Вчера долго не мог заснуть. Все думал, ну почему у нас в Саратове все как-то через... В смысле, не получается.

Пешеходное кольцо почти рассыпалось. На Волжской за столько лет не смогли обеспечить выезд автомобилей альтернативными путями. В результате все жители ездят по плитке. Плитка вся разбита в хлам. На проспекте имени Великого Неземляка плитка тоже убита. Только не легковушками, а грузовиками, поставляющими товары в многочисленные магазины и рестораны. Рахова... ой, не могу больше про кольцо.

Стали реконструировать театр - нет театра.

Стали реконструировать вокзал - нет вокзала.

Скоро начнем реконструировать Консерваторию. С очевидным прогнозом.

О скоростном трамвае мне даже думать больно.

Я попытался вспомнить, что же у нас действительно получилось после изгнания пенсионера А.?

И вспомнил. Одно единственное.

ЦИРК.

Нет ли в этом какого-то знака? Например, говорил же Шекспир, что весь мир театр, и люди в нем актеры.

Вдруг Саратов - это цирк, а мы в нем клоуны?

В минувшую пятницу все этажи на Московской, 72 были потрясены ужасной новостью.

Какой-то бизнесменишка открыл в центре города автовокзал. И назвал его "Центральный". Ему хватило безумия и наглости сделать это без участия нашего Великого Земляка, что абсолютно немыслимо для инфраструктурного проекта в Саратовской Губернии.

Какой омерзительный акт нелюбви к родному городу! Два года этот безответственный барыга отнимал у Саратова квалифицированных рабочих, которые могли бы строить скоростной трамвай! Он так хорошо нажился на простых горожанах, что у него образовалась кругленькая сумма на эту циничную демонстрацию непослушания!

Если ты такой богатый, то почему не принес деньги наличными к дверям Правительства, и не оставил их там анонимно, как положено по инструкции?

Но ничего. Все выходные мы брейнштурмили и придумали два анигилирующих удара по самовольной постройке.

Во-первых, мы проверим тарифы во всех автобусах, использующих этот "автовокзал". Абсолютно уверен, что там обнаружатся завышенные тарифы. В Саратовской Губернии задирать плату за проезд могут только дисциплинированные перевозчики, имеющие куратора в Правительстве. Здесь вам не тут. Начнет возить себе в убыток, сразу же придет осознание своего места в пищевой цепочке.

Во-вторых, много вопросов вызывает само здание "автовокзала". На его месте стояла какая-то халупа, построенная еще в начале века. Признаков архитектурной ценности в ней обнаружить никак не получилось. Но нашелся старожил, сообщивший, что по адресу Пугачева, 179А жила зазноба первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина. Он частенько сбегал из общежития и ночевал у нее. Вроде бы в одном интервью западной прессе Гагарин сказал, что в первый раз почувствовал себя в космосе не в корабле "Восток", а с Машей на улице Пугачева.

Мы сейчас быстренько найдем это интервью. Затем признаем халупу утраченным культурным объектом регионального значения. Бизнесменишку заставим снести "вокзал", восстановить здание и передать его на баланс городу. Там можно будет посмотреть фильмы о Гагарине и послушать песни о нем. А по вечерам - лекции для молодоженов.

Не пытайтесь кинуть Саратов!

Мне приснилось, что я чопик.

Будто бы вся Губерния - огромная ржавая труба с множеством дырок, из которых хлещет вода. Меня возят по ней и при скоплении народа втыкают в дырку.

Но это ничего не исправляет. Через несколько мгновений после того, как люди расходятся, теплая струя вышибает меня наружу. Я не успеваю опомниться, как еду к следующей дырке. И к следующей. И к следующей.

Получается много-много суеты, огромные затраты сил и никакого реального результата.

А вода все хлещет из ржавой потрескавшейся трубы. И уже поговаривают, что нужен чопик побольше и потверже, потому что этот истрепался и стерся.

К чему этот сон? Не понимаю...

Жена вчера посмотрела на меня задумчиво и сказала:

- Ром, не понимаю я, что с тобой? Ты же дома, в кругу родных и друзей - настоящий Цицерон! Да что там Цицерон! Ширвиндт, Державин и Никулин в одном лице. Остроумен, вальяжен, саркастичен. А какие метафоры ты рождаешь сотнями за вечер! Я с 16 лет восхищаюсь твоей многогранной личностью.

