Каким я должен быть, что быть любимым в этом мире?

Если вы чувствуете, что должны заслужить любовь в отношениях, то вероятно вы были обделены вниманием родителей.
Если любовь, похвала и внимание были недостаточными, спонтанными или скрываемыми вашими родителями, то вы могли чувствовать будто это ваша вина. Вам могло казаться что вы делали что-то неправильное или недостаточное и старались искать всевозможные пути, чтоб удовлетворить свои эмоциональные потребности.

Когда мы являемся детьми, то наш мозг может бесконечно винить себя. Если мы не ощущаем любовь от родителей, мы перестаем быть теми кем являемся. Отказываемся от подлинного «я» и пытаемся быть другими, чтоб привлечь хоть какое то внимание.

Тот образ, который мы пытаемся для себя сформировать, может быть любым, например мы можем быть очень ранимыми (сыграть целую драму) или наоборот пытаемся преуспевать везде и во всем, чтоб получить хоть какое-то внимание. Пытаемся быть родителями для наших родителей, быть психотерапевтом для мамы, спортсменом для папы и т.д.

Догадываемся ли мы об этом или нет, но мы можем быть совершенно другими людьми в глазах наших родителей.
Прежде всего это делается в целях собственной безопасности, потому что мы боимся, что о нас перестанут заботиться или вовсе откажутся.

В такие моменты в нас рождается новая идентичность, которая также может проявляться и в партнерских отношениях. Как следствие, мы отыгрываем тот же сценарий, отказываясь от своих потребностей во взрослой жизни, чтоб заслужить любовь партнера.

Пять способов которые помогут лучше относится к себе

1. Можно принять свои недостатки и несовершенства, а можно пойти ещё дальше и рассматривать их как ваши привлекательные и немного уникальные стороны (которые иногда могут очаровывать).

2. Откажитесь от суровости и строгости к себе и вместо этого начните практиковать сопереживание и сострадание.

3. Примите, что в прошлом вы сделали все возможное и перестаньте себя за это стыдить или винить. В тот момент вы владели максимумом информации, которая позволила вам поступать тем или иным способом.

4. Вспомните момент когда вы ошиблись или не смогли соответствовать ожиданиям (своим или чужим) и простите себя за это. Возможно это были ваши привычные защитные механизмы и не стоит себя за это осуждать. Это часть вашего роста и вы должны это понимать.

5. Вспомните себя ребёнком, когда вам было одиноко или вы могли чувствовать себя подавленными. Попробуйте связаться с ним, найти контакт и сделать все возможное, чтоб дать ту поддержку, заботу и ту любовь в которой так нуждались.

И делайте это почаще.

Десять признаков здоровых отношений

1. Вы можете смеяться над одним и тем же и способны сохранять контакт друг с другом. Даже если у вас тяжелый период, юмор позволяет вам сохранять надежду и верить в лучшее.

2. Вы способны говорить друг с другом прямо и открыто. Это позволяет вам создавать прочные отношения.

3. Вы усердно работаете над отношениями, потому что каким бы ни было это клише, оно правдиво (даже если вы или ваш партнер считаете себя идеальными).

4. В ваших отношениях безопасно и вы чувствуете себя защищенными, потому что это позволяет вам быть уязвимыми и свободно делится тем, что вас беспокоит.

5. Вы поддерживаете и верите друг в друга, не позволяя себе обесценивать переживания, как свои, так и партнера. Это позволяет вам расти.

6. Вы способны быть открытыми к обратной связи, потому что обратная связь позволяет вам работать над собой, а это признак эмоциональной зрелости.

7. Способность находить компромисс и общие точки соприкосновения (даже если вам это невыгодно).

8. Вы уделяете внимание качественному совместному времяпрепровождению. Организовываете досуг (и вы, и ваш партнер), создаете общие воспоминания, что позволяют укреплять вашу близость.

9. Вы умеете слушать и понимаете как это важно для вас и вашего партнера.

10. Вы способны прощать и извиняться, потому что никто не совершенен и признавая ошибки вы позволяете вашим отношениям двигаться дальше.

Пять причин вызывающих или усиливающих чувство одиночества

1. Культура в которой мы растем, заставляет нас считать, что успех это главное в жизни. Вместо дружбы, общности и единства - поощряется продуктивность. Желание быть продуктивным - порождает одиночество.

2. Не считаем себя симпатичными и не являемся, теми кто может нравиться другим. Боимся общаться с другими людьми, потому что они нас могут отвергнуть.

