В чем разница между хорошим адвокатом и отличным?
Хороший адвокат знает законы, отличный - судью
#другое
Хороший адвокат знает законы, отличный - судью
#другое
🥰12💯9
Вчера меня арестовали - видимо, сейчас "незаконно" бриться, чистить зубы, звонить, спать и пить бокал вина под утреннюю газету.
Что тогда вообще можно делать, когда ведешь машину?
#другое
Что тогда вообще можно делать, когда ведешь машину?
#другое
❤13👍2
😁13👍3
Я решила убить несколько персонажей в книге, которую сейчас пишу.
Это определенно придаст огоньку моей автобиографии!
#другое
Это определенно придаст огоньку моей автобиографии!
#другое
😁25👾1
Лучше всего в инфляции то, что, если тратить столько же денег на продуктовый, пакеты со временем легче донести до дома
#другое
#другое
😁15🥴4👾1
Что я усвоил из мультика "Красавица и чудовище": если очень долго держать женщину взаперти, она вас полюбит.
#другое
#другое
👍14💯7😭6👾1
Среди всех женщин мне попадаются только сплетницы.
Они всегда во всех подробностях рассказывают полиции о том, как мы занимались се*сом
#пошлятина
Они всегда во всех подробностях рассказывают полиции о том, как мы занимались се*сом
#пошлятина
🔥12👍1😁1🥴1👾1
Похоже, я долгое время неверно понимал смысл слова "апокалипсис". Ну ладно, зачем себя винить? Это же не конец света
#играслов
#играслов
😁14👍1🔥1👾1
Понял, что Оскар - это большая ложь.
Те, кого они приглашают на церемонию - это же проплаченные актёры!
#другое
Те, кого они приглашают на церемонию - это же проплаченные актёры!
#другое
😁18👍2👾1
🤪10😁4👍1🤔1💯1👾1
Полицейский опрашивает потерпевшего:
"Вы можете охарактеризовать напавшего на вас в баре?"
"Конечно, могу! Именно этим я и занимался, перед тем, как он начал меня бить!"
#играслов
"Вы можете охарактеризовать напавшего на вас в баре?"
"Конечно, могу! Именно этим я и занимался, перед тем, как он начал меня бить!"
#играслов
😁29👍2❤1🏆1👾1
Врач сказал, что у меня нарциссическое расстройство личности.
Но это невозможно! Говорю вам как самый умный и компетентный человек, который только может быть в этом вопросе!
#другое
Но это невозможно! Говорю вам как самый умный и компетентный человек, который только может быть в этом вопросе!
#другое
🤣15🙏2❤1👾1
Моего деда арестовывали несколько раз за продажу поддельного элексира бессмертия.
Первый раз в 1885 году, повторно в 1922, третий раз в 1962 и последний в декабре 2021-го.
#другое
Первый раз в 1885 году, повторно в 1922, третий раз в 1962 и последний в декабре 2021-го.
#другое
😁22❤2🔥2👾1
Англичанин и голландец сидят в пабе.
Голландец говорит англичанину:
«Каждый раз, когда я вижу тебя здесь, ты выходишь с другой девушкой. В чем твой секрет?»
Англичанин отвечает:
«Это очень просто. Как только я захожу в паб, я небрежно бросаю ключи от своего Rolls Royce на барную стойку, и девушки практически бросаются на меня».
Голландец говорит:
«Ого, у тебя есть Rolls Royce?».
Англичанин отвечает:
«Нет, я такой же бедный, как и ты. Просто я купил этот брелок от Rolls Royce на Amazon за 10 фунтов, и дамы ни о чем не догадываются».
Тогда впечатленный голландец лезет на Amazon и покупает точно такой же брелок. Затем он отправляется в различные пабы по всему Лондону, но безуспешно. Через несколько недель он снова сталкивается с англичанином. Он говорит англичанину:
«Этот брелок - чушь собачья, я обошел не менее 20 пабов, ни одна женщина не взглянула на меня дважды, этот трюк с брелком не работает».
Англичанин говорит ему:
«Может быть, он сработает, если ты не будешь в своем велосипедном шлеме».
#другое
Голландец говорит англичанину:
«Каждый раз, когда я вижу тебя здесь, ты выходишь с другой девушкой. В чем твой секрет?»
Англичанин отвечает:
«Это очень просто. Как только я захожу в паб, я небрежно бросаю ключи от своего Rolls Royce на барную стойку, и девушки практически бросаются на меня».
Голландец говорит:
«Ого, у тебя есть Rolls Royce?».
Англичанин отвечает:
«Нет, я такой же бедный, как и ты. Просто я купил этот брелок от Rolls Royce на Amazon за 10 фунтов, и дамы ни о чем не догадываются».
Тогда впечатленный голландец лезет на Amazon и покупает точно такой же брелок. Затем он отправляется в различные пабы по всему Лондону, но безуспешно. Через несколько недель он снова сталкивается с англичанином. Он говорит англичанину:
«Этот брелок - чушь собачья, я обошел не менее 20 пабов, ни одна женщина не взглянула на меня дважды, этот трюк с брелком не работает».
Англичанин говорит ему:
«Может быть, он сработает, если ты не будешь в своем велосипедном шлеме».
#другое
🔥22😁7👍3👾1
У мужа с женой сильная ссора. Они обзываются, ругаются и швыряют друг в друга вещи.
