Вспоминается...
У моей мамы был дядя. Поскольку дедушек у меня практически не было, вернее воспоминания остались только про деда по отцу, а это отдельное воспоминание про День Победы, то вспомню «дядю». Вернее дядю мамы. Вспомню, как в этот день, мальцом, собирал ему букет одуванчиков. Это было в его день, день пограничника! Дядя Саид, за твой праздник! Я помню, как было важно их тебе принести!
Зелёные фуражки, с Днём!

Друзья, в свете последних событий немного подсветим тему кто-же такой спецназовец лжеветеран ФСБ и «офицер Вымпела» Юра Сухумский (@jurasuckhum), он же — «начальник авиаотдела ФСБ», «ответственный за авиаузлы» и «убийца 36 грузинских военных», а также разведчик СВР Абхазии, организатор нападения на частные домовладения с целью завладение оружием и запугивания стариков.

За личностью «боевого офицера ЦСН СВР Абхазии» и «столичного миллиардера» скрывается обычный медефроновый наркоман Морозов Владимир Александрович с Зоологической улицы (день рождения в день дурака 1988г), шизофреник. Из «боевых подвигов» стоит отметить что лжеветеран обсулужил орально трансвестита, и (являясь фашистом с 10 лет) пытался уехать в полк АЗОВ на службу к своему хорошему другу из реконструкции СС (Александру Эрвину Алябеву, перебежчик к хохлам и предатель застрелился в толчке у кпп АТО).
Являлся поводом для срыва с катушек стрелка Остапенко — который убил одного человека и напал на росгвардейцев, пытался увести его жену и украсть его снаряжение из дома.

Никакой работы не имеет, жизнь с 14 лет спонсирует мать.
После сочиненных «боевых подвигов» Владимир (военный билет приобретен с инвалидностью) дает советы офицерам спецназа ФСБ.
При любых проблемах угрожает что по его приказу :«большой человек из конторы Сергей Юрич (108-10-**) вызовет для них команду по физическому устранению и вывезет вас в лес».
(С которым он виделся 1 раз в жизни)
После справедливой критики «вор в законе💩» трясясь от страха как последняя шкура под столом — организовывает нападения представителей чеченских слесарей (+790312253*0 жестянщиков с авито на домовладения своих знакомых с целью завладения оружием, и осуществления расправы над их родителями пенсионерами, и завладением хранящимся дома огнестрелом, с целью возможного совершения терактов или шутингов (думаем данная информация в контексте Казани будет интересна сотрудникам ФСБ и МВД). (Кстати твои друзья знают о твоей ориентации?)
А потом бегает по личкам админов и открыто лжет, угрожает им и требует «немедленного удаления информации о себе», чем доводит их до хохота и истерики)


Если вы прочитали этот пост — рапростаните его среди своих знакомых и друзейщ, возможно они тоже знают этого «вытирана» и смогут уберечь себя и своих знакомых от общения или связей с ним.

Также будем признательны за репост этой информации нашим друзьям из профильных и других телеграм каналов — человек чувствует безнаказанность и пытается издеваться над стариками и пенсионерами, незнакомыми, и даже своими родителями в реальной жизни, руками других людей.

Данное тело регулярно представляется офицером ссо, вымпела, альфы, грушником, или офицером 45орп или «специалистом по неконвенционным операциям», а по его личной переписке говорится что он в феврале был в Сирии и командовал 2-й разведротой музыкантов (особенно с этого угорел). На данный момент постараюсь более ничего по данной особи не писать \ну может только мемы\.

Ps: ждем тебя на велосипеде и твоих друзей, приезжайте за нашими стариками и оружием. Распустим вас на ремни.

https://www.tgoop.com/Jurasukhui/93

Очень хорошо жил кот. Многие люди с высшим образованием и окладом позавидовали бы. Прямо сызмальства катался как заводной сыр в масле. Весь богатый загородный дом был в его распоряжении.
Молодая хозяйка его любила, души не чаяла. «Кис, кис! Кис, кис!» – только и слышно. Прямо ни есть, ни спать ей без него. Если кот задрыхнет, накроет его маленьким одеяльцем, подоткнет, щеку кулачком подопрет – залюбуется. Прощала все шалости. Ну, так, пожурит любимчика, а потом к груди каак прижмет, да расцалует.
Рос кот не по дням, а по часам. Как лелеемый бамбук. Потому, – питание его было самое первоклассное и сбалансированное. Оттого шерсть из него перла дуром. К коту приезжал деликатный парикмахер и стриг его подо льва.
Ежедневно уличные коты приходили дивиться и завидовать. Сядут перед стеклянными окнами в самый пол, смотрят как кино. Диво, что за жизнь у некоторых!
– Лев! Чистый лев! – восхищалась хозяйка стрижкой, и тискала, целовала кота и прижимала к аппетитной груди. У уличных – ком в горле, от таких идиллических видов. А кот делал самый скучающий и одалживающий вид: «Ну скока уже можно-то!..», а сам косится на уличных «Ё! Видали, дерефня…».
И горделиво выхаживал пред ними с видом: «Я лев. Лев. Мырр!» – и кидался на стекло. Уличные выгибались и шипели, вызывали буржуя на честный бой, но кот только смеялся и прикладывал жопу к стеклу «Целовайте уже!». Или чтоб обидней, принесет из миски фрикаделю, и демонстративно ест. И не хочет, а ест. Снаружи, от бессилья случались истерики… Какая социальная несправедливость!
Чтобы не зяб, купила хозяйка коту эксклюзивных кофточек. Для украшения повесила драгоценный колокольчик на шею. Кот совсем забурел и загордился.
Приходили уличная кошечка, рыжая. Худенькая, сидела, смотрела с интересом. Вздыхала, лапками о чем-то перебирала. А кот перед ней: «Царь по дворца, царь во дворца», и всем видом: «Ты ли мне чета? Мне хозяйка не таких приведет! Буэ!..».
– А ну, брысь! – шикала на кошечку хозяйка.
«Так их, мой верный человек! Так!» – веселился успешный кот.
А потом ему отрезали все яйца. Хозяйка...

