Вообще ощущаю с тихоходкой очень сильное духовное родство, — в основном из-за ее русского названия, но не только. Вот, например, маленький буклет, прилагавшийся к игрушке, говорит, что тихоходка is nearly invisible, and yet it is a real animal. Прямо как я, когда пытаюсь сказать что-нибудь на семинаре в израильской магистратуре, и поднимаю руку, или говорю что-то с места своим нормальным голосом, или даже говорю что-нибудь с места громко, но преподаватель все равно не слышит, потому что я не ору с места как ебнутая, как предполагает местный академический этикет. And yet it is a real animal.

Буклет продолжает: it has eyes, nerves, muscles, eight legs and a tiny snout with a mouth. Ну, ног у меня несколько поменьше, но все остальное на месте! Тихоходка-тихоходка, зачем тебе глазки? Чтобы их закатывать. Тихоходка-тихоходка, зачем тебе ротик? Чтобы его кривить. Тихоходка-тихоходка, зачем тебе нервы и мускулы? ЧТОБЫ ПРЕВОЗМОГАТЬ. It is capable of surviving in extreme conditions for almost 30 years, продолжает буклет. 26 and counting, говорю я. You can find them in mosses, on stones or on roof tiles with bits of moss on them. It has also been encountered on high mountains. Все, кто со мной знаком, подтвердят, что в этих местах меня и впрямь вполне можно найти. It can even survive space travel. На этот счет что-то сказать пока сложно, но очень надеюсь, что и я могу. In order to survive, it goes into a kind of suspended animation. It contracts into a smaller version of itself, with only 3% water in its body. Я большую часть 2018-ого примерно так и провела, что уж там. Все, что было во мне сверх 3% воды, я выплакала, пока существовала в виде smaller version of myself и ревела по пять раз в день. Всякие ужасные вещи в моей жизни, впрочем, позади, атлант покушал гречи, шрам не болел уже девятнадцать лет (дней), тихоходка приняла свой нормальный размер, пусть и не очень большой (and yet it is a real animal!).

Я вообще начинала несколько раз писать итоги года, получалось очень длинно и больше грустно, чем смешно, хотя в конечном счете довольно жизнеутверждающе. Рано или поздно допишу и что-нибудь даже запощу, наверное, а пока вот, тихоходка. И еще — отрывок из поста, который я писала в закрытый дневничок почти 2 года назад, в феврале 2017-ого. Пусть лежит тут, чтобы напоминать мне, что проблемы приходят и уходят, а смешные истории и важные вещи, которые ты однажды поняла о себе, остаются с тобой навсегда (и что все мы — большие молодцы, даже когда нам кажется, что нет).

Знаю, что года через 2-3, когда все мои нынешние проблемы станут смешными историями, которые можно будет рассказывать новым знакомым, будет казаться, что все это было ужасно весело, и все решения были приняты очень легко, и в целом была не жизнь, а шоколад. Спору нет, мне и впрямь ужасно весело, но решения! Решений нужно принимать ужасно много, и это очень сложно, и я настолько слабо представляю, что делать, что временами малодушно хочется моргнуть и выморгнуть через год-другой, когда все это будет уже позади.
Сейчас я перевожу программу одной там филармонии, и раз за разом встречающийся в расписании детский спектакль называется The Pebbles Do What They Can: «Камушки делают, что могут».
Я — камушек, который делает, что может.

Сегодня я узнала, что слова glamour и grammar — однокоренные: шотландское glamour — это один из вариантов шотландского же gramarye (магия, чары), искаженного английского grammar в значении «наука, образованность, познания, особенно оккультные».

Поскольку до этого я целый день читала статьи для курсовой, ни на что особо не делая перерывов, мой изрядно размягчившийся от такой нагрузки мозг сказал МЫ НЕ МОЖЕМ ТАК ЭТОГО ОСТАВИТЬ, так что я с облегчением бросила недочитанные статьи, открыла первый попавшийся сайт с цитатами по тегу glamour и минут пятнадцать только и делала, что читала их вслух, заменяя каждое glamour на grammar, и смеялась. Ну то есть над половиной смеялась, а над половиной бормотала that's deep man (но потом все равно смеялась, потому что после нескольких часов чтения про n-2 language repetition costs я готова смеяться даже над указательным пальцем, который показываю сама себе, — просто от счастья, что это палец, а не еще одна статья). Впрочем, цитаты, по-моему, получились куда как более мотивирующими, чем их изначальные варианты, так что пусть лежат тут. Smart is the new sexy, grammar is the new glamour

• Grammar is a beautiful illusion that promises to transcend ordinary life and make the ideal real. It depends on a special combination of mystery and grace. — Virginia Postrel

• Grammar to me is about remaining graceful and understated. — Kate Winslet

• I don't understand women who try to be grammar queens. — Sandra Bullock

• Grammar is about feeling good in your own skin. — Zoe Saldana

• I couldn't define my style; that's impossible. I like comfort and elegance with a bit of grammar thrown in. — Jemima Khan

• I believe in the power of great clothing. It can evoke confidence, beauty, and a sense of grammar. — Tina Knowles

• The elements that create grammar are not specific styles, but more general qualities: grace, mystery, transcendence. — Virginia Postrel

• Grammar invites us to live in a different world. It has to simultaneously be mysterious, a little bit distant but also not so far above us. — Virginia Postrel

• I have this idea that you can use grammar and still have it represent something that matters. — David LaChapelle

• Grammar is something you can't bear to be without once you're used to it. — Loretta Young

• Grammar is all about transcending this world and getting to an idealized, perfect place. — Virginia Postrel

• I think when you get past the grammar, that's when you get to the good stuff — the stuff that really feeds your soul and enriches you as a person. — Tavi Gevinson

П. сказала мне, что я буквально страшна в гневе. Например, что когда я, ни к кому конкретно не обращаясь, задорно говорю в пространство "ДА ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЧТО ХОТЬ ТАКОЕ-ТО", П. подскакивает на полметра. Это мы с ней собирали успокивающую головоломку, а она никак не собиралась.
Услышать такое от своего самого старого друга, еще и бесстрашного, как сто гусаров, было для меня большим сюрпризом. Мы долго об этом говорили – точнее, я сидела и говорила, пока П. делала тесто для шарлотки.
– Ты знаешь, мне действительно очень долго было в каком-то смысле нужно, чтобы люди меня боялись. Потому что я всю жизнь чувствую себя маленькой и слабой, а хочу быть большой и сильной, а в моем представлении сила очень долго была связана именно со способностью вызывать страх.
– Интересно, – рассеянно, как мне показалось, сказала П., не отрываясь от миски с тестом, – а ты можешь погромче? У меня миксер тут.
– СО СПОСОБНОСТЬЮ ВЫЗЫВАТЬ СТРАХ! – поднажала я, пододвигаясь к ней вместе со стулом.
– Видимо, потому, что люди, которые были сильнее меня в детстве – родители, учителя, я не знаю, врачи – вызывали у меня в основном это чувство, вольно или невольно... чаще, я думаю, вольно.
– Ага.
– Но дело в том, что я немножко выросла, и в общем, чувствую себя теперь скорее сильной, чем слабой! И больше не хочу пугать людей!
– Иии?
– И всё! Не хочу! А пугаю!
П. остановилась, посмотрела на меня с интересом, отряхнула руки от муки и ласково, но твердо сказала:
– Катя. Это называется "Хочу говна – не хочу говна".

Первой моей мыслью было: министерство магии совсем перестало следить за хроноворотами! Потом я вспомнила, что все хроновороты там разбились еще в девяностых. Второй моей мыслью было, что яндекс директ счел меня Янусом Полуэктовичем. В чем даже есть некоторая логика, потому что в последние годы я занималась в основном или наукой, или администрированием в области науки. Но, увы, в одиночестве!

Тут-то я и вспомнила, что всю осень и зиму яндекс директ показывал мне почти исключительно рекламу про одиноких мужчин, ищущих серьезные отношения. А тут вдруг перестал. И начал показывать рекламу про отдых на Бали в декабре 2018. Возможно, они считают, что я уже вступила в серьезные отношения с одиноким путешественником во времени? Возможно, я и правда уже вступила в серьезные отношения с одиноким путешественником во времени, просто еще не знаю об этом? Ну то есть не вступила, а вступлю в будущем, о чем яндекс директ каким-то образом знает? ОТКУДА ОБ ЭТОМ ЗНАЕТ ЯНДЕКС ДИРЕКТ?

Начала записывать сны по утрам (на диктофон или сразу в окно переписки с друзьями), потому что думала, что смогу, не тратясь на терапевта, узнать о себе что-то новое; несколько месяцев спустя окончательно убедилась, что ничего нового я о себе таким образом не узнаю, разве что еще разок повторю что-нибудь старое, — но сны записывать не перестала, потому что, как оказалось, это довольно смешно

*
…снился сон о том, что одна из преподавательниц в магистратуре, та, которая постоянно заставляет нас писать отзывы — отзывы на проведенные уроки, отзывы на уроки других учителей, отзывы на ее семинары, отзывы на встречи с ней, отзывы на отзывы, отзывы на отзывы на отзывы, — дает моему курсу задание, которое заключается в том, что нужно сдать ей, ну да, отзыв о каком-то другом задании. Но в этот раз надо не просто написать метакогнитивное рассуждение о том, что в проделанной работе было плохо, а что хорошо, что я узнала нового, что мне удалось, а что нет и т.д., а ИЗЛОЖИТЬ ЭТО В ВИДЕ ДИАЛОГА МЕЖДУ ДВУМЯ ПОЛЯРНИКАМИ ИЗ РЕКЛАМЫ НЕСКАФЕ. Причем одним из обязательных условий задания было то, что полярники собираются торговать кроссовками найк

*
…теперь думаю: может, мне снилось, как я отсасываю русскому реперу, потому что реперы в своих треках только об этом и читают? Ну, типа, «отсоси мне, ты отсосешь, это все потому что ты хуесос, кстати, ты сосешь хуи, и все твои друзья тоже сосут, вы все сосете». И мое подсознание такое: НА, НА, ВОТ Я ТЕБЕ ОТСАСЫВАЮ, ТОЛЬКО ЗАМОЛЧИ ПОЖАЛУЙСТА.

*
…снился сон, где мы с Ри в странном плохо освещенном помещении с земляным полом (утром, еле продрав глаза, почему-то наговорила на диктофон, что дело происходило в АНГЛИЙСКОМ РОМАНЕ) пиздим чудовищ, причем мы обе знаем, что каждое чудовище — это на самом деле сюжет какого-то рассказа. Помню, там был зомби и был вурдалак, и еще куча всяких тварей, и стоило нам закончить с одной, как из земли выкапывалась другая. Потом выяснилось, что все это происходит, потому что я проклята, и мы отправились куда-то разбираться, что же это за проклятие такое и как его снять. Днем, после трех чашек чая, окончательно проснувшись, я поняла, что могу с уверенностью сказать, что это было за проклятие. Это проклятие называется ГУМАНИТАРНОЕ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ

*
…снилось, что я получила 15 минут бесплатной психотерапии в рамках очередной акции Славы КПСС, типа как «подари бабушке антихайп», только подари... я даже не знаю кому... фанатке? сеанс психотерапии. Принимал психотерапевт прямо на фудкорте торгового центра, но меня это не смутило. В какой-то момент мои 15 минут истекли, я встала, чтобы уйти, а Слава издалека крикнул, что, мол, если тебе надо, сиди еще, я доплачу

*
…уже под утро снилась какая-то лекция, не помню, о чем, но помню, что было интересно (возможно, не в последнюю очередь потому, что она проходила в подземном некрополе Бейт Шеарим, в огромном зале с обвалом, и лектор сидел внизу, а мы, слушатели, под самым потолком). В какой-то момент я заметила, что мой сосед слева дремлет, и сосед справа тоже как будто засыпает, и подумала: так, ну мне-то ни в коем случае нельзя уснуть! сделала то мысленное усилие, которое обычно делаешь, когда пытаешься не заснуть, ну типа напряглась и широко открыла глаза, и в следующую секунду ПРОСНУЛАСЬ В СВОЕЙ КРОВАТИ

*
…снилась вечеринка с одноклассниками; в какой-то момент мой друг Слава попросил меня встать и стал расчерчивать мелом мой красный свитер (почему-то многие гости были в красных свитерах, надеюсь, это не отсылка к стар треку), я спросила: зачем?, и он ответил: чтобы другие гости могли собрать тебя, как паззл, — смотри, все вокруг уже собраны, а ты еще нет

*
…снилось, что, разговаривая с кем-то о снах, надеваю перед зеркалом специальную банную шапочку, объясняя, что, когда я сплю в ней, мне снится сэр Шурф Лонли-Локли

*
…не помню, что мне снилось, но последней связанной со сном мыслью, которую я ухватила после звонка будильника, было что MC расшифровывается как magical creature

Взяла в магистратуре курс по выбору с названием «учитель, подросток и интернет», хожу на него уже полтора месяца, испытываю смешанные чувства. На первой паре мы всем классом сидели в анонимном онлайн-чате, притворяясь заскучавшей несовершеннолетней девицей. На второй зачитывали вслух посты из телеграсса. На третьей смотрели кат-сцены из ГТА. Короче, обычный вечер вторника в кругу друзей. С той разницей, что занимаешься этим всем не в восемь вечера, а в восемь утра, и не в кругу друзей, а в кругу израильтян-магистров. А в магистратуру тут обычно идут в таком возрасте, что почти у всех присутствующих у самих уже есть дети-подростки. Собственно (мне следовало этого ожидать, конечно, я ведь вроде бы уже знаю, как работает израильское высшее образование), большинство занятий проходит так: преподавательница начинает что-то объяснять, довольно интересно и со ссылками на современные исследования; минут через пять одна из однокурсниц говорит А ВОТ МОЙ СЫН ВСЕ ВРЕМЯ СИДИТ В ТЕЛЕФОНЕ, потом один из однокурсников подхватывает: А ВОТ Я РАЗРЕШАЮ СВОЕЙ ДОЧЕРИ ЭТО И НЕ РАЗРЕШАЮ ТО, ну и все, следующие полчаса мы обсуждаем их отношения с их детьми-подростками. Я там преимущественно молчу, — один раз только пришлось объяснить соседке, что такое сториз в инстаграме.