И вот я вижу тебя на экране и на официальных мероприятиях. Не могу поверить, что этот вялый судак, пахнущий казенщиной, мой великолепный муж. Ты же блеешь какую-то банальную невнятицу с одинаковым блаженным выражением лица! Зачем ты так? Почему Губерния не знает, каков ее Губернатор?

Я благодарностью посмотрел на нее.

- Ах, Настюша, спасибо тебе. Конечно, мне нелегко казаться таким нелепым и бестолковым. Но что поделать? Есть установка, что самым ярким спикером в Губернии должен быть наш Великий Земляк. Никто не должен переигрывать его по афористичности высказываний и мимическому богатству. Раньше, когда Начальник жег напалмом, можно было не очень бояться опередить в риторическом состязании.

Но сейчас, под грузом великих государственных дел, ему не до эффектных эскапад. Говорит скупо, шутит сдержанно. Вот и приходится мне перестраховываться.

- И что же, Рома, ты теперь всегда на публике будешь таким?

- Ну что ты. Моя столыпинский стержень указывает на столицу! Там в министерском кресле, начну потихонечку раскрывать ораторские способности. Петр Аркадьевич, в Саратове сидючи, тоже роток не открывал особо. Зато потом, потом!..

- Ох, Рома, скорее бы.

- Да и не говори...

Ну-ка, порепетирую. Дорогие пенсионеры и ветераны МВД! Как пелось в известной песне, ваша служба и опасна и трудна. Молодым везде у нас дорога. Старикам везде у нас почет. Вы достигли серьезных достижений в своей важной профессии. И теперь находитесь на заслуженном отдыхе, перенося опыт молодому поколению. Планомерно наращивайте свой наставнический потенциал! Несите его далеко за пределы Губернии, как несли его Табаков, Шнитке и Столыпин. Оперативно реагируйте на вызовы, следуя рекомендациям нашего Великого Земляка! Каждый из вас на моем личном контроле. Благодарю за неравнодушие!

Насколько ж меня еще хватит...

Перед отлетом в Уфу провел брейн-штурм по развитию туризма с министерством культуры. Ошибкой, конечно, было передать им эту функцию в 22 году. Скучная Щелканова видит в городе только музей. Она, собственно, больше ничего в жизни и не видела. Расставила бы стенды на улицах и посадила рядом с ними злых бабок - вот и весь туризм.

Законопатить бы ее обратно в краеведческий, но это не мой уровень принятия решений.

Так вот пришли они всем табором и начали выть, как цыганки на похоронах. Мол, от города ничего не осталось - на центральных улицах стоят руинированные остатки зданий, театр на главной площади разваливается, улицы перекопаны целыми кварталами, вокзал сносят. Скоро и консерватории не будет. Кто же из туристов поедет на этот позор смотреть?

Слушал их и думал: почему же нельзя всю Губернию отправить учиться в университет кооперации для обретения стратегического мышления?

Говорю им - вы же за деревьями леса не видите, курицы глупые! И примкнувшие к ним петухи тоже. Вам же дается уникальное преимущество над всеми другими областными центрами России! Вот Нижний Новгород рекламирует себя, как столицу закатов. Воронеж, как столицу Черноземья. Петербург - культурная столица. Так давайте назовем Саратов столицей Разрухи!

Мы не стесняемся бардака и разрушений вокруг нас, мы гордимся ими! Давайте сделаем туристическую программу, посвященную разрухе.

Поезд прибывает на железнодорожные пути среди исторических развалин. Мы сажаем туристов в автобус и везем их прямо на Театральную площадь, где они могут насладиться неприкрытым видом разрушений театра. Потом пешком доводим их до уникального перекрестка проспекта Столыпина и улицы Горького, где их встречает сразу две разрушенные гостиницы - одна уже в руинированном состоянии, а вторая на грани.

После перекуса в "Кофе и Шоколаде" (поддержим ответственный бизнес!) туристы следуют на улицу Советскую, дабы насладиться видом дома Яхимовича. По всем прогнозам, в 2025-м мы его все же доконаем. Здесь туристов подхватит автобус и поедет по местам строительства скоростного трамвая. Вечером же для самых смелых можно организовать пешую прогулку по Большой Горной, начиная с Вознесенской. Здесь обалдевшие туристы увидят не только разрушающиеся старинные дома, но и множество ручьев, бьющих из-под асфальта. Гидов нужно будет специально подготовить, чтобы они рассказали о неконтролируемых водных потоках под асфальтом, которые однажды смоют полгорода.

