Как родители наказывают слепых детей?

Они перестанавливают мебель в квартире.

#чернуха

- Внучок, угадай, что это: четыре ноги и не живое?

- Стул!

- Нет, твоя собака: я случайно переехал её утром

#чернуха

Медведь заходит в магазин и просит продать ему пиво. Кассир в ахуе идёт рассказывать об этом менеджеру и спрашивать, что делать.

Менеджер говорит:

"Продай ему пиво по цене в два раза больше, медведи не знают, сколько стоит пиво".

Кассир возвращается и продаёт медведю пиво:

"Знаешь, к нам не так много медведей заходит"

Медведь:

"Не удивлён - с такими-то ценами!"

#другое

Моя девушка спросила:

- Что ты хочешь на день рождения?

- Анальный секс

- Хаха, нет, то, что можно купить

- Хмммм.... Тогда... Анальный секс с проституткой!

#пошлятина

Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил, как умирают звёзды.

"Обычно от передоза" - ответил я

#играслов

Женщина одна дома, стук в дверь, она открывает и видит мужика, который спрашивает:

- У вас есть вагина?

Она с отвращением захлопывает дверь и рассказывает о случившемся мужу, когда тот приходит с работы.

На следующее утро снова стук в дверь. Тот же мужик задаёт тот же вопрос.

Женщина опять захлопывает дверь.

Так происходит и на следующий день. Она рассказывает мужу, что это произошло уже трижды.

На следующий день снова стучат в дверь. Муж дома и говорит жене:

"Милая, я прячусь за дверью и послушаю, если этот тот же чувак, скажи ему "да", я хочу узнать, что последует за этим".

Жена открывает дверь и видит того самого мужика:

"У вас есть вагина?"

"Да"

"Отлично. Тогда передайте своему мужу, чтобы он перестал пользоваться вагиной моей жены и пользовался вашей."

#пошлятина

Был в саду сегодня с женой. Сосед по-дружески хлопнул меня по плечу и спросил:

"Поздравляю мужик! У вас с Сарой будет ребёнок!"

Я сиронизировал в ответ:

"Ну, будем!"

Потом жена подошла ко мне и злобном посмотрела. Я просил:

"Ты злишься, что я ему рассказал?"

"Нет, кто, блядь, такая Сара?"

#другое

Троих мужчин завалило в шахте в Китае. Они уже смирились со смертью, как вдруг один понимает, что у него жив телефон и ловит связь!

Он звонит в полицию и говорит:

"Я хороший гражданин и муж, пожалуйста, спасите нас!"

Полиция отвечает, что перезвонят через 24 часа.

Второй мужчина звонит в армию и говорит:

"Товарищ, я служил своей стране так же, как и ты, пожалуйста, спасите нас!"

Солдат отвечает, что перезвонит через 12 часов.

Наконец, третий мужик звонит кому-то и говорит что-то шёпотом, чтобы двое других не слышали.

В течение часа их откапали и вытащили. Группа полицейских подходит к ним и говорит:

"Так кто из вас сказал, что Тайвань - страна?"

#непрорусичей

Приходит мужик в Швейцарский банк:

"Я хочу положить деньги на счет."

"Сколько вы хотите положить?"

Мужик *шепотом*: 

"Два миллиона евро…”

Банкир шепотом:

“Вы можете говорить громче, это Швейцария, здесь все богатые!”

#непрорусичей

Муж приходит домой и с порога кричит:

"Дорогая, я принес тебе букет!!!"

Жена:

"Ой, спасибо, как неожиданно! А где он?"

И тут муж даёт справку от венеролога

#пошлятина

Однажды пятничным вечером в Советском Союзе судья пришел в ресторан встретиться с друзьями. Он был в прекрасном настроении, улыбался и время от времени ни с того ни с сего заливался смехом.

Друзья спрашивают его:

"В чем дело? Мы так давно не видели тебя счастливым, а тут ты постоянно хохочешь! Что случилось?"

"Ух, мужики, услышал тут недавно такоооооой смешной анекдот"

"Ого! Расскажи!"

"Не могу - я дал 8 лет тюрьмы парню, от которого я его услышал"

#политота

Однажды я шёл вдоль железной дороги и увидел, как поезд сдивает чёрного парня

Я подумал:

"Это же мог быть я!!!"

И на следующий же день пошёл учиться на машиниста

#расизм

Советские времена.

Заходит мужик в магазин. Спрашивает у продавца:

"У вас мяса нет?".

Продавец говорит:

"Нет, здесь у нас нет рыбы. Магазин, где нет мяса, находится через дорогу".

#политота

Что отвечает сын суицидницы, когда ему в интернете пишут "мамку ебал"??

"Не забудь потом обратно закопать только"

#чернуха

- Но она не могла забеременеть. Мы всегда юзаем презервативы.

- Ну, результаты теста говорят об обратном. Может, у вас презерватив порвался?

- Нет. Я уверен, что нет.

- Хорошо. Тогда давайте я вам расскажу одну историю.
Однажды парень заблудился в джунглях и встретил тигра. Парень думал, что ему конец. Он направил на тигра закрытый зонтик и сказал "пиу". И тигр свалился намертво!

- Не верю. Наверное, тигра застрелил кто-то другой.

- Именно.

#классека

Новости из мира науки: графен больше не самый тонкий материал, известный науке.

Его превзошёл слой асфальта, который положили в этом году уёбки перед нашим домом.

#классека

Я разговорился с симпатичной девушкой и вроде всё шло хорошо. А потом она сказала:

"Я хочу кое-что сразу прояснить".

И сняла парик с головы, лысой, как яйцо.

"Я меня алопеция. Заболевание, при котором выпадают волосы".

"А... У тебя нет волос только на голове или ещё где-то?"

"Ну.... Есть только один способ узнать ;)".

"Конечно!" - сказал я и достал телефон, чтобы прогуглить.

#пошлятина

Я наполовину ирландец а наполовиру еврей.

Могу выпить так много бухла, сколько не сможет выдержать простой смертный - но только если выпивка за твой счет

#расизм #непрорусичей

Если к вам подошла собака-поводырь, держащая поводок в пасти, значит, её хозяину стало плохо.

Проследуйте за ней, и у вас будет секс, кошелёк и новая собака.

#чернуха