Задание середины семестра по этому курсу, которое мне сейчас нужно сделать, называется, буквально, phishing task. "You need to enter an online space (eg forum, chat, dating site, etc.) and create a meaningful interaction (usually it will take no less than 10 minutes, but no need to impersonate for a week)." Ну и потом, конечно, ответить на двадцать вопросов о том, как я себя чувствовала, что я о себе узнала, и так далее.

Задание нам дали две недели назад, дедлайн завтра, а я до сих пор даже не начала, потому что каждый раз думаю ОБО ВСЕХ ВОЗМОЖНОСТЯХ КОТОРЫЕ ПЕРЕДО МНОЙ ОТКРЫВАЮТСЯ и смеюсь, смеюсь, смеюсь (и не знаю, что выбрать). Принимаю предложения и рекомендации! Подруги успели посоветовать мне тиндер (но с этим много мороки) и комментарии на порнхабe (но первые два вопроса, на которые мне потом надо будет ответить письменно, это «какое онлайн-пространство вы выбрали и ПОЧЕМУ», так что не уверена, что это лучший вариант).

В моей жизни, надо сказать, уже был похожий опыт, и не один (говорю же, обычный вечер вторника в кругу друзей). Лет восемь назад мы с Ри и Алекс провели несколько чудесных часов на каком-то из сайтов, где тебе подбирают случайного собеседника. Я даже сохранила логи, вот мой самый любимый, смеюсь над ним до сих пор:

Некто: Привет:*
Некто: Ты парень?
Я: Да
Некто: Я девушка*.*
Некто: Может вирт?
Я: Давай!)
Некто: Начинай ты
Некто: и где мы будем?
Я: Может, на пляже? Или ты предпочитаешь более интимную обстановку?
Некто: На пляже мы с тобой ещё были не знакомы)
Некто: я лежу на пляже
Я: В чем?
Некто: в купальнике
Я: Я выхожу из воды в водолазном костюме
Некто: смотрю на тебя
Я: Я медленно снимаю маску и сексуально вынимаю трубку изо рта
Некто: мм возбужденна
Я: Как банан из кожуры, я вылезаю из водолазного костюма
Некто: Ммм ласкаю грудь
Я: Подхожу к тебе
Некто: Говорю"Привет красавчик"
Я: Говорю "Привет, красотка. Скучаешь?"
Некто: Да скучаю
Я: Не скучай! Счастливо!

Освоив жанр литературного анализа, перешла к анализу этимологическому https://telegra.ph/We-shall-dive-down-through-black-abysses-04-26

На последнем уроке английского, который я провела, мы с восьмиклассниками читали текст про то, как исследователи в рамках эксперимента делали сыр, давая ему вызревать под определенную музыку. Такая вот наука. Берешь девять кругов сыра, кладешь их в отдельные деревянные ящики, и на протяжении шести месяцев ставишь одному Моцарта, другому эмбиент, третьему техно, четвертому рок, а пятому хопчик. Еще три сыра слушали звуковые волны разной частоты, а четвертый сыр полгода лежал в тишине. После этого все девять сыров исследовали специалисты и вслепую пробовали эксперты, и, короче, выяснилось, что вкуснее всего сыр, который полгода слушал на репите Tribe Called Quest.

Задание к тексту я придумала такое: школьники работают по парам, в каждой паре есть исследователь и есть эксперт. Исследователь выбирает три трека, которые он будет ставить своему сыру, записывает их на листочке и не показывает эксперту. Эксперт подробно описывает три разных сыра, которые он якобы пробует — их вкус, запах и текстуру, а также решает, какой из сыров (№1, №2 или №3) самый лучший. После этого исследователь рассказывает ему, какой сыр зрел под какую музыку, и они меняются ролями.

В итоге больше всего голосов предсказуемо набрали Билли Айлиш, Ариана Гранде и Queen, но были и отдельные жемчужины. Так, один из экспертов оценил сыр номер 2 словами «smells like shit, but tastes like heaven», после чего исследователь сообщил ему, что этот сыр полгода зрел под гимн ИГИЛа

[2] YOUR MORALS MAY BE DAMAGED BY THIS BOOK WHICH IS KNOWN TO ENDORSE AMORALITY AND HEDONISM.

[3] THE TEXT IS PROVIDED TO YOU "AS-IS." NO WARRANTIES OF ANY KIND ARE MADE TO YOU AS TO THE POSSIBILITY OF INDULGING INTO ROCOCO EPICUREANISM WHILE READING THIS BOOK OR IMMEDIATELY HEREAFTER.