- Вот это будет приключение! Вот это масштаб! Да к нам туристы толпами повалят! - заключил я.

Зам. министра Баркетов задумчиво добавил:

- Так ведь можно еще VIP-туристам разрешить собственноручно спилить дерево в центре города. А потом на дом ему прислать пепельницу из этого дерева. Или панно какое.

- А еще, - прощебетала Оленька Покровская, - можно за дополнительную плату организовать метание камней в окна расселенных зданий. Это пронимает покруче, чем какой-нибудь пейнтбол!

Я посмотрел на собравшихся не без гордости. Вот что значит навыки лидера, примененные в нужное время и в нужном месте. Еще полчаса назад они пришли сюда с выгоранием, а теперь посмотрите на этих демонов разрушения!

С таким драйвом они даже Лешукова об коленку сломают. Хана вам, градозаshitнички!

Когда в Губернии угробили заводы, она удержалась. Потому что у нее был удивительный оазис, портал в мир добра и веселой фантазии. ТЮЗ Киселева.

Когда Губерния стала вымирать и разъезжаться, она удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева, куда даже уехавшие приезжали сами и привозили детей.

Когда сгорели "Европа" с "Россией", Дом Якимовича и дом офицеров в Энгельсе, Губерния удержалась. Потому что в ТЮЗе Киселева можно было получить запас добрых эмоций, спасающий от этого бардака и тлена вокруг.

Когда разрушили оперный театр и перекопали весь Саратов в поисках скоростного трамвая, Губерния удержалась. Потому что у нее был ТЮЗ Киселева. После смерти Ошерова все там было негладко. Но актеры помнили главное - им детям в глаза смотреть. И они шли на сцену, забывая о всех дрязгах.

Мне кажется, Губерния пережила бы вообще всё. Пока у нее был ТЮЗ.

Но, кажется, мы угробили и его. После того, как министр культуры с добрым внутренним прозвищем Защелканова влезла своими лапками в дела детского театра, он вряд ли оправится. Осталось еще что-нибудь придумать с театром драмы. И тогда из культурных учреждений в Саратове останется только прекрасно отремонтированный цирк.

Который будет везде: и внутри, и снаружи.

Аххахахахахахахахахаха...

Получил лучший подарок на Новый год. И от кого! От нашего Великого Земляка.

Он сейчас проводит опрос о проблемах Губернии. Чего там только нет: здравоохранение, ЖКХ, уборка улиц, переполненность школ, состояние дорог, вывоз мусора.

Но о том, чем реально занимаюсь я, ни слова. Нет такого пункта "Состояние бордюров на Московской"!

То есть Начальник публично признаёт мою несомненную эффективность в единственной задаче, где я могу принимать решения.

Приятно до слез. Накатил.

Дорогие Саратовчане!

Весь уходящий год я утешал себя мыслью, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает. Эта перефразированная цитата из труда Монтескье помогала мне удерживаться от написания заявления по собственному.

Конечно же я, либерал advanced уровня и твердый последователь нео-кейнсианства, не могу не понимать, насколько плохо и попросту бездарно живет Губерния под моим "руководством".

Но одним сентябрьским вечером я задумался - а что же такое упорол Саратов, чтобы получить меня, Ладушку, Ковальского и других деятелей современной саратовской политики? Может быть есть в истории некий момент, из-за которого на город обрушилось бедствие в лице нас?

Я тайно заказал исследование нашему крупнейшему Профессору Истории СЮНу. Он работал усердно до конца декабря. Так усердно, что даже пореже стал мелькать в фотосессиях для соцсетей СГТУ и донимать меня просьбами назначить его ректором СГУ.

Вывод исследования неутешителен. Мы накопили отрицательную карму из-за постоянного сноса настоящих ценностей и создания фальшивых. Например, мы построили муляж триумфальной арки в честь Александра II и уничтожили исторический вокзал, действительно построенный при Александре II. Мы удлиняем Набережную во все стороны и не обращаем внимание на то, как ветшает и разрушается ее историческая часть. Мы обанкротили и уничтожили великие заводы и строим пустые коробки на пустырях, призванные их заменить.