Я уезжаю, и надолго, сказала встревоженная мама. Кто-то на эти два дня, должен вместо меня остаться за главного по семье. Это, конечно же, будешь ты!
Да, папа старше тебя втрое, но это лишь по паспорту и размеру ботинок. А по жизни – ему месяца четыре, он еще балдеет в утробе и мозг у него беличий. Поэтому, будь с ним построже, но и без лишнего рукоприкладства. Старайся руководить играя.
Например, утром в ненавязчивой игровой форме проследи, чтобы он почистил зубы: «Ну-ка, ну-ка, у кого это за щекой мелькает ловко, волосатая головка, а?!». Понятно?
Также проследи, чтобы он проследил, как ты чистишь зубы. Пусть тоже привыкает брать на себя ответственность.
Потом папа у тебя идет в магазин. Деньги лежат ТАМ. Где ТАМ, ты знаешь где. Выдавай мелкими суммами, постепенно. Нет, расписок с него не надо. Сперва дай ему сорок рублей на кило картошки. Вернулся с картошкой – дай ещё сорок на моркву; вернулся – на лук, свеклу и т.п.
Так папе не хватит не то что на чекушку, даже на пиво. Зато он пробежит туда- сюда парочку километров, а это спорт. А спорт это та же физкультура, очень полезно.
После магазина папа у тебя варит борщ. Но без мяса. Пусть ещё немного потренируется на овощах, прежде чем рисковать говядиной. А нормального борща с мясом я наварила, вам пока хватит.
В обед выдашь ему сто грамм, заслужил. Нет, не в игровой форме. Шутку с водкой он не оценит. Нет, пятьдесят грамм маловато! – не скупись, всё же родной отец.
Водка стоит ТАМ, ты знаешь где. Осторожно, папа может следить за тобой! После обеда пусть в игровой форме помоет грязную посуду. Строчка-другая из «Федорино горе» будет как нельзя кстати.
Потом вы делаете домашнее задание. Прерывайтесь почаще. Мы писали, мы читали, наши пальчики устали. А то папа быстро устает и не может сосредоточиться. А ему хорошо бы подтянуть географию и русский до твоего уровня.
Затем без передышки он ведет тебя гулять. Будет плакать и цепляться за диван, припугни, что вечером перед сном, не видать ему Ворд оф танкс, будь они прокляты! Я запаролила компьютер, пароль на этой бумажке. Запомни и сожги. А лучше съешь. Он же за танки из пепла восстановит даже PAPAZADOLBAL 3,14ZDEC.
Гуляя, обходите стороной турники. Второй перелом, его копчик и моя психика не вынесут.
Будет тянуть к дяде Саше в гараж, набери меня, включи громкую связь, заткни уши и открой рот, как учил дедушка артиллерист.
Вернетесь с прогулки, садитесь делать поделку из желудей, спичек и яичных скорлупок. Что-нибудь помасштабней. Знаю, что не задавали. Так потом зададут, а ты уже! А папе полезно для нервов –мелкая моторика успокаивает. Поорёт, поорёт, да и сделает. А будет отказываться, – пароль от Танков у тебя!
Ну, давай прощаться. Ты справишься, ты у меня дочь уже взрослая, десять лет, отличница. Полные инструкции у тебя под подушкой. Чмоки!

Фотоснимки-фотоснимки...
фотоснимки...люди-люди
гэдееровской картинкой,
головой на медном блюде
А давай поговорим?
--- Время, ?
--- да и хер бы с ним,
Как хорош был этот снимок,
когда все мы были живы...
страх не страшный, даже лживый,
и еще не рухнул Рим,
мы могли почти что все,
мы почти что всё смогли бы..
ну давай не поторгуем, ну давай поговорим...
не хватало размышлений,
не хватало нужных слов,
ножик в краешек дороги,
два портфеля, три прихлопа,
И не зналось конституций,
и не значилось грехов,
А пошли за кукурузой?
-два двойных с двойным сиропом...
То война, то смысл то ветер,
То заброшены, то нет...
Задают вопросы дети,
отвечают детям- нет...
карты звездные в планшетах,
книжки , вечер, солнце, речка...
приблатненные куплеты,
Ручки, ножки, огуречик
Вон сирень у зоопарка...
Вон жирафа в загородке...
век собачий - спи да гавкай...
да читай метеосводки...
ЦСКА, портвейн и регби,
не последний лучше- крайний...
Вон солонка спит на хлебе...
только гость я, гость случайный...
Умирали рядом люди,
и рождались рядом тоже...
не отлили суки пулю,
не сковали падлы ножик..
Человеки - чебуреки,
хуже совести - прощенье....
поднимите , что ли веки....
вот и будет угощенье....
всем забытым, всем прощенным,
лучше ветра - только солнце...
а я видел неучтённых...
так вот, как в стакане донце....
А я вот он, недалече,
намешал вина и пива,
Слышишь, рожа человечья...?
Когда все мы были живы..
на пропой , мне, на поминки,
по тому , чего не будет...
фотоснимки-фотоснимки...
фотоснимки...люди-люди..