3. С возрастом заводить новых друзей становится тяжелее. Если в школе или в студенческие годы от вас было никуда не деться, то сейчас вас могут не выбирать (это работает и в обратную сторону).
Мы можем испытывать некоторую неловкость от общения с новыми людьми и иногда стараться быть лучше, чем есть.

4. Быть самим собой и быть уязвимым в отношениях не всегда бывает безопасно. Вам может казаться, что вас не замечают и это может усиливать чувство одиночества.

5. Мы прекращаем отношения, когда они становятся в тягость. Нам может казаться, что жить одному гораздо комфортнее и лучше, но это не всегда так.

Как оставаться самим собой и быть уязвимым в отношениях

Прежде всего требуется согласие между двумя партнерами на выражение собственных чувств, даже если они не соответствуют ожиданиям и расстраивают другого.
Когда дело касается отношений, то на первый план выходят две потребности.
Первое - это потребность в безопасности, когда ты не ощущаешь угрозу своим телом. Второе - это уверенность, когда ты понимаешь что близость не испарится. Быть уверенным в ком-то - значит ощущать, что вас поддерживают со всей теплотой и сочувствием.
Основа любых доверительных взаимоотношений - это чувство безопасности и уверенности.

Есть одно из упражнений, которое поможет понять, что необходимо именно вам, для достижения уверенности и безопасности в отношениях.

Вспомните какой-нибудь конкретный случай в отношениях с партнером, когда ваше состояние мешало продуктивному общению.

Что вы можете сделать сами для того чтоб снизить свою тревогу? Что может помочь вашему телу, когда накатывает стресс?

Что может сделать ваш партнер, чтоб успокоить вас?

Так как сложности в общении могут стать причиной неуверенности в себе, то что вы можете сделать, чтоб успокоиться и убедить себя в том, что отношения крепки?

Что может сказать ваш партнер, чтоб убедить вас в том, что ваши отношения крепки?

После того как вы ответили на все вопросы, найдите время и поделитесь с партнером тем, что вы узнали о себе.

Если вы скучаете по кому-то или чему-то, это не обязательно означает, что вам это нужно вернуть.

Возможно, ответ кроется в том, что у вас была или сохранилась эмоциональная привязанность. Даже если вы это любили, но по какой-то причине вам пришлось расстаться, привязанность исчезает не сразу. Теперь, когда все это случилось, нужно время, чтобы побыть со своими недостающими чувствами.

Испытывайте ностальгию, переживайте отсутствие и нормализуйте тот факт, что вы будете расстроены. Вам придется попрощаться с хорошими временами, которые когда-то были. Вы будете скучать по будущему и тем вещам, которые представляли себе, когда были вместе. Скучать по всему не означает, что вы должны все это вернуть.

Желание вернуть все сейчас, вероятно, означает, что вы не хотите испытывать боль. Даже если вы все вернете, возможно, вы столкнетесь с теми же проблемами, что и раньше. Так что, как бы это ни было больно, попробуйте прожить ее и позвольте себе быть в этом состоянии.

Как сохранить свою индивидуальность и наслаждаться жизнью

Наделяй - ты можешь видеть в вещах то, что тебе кажется вдохновляющим и потрясающим, и для этого не требуется одобрения других. Твой взгляд, твое мнение - это то, что тебя отличает. Да, твой выбор чаще всего предопределен окружающими условиями, но это уже следующий пункт.

Присваивай - если ты понял что-то, то можешь это присвоить. Почти все уже придумано, и ты можешь повторяться. Стремление окружающих поощрять твою индивидуальность и уникальность служит на благо общества и его развития. Но это не имеет отношения к твоему счастью.

Поддерживай внутреннего следопыта - поиск нового и способность получать от этого удовольствие делают жизнь гораздо лучше и приятнее. Ребенок начинает исследовать мир, когда его потребности удовлетворяются, и если он может найти эмоциональную защищенность, то он сохраняет любопытство к миру. Важная часть во всем этом - найти отношения, в которых можно ощущать уверенность и безопасность. Это позволит ошибаться и все равно пробовать новое.

Есть возможность взять одного человека в долгосрочную терапию по социальному часу (со скидкой в 50% от обычной стоимости). Оптимальная частота встреч: 1 раз в неделю.

Или, если вам нужно проконсультироваться разово, чтобы понять, подхожу ли я вам, тоже подойдет.