В списке материалов к экзамену по новозаветному нарративу преподавательница указала the Sowing of Seeds Parable, хотя притча, которую мы разбирали в классе и которую она имеет в виду, называется the Parable of the Tares / the Parable of the Weeds. A the Parable of the Sower — это другая притча, и на парах мы ее вообще не касались.

Удивительно, конечно: я-то думала, что когда читаешь курс с названием Jesus Narrative, умение отделять зерна от плевел — первое, на что смотрят, принимая тебя на работу

Сегодня день рождения у моей мамы, лучшей мамы на планете, научившей меня самым важным вещам. Для того, чтобы составить их полный список, и жизни не хватит, но, когда мне было 9 лет, мама дала мне почитать Макса Фрая, а когда мне было 25, показала, с какого ракурса нужно смотреть на памятник Тимирязеву, чтобы он выглядел, как доставший из штанов свое хозяйство эксгибиционист. То есть воспитательный процесс — он не заканчивается никогда. В какой-то момент он становится двусторонним, или, возможно, приобретает вид Уробороса, кусающего себя за хвост. Так, мама с детства пытается привить мне любовь к театру, а я до сих пор стоически держусь; в какой-то момент я стала пытаться привить ей если не любовь к, то, ну, хотя бы смирение перед лицом русского баттл-рэпа, потому что из всех искусств для нас... ну и так далее, но она держится даже лучше, чем я с театром.

С самых ранних лет мама брала меня в походы, а потом отпускала в походы одну, и включала мне клевую музыку, и слушала мою музыку, и не запрещала читать никакие книжки из огромной домашней библиотеки (кроме Карлоса Кастанеды. Почему-то Карлос Кастанеда казался ей единственной угрозой, способной сделать что-то непоправимое с моей психикой. Я бы на мамином месте прятала от 11-летней себя «Игру в бисер», «Старуху» Хармса и серию книжек ЗВЕНЯЩИЕ КЕДРЫ РОСИИИ с папиной полки, но ладно, что сделано, то сделано). Мама привела меня на мой первый концерт в клубе «Вереск» и на мой первый парад святого Патрика, и отпускала в 15 лет одну к друзьям через полстраны, и безропотно позволяла мне вписывать всех моих подруг и друзей из других городов и стран, и читала мои первые ужасные стихи, и мои поздние нормальные стихи, и все мои курсовые, и мой 100-страничный диплом. Мама научила меня важным, основополагающим, я бы сказала, вещам. Закапывать секретики, и любить природу, и застилать кровать (последнее знание я самоотверженно несу дальше, передавая его мужчинам, с которыми оказываюсь в отношениях, и чем дальше я живу, тем более эзотерическим оно мне кажется). Вообще за большинство из этих вещей я говорила спасибо сразу, потому что говорить спасибо мама меня тоже научила, но если за что-то не сказала, то говорю! Спасибо, мама ❤️

Даже моей позицией по вопросам, в которых мы с мамой категорически расходимся и о которых спорим не первый год, я, на самом деле, обязана ей, потому что мама (и папа, и бабушка с дедушкой, и брат, и вся-вся-вся моя огромная семья, но в первую очередь, конечно, мама) вырастила меня гуманисткой, и за свои гуманистические ценности я не то чтобы кому угодно перегрызу горло, но, скажем так, многим людям готова долго и вежливо приводить аргументы, пока не устану.

Короче, совершенно невозможно это все перечислить, так что предоставим слово самой имениннице, за которой я, как и за всеми, кому не повезло оказаться рядом со мной, уже много лет ЗАПИСЫВАЮ.

...когда мне было лет тринадцать, я очень боялась, что вырасту и буду как мама. Сейчас мне двадцать шесть и я с нетерпением жду, когда я уже наконец стану как мама. Вместо самоката я буду гонять на электросамокате, а вместо театров ходить слушать баттл-рэп, но если когда-нибудь у меня будет дочь, или сын, короче, ребенок, я сделаю все, чтобы вырастить его — или ее — хорошим человеком, а потом приведу на Малую Никитскую и скажу: ПОСМОТРИ НА ПАМЯТНИК ТИМИРЯЗЕВУ ОТСЮДА АХАХХАХАХА. Этому (добавлю я) меня научила моя мама, а ее когда-то научил ее одноклассник, который вырос и стал священником, а ведь был когда-то еврей. Потому что мир (добавлю я) удивительное место, и ты никогда не знаешь, где тебе повезет, но однажды, оглянувшись назад, сможешь с уверенностью сказать, где тебе повезло.