Наконец жена хватает чемодан, бросает в него кучу одежды мужа и говорит:
«Как же ты мне надоел! Бери этот чемодан и убирайся к чертовой матери!».
Когда он уходит, она говорит:
«Надеюсь, ты умрешь медленной, мучительной смертью. Я хочу, чтобы ты был несчастен каждую минуту до конца своей жизни!»
Муж делает паузу, оглядывается на жену с растерянным выражением лица и говорит:
«Так ты хочешь, чтобы я все-таки остался?»
#другое
Наконец жена хватает чемодан, бросает в него кучу одежды мужа и говорит:
«Как же ты мне надоел! Бери этот чемодан и убирайся к чертовой матери!».
Когда он уходит, она говорит:
«Надеюсь, ты умрешь медленной, мучительной смертью. Я хочу, чтобы ты был несчастен каждую минуту до конца своей жизни!»
Муж делает паузу, оглядывается на жену с растерянным выражением лица и говорит:
«Так ты хочешь, чтобы я все-таки остался?»
#другое
😁16🤣5👍1👾1
Умер Фидель Кастро. Входит он со своим упакованным в чемоданчик барахлом в райские врата, его встречает святой Петр:
"Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... хм... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда."
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми объятиями:
"Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?"
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю.
Люцифер вызывает двух бесов:
"Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?"
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.
На охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
"Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!"
#политота #непрорусичей
"Так, присаживайтесь, посмотрим, есть ли Вы у нас в списках... хм... ясно, нет Вас в списках, что ж поделать, видать Вам надо в ад. Отправляйтесь-ка туда."
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его сам Люцифер встречает с распростертыми объятиями:
"Фидель, дружище! Как же мы заждались! Проходи, тебя ждет отдельный номер со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаешь ли по стаканчику рома с дороги?"
Сидят они, выпивают, беседуют, и тут Фидель вспоминает что забыл свой чемоданчик с вещами в раю.
Люцифер вызывает двух бесов:
"Так, быстро метнулись в рай, принесли уважаемому коменданте его чемоданчик! Только чтобы одна нога тут, а другая там, поняли?"
Ну бесы и помчались в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он запер ворота, да и ушел к себе в келью отдыхать. Бесенята бегают возле ворот туда-сюда, что же делать, без чемоданчика возвращаться нельзя, Люцифер кожу с них спустит. Полезли они в рай через забор.
На охране стоят два архангела и наблюдают за всем этим, и один другому говорит:
"Ты смотри, Фидель всего 20 минут как в аду, а у нас уже беженцы!"
#политота #непрорусичей
🥰21😁16❤2👾1
Американец в Ирландии отправляется в местный паб.
Выпив пинту пива, он решает немного развлечься и устроить пари.
«Я заплачу 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт «Гиннесса» за 5 минут», - говорит он.
Никто не принимает его предложение, но один парень вдруг быстро выбегает из паба.
Через 5 минут он возвращается, говорит: «Я сделаю это», и затем выпивает 10 пинт за 5 минут.
Впечатленный, американец платит ему деньги и спрашивает:
«Ты меня удивил, держи! Скажи, а куда ты сначала пошел сразу после того, как я сделал предложение?».
Парень отвечает:
«О, я просто забежал в соседний паб, чтобы проверить, смогу ли я это сделать».
#классека #непрорусичей
Выпив пинту пива, он решает немного развлечься и устроить пари.
«Я заплачу 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт «Гиннесса» за 5 минут», - говорит он.
Никто не принимает его предложение, но один парень вдруг быстро выбегает из паба.
Через 5 минут он возвращается, говорит: «Я сделаю это», и затем выпивает 10 пинт за 5 минут.
Впечатленный, американец платит ему деньги и спрашивает:
«Ты меня удивил, держи! Скажи, а куда ты сначала пошел сразу после того, как я сделал предложение?».
Парень отвечает:
«О, я просто забежал в соседний паб, чтобы проверить, смогу ли я это сделать».
#классека #непрорусичей
😁23❤5👾1
Я сказал жене, что у нее, наверное, есть лишние электроны.
Потому что она отрицательная и нестабильная.
#другое
Потому что она отрицательная и нестабильная.
#другое
😁17😐4👾1
Это был последний рабочий день почтальона, который 35 лет разносил почту в любую погоду по одному и тому же району.
Когда он подошел к первому дому на своем маршруте, его встретила вся семья, которая поздравила его и отправила в путь с большим подарочным конвертом.
Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Жители третьего дома вручили ему набор потрясающих рыболовных приманок.
В четвертом доме его встретила у дверей потрясающе красивая женщина в откровенном пеньюаре. Она взяла его за руку, нежно провела через дверь и поднялась по лестнице в спальню, где взорвала его самой страстной любовью, которую он когда-либо испытывал.
Когда он как следует развлекся, они спустились вниз, где она приготовила ему плотный завтрак и чашку дымящегося кофе.
Когда она наливала кофе, он заметил пятидолларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.
«Все это просто восхитительно, - сказал он, - но для чего эти деньги?»
«Ну, - сказала она, - вчера вечером я сказала мужу, что сегодня твой последний день и что мы должны сделать для тебя что-то особенное. Я спросила его, что тебе подарить, и он сказал: «Да тарабанить его, дай ему пятеру»».
Затем женщина добавила:
«А завтрак был моей идеей».
#другое
Когда он подошел к первому дому на своем маршруте, его встретила вся семья, которая поздравила его и отправила в путь с большим подарочным конвертом.
Во втