Когда нет своего опыта, легко сделать что-то по чужому совету. Друзья, родители, общество, умные книжки, популярные статьи про семь главных причин и двенадцать лучших способов - рекомендации повсюду, куда ни плюнь. Но за действиями следуют отрезки жизни, этими действиями вызванные, иногда довольно продолжительные. Когда выясняется, что жить по чужим советам приходится своим умом, а отвечать собственной задницей.

Не бросайся в “серьезные” отношения. Ну, понравился человек - начни с тривиального секса, может быть, а там пусть время покажет.

И я, как мог, разъяснил моей нетерпеливой и тревожной клиентке концепции разрешения. Которые известны вам как шэо-ценности "Можно” и "Сдавайтесь". Думаю, если бы о них знал её муж, никакая #ЗАЗА ему не потребовалась бы. Но теперь он постигал их другим способом. Ну и ладно, чего, сдаюсь, можно.

Когда-то люди решили, что они могут чувства контролировать с помощью разума. И стали запираться в кельях и скрываться в пещерах, чтобы доказать себе это. Но не тут-то было - стоило жизни ворваться, человеческое, или эмоциональное, как хотите, тотчас прорывалось. Дело не в том, что разум был слаб - он просто работал в другой плоскости.

Если вы опустите руку в кипящую воду, вы сможете - потом - обдумать, что было не так, но выдернуть руку разум вам не поможет, для этого есть другие системы. А что же преобладает над эмоциями? Что растворит обиду, ослабит ревность, успокоит злость, обнулит соперничество? Чувства.

Не путайте чувства с эмоциями. Как отличить? Очень просто. Спросите себя, может ли это переживать собака или кошка. Злость? Да. Желание драться, чтобы защитить территорию? Да. Радость при виде детёнышей или хозяина? Да. А могут ли они замереть перед картиной и забыть о времени? Нет. Могут ли слушать Баха и растворяться в создании человеческого гения? Нет.

Мало кто осознает, что развитие определяется тем, сколько эмоций мы трансформировали в чувства. В первую очередь это касается врожденной неприязни к тем, кто на нас не похож. Мы внутри себя сдаёмся своим страхам и ненависти, во-первых, и говорим: "Можно", то есть разрешаем им, непохожим, быть. Это касается и больших контекстов - рас, религий, социальных систем - и более частных, типа наших партнёров с их желаниями и привычками, ну и также зависти, ревности и пр.

В общем, разделяйте эмоции и чувства, используя разум. Доброе утро, #шэо

Жила-была одна девочка. И еще одна. И еще. И все они хотели, чтобы их отношения стали чем-то бОльшим и лучшим, чем есть сейчас, то есть они хотели развития. Но они не знали, что те их особенности и качества, которые помогли им создать отношения как раз и препятствуют тому, чтобы сделать эти отношения постоянными, стабилизировать их. Потому что они активно и самостоятельно нашли себе партнеров, с которыми при долгой жизни нужно быть пассивными и зависимыми. Что же им теперь делать, бедным умницам? Как-нибудь разберутся.

Любовь - это как без кожи жить.

Я к 23.07, своему дню рождения, как правило готовлю какую-то лекцию. Иногда она знаковая, иногда просто так, для общего развлечения и чтобы дату отметить. Порассуждаю об этом, с вашего разрешения.

Осталось, кстати, времени всего ничего, и пора уже определяться с темой. Собственно, базовая тема одна - отношения и то, что с ними делать сегодня. В том числе отношения с собой и со всем миром до кучи..

Вы, наверное, знаете концепцию шэо-моды: что вот есть как бы тело, оно никогда не меняется, а есть выбор - какие тела выпустить на подиум, во что их одеть, обуть, какими аксессуарами увешать. Отсюда берётся разнообразие.

В зависимости от сезона используется то один "гардероб", то другой, да и сама мода меняется, подстраивается ко времени, отражает или воздействует на него. Вчера ценились люди с багажом, сегодня неопытные. Вчера подчеркивали обмен властью, сегодня равенство. Вчера были сексуальные, сегодня нейтральные. И так далее.

Совершенно точно, сейчас люди будут активно менять шэо-луки, хотя бы из чувства самосохранения. Шэо-шапка, шэо-стрижка, шэо-макияж, да и прочие элементы будут существенно переработаны. За этим интересно наблюдать.