Буду признателен, если поделитесь этой информацией с теми, кто ищет помощь. Можно написать мне в личные сообщения по всем интересующим вопросам.

Вы можете ознакомиться с информацией обо мне здесь.

Спасибо!

Важная новость для тех, кто хотел пойти в длительную терапию: до конца августа будет акция для потенциальных клиентов.

Можно прийти на одну сессию, и если после этого вы решите не продолжать работу со мной, то эта встреча будет бесплатной. Поскольку многие люди переживают, когда начинают ходить на психотерапию, то эта встреча даёт возможность увидеть без всякого риска, что терапия из себя представляет и как я могу помочь.

Как-то прочитал фразу, что признак высококлассного специалиста это, когда и дома, и во время приема, это один и тот же человек.
И вот на собственной терапии обсуждали про агрессию и злость, как она во мне уживается и что, вообще, она фоном у меня уже достаточно давно.
Конечно, часть меня вступает в противоречие, когда мне говорят, что, вообще-то, меня видят очень добрым человеком. Мне хочется сразу парировать и говорить "воу-воу, я вообще-то играл волка в детском саду и гонял поросят".
Но, на самом деле, агрессии во мне действительно много, и она мне помогает не разрушаться и быть в контакте с самим собой.
А доброта (любовь) как способ взаимодействия с окружающими позволяет мне видеть в любом человеке человека и находить с ним контакт. И это чувство, которое появилось во мне со временем, связано, в первую очередь, с надеждой, что в каждом человеке можно отыскать общие ценности, несмотря на различные взгляды и отличия.
Так вот, возвращаясь к картинке с волком и цитатой, конечно, мне бы не хотелось, чтобы мои клиенты видели меня с "неприглядной" стороны, но для того, чтобы создать искренние отношения, мне кажется, важно уметь быть собою и раскрывать свои чувства в определенные моменты, но прежде это должно быть в интересах клиента.

Как осознание и выражение своих чувств позволяет устанавливать контакт.

Поскольку наш лексический запас слов гораздо богаче нашего словаря, предназначенного для описания эмоциональных состояний, то чувства часто не принимаются во внимание. В нашей культуре больше поощряется то, «что скажут другие люди», нежели то, что мы можем чувствовать. Сложности с распознанием и выражением своих чувств присущи многим. Если человек не способен выражать свои эмоции, то это всегда испытание для его близких. Рядом с такими людьми мы можем чувствовать себя одинокими, потому что не ощущаем эмоциональной связи.

Если же мы, напротив, транслируем свои чувства и выходим из привычного нам логичного, рационального и безэмоционального образа, то становимся уязвимы. Но демонстрируя свою уязвимость и выражая свои потребности, стоящие за чувствами, мы можем легче устанавливать контакт с людьми. Сдерживание же эмоций, напротив, создает конфликты.

В выражении наших чувств помогают слова, которые относятся к конкретным эмоциям. Часто мы употребляем «мне хорошо» и «мне плохо» как означающие слова с обобщенным или неясным смыслом. Само слово «хорошо» может значить многое (счастье, облегчение, радость и т.д.) и усложнять для собеседника понимание того, что мы чувствуем на самом деле.

Поэтому, когда говорят слова «ты меня не любишь», то это не является выражением чувств, а скорее отражает мнение человека, который эти слова употребляет. Когда за словами «я чувствую» следуют «я», «ты», «он», «она», «что», «как будто» или «словно», то обычно высказывается не то, что чувствуют.

Выражение же чувств в данном случае это, когда говорят «Мне грустно», или «Мне страшно».

- Можно ли психологу плакать?
- Да, но не громче клиента

Мне, наверно, стоит отдельно анонсировать, что я вновь пошел обучаться. И это обучение как согласованный с собою выбор в трудное время. Пытаться что-то прогнозировать в непрогнозируемое время, мне дается сложно, но на счет принятого мною решения я уверен.

Я пошел повышать свою квалификацию в методе который мне нравится и на выходе я буду европейский позитивный психотерапевт. И это, конечно, будет в далеком 2026 и если сдам экзамены ;)

На этой неделе проходил трехдневный модуль по самораскрытию (это когда много специалистов делятся своей уязвимостью, своими переживаниями), где нужно одновременно соприкасаться со своей/чужой болью и оставаться собою, с тем как тебе на самом деле. Изучать, анализировать свои реакции, замечать внутренние конфликты.

Вообщем, бесценный опыт, который позволяет быть гибче, делать свою работу лучше, соприкасаться с клиентской болью и не проваливаться в нее окончательно.