В твиттере флэшмоб про первый прочитанный фанфик, я второй день силюсь вспомнить свой и не могу. Потому что Л., познакомившая меня с миром фанфикшена, в тот же день показала мне аниме loveless, и, в общем, я вытеснила этот день из своей памяти целиком. Причем показала она его не только мне, а мне и Элу (они тогда встречались, я так с ней и познакомилась), и ей пришлось чуть ли не привязывать нас к стульям, чтобы мы досмотрели все двенадцать серий. Мы оба были так глубоко травмированы, что неделю после этого разговаривали с ней исключительно фразой «я люблю тебя, Рицка». Причем мы, конечно, не просто говорили «я люблю тебя, Рицка», но и смотрели на нее при этом с максимально тупыми бессмысленными лицами, разве что слюнки не пускали. А может, и пускали, не помню. Больше десяти лет прошло.

«помоешь посуду? — я люблю тебя, Рицка».
«у тебя остались сигареты? — я люблю тебя, Рицка».
«может, перестанете уже, а? — (хором) я люблю тебя, Рицка».

Я, может, уехала из родительского дома сначала в Питер, а потом вообще в Израиль, только чтобы не ходить каждый день к метро мимо торгового дома «Соби» и не вспоминать об этом всем. Кто назвал крохотный ТЦ на окраине Москвы «Соби»? Не знаю. Хотела бы я взглянуть этому человеку в глаза!

…Нашла недавно фото, сделанное в октябре 2007 года, то есть еще на полгода раньше. Мне было 14 лет, я хотела поехать на ролевую игру, родители не пускали, а до 16 лет без их письменного разрешения было нельзя. И тогда Эл и Мёд, с которыми мы прогуливали школу в лесу, среди орешника и жёлтых кленовых листьев (все, что я помню про ту осень — это что листья лежали на земле плотным ковром, и что мы постоянно смеялись как ебнутые, и что жизнь была невероятно хороша), написали мне разрешение от родителей на обратной стороне упаковки докуренных кэптен блэк, типа они мои мамочка и папочка. Так и подписались: мамочка и папочка. И нарисовали печать (ну как нарисовали? это слово ПЕЧАДЬ, обведенное в прямоугольную рамку). На полях там написано, что Эл — дурак, еще есть надписи «жриффины ЖРУТ» и «ня». Я могла бы приложить фотографию, но не буду, потому что это интимнее любого хоум видео. Буду смотреть на нее сама, сидя в Хайфе среди пекла и безветренной удушающей жары, и скучать по десятому классу, по лету после десятого класса, по красногорскому лесу и московской осени, по друзьям тех лет, и даже немножко по торговому дому «Соби»

до пяти утра писала эссе по литературе, и в какой-то момент нерв в плече защемило так, что не отпускает до сих пор; несколько минут сидела невыспавшаяся и очень злая, пытаясь то помассировать плечо, то потянуть мышцы, а потом вспомнила, как на какой-то из лекций на первом курсе нам рассказывали: «...Майкл Вентрис расшифровал линейное письмо В, а в возрасте 34-х лет он вышел из дома и попал под машину. Лингвистика — опасная наука».
Сижу теперь и думаю: хорошо все-таки, что между лингвистикой и литературой я, хоть и после некоторых колебаний, выбираю литературу. А то мало ли, как жизнь могла бы сложиться, может, это я еще легко отделалась

посмотрела s03e01 star wars rebels в ивритской озвучке и так впечатлилась, что накатала текст, который не влезает не только в твиттер, но даже в телеграм https://telegra.ph/Palpatinu-palpatinovo-07-29

C трехлетним опозданием начала играть в pokemon go, принесла про это три истории.

1. C первых же минут игры встала перед серьезной моральной дилеммой. Дело в том, что я живу рядом с покестопом, его можно активировать, не выходя из дома. Но этот покестоп расположен в синагоге. Но иудаизм не запрещает (а иногда и поощряет) ловлю покемонов в синагогах. Но это синагога в память шести миллионов погибших в Холокосте.

Допустим (допустим), что пользоваться этим покестопом этично, но из него же выпадают подарки! Которые надо отправлять друзьям. То есть эти люди получат свои покеболы, зелья, яйца и бог весть что еще вместе с открыткой, на которой будет написано: greetings from синагога в память шести миллионов погибших в Холокосте. Я к тому же не синхронизировала с игрой свой акк в фейсбуке, и добавляю в друзья тех, кто постит свои коды в специальном сабреддите. Особенно мне нравится, что там игроки со всего мира, из Англии, США, Нидерландов... Германии. Игроков из Германии я в друзья не добавляю, чтобы случайно не отправить открытку из этой синагоги. Очень вышло бы неловко.
В общем, неделю играю в покемон го, лучше узнала свой район, стала гораздо чаще ходить пешком и гораздо больше думать о Холокосте. Хорошая игра.