В результате брейн-штурма родилась идея собрать кирпичи от разрушенного вокзала, снести новодельную Арку и быстренько построить из них такую же. Возможно, это изменит пространственно-временной континуум, и во мне проснутся дарования, как минимум, Шибаева. А то и бери выше!

Так что сегодня в полночь мы всем Правительством идем на Привокзальную площадь собирать кирпичи.

Желаю всем саратовчанам, во-первых, терпения. Во-вторых, терпения. Ну и в-третьих тоже.

А нашим ребятам вернуться с победой, живыми и здоровыми.

Вот такое поздравление написал я сам. А опубликовали, как обычно, какую-то казенную жвачку. Ну и ладно.

В официальном телеграм-канале вышли "мои" итоги 2024 года. Писал их не я, да и решения принимали другие. О главном итоге года, который полностью реализован мной и командой Правительства, могу рассказать только здесь.

МЫ ДОЖАЛИ МАМУКУ.

Гнусным пятном на репутации нашего в остальном безупречного города был ресторан с иностранной вывеской. И где! В самом центре! На спуске к самой длинной в мире набережной! Латинские буквы оскорбляли глаза горожан, заставляя самых образованных из них вспоминать столицу ненавистной Великобритании.

Мамука сначала не верил, что наше требование поменять название на кириллическое вообще серьезное. Отшучивался в своем обычном стиле. Прикидывался, что не понимает русский язык. Потом посерьезнел. Говорил какую-то чушь про известное название, узнаваемый бренд. Ну, мы ему растолковали, что не Губерния для бизнеса, а бизнес для Губернии. Намекнули на присвоение звания бизнесмена с пониженной социальной ответственностью. Мамука брыкался, Мамука лягался. Но мы налегли, и Мамука сломался.

Сначала он хотел переименовать ресторан в СОХО. Но мы его поправили. Такое название вызвало бы ассоциации со словом "сохатый", что отсылает к невинно убиенному депутатом Рашкиным лосю. Этого допустить никак нельзя.

И тогда Мамука, махнув обеими руками и плюнув, придумал название "Мясной №1". А что? Хорошее. Ни одной латинской буквы.

Неважно, что так обычно называют мелкие магазинчики на окраинах провинциальных городов. Будем честны, еще до переименования SOHO напоминал приличное место только ценами и интерьером. По обслуживанию он давно скатился до уровня кабаков на 3-й Дачной. Так что новое название не только подчеркивает ответственность предпринимателя перед городом, но и гармонизирует ресторан со сложившейся реальностью.

Не делайте мне стейки, господа! Давайте жахнем кулебяку!

У саратовчан есть много причин не любить меня и моих подчиненных.

Будь я сам не Губернатором, а простым смертным, я бы тоже был не очень доволен региональной Властью.

Признаюсь, некоторые чиновники такие тупые, что ни украсть, ни покараулить. Среди нас встречаются идиоты и воры.

Но среди нас нет врагов.

Настоящий враг хитер и коварен. Он мало что может сделать с Саратовской Губернией и вторым по величине городом России.

Но он хочет уничтожить нас изнутри, поселив в людях разрушительную панику. Механизмы психологического воздействия врагом хорошо отработаны. Над ними работают те же твари, которые обирают наших стариков манипулятивными звонками.

Не верьте невесть откуда взявшимся телеграм-каналам, распространяющих страх и ложь под видом "правдивой информации".

Журналисты, не распространяйте эту мерзость на своих ресурсах. Не позволяйте обратить свою ненависть к идиотам во благо врага.

Доверяйте только официальным источникам, какими бы неповоротливыми и скучными они ни были. Лучше заскучать, чем погибнуть от страха, поселенного внутри специально обученными гнидами.

Да пребудет с нами сила скоростного трамвая!

Что-то подобное должна была написать моя пресс-служба из тринадцати профессионалов. Но почему-то не написала. Оставлю свои наброски здесь. Для потомков.

В коридорах Правительства уже не первую неделю обсуждается существенное расширение моих властных полномочий. Да, теперь я могу не только выбирать цвет бордюров в Саратове, но и издавать указы о запрете выхода на лед. Вижу в этом высокую оценку моей эффективности и общей надежности со стороны Начальника.

К сожалению, какая-то крыса сообщила о моей новой функции злодею Курихину. И в его СМИ и каналах моментально появились идеально снятые и срежиссированные видеоролики, как какие-то люди нарушают мои указы. Так эта жалкая личность пытается показать слабую сторону Губернатора.