Такие дела.

Последние пару дней, я был на семинаре про смерть. Точнее, это были группы самораскрытия, где ты, в целом, делишься собственными переживаниями по поводу смерти и воспоминаниями о том, как это было у тебя в детстве или в осознанном возрасте. Как это было у других? Какое отношение к смерти сейчас? Боишься ли её?
Сама по себе смерть, и мысли о ней замещаются жизнью настолько, что ты её не замечаешь. И с группой мы пришли к забавному выводу, что было бы здорово встречаться раз в год и говорить о смерти. Этакий техосмотр смерти.

О смерти чаще не вспоминаешь до тех пор, пока она не вторгается в твою жизнь.

Отдельно интересно, как люди прощаются со своей жизнью и готовятся к смерти. Кто-то считает это освобождением, кто-то подарком. Забавно то, что до этого дня я даже и не задумывался о том, что кому-то было бы важно прилично выглядеть на приеме у патологоанатома и в каких трусах ты к нему попадёшь..
Конечно, я побухтел, что в жизни и так много тревог, что теперь еще и об этом думать? Но меня уверили, что это больше у девчонок. Кто-то пошутил, что после семинара пойдет обновлять свой гардероб с трусами.

В общем, вопросов было много, но, как это и бывает, любая конфронтация со смертью заставляет переосмысливать свою жизнь.

Хочется сказать, что жизнь мне моя нравится, меня радуют мои отношения, нравится профессия (считаю, что выиграл в лотерею), которая не только может обеспечивать, но еще и может наполнять эту жизнь смыслом и помогает считать, что от меня есть польза.

После семинара все остались живы, все хорошо.
Спасибо.

Как цвет глаз может определять социальный статус, или я посмотрел «голубоглазого самурая».

Прекрасный сериал с красивой анимацией и заснеженной Японией, где в период правления эпохи Эдо браки между японцами и иностранцами были запрещены. И дети, рожденные от таких браков, подвергались дискриминации. Идея этой дискриминации и в настоящее время актуальна, начиная со двора, школы, университета, где ты только учишься дружить, заканчивая другими окружающими условиями во взрослой жизни. Всегда есть то, за что тебя можно выделить, а за что пристыдить.

Стыд напрямую связан с принятием и тем, можно ли тебя одобрять и ценить.

Наверное, это чувство может преследоваться долго и где-то затихать, а где-то всплывать ярким напоминанием. Я, как ребенок семьи, которая когда-то эмигрировала от худшей жизни к лучшей, ощущал и стыд, и чувство вины за свою непохожесть. Последнее напоминание об этом чувстве пришло во сне, точнее, когда я проснулся. Во сне я ощущал острое непринятие со стороны людей, с которыми мне приходилось шутить, иронизировать, чтобы оказаться частью компании. Была угроза и страх оказаться не таким, как тебя хотят увидеть. С утра я был зол на себя, злился на то, что позволил людям во сне наделять себя этим правом на одобрение.

Как-то на терапии обсуждали эту мою часть, которая может быть зависимой от принятия, и что это может заставлять меня сомневаться в себе. Если тебя одобряют, смотрят, лайкают, то ты в себе уверен. И мне подарили метафору, что вне зависимости от погоды, времени и всего остального, звезды могут одинаково светить, даже если их и не видно в небе. Есть вещи, которые не меняются вне зависимости от того, есть ли их одобрение или нет, и что мы сами наделяем людей этим правом одобрять нас или нет.

Вообщем, сериал про путь героя, который чуть по чуть находит в себе эти звезды, и позволяет им светить.

А еще, прикрепляю заснеженный японский сад в сердце Краснодара.

Всем привет!

С 4 ноября запускаю психотерапевтическую группу онлайн.

Группа будет длится 6 месяцев, с частой встреч - 1 раз в неделю. Время - понедельник в 19-00 (время московское).

Группа будет состоять из 6-8 человек. Встреча будет идти 1,5 часа.

Стоимость встреч - 2500 рублей, пропуски оплачиваются.

Если говорить о группе, то это прекрасная возможность поисследовать себя, посмотреть как вы проявляетесь с другими, изучить свои конфликты и реакции на них, да и просто улучшить отношения с собой и другими.

Для того чтобы попасть в группу, пишите в личные сообщения.

Записал видео с подробностями о том, что вас ждет на групповой терапии.

Старт с ноября, осталось три места.