Меняются нарративы. Это совокупность тонких процессов, за которыми сложно уследить, но кто-то их чувствует лучше, а кто-то хуже. Бывает, что один партнёр обгоняет другого и уже тянется к новой музыке, фильмам или одежде, а другой не догоняет, плетется в хвосте, и ему эта новизна кажется дикостью. А с вами такого не было разве? Доброе утро, #шэо

Если вы хотите поиграть в первое свидание с партнером, с которым живете вместе уже много лет - ну, для оживления отношений, как часто советуют - я вас научу, как это нужно сделать, чтобы отношения действительно оживились.

Вам нужно договориться о первом свидании с кем-то другим. Обоим. Сделать это непременно тайно, чтобы партнер не подловил. И провести два этих свидания в одном кафе, за соседними столиками. Поклявшись предварительно, что пока оба свидания не закончатся, вы не будете друг другу мешать. А когда они закончатся, провести уже то, семейное свидание, где-то в другом месте. Может, тем же вечером, а может утром, я не знаю.

Вот тогда у вас будет шанс действительно познакомиться друг с другом заново. И не обзеваться, мучительно  изображая, что вы видите друг друга в первый раз.

#шэо_ОживлениеОтношений

Люди становятся по-настоящему хорошими тогда, когда им по-настоящему плохо. Не когда им есть нечего, а когда у них болит эмоциональная сфера. Когда они не правы и знают это. Вообще, ощущение правоты и порождаемое им безмыслие — одно из самых убогих состояний.

Смотрю кино - и мне, допустим, не интересно. Думаю, а почему? Вот герои, вот сюжет, все изображают какую-то жизнь, любят, страдают, решают сложности, ссорятся, мирятся - а мне скучно. Думаю, неужели я такой бесчувственный, столько же народу старалось?

Вот вы, скажем, знаете, какие фильмы вам хочется смотреть? Наверное, те, которые помогают отвлечься или, наоборот уткнуться. Что, в общем, одно и то же. Если смотреть не из-под палки - вот, дескать, правильное кино, надо, советовали - а для удовольствия.

Но если удовольствия вдруг нет, тут поневоле задумаешься. И первое, к чему приходишь - что раньше потреблял продукт без всякой мысли. Словно ты был урной на улице, в которую заталкивали всякую дрянь, но иногда попадалось и что-то стоящее. А теперь тебе надо перепозиционировать себя.

Какой ваш "идеальный фильм"? Выберите страну, режиссёра, актёров, жанр, время и место действия. Допустим, вы это сделали. Вам было легко? Вы точно сочинили, а не вспомнили то, что уже видели? Между какими вариантами вы колебались?

Теперь смотрите: смысл вашего фильма в том, чтобы найти решение каких-то насущных вопросов. Может, одного простого вопроса - если вы смотрите простой ужастик. Может, нескольких объёмных и сложных - в случае с заковыристым авторским кино.

Но и отношения ваши ровно то же самое - нужны для решения простых либо сложных вопросов. Какие они у вас? Сегодня #экочетверг, сдавайтесь отношениям, не подталкивайте их, они лучше знают, куда, с кем и как вас доставить. Доброе утро, #шэо

На самом деле люди ведь вовсе не хотят понимать друг друга - ни в смысле оценки, ни в смысле узнавания. Люди имеют сильнейшую мечту и надежду, что тот, кто им понравился, окажется тем, кто им удовлетворит их чаяния. И эта мечта ослепляет их настолько, что они впутываются в отношения без всякой мысли и оценки. А потом, очнувшись, начинают вести себя вполне по-человечески - то есть предъявлять претензии: жаловаться, обвинять и скандалить.

“Понравился” и “подходит” - это немного разное, так ведь?

#шэо_СозданиеОтношений

Появились первые - пока очень общие - очертания моей деньрожденной лекции. Которая будет посвящена трендам современных отношений. Ведь это важно, согласитесь - потому что если ваши представления о смысле и форме, задачах и философии отношений вчерашние, вы неизбежно теряете конкурентоспособность. Если, конечно, вовремя не перескакнете в разряд "ретро".

Название лекции - "Жизнь в параллельном потоке". Но это не точно. Может быть, название будет другим, например "Ответственная беспечность", есть сейчас в моде такой тренд. Он отражает так называемую осцилляцию - мотание между попытками удержаться от рыданий и весёлым простодушным хохотом. Название "Жизнь в параллельном потоке" отражает ощущение крайней неуместности любого состояния, в каком бы ты ни находился.

Можно сформулировать тему лекции и "Как жить, наслаждаясь и никого при этом не доставая", потому что наслаждаться-то хочется, а доставать кого-то боязно, пусть он на свободе живет. С другой стороны, какое же наслаждение, когда он на свободе? Он должен быть рядом, сидеть на задних лапах и преданными глазами смотреть. То есть вопрос мотивации никак нам не снять с повестки дня, пусть остаётся.

