ругали нынешнюю власть (вне зависимости от того, кто ее представлял). Прошлую власть они тоже ругали, причем не важно, какую. Даже Рюрику бы и то нашли, что в упор поставить. Они всех ругали. Это была их вторая обязанность. Никто в школе не был хотя бы раз не обруган и не унижен ими.
Вот идет девочка-первоклассница по коридору, а эти ведьмы ее к себе подзывают и говорят:
- Кто тебе такие косички заплел?
Девочка-первоклассница, не ожидая подвоха, отвечает:
- Мама.
А злобные старухи склоняются над ней и шипят:
- Что ж у тебя мама, одноглазая и однорукая, что так криво косички заплела: одна выше другой.
И девочка-первоклассница уходит обиженная.
Так они оскорбляли всех.
А была еще другая старуха, ее звали Марья Ананьевна. Она была в чине секретаря, и была главной над "нянечками". Она была самой злой. Она сидела в кабинете директора и отвечала на телефонные звонки. И каждый раз, как звонил телефон, она поднимала трубку, и говорила: "Ничего не знаю!". И вешала трубку. И еще она говорила всем, что они нищие и воровала из столовой недоеденный хлеб. Когда школу взорвали, ее больше никто не видел.
Хер знает сколько лет назад, когда я еще учился в этом клоповнике, где-то не то в 8, не то в 9 классе, произошло нечто. Одному моему однокласснику оторвали палец. Вот прям взяли и оторвали.
Как это произошло? Эти великовозрастные долбоебы играли в перетягивание человека. Делятся на две группы и перетягивают человека через дверь. Очень весело, правда? Ну собственно, одного так старательно перетягивали, что дверь вошла в сизигию с его пальцем, и хрясь - минус палец. Куча криков, все в крови - типичная средняя школа. Реально, все стены кровью перемазали, они еще были покрашены какой-то дрянью, и там потом это отмыть не смогли. Что символично, палец так и не нашли. Этого дебила в травму увезли, а всю школу сняли с уроков искать палец. Даже первоклашек. Я хрен знает, как им это объясняли, и вообще чего ждали от процесса. "Дети, сейчас мы вместо урока рисования идем искать оторванный палец девятиклассника?"
Конечно, палец не нашли. У чела минус палец, все поскорбели, да и забыли. История продолжилась через пару недель, когда старуха из числа "нянечек" пошла в какую-то кладовку, и там... Не, она не упала с лестницы и не стала носиться в виде злобной нежити, как на моих лекциях. Она нашла иссохшийся и грязный палец.
Что она сделала? Она вломилась на урок, подошла к этому беспальцевому, ткнула ему в морду обрубком и сказала: "вот, я нашла!". Его вырвало. А она пошла к первоклашкам.
Знаете, что она сделала? Она вломилась к ним на урок, и стала ходить и тыкать в морду отрубленным пальцем со словами "вот посмотрите на свои пальцы? хотите, чтобы они выглядели также? нет? тогда НЕ БЕГАЙТЕ НА ПЕРЕМЕНЕ".
А потом выбросила оторванный палец кошкам на улице.
Вот это я понимаю педагогика. Какие нахрен Макаренко и этот, как его, с фамилией похожей на Чаушеску? Вот это мотивация и тренинг личностного роста. Это уже запредельный уровень, что-то в стиле "приведи сына - покажу".

Шутка, пошученная дважды, становится ОФИГЕННО СМЕШНОЙ.

Я должен был написать пояснилово сомнологам и ответ индустриальному, простите, партнеру. Я думаю об этом с 9 вечера, как домой пришел - так и собираюсь. Что я сделал? Правильно, нихуя. И вообще не совсем понимаю, что происходит.
Не понимать, что происходит - охуенно. К этому надо стремиться.

Надо было написать: "мне недавно студенты скинули". Что я написал? "Мне недавно скины". Задумался. Ушел курить. Пока курил - забыл что скинули.
Пойду дальше пытаться писать письмо к сомнологам. Это надо сделать сегодня, потому что дедлайн был. Просто был.

Чайный гриб! Я признаю твое господство! Я отрекаюсь от всей брани, что я произносил в твой адрес! Пожалуйста, не будь ко мне так жесток!

Ладно, глупо взывать к чайному грибу, мне поможет только Шульдинер в наушниках.

Я помню мне рассказывали про какого-то чела, который работал аналитиком в каком-то банке. А потом однажды ночью ему явились the voices и сказали, что Гора зовет его. Не просто гора, а Воттовара. Если вы понимаете, о чем я. Он постригся на лысо, обмотался какой-то оранжевой тряпкой, и, взяв в Питере в аренду какой-то тарантас, поехал к собственно Горе. Приехал, запарковался, вышел из машины, немедленно сожрал каких-то грибов, которых нашел в придорожной канаве, после чего трое суток ходил кругами вокруг машины и причитал что "Гора не принимает его". На третьи сутки его заметили сидящим в канаве и рыдающим, утирая слезы своей оранжевой тряпкой и размазывая по лицу тушь. Потом примерно сутки он провалялся в этой же канаве, после чего пожертвовал свою оранжевую тряпку Горе в качестве финального подношения, сел в машину и уехал в Питер. Напоминаю, что его единственной одеждой была эта оранжевая тряпка. Которую он пожертвовал Горе. Чем закончилась история - не знаю, но явление голого мужика в ближайшем поселке помнили многие.
Смекаешь, о чем я?

Группа Longing for Dawn была слишком гениальна, чтобы существовать больше трех альбомов.

Вот уже 9 лет прошло с тех пор, как мы в последний раз слышали о бесчинствах серийного похитителя кур. А колесо все скрипит.