В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну.. к этому, как его... ну как его..

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому..ну как его... который по х*ену..

— Дедуль, им всем по-х*ену, одному гинекологу до "звезды"!😄

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?

— Нет, сек*ом поэт занимался в другой комнате.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза?

— А съеденный - еще на 10%.

Из интервью с владельцем публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена и теща...

Старик с молодой любовницей:
— Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!

— Странные у вас, однако, методы воспитания!

— У меня зрение -5, я думаю сделать операцию.

— Сделай.

— Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

— Как называется инцидент на свадьбе?

— Сосиска в тесте!

Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать през*рватив.

—А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня член не стоит.

— Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучкой ее роли...

Эротические смазки - это буквально очк0втирательство.😄

Словами, конечно, не описать твою красоту. Но можно цифрами:
2/10

Две тайские девушки спросили, не хочу ли я заняться с ними сек*оом. Они сказали, что я выиграл в лотерею... И правда, у нас совпали все 6 шаров.

Недавний интернет-опрос показал, что 90% мужчин регулярно теребякают.

— Другие 10% случайно нажали не ту кнопку левой рукой.

Ну что пупсики, дожрали салаты? Впереди еще Рождество: "Отдавили пятку-дайте мне десятку"...и все вот эти дела. Так что соберись, тряпка и не реви, а то слёзки попадут в таз и оливье пересолится. Сжимаем булки и на штурм холодоса!!! Я сказала стартуем!! Анекдоты возвращаются к привычной работе. Ух! Трогай шеф, я до конечной!

С таким агрегатом, как у меня, есть множество работы в индустрии фильмов для взрослых:

Оператор, звукорежиссёр, гримёр, исполнительный директор в конце концов..

Я медленно засунул палец в её дырочку. Я сразу же почувствовал, как становится всё мокрее. Я высунул палец и через несколько секунд, она спустилась. Я подумал: "Мне действительно нужна новая надувная лодка".

Моя девушка говорит, что не доверяет мне.

—Ещё одна общая черта между ней и моей женой.

Всегда, когда идёт дождь, моя девушка просто грустно смотрит в окно...

... и иногда я даже пускаю её внутрь.

Я изучал теологию.
Бог знает почему.