– С похмелья-то? Хым… Дайте-ка подумать. Что ж, хватить рассолу из-под соленых бочковых огурцов, совсем недурно. Старая кадушка особый дух придает напитку – ядреный, но и засол непременно должен быть на ять: черносмородиновый лист щедро, зонтики укропа, хрен и чеснок. Тогда, – да.
А лучше огуречного, лишь рассол из-под квашеной капусты. Этот куда забористей будет.
Но есть тонкость – капуста должна, что называется созреть, скваситься окончательно, как старушка самогонщица к концу блестящей карьеры, ха-ха. И вот когда капуста заскрипит на зубах ( именно заскрипит) – значит рассол самый самолёт.
Цельный вытрезвитель валежника на ноги поставит и вправит им на место поехавшие гнилушки.
Пьёшь, и с каждым глотком попускает и в скворечнике твоём светлеет, и вот уже расправляют крылышки и чирикают, что пташки, мысли о жизни, а не малодушном самоубийстве.
Клянусь самогонным аппаратом, ежели прототип живой воды из всяческих сказок, не есть наш капустный рассол.
В нем же одупляющий витамин Цэ затасован под самую пробку. Не считая концентрации солей, что в слезах молодой вдовушки, обойденной в завещании старого мужа – грязного сластолюбца, но еще более грязного наёбщика, сведенного в могилу изощренными ласками.
Некоторые хозяюшки квасят капусту с яблоками и даже мёдом. Честь и хвала им, затейницам ножа и поварешки. Но энтот маринад пристал молодым дамочкам, когда те приземлятся щебечущей стайкой в баре и зальют в баки лишнего и удаляются поступью пингвина, высиживающего яйцо.
Мне же поядреней подавай. Весьма эффективно накрыть похмелье залпом зеленых, соленых помидор. Рукой из банки выуживать, и – ам-ам! Они чвыркают во все стороны, балки от кислоты корежит, глаза в точки, – знатно продирает.
– Нет, пацаны. С похмелья только горячее хлёбово. Ноги с койки спустил и пиздуй на кухню – ставь на огонь щи. Не борщ, – именно русские щи!
Но только они должны быть третьесуточные, не раньшие. И непременно на пожилой говядине и кислой капустке, да трижды уже вскипяченные. Тогда они родимые протомились, сомлели и настоялись – вошли в характерный вкус. В таких щах кайф и дух особенный – мягкий да сытный, – наш посконный.
К ним сметаны, а лучше майонезу. Сальцо соленое мороженое с прослоечкой, да бородинский свежий, влажный такой. М-м…! Забудешь, что накануне и квасил.
– Третьесуточные… Пф! Да полезней ухи с варку ничего не придумано! Только варить надо на рыбьей голове, удалив жабры – не то горчинку и муть дадут. Голова от ценной красной рыбы самая предпочтительная: форель, или семга, кета. В балде самый смак и навар.
Картошки чутка, морквы, стебель сельдерея порубать. Веточку укропа в конце добавить. Всё! – пожалуйте к полному отпущению грехов. Не уха – индульгенция алкаша!
В ней драйв – юшка, – она-то и оттягивает. Голову разобрать свой конечно торч, но для сытости нужно пирожков. К ушице, да горячие пирожки с зеленым луком и яйцом, как хрен к холодцу, ежели не сказать интимней... Кхым…
Из тонкого дрожжевого теста. Начинки, как можно щедро – точно на сносях он начинкой, пирожок-то. Жарить на заветной чугунной допотопной сковороде, а не в духовке. Это важно! На сковороде тесто корочкой схватится, а внутри наполнитель рассыпается – бабушкина благодать ёптать.
Вот послушай-ка, – дымящийся глаз сёмужке выковырял, картохи подцепил и сельдерея, и в рот. Пирожком закусил.
Глядь, и ты уже равноправный гражданин, а не временно пораженный в водительских правах и порицаемый за пьянство. Можешь с чистой совестью хоть лекции о вреде алкоголя синегалам задвигать.
– Я смеюсь над вами. Хохочу. Ха-ха! Окститесь! – с похмелья только солянка. Забыли?! Мясная, сборная, острая. Нет! – огненная. Дыхание перехватывать от перца должно, будто оглоблей по хребту атаковали, и двое суток в заду печь и гудеть так, что жена ночует в другой комнате, опасаясь ожога верхних дыхательный путей. Во как!
Божественный напалм, низвергающий Похмелье, – этого болезненного, уродливого пасынка благородного румяного Бахуса весельчака, – вот что есть грамотная солянка.
И чем больше в неё вбухано разного мяса, тем мощней и богаче она заиграет нотками живительного наслаждения.