Я ещё не раз буду возвращаться к этому вопросу, впереди больше десяти дней, но наброски разных частей уже есть. Там будет и "связь с природой", представьте, и "цифровые технологии", и "новый комфорт", и "сексуальность" и многое другое, что, с одной стороны, было всегда, а с другой, буквально в последние годы сильно изменилось. Пишите и вы свои пожелания. Доброе утро, #шэо

Удивительное это свойство у людей: не делать в отношениях того, что хочется, из… любых соображений. Причем спроси, а что тебе мешает? Да ничего - реализация этого "хочется" в 99 случаях из 100 не повлекла бы никаких медицинских, ни юридических, ни финансовых, ни морально-этических последствий. Мы паримся, как правило, из-за пустяков: "почему я", "так не делается", "что он/она подумает" - то есть, фактически, нас терзает вопрос, не станет ли нам после этого действия чуть хуже, чем есть сейчас. А куда хуже-то? Подумаешь! Ну, даже и станет, и что? Самооценка упадет окончательно? Ну, так и заройте ее прямо сейчас в землю, и забудьте. Вы уверены, что любите же, так принесите любви эту жертву, а что такого? Любовь на своих условиях - это просто скука и занудство. А настоящее, живое, зверское чувство надо каждый день кормить собственными потрохами, а не пытаться что есть сил сохранить достоинство.

#шэо_РазвитиеОтношений

Ужасная иллюзия, что кто-то будет любить нас за просто так. Этому кому-то нужны тепло, еда, внимание, послушание, вызов, интерес, восхищение… куча всего. Это надо дать. “Любовь” же, в обывательском понимании, означает, что можно ничего не давать, партнер сам справится, “если любит”. Но это сказки, он не справится, и не подумает даже. Он начнет искать это в другом месте, если не найдет (или перестанет находить) у нас. Отношения это взаимное удовлетворение потребностей.

#шэо_РазвитиеОтношений

Как вы понимаете, спорить с нейросетью невозможно - знает она больше и формулирует лучше. К тому же она всегда согласна сама себя поправить, если ее ответы вас не устроили. Поэтому как бы я ни хотел сказать, что мы с ней “сцепились” по какому-то вопросу, это будет неправда - нет, совсем не сцепились. Но и то, что она мне все продиктовала, а я переписал, тоже неправда.

Тут дело прежде всего в задаче. Первая задача была проста - сделать глубокое исследование модных одежных трендов на 2026 год, отделив то новое, что пришло, от того, что ушло, ну или осталось. Потом результаты исследования GPT я передал Claude и попросил его оценить и дополнить. Получилась масса информации, правда пришлось еще и показы смотреть, и читать много чего, конечно, но я это с удовольствием.

А потом я предложил GPT поиграть в то, что описанные им модные тренды относятся к личным отношениям. Согласитесь, это ужасно логично - например, если в моде сейчас носить пижамы в магазин или даже офис, ибо комфортно, то почему бы и отношениям не двигаться в сторону ослабления пут, свободы и расслабленности? Что вовсе не будет означать меньшего внимания друг к другу, кстати сказать.

И ChatGPT поработал - нашлось место и “тихой роскоши”, и “минимализму и экспрессии”, и “ремесленным отношениям”, и много чему еще, очень занятному и полезному, на мой взгляд. Правда, с чем-то я категорически не согласен, но ведь и в моде так же - есть дома и дизайнеры, которые идут категорически поперек. А в итоге составляется полная палитра.

Так что, я подумал, будет круто, если на лекции в мой ДР я озвучу разные голоса, а не только свое собственное мнение. Тем паче, что это будут голоса не абы кого, а современных авторитетов, представленных нейросетями. И здесь их фантазии будут нам только на пользу. Доброе утро, #шэо

“Серьезные отношения” - это когда “игры кончились”. Ну, и кому же это интересно, хотелось бы знать? Без игр-то?

#шэо_РазвитиеОтношений

То, что обычно называют “развитием отношений”, на самом деле никакое не развитие, а просто переход к следующей фазе, которая является действительно следующей, но вовсе не более продвинутой (как хотелось бы думать тем, кто гонит отношения вперед). Но трамвай, подходя к очередной остановке, вовсе не развивается - он просто оказывается еще чуть ближе к концу маршрута, к  кольцу, откуда он начнет все заново после того, как вагоновожатый немного отдохнет и заполнит необходимые бумаги.

#шэо_РазвитиеОтношений