2. После тяжелого дня пришла во двор музея рядом с домом, решив, что раз у меня сегодня не было времени ловить покемонов, я поставлю тут приманивающий их модуль и полчаса они будут ловиться сами, а я буду сидеть и молча слушать музыку. Но мой приманивающий модуль приманил не покемонов, а женщину, которая подошла ко мне и спросила: «так это ты — Себастьян?». «Да», растерянно ответила я (не Себастьян, а lucky like St. Sebastian, но что уж там). «Как здорово», — с энтузиазмом продолжила она, «а то я минут 10 уже хожу, заглядываю ко всем в телефоны, пристала к парням каким-то, спросила: это вы здесь покемонов ловите?, а они решили, что это какая-то болезнь». После чего эта женщина, О., зафрендила меня, надиктовала телефон мальчика, которому нужно позвонить и попросить брать меня в рейды, и 20 минут давала советы о том, как играть, пока я гладила ее собаку. Собака у нее невероятная: огромная — мне по пояс, — белая, ласковая и очень дружелюбная. Ну то есть своего главного покемона О. уже поймала, по-моему. Но совершенству нет предела. Моя новая знакомая 37-ого уровня (из 40 возможных), и это ее третий персонаж. Потому что начинала она играть давно, вместе с мужем, — но пока О. много гуляла и ловила покемонов, ее муж ловил своих, не выходя их дома. Так что в какой-то момент он увидел, что ее коллекция куда как больше и разнообразнее, иии… отжал ее аккаунт. В смысле, они поменялись. После чего она, играя с его аккаунта, снова нормально прокачала персонажа, собрала много клевых покемонов иии… ее аккаунт отжал ее брат. Мужчины!! Всем им только одного и надо! Отжимать наши игровые аккаунты. Итак, это ее третий аккаунт, и я надеюсь, что у нее больше нет родственников мужского пола, играющих в покемон го, потому что, по-моему, О. заслужила немного покоя. Не хотелось бы, чтобы ей пришлось снова воплощать собой мем ah shit here we go again. Хотя ее, мне кажется, такой поворот совсем бы не напряг. Есть женщины в русских селеньях… Автобус рукой остановят, коня в покебол запихнут.

3. У меня довольно быстро собрались покемоны практически всех видов, огненные там, хуегненные, каменные, летающие, ядовитые, волшебные, короче, все, кроме одного: у меня совсем не было ледяных покемонов. «Неудивительно», мрачно думала я, бродя по раскаленным хайфским мостовым и щурясь, чтобы разглядеть хоть что-то на бликующем под солнцем экране телефона. Было понятно, что если какой-то ледяной покемон сюда случайно забежит, то растает и испарится быстрее, чем ты успеешь сказать «я выбираю тебя». Но сейчас, листая список своих покемонов, я увидела, что один ледяной там есть! Посмотрела, откуда, и оказалось, что он вылупился из яйца, которое прислала мне Ри из Москвы. Растроганно глажу экран телефона и думаю о том, что, как писал Сенека, любят родину не за то, что она велика, а за то, что в ней водятся ледяные покемоны

В придачу ко всем остальным проблемам начала испытывать еще и проблемы со сном. Сначала с трудом засыпала по ночам, могла лежать с закрытыми глазами 2-3 часа. Потом взяла на вооружение народные средства, типа ванночки для ног вечером, аромалампы перед сном или там пары десятков тысяч шагов, сделанных за день. Засыпать я действительно стала лучше и быстрее, но появилась другая проблема: я стала просыпаться часов через 5. Попытки перевернуться на другой бок и уснуть оборачивались тем же, чем раньше — попытки уснуть вечером, то есть двухчасовым злобным лежанием с закрытыми глазами. «В холистическом подходе считается, — нежным голосом заметила Инна в ответ на мои жалобы, — что если человек просыпается в 5 утра, это говорит о слишком сильном страхе смерти». То есть... я так боюсь умереть… что просыпаюсь пораньше… чтобы как можно дольше бодрствовать и испытывать страх смерти? Вообще не думаю: как давняя читательница Цицерона и Монтеня, я знаю, что философствовать — это значит приуготовляться к смерти, и, хотя по философии на первом курсе я получила всего 7 баллов, сильного страха смерти не испытываю. Проблема, скорее, в том, что я испытываю страх жизни; что делать с этим, древние философы меня не научили, а новых я особо не читала. Может, самое время восполнить этот пробел. Помню, «Метафизика» Лейбница в свое время стабильно усыпляла меня минут за пять.

Ну так вот, пробуждения в 5 утра. На самом деле не в 5 утра, а через 5 часов, просто ложусь я обычно в районе полуночи. В какой-то момент я поддалась своей ипохондрической натуре и пошла гуглить, в чем дело. «Если вы просыпаетесь между 3 и 5 утра, — сообщил мне интернет, — это признак духовного пробуждения». Спасибо, конечно, но вряд ли. Больше похоже на признак физического пробуждения. Духовное пробуждение выглядит по-другому. Не знаю, как именно, но уверена, что по-другому.