Да сметаны пожирней, чтобы сливочное ля, оттенило яростную кантату жгучего перца. Да рубленой зелени кинзы и петрушки для аранжировки. Захавал порцию такой смачной симфонии – всё как рукой снимет.
Даже, черт побери, тянет наебениться вновь, чтобы еще прослушать сей опус – такой победоносный эффект.
Да, на соленых огурцах разумеется, а то некоторые господа маринованные кладут. Позволю заметить, милостивые сдари, это преступление против устоев старой кухни-с, да-с.
– Ох-ох-ох…. Да пельмени же! Крупные. Крупные потому, что фаршу много. А фаршу много, потому что домашние – раз; и чтоб мясной бульон при варке образовался внутри – два.
В бульоне том, что за вкус! – не пролей и капли его. Десятка полтора зараз. Густо-густо их черным перцем. Укропчиком. Сливочным маслом. Уксусу по вкусу.
В миске дымятся пред тобой, а ждать мочи нет. Поддеваешь горячий, жуешь, фырчишь, что собака: аф-аф-аф. Проглотил, и он изнутри греть начинает. Уже и кровь по магистралям разгоняется. Оживаешь на глазах.
– Солянка, пельмени… Баба! Давеча проснулся – пробы ставить негде – не помню, как домой попал. А она уже стоит надо мною, точно тать – скалка в руке подрагивает. Лучшая защита нападение. Ты, говорю, смотрела «Секс в большом городе»?
«Чего?!» – спрашивает, и заносит надо мной безжалостную антиалкогольную компанию. Городок наш маленький, отвечаю, но ты слава богу не Сара Джессика Паркер, а русская красавицы из эротических снов Кустодиева. И прыгаю на эту бомбу, как паук. Повалил, и…
Короче, через десять минут я как огурчик, правда трудовым потом изошел, и мотор едва не стуканул на вираже, а она мне стол и полбанки – так бедняжку в долги вогнал…
– Да-а… А вот говорят еще хаш есть. Замечательное утверждают средство…

Леденящая душу история на ночь. Из разряда «страшилки в пионерлагере», только совершенно реальная, было со мною.
Работаем на маршруте, начало 80-х. Дежурный по рации сообщает, что на острове Отдыха в реке нашли труп. Опергруппа едет, а нам надлежит прибыть туда и охранять место происшествия.
Прибываем. Утопленник на острове Отдыха – не велика редкость, здесь их за летний сезон до 30-40 человек. Напьются и лезут купаться, обычное дело.
Приезжает опергруппа: следователь, оперативник, судмедэксперт. Начинают осматривать и описывать тело. Труп явно несвежий, раздутый, синюшно-багровый, местами уже объеденный рыбами. То еще зрелище. Но мы в милиции люди привычные. А я к тому же почти год успел отработать в морге, «катал» отпечатки пальцев, навидался всякого.
Опергруппа заканчивает работу, следователь выписывает постановление о помещении в морг, сует мне эту бумажку – доставлять туда наша работа.
Нужно искать грузовик. Но уже почти ночь, дело это непростое. Ночью грузовые не ездят.
Еще час или полтора убили на поиск машины. Водитель ездил на мост ловить попутку, я ждал на берегу возле трупа. Глухо, грузовиков нет.
Придется везти на патрульной, ГАЗ-69. В принципе, не раз возили. Если положить на пол между задними сиденьями, они здесь в два ряда вдоль салона, – войдет. Но запашок, конечно, не из приятных. Да и грузить самостоятельно не вариант, потом форма провоняет, а еще до утра работать.
Иду вдоль берега, тут в кустах летом устраиваются на ночь бичи. Удобно – и простирнуть одежонку, и романтика у воды, и объедки на пляже после отдыхающих.
Вскоре нахожу двоих. Сговариваемся за пачку «Беломора». Пришлось, конечно, еще припугнуть, что иначе – заберу в спецприемник. Летом бичи в спецприемник не хотят, летом вольготно и на природе.
Бичи грузят утопленника в машину. Нашли кусок какого-то брезента, с грехом пополам замотали тело, пыхтят: мужик и при жизни был упитанным, под сотню, а тут – вообще раздуло газами и водой. По науке называется «гнилостная эмфизема».
Но нам сейчас не до науки, реально дышать нечем. Приходится снять брезентовые боковины со стеклами на дверках и закатать задний тент. Все равно на улице ночь, никто из посторонних людей не увидит.
Подъезжаем к моргу на горе, возле мединститута. Место глухое, задний двор зарос высокими тополями, между ними густые кусты, не пролезть. Где-то вдалеке воют собаки. Дверь в нише, несколько ступеней вниз. Морг в полуподвале, та еще обстановка, даже днем неуютно.
Стучу. Тишина. Снова стучу. Наконец, из-за двери густой пропитой бас:
- Кого еще несет в такое время, так вашу мать нехорошо!..
Открывает санитар. Дает носилки. Они брезентовые, заскорузлые, в темных потеках и пятнах. Бичи дрожащими руками перегружают нашего клиента на эти носилки. Заходим в помещение. Это «приемный покой». Так написано на табличке. Порядок есть порядок, хоть и смешно – тут и без таблички все спокойные до предела.
Санитар описывает одежду на трупе, считает зубы, привязывает клеенчатую бирку с номером на палец ноги. Потом командует: «Взяли, за мной!»
Коридор. Одна пыльная и тусклая лампочка в начале, дальше – метров тридцать полутемного прохода. По бокам у стен каталки, на них тела, морг переполнен. И это только начало скорбного пути. В стенах двери, за ними глухие комнаты без окон. На всю высоту нары в три этажа. И на них – сами понимаете, кто.
Санитар уверенно следует по коридору. Он знает, куда нужно пристроить поступившего клиента. Бичи плетутся следом, тащат носилки, озираются по сторонам с ужасом. Процессию замыкаю я. Мне тоже несладко. Но я уже притерпелся к такому раньше.
Комнатка в конце коридора. Санитар входит, командует:
- Так, вон туда, на третий ярус. И побыстрей тут, мухи мне сонные ваще!
Дальше случилось то, для чего и вся эта история.
Бичи поднатужились, вскинули носилки к плечам и начали переваливать клиента на верхние нары. Видимо, не хватило силенок. Тело задержалось на краю в позиции неустойчивого равновесия. А после…
А после наш клиент двинулся силой земного притяжения обратно.

И, с ужасающим «кра-а-ааа!», выпустив из утробы струю гниющего содержимого и речной воды, шлепнулся бичам на головы.
Когда я вышел из морга, водитель, Валера, меланхолично курил у машины. Спросил:
- Чо там, мертвяки восстали? Я смотрю, кто-то вышиб дверь и вышел вон, как в той сказке. Даже не успел заметить, что за тени – так быстро бежали…
Я пояснил диспозицию. Валера хмыкнул, подытожил:
- Ну, зато «Беломор» теперь целее будет.

Лет ...надцать назад, когда телефоны были большими, а MP3 играть еще не умели, хоронили мы бабушку. Не мою бабушку. Родственницу. Достаточно дальнюю. Ну, все по расписанию – вынесли, простились, взяли, понесли.
Несем. Я впереди слева. Соответственно, гроб поддерживаю правой. Впереди батюшка с кадилом.
И тут у меня на поясе начинает звонить телефон. Помните эти паскудные чехлы-сумочки? На правом боку. И достать его левой, свободной лапой – затруднительно.
Потому что гроб мешает и пузо. А телефон надрывается. Ладно, он бы просто тренькал. Или играл стандартный «Нокиа Тюн». Не-е-е... Телефон орал «Хаву Нагилу» Нравится мне еврейская народная музыка.
Батюшка спотыкнулся. Обернулся, подняв бровь. Кадило зависло в воздухе. А я все пытаюсь эту финскую гадину выцарапать с подсумка. А он все громче орет. Ну, знаете – нарастающий звонок. Особо циничные участники процессии начинают ржать. Смотрю – мой партнер по гробологистике начинает в такт пританцовывать. Сзади уже кто-то подпевает. Похоронный оркестр, который практически упаковался, снова распаковался и начал подыгрывать!
Со стороны, думаю, выглядело люто. Идет процессия с гробом, давится смехом, впереди несущий толстяк шарит у себя по поясу, во главе – православный батюшка, и все это шоу под еврейскую «Песню радости». Похороны заиграли неожиданными красками и стали внушать оптимизм.
Встречные граждане практически аплодируют! Алкаши местные кричат "Ой- вэй!" Бабушка в гробу ритмично подпрыгивает! Батюшка, уже не таясь, матерится на старославянском и машет кадилом, аки пращей! Деревянный макинтош двигается в такт музыки!
Есть! Бинго! Достал!
– Алле!!!
– Жорик, ты?
– Нет! Вы не туда попали!
– А куда я попал?
– На похороны!!!
– А-а-а… Я извиняюсь, брат! А кто, кстати умер?
– Бабушка!
– Оооо.... Понял! Давай, брат! Удачи! Ну всысе Рухсаг
уæд! ( Царство Небесное по осетински)
Тут впереди замаячил автобус-катафалк. Остаток скорбного действия прошел без эксцессов.
C тех пор звоночек на подобных мероприятиях отключаю.

МАСТЕР ШВАРТОВНОГО УДАРА

Швартовка к родному пирсу с полного хода - большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Представьте себе; белый пароход, а может быть, даже и серый, с ходу, на всех парах, весело, вместо того чтобы по всем законам гидродинамики врезаться, перевернуться, развалиться и затонуть, - на крутом вираже останавливается у пирса как вкопанный, как мустанг останавливается. Красиво, черт побери!
Капитан нашего помоечного корыта - катера военно-морского (разумеется, у нас там что-то иногда даже с ходу стреляло) - всегда любил швартоваться вот так - на полном ходу. Носом в пирс. Скорость дикая. Остаются какие-то метры, дециметры-сантиметры, и...
- ...Осади! - кричал он в машину, и машину осаживали, и корыто с диким ржаньем вставало на дыбы и ...замирало у пирса.
И вот в очередной раз, когда до пирса остается совсем ничего, на бешеной скорости...
- ...Осади! - кричит капитан. - Полный назад!
- А назада не будет, командир... - сказал ему спокойненько мех. - У нас заклинило.

- Вот это да! - сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. - Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать.
Два дизеля сошли с фундамента; мотористы вздохнули и вспорхнули; сигнальщик, тараторя, нырнул в открытый люк; швартовщики взмыли и сгинули, а боцман... боцман должен был врезаться средней своей частью в реактивную бомбометную установку и кое-что там себе кокнуть. Но! (Моченая пися эрцгерцога Фердинанда!) В последний момент, с огромными глазами газели, в жутком перенапряжении он преодолел два метра в высоту и еще четыре в сторону и рухнул в студеные воды Баренцева моря, как метеорит.
Полпирса пропахали. Hoc - в гармошку. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