Хотелось бы, конечно, поступить с такими "журналистами" по-столыпински. Высечь на площади! Но, во-первых, во времена Столыпина не было интернета, и видеоролики его методов наведения порядка до народа доходили с сильным запозданием. Во-вторых, как мне тут сообщали, минимум двум журналистам публичная порка очень даже понравится. А оплачивать удовольствия за счет бюджета нам строго запрещено.

Ну да пес с ними, с завистниками. Я сейчас размышляю - какие еще полномочия мне стоит попросить? Хочется чего-то большого. Возможно даже грандиозного. Например, как насчет утверждения дизайна вывесок ресторанов? Во мне что-то приятно ёкает, когда представляю такую сцену: я говорю дизайнерам поиграть со шрифтами, а они дрожат, словно какие-то главврачи!

Или чтобы я утверждал правила раскладки книг в книжных магазинах? Сегодня по авторам, завтра по названиям, послезавтра по цвету обложек...

Много идей. Но надо сначала отработать негатив по льду. Если кто-то из этих сорвиголов провалится и немножко утонет, я выйду в белом пуховике на берег и публично подпишу указ о закрытии выхода на Набережную! Для начала, на первый ярус. Потом посмотрим на остальные.

Вхожу во вкус настоящего руководства Губернией. Раззудись рука!

Медленно надежды уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Петаева немного жаль,
Лучшее, наверно, - впереди.

Скатертью, скатертью шпалорельс стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому в городе в лучшее верится,
Только не катится голубой вагон.

Мил-ли-ард: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Мил. Ли. Ард.

Уже который день в коридорах Московской тишина. Никаких телефонных звонков. Никакого щебетания секретарш. Все молча катают языком это прекрасную сумму. Мил-ли-ард.

Городу обещали ее на ремонт водопровода. Даже больше, миллиард триста тысяч. Понятно, что распоряжаться такими деньжищами никому из нас не доверят. И выбор подрядчиков не доверят. И закупку материалов тоже нет. Ничего не доверят.

Но когда рядом проносится такая сумма, с нее не может не капнуть. Тем более, что в этой сфере все концы сначала уходят в воду, а потом еще и в землю. И-ДЕ-АЛЬ-НО.

Саратовчанам, конечно, мало не покажется. Как обычно, выделенных денег хватит на Благодарность и раскопать. Закроем и перероем Соколовую, Большую Горную, Большую Садовую с кусками Чернышевского, Зарубина, Горького... Да почти везде перероем. Саратов встанет намертво, и концепция Первого в Мире Пешеходного Города воплотится в реальность. После этого деньги кончатся.

Приедет Начальник. Набутылит Бутылкина, министра строительства и жилищно-коммунального хозяйства. Даст ему месяц на исправление ситуации без денег. Город продолжит стоять в пробках.

Потом я Бутылкина уволю. Денег по-прежнему не будет. Город по-прежнему будет стоять. К нам начнут приезжать из других регионов за автомобилями, потому что саратовчане примутся избавляться от них с большой скидкой.

Наступит зима. Уволю министра дорожного хозяйства Никитина. Неважно, что в пробках он формально будет не виноват. Но нужно же кого-то наказывать! Сам Начальник про него скажет в кулуарах - ребята, я горжусь Сергеем Викторовичем. Героическая личность, честное слово! Красный цвет на карте Яндекса станет родным и привычным.

А потом деньги, конечно, придут. И мы аврально, под снегом и дождем, все кое-как закопаем. И через недельку прорвет. Да так удачно, что снесет рельсы только-только законченного скоростного трамвая. И тут такое начнется...

Ло-ли... Тьфу. Мил-ли-ард.

На фоне небольших неудач в экономике Губернии, вроде практически изничтоженной отрасли жилищного строительства, нельзя не отметить высокий уровень роста действительно актуальных бизнесов. Они не просто стремительно набирают обороты, но и устанавливают рекорды федерального масштаба!

С глубоким удовлетворением наблюдаю я, как растет в губернской столице сеть алкомаркетов "Красное&Белое". В сентябре прошлого года она насчитывала 231 магазин, а в феврале нынешнего их стало уже 244! Их плотность в Саратове такова, что мы победили в конкурсе на самое близкое расположение филиалов К&Б в России! На улице Рахова расстояние между ними составило менее 77 метров.

Раньше я считал, что такая популярность алкомаркетов вредит репутации Губернии. Но теперь мое мнение изменилось. Должно же у нас расти хоть что-то! Также сеть помогает нам снижать нагрузку на общественный транспорт и дороги. Вышел человек из дома утром, зашел в магазин, купил бутылочку и решил на работу не ехать. Да, работодателям немного не комфортно, но если они проявляют достаточную социальную ответственность и городской патриотизм, должны отнестись с пониманием.

Вот закончим строительство скоростного трамвая и реконструкцию канализации, тогда начнем бороться с алкоголизацией населения. Но в ближайшие десять лет Красному&Белому у нас всегда зеленый свет.

Саратов - это маленькая пятница.

Унылый, пора!

Это у нас такая традиция. Раз в полгода мы с друзьями двигаем в мэрии кровати и перевешиваем занавески.

Обсуждается идея назначить мэром Энгельса пенсионера Дмитрия Федоровича А.

На самом верху есть мнение, что дед должен испить чашу унижений до дна.

Всю неделю читал и перечитывал комментарии к постам в моих соцсетях. Добрые, милые, доверчивые саратовчане! Как я вам благодарен, родные мои. Вы же правда верите, что я
могу своим решением кого-то уволить или назначить.

Как сладко мне, человеку, выигравшему тяжелейшую битву за бордюры из имитации гранитной крошки на Московской, читать о том, как я вершу судьбы Губернии! Строго-настрого запретил удалять негативные комментарии! Зайдет какой-нибудь непосвященный почитать, и проникнется! Подумает, да, дурак в Саратове Губернатор, но какой всевластный дурак!

И ведь ни в одних мемуарах не напишешь, почему на самом деле слетел Сурков.

Дело в том, что Начальник ненавидит усы.

Он сам их носил когда-то, а потом неожиданно сбрил. И никогда не говорил почему. И вот с тех пор усатых не выносит. Когда Суркова первый раз привезли из Татищево на смотрины, Начальник ему сразу сказал: "Павел Васильич, а усы-то сбрить придется". Но Сурков подумал, что Великий Земляк так шутит. Тот ему еще два раза про это говорил уже после назначения И.П. И Сурков подобстрастно ржал. А Начальник зверел.

У него это как-то волнами, на самом деле. То ничего-ничего, а то как начнет зверствовать! В начале февраля из-за этого пришлось срочно уволить Леху Петаева, у которого, как на зло, и усы, и борода, и бакенбарды. Думали, что успокоится после этого. Но 10 февраля рано утром снова позвонил. Сначала похвалил мой стэндап у моста, а потом как заорет: "Почему Пашка не сбрил усы??? Чтоб до конца недели духа его в мэрии не было!".

Дальнейшее и вспоминать не хочется. На место Суркова не захотел вообще никто. Даже самые тупые и самые жадные. Один из претендентов, закончивших курсы по поведению экс-чиновников в тюрьме, выразился особенно ярко: "Место конкретно зашкваренное, начальник, после бабы и усатого об него только запомоиться и можно, а фарта не будет". Александрово-гайский глава вроде согласился, но он, как на зло, тоже усатый. И сбривать не захотел наотрез.

И только Миша не отказал. Ему, похоже, уже вообще все равно - где сидеть. Сделали рокировочку, Леонова в Энгельс перекинули и досрочно выполнили важное поручение Начальника.

Теперь у нас уже два непристроенных мэра. Ладушка вон в кладовке сидит с разряженными аккумуляторами, и еще теперь этот дед усатый. На видное место его из-за усов нельзя. На невидное - неприлично.

Впрочем, нам ли, саратовчанам, о приличиях переживать. Пойду проверю, как соблюдается запрет выхода на лед.

Проверенный человек из Татищево сообщил, что Сурков на самом деле астральный маг 89 уровня. Усы он не хотел сбривать из-за сосредоточенной в них магической силы.

Он, оказывается, все время на должности ставил кармические барьеры перед осадками. А теперь обозлился и дал приказ природе обрушить все накопившееся на Губернию и Саратов.

Бедный, бедный Миша. Одно хорошо: за остановку трамвайных маршрутов с него уже никто не спросит.

Редакция канала присоединяется к общей радости по поводу чудесного спасения Губернатора и желает Роману Викторовичу долгих лет жизни, в ходе которых будут воплощены другие детали биографии Петра Аркадьевича.