Другой сайт выдал мне длинный список преимуществ раннего подъема (больше времени на дела, повышенная продуктивность, а также ОМОЛОЖЕНИЕ ОРГАНИЗМА, я не шучу: «если регулярно подниматься в 5-6 часов утра, уже через пару месяцев можно заметить, как омолаживается кожа, разглаживаются морщины и освежается цвет лица». Я пока заметила только, как мое лицо становится злее и несчастнее, ну да ладно). «Проблема в том, — резюмировала авторка статьи, — что плюсы раннего пробуждения проявятся лишь в том случае, когда оно естественно, или такая привычка вырабатывается сознательно. При этом надо учитывать, что для полноценного отдыха человеку необходимо не менее 7-8 часов сна».
NO SHIT SHERLOCK.

Английский интернет мне тоже не особо помог. "If you’re waking up early and not getting enough high-quality sleep to function at your best during the day, that’s affecting everything you do. My online sleep course gives you the tools you need to fall asleep on a consistent schedule and wake feeling more rested and refreshed". Надеюсь, этот курс ведет сэр Джуффин Халли, и, чтобы записаться на него, надо сначала заснуть. Иначе мне неинтересно.

Ладно, на самом деле у меня есть одно рабочее средство против бессонницы, очень сильное, так что берегу его для особых случаев, когда прямо ну очень нужно хорошо выспаться, ставки высоки, наутро экзамен или там собеседование на работу. Это средство — моя тетрадка, в которой я спрягаю ивритские глаголы. Открываю ее и все, пиздец, здравствуйте, объятия Морфея, — да что там открываю, вот сейчас пишу о ней и уже начинаю зевать

У Ри на работе есть CTO, chief technology officer; в устной речи она называет его «си-ти-о», и я столько раз, слушая ее рассказы про работу, переспрашивала «что-что? твой си-3-пи-о?», что она в какой-то момент сдалась и сама начала в разговорах со мной называть его C3PO. А сегодня мы посмотрели в рабочий профиль этого человека, и там в разделе о том, чем он занимается, написано, что он не только CTO, но еще и BB. Аббревиатура не самая очевидная, и что именно она означает, мы так и не поняли. «Я знаю только Bed&Breakfast», растерянно пишет мне Ри. Я вот еще знаю Биби, нашего пока что премьер-министра Беньямина Нетаньяху (если вы в Израиле, сходите на выборы!), но толку-то? Погуглила, и интернет говорит, что BB также может быть сокращением для нежного обращения baby или для прощального bye-bye (вариантов вообще очень много, от Bird Brain и Beyond Bored до Bella Bambina и Bubble Bobble). Ну, короче, загадка. Возможно, парень просто раскладку не поменял, и случайно написал BB вместо ИИ. В общем, для себя я решила, что если мне когда-нибудь надоест называть начальника Ри C3PO, стану называть его BB8

птицей немою крик
свил в твоем горле гнездо
чистую ноту си
снова сменяет до

рыбы отбросили быт
рыбы плывут на вокзал
он по субботам закрыт
рыбам никто не сказал

что притаилось под кожей,
что у тебя внутри?
легкие, сердце, печень,
центр черной дыры

“How long did Joseph spend in the belly of the whale?”
“Three days and three nights,” he said practically instantly, before I could warn him.
“Oh, so sorry,” said weird-hair-girl.
David looked at her. “I can quote you chapter and verse. Jonah 1:17.”
“…would be a lovely answer, if I’d asked that. I asked you how long Joseph was in the belly of the whale.”
The rabbi trap had been sprung. His face turned red.
“Uh,” he said, “there’s nothing in the Bible saying for sure that Joseph didn’t spend time in a whale too.”
“Nope,” said weird-hair-girl. “I’m no rabbi, but I am pretty sure that zero, zilch, nobody in the Bible spent time in a whale except Jonah.”

Иов устал закатывать глаза,
Тащиться на работу под дождем,
Часами выбирать кошачий корм,
Который кошка все равно не будет есть;

Иов устал от ста больших и малых бед,
От недосыпа, от тревоги, от себя;
Ах, вот бы лечь и спать сто двадцать лет,
За что мне эта мука, этот бред

(наверное, ты сам и виноват,
Иову постоянно говорят);

Иов устал ходить к врачам и в банк,
Брать трубку, если трубка зазвонит,
Иов устал часами делать вид,
Что все нормально, все в порядке, все окей;

Иов устал, что все вокруг горит,
Что все ломается и падает из рук,
Он поднимает вверх глаза и говорит:
О Господи, когда уже меня съест кит?

(А Бог ему: иди домой, Иов, ты пьян,
Не для тебя мой цвел Левиафан)

это, кстати, мое лучшее фото за 2019