Я тебе правнук так скажу, сейчас в лес за грибами ходить не умеют. Так, придут на несколько часов мухоморы попинать, заблудиться, поселфиться с муравейником, и назад.
А в старину не мелочились! Сразу на неделю, другую уходили в лес за грибами. Полдеревни мужиков соберутся, и айда.
Все кто крепко держал косу, отправлялись по грибы. Умаслив волосы дорогим праздничным керосином, строем, с косами и популярными песнями покидали они деревню.
Потому что фраза «Грибов, хоть косой ешь, хоть жопой коси», это не враки, – раньше так и было!
На хозяйстве оставались только бабы, детишки, больные да старики.
День, другой идут, чтобы, значит, в самую чащу леса. А леса раньше, знаешь, какие были? – Айвазовскому такие джунгли и не снилось! Кто девятый вал? Не перебивай старших!
Придут на заветное место, осмотрятся и скажут: «Грибов, – слону за гланды! Самый самолет!». И живо палатки натянут, дров заготовят, походный самогонный аппарат наладят (обученного тонкостям арапчонка к нему приставят), кабана застрелят. И лишь организовав первичные бытовые вопросы, чтобы не отвлекаться, уже приступают косить.
Это сейчас компьютеры, тайм менеджмент, всякие тимбилдинги и гамбургеры, а толку мало. А раньше организация труда была очень эффективна.
По традиции поднимаются затемно. Мужики, медведи, лоси, белки и ежи, кроты – все затемно! Потому что топором о рельсу затемно в лесу, это очень збс для быстрого пробуждения и утреннего стула. Да и какие настоящие грибники без рельсы-то?! Так, шаромыжники штопаные.
Пока умылись, позавтракали, общее построение, краткий молебен, вот уж и рассвело. Покурили напоследок, в ладони поплевали и пошли махать без заминки: вжух-вжух, вжух-вжух!
Косят – залюбуешься! В Третьяковке и сейчас старинная картина висит «Косари грибов во березнике». Подлинник. Жаль, автор не известен, а само полотно давно утрачено. Не знаю, может и Айвазовский, но мал ты ещё прадеда подъёбывать-то!..
Косят удало, размашисто. Вжух-вжух! Боровик, так боровик, лисичка так лисичка, мухомор так мухомор, папоротник – папоротник, неразорвавшийся немецкий снаряд – и его! – в деревне бабы всё рассортируют, а сейчас не до мелочей.
Потому что по узкоколейке (а какие настоящие грибники без узкоколейки?!) к вечеру придет телега на трамвайных катках, запряженная лошадью. Привезёт хлеб, соль, долгожданные письма из дома, а грибы и раненых увезёт. Потому что непременно кому-нибудь, да пятку отхуячат, не без того. Любишь лисички, люби и больничку, как говорится.
Косят до обеда без продыху, только пот смахивают и гриб сыплется со спелым стуком. Потом устало и немногословно обедают, часок-полтора вздремнут и опять за косу, покуда светло.
Но уже без ярости, а куда спокойней, с ленцой, да ещё и песню подходящую затянут «Мэджик пипл, вуду пипл! Тын - тыдын - тын-тын…». При этих мелодичных звуках, не оправившихся от утренней побудки медведей колбасИло против воли!
Эх, лепота стародавняя заветная, что ты, сынок! Нет, это я не плачу, это в глаз что-то попало… А там и вечер, бесхитростный крестьянский ужин: кебаб из кабана, печень в беконе на углях, жареные боровики, да братина с наркомовскими по кругу, и отбой. А назавтра всё по новой. Грибов-то тьма тьмущая раньше... А ты мне, девятый вал, девятый вал!..

Не для меня придёт весна!

Недавно имел разговор, в котором собеседник, размышляя о санкциях против России, говорил:

- Чудовищно! Чем думали наши уроды, выступая против всего мира?! Ведь теперь ничего не будет. Даже – того же сыра. Нет, понятно, что они сами могут жрать любую гадость, но есть же люди, которые без нормального сыра не выживут. Ведь это культура потребления, она нарабатывается веками…

Это напомнило мне одну историю:

«Мы – аборигены племени Мумбо-Юмбо с берегов Большой Вонючей реки. Наше племя существует уже 74 тысячи лет. И все эти годы мы питаемся мукой из красных муравьев, которые живут на Зеленых кактусах. Эти муравьи выползают на солнце, перегреваются, умирают, а из сухих трупиков получается мука, которую мы едим.

Но иногда случается засуха, кактусы погибают и красные муравьи уходят. Тогда нам приходится питаться мукой из черных муравьев, которые живут в норках на грязной земле. И мы испытываем огромные моральные страдания, хоть никто из-за этого за 74 тысячи лет еще не умер.

А тут недавно к нам приехал ученый из Внешнего мира. Он изучил наш быт и сказал: «А поливать кактусы водой из Большой Вонючей реки не пробовали?»

Мы убили этого ученого. Ведь он посягнул на святое, на основы нашего мироустройства. Поскольку поливать – это значит работать. А племя Мумбо-Юмбо никогда работать не будет. Иначе, чем мы тогда станем отличаться от соседнего племени Юмбо-Бумбо, которое питается бананами, сорванными с деревьев? Нет, нам важнее самоидентичность».

Вот, примерно, так. А сами делать сыр не пробовали? Тогда у меня дурная весть: сидите на берегах своей Большой Вонючей реки и нойте дальше, всем насрать, миру от вас никакой пользы.

Это была моя понедельничная ночная проповедь.

Молодею.
Удивительным образом сбрасываю годы.
Возвращаюсь в нечто бурное, в переломное, системообразующее. В очищение.
Я безнадёжный оптимист азартного типа. С хорошей памятью о былых тяготах и испытаниях. И единственное уныние, которое я системно, вот в чём ужас, испытывал все эти годы, было вызвано ощущением западни, в которую мы сами лезли всё глубже и глубже до полного непонимания, как теперь выбраться. А потом эти чортовы западные гении буквально вбили нас в вязкое болото глобализации. И утрамбовали.
Не могу сказать конкретно, но что я надеялся. Но уж точно не на трудолюбивые потуги наших яйцеголовых грефо-христенок, которые что-то там изобретут, и мы волшебным образом получим независимость от всего этого мерзотного: доллара и ВТО, МОК и обязательства вывода капиталов досуха, от иностранного владычества в бизнесе, от шокового узнавания, что молоко «Весёлый колхозник» со вчерашнего дня нам уже не принадлежит, а куплено какими-нибудь голландами, падла… ну как же так-то?
Чем жил? Наверное верой в любимую присказку «Бог любит пехоту»
Ну вот так оно и вышло. Бог нашёл свою Пехоту.
И я помолодел — 6ичего теперь не боюсь. Потому что появился не просто Отличный Шанс, а Ход. Он есть, а допилим мы его в пути, потому что главное — ввязаться в драку. Да так, чтобы обратного пути не было. Собственно, тем Россия всегда и жила-выживала — сверхзадачей, испытанием, азартным зароком обойти всех и победить. Победить, а не догонять. Догонять — это не для России, вдогон мы всегда проигрывали.
А вот ради рывка стоит вспотеть и вытереть кровавые сопли.
Господи, это же «Время, вперёд!».
Поэтому ничего меня не страшит, как и родненьких.
И при этом я хорошо понимаю, что будет даже тяжелей, чем кажется сейчас.
Ну и хрен ли?
…Предложил жене составить список покупаемых годами продуктов, в которые семья любит и умеет. Начали считать и плюнули, не интересно. Семейная полка из супермаркета оказалась на изумления мала при всех фантазиях. Это не сотни, это десятки наименований. Или чуть за сотню с натугой даже для писателя-фантаста. Всего лишь.
Ну и хрен ли-2
Я готов.
Готовы ди враги?
Вот так чтобы на тушёночке с гречей, и воевать одновременно? На холоде. Нет, на грядущем морозе. Вот так они готовы обижать всю планету дальше, а?
Наша национальная идея это Справедливость. Причём справедливость и защита не только для себя, но и для всего мира. Нас корёжит от несправедливости и западного разбоя в отношении слабых, корёжит от их постоянного стремления к дикости. Устали мы смотреть на всё это скотство.
«Кто-то же должен их остановить?»
Если не мы, то КТО?
Ничего не боюсь.
Молодые вообще мало чего боятся.
Так что держим строй. Это же просто ништяк впереди, а не жизнь, парни и девчата! Одной рукой бъём морды врагам, другой свои смартфоны собираем.
А айфоны — в трофеях. Мы их потом будем к осинам прибивать сотками.
Заводы — только свои, самолеты — нашенские. И чтобы ни одна падла больше за забором не тявкнула. Зубы вырвем.
Теперь-то всё стало понятно.
Ну и что ещё нужно: впереди враг, рядом — друзья-товарищи. И все молодеют, трахома!
Время, вперёд!

Тут вот вопрошают: «А как вы считаете, сколько еще продлится эта денафикация и возможно ли перемирие?»

Бог мой, вы в окно-то посмотрите, чем вопрошать. Россия с Китаем выходят из доллара, создают новую резервную валюту. С кем примиряться, с жадными банкротами и людоедами, которые лишних полста лет сидят у нас на шее, и нас же поучают, прежде чем скушать? Увольте, граждане, задней дороги уже не существует. Секторы реальной экономики и денег из воздуха разбегаются навсегда, этот пузырь лопнул.

У США впереди – гражданские войны и попытка пересборки. Болезненная будет попытка, должен вам сказать.

Ну, а Европа, считайте, уже накрылась медным тазом. Теперь вся эта недобитая селюковская бешеная орда хлынет в те края, победно потрясая любезно подаренным оружием. А там сейчас только мусульмане в состоянии ответить жестко, остальные розовые пони будут толпиться на лужайках, и любоваться радугой. Правда, недолго. Все довершат голод, холод и законы джунглей.

В общем, Содом и Гоморра таки уже случались в истории планеты, но люди верят только тому, что можно сегодня потрогать руками. Ничего нового, разум возвращается лишь тогда, когда уже некуда и незачем.

Поэтому, готовлюсь в творческую командировку на одинокий пустынный остров. Где намерен размышлять о вечном. Например, о пути к коммунизму. Он ясен, но кормить в дороге – не обещали.

С приличествующими римлянину чинностью и степенностью шествовал я намедни в сторону Большого рынка, проверить, как продаётся моя несравненная капуста. Как водится, размышлял при этом о древнем благочинии, прадедовском богопочитании и прочих неисчислимых добродетелях Народа Рима.

...– Спасайтесь, о любезный Гай! – отвлек меня от праведных мыслей истошный вопль. – Бегите! Рим пал!

Передо мной стоял, тяжело дыша, знакомый торговец сладостями. Туника его была изорвана, взгляд безумный, руки дрожат, кровавая юшка из ноздрей.

- Как – Рим пал? Куда – пал? Почему – пал? – вытаращился я. – Нашествие варваров? Парфянское войско у стен?!

- Хуже, досточтимый легат! – взвыл торговец и припустил что есть ног вверх по улице, выкрикнув напоследок: - Гораздо хуже, чем стая диких мантикор и леопардов! Старухи! Старухи! Несть им числа и нет спасения! Помилуй нас Юпитер Максимус Сотер!.. Это бесконечный ужас и конец мира!!

Над торговыми рядами поднимался столб черного дыма. Разбегались охваченные паникой хозяева лавок и мирные покупатели. Рыдали дети. Я на всякий случай забрался на ближайшую ростру – и безопаснее, и обзор получше.

Еще два года назад, когда в Риме объявилось кровожадное чудовище Ковидла, выяснилось, что старухи способны грабить не хуже, чем банда самых отъявленных сицилийских пиратов. Тогда жертвой их нечестивого вожделения стали крупа гречихи и - я невероятно извиняюсь! - губки для протирания зада после дефекации. Кстати, ни единая философская школа так и не разъяснила эту загадочную тайну – почему именно губки?..

На сей раз моему взору предстала картина, по выражению одного иудейского пророка, апокалиптическая. Титаномахия. Битва Первобытных Стихий. Гектахойнтеры и циклопы против Кроноса и Гипериона!

Необозримое войско старух, потрясая клюками, проводило молниеносную и тщательно разработанную спецоперацию по десахаризации Вечного Города. Перво-наперво старухи массированным налетом разгромили казённые склады с тростниковым сахаром, потом взяли в котлы и перемололи рынки, а затем маневренными штурмовыми группами начали зачищать лавки мелких торговцев. Перед беспощадными легионами Тьмы всё разбегалось, позади всё рыдало. Непокорные расстреливались в упор вставными челюстями, забивались насмерть скалками и чугунными сковородами.

Спецназ в вязаных беретах, не встречая организованного сопротивления, почуял вкус невинной крови и ринулся к рядам, где торговали солью и мукой. Мешки тотчас грузились на спины рабов и их бесконечная вереница исчезала за горизонтом.

«Рим надо спасать!» – решил я и набрав полную грудь воздуха проревел с ростр:

- Внемлите же, о престарелые матроны! Обратитесь во слух и внемлите!

Разворачивавшийся внизу чудовищный спектакль вселенских разрушений и гибели на мгновение замер. Ко мне обратились тысячи колючих свирепых глазок. Еще мгновение и старухи разорвут меня в лоскутки.

- Цезарь Август провозгласил награду за голову вождя умбрийских варваров Зелибобикса! Пять! Мер! Сахара!

- Каждой?.. – прошамкала беззубым ртом самая отвратная старуха, густо присыпанная мучной пылью.

- Каждой!

Звенящую тишину нарушил грохот рухнувших ворот провиантского склада городской когорты, приведенного старухами в вид абсолютно неописуемый.

- Фланговый манёвр, - начали шептаться безжалостные сокрушительницы миров. – Манипулярное построение... Боевые слоны! Засадная фаланга! Надо использовать численное преимущество и занять позиции на высотах вокруг Куявиса! Опередить в развёртывании!

- Диоклетианишна, да не пихайся ты своим костылём, дура старая!..

Тут я понял, что Зелибобиксу конец, а на дымящихся руинах Куявиса вскоре состоится разнузданная кулинарная оргия. Под вой одичалых псов.
(С) Андрей М

Напишу от себя.
Хотел сперва назвать заметку громко, из серии: «Сколько стоит быть русским»!
Но не буду.
В нашем коде было и есть такое правило, что русские своих на войне не бросают… И об этом готов рассказать вам, малята!
Так получилось, что начиная с 2018 года мне впервые дали отпуск. На новом месте работы. Как любой хороший отец, я порадовался, что сыночка мой искупается не в Гребном канале Горького, а в океане. Да, получилось улететь на Кубу. И да, прилетел я туда уже в воющей стране. Как верный сын своего Отечества, я понял, что моя задача нести Слово, а именно доносить нашу идею до иностранцев. Да, в меня плевались английские пьяные девки, да, я бил морды пакам и индусам из Англии. В мою семью кидали с балкона пепельницей и бокалом за русскую речь. И вот сейчас я хочу рассказать о «русских» и русских.
«Русский» Аэрофлот тупо отменил нам рейсы, бросив нас на произвол судьбы.
«Русский» МИД, в лице выпускников МГИМО предложил нам выбираться нейтральными странами, за свой счёт. «Русские» тур агенты требовали с нас с каждого по 750 Евро, чтоб вывезти сейчас на чартере, но платить надо сейчас и наличкой. И таких денег не было, а карты нам тоже рубанули.
При этом реально русскими оказались кубинцы, которые разрешили жить в отеле без денег, лишь бы мы добили фашистов.
Реально русскими оказалась кубино-русская семья в Гаване, которая взяла за проживание переводом. Реально русским оказался друг друга друга который поверил на слово и купил своей карточкой билет из арабской страны в Стамбул, через Каракас.
«Русский» Сбербанк не дал возможность увеличить лимит по карте Мир, чтоб в Турции можно было снять денег и купить билет в Россию. Русские люди из Азербайджана нам в отеле помогали, хотя приходилось варить яйца в чайнике для ребёнка. Опять же «русский» Сбербанк по прилёту в Казань, из который выезжали на поезде в Москву тупо заблокировал карту.
Ну а полностью по красоте выступил мой работодатель, который поступил как супер пупер «русский», предложив мне уволиться, ибо я улетел отдыхать в момент начала войны и не вернулся из отпуска во время.
Так что русские своих на войне не бросают, но вот только беда, что очень много «русских», что жили и живут за мой счёт.
Абсолютно русский татарин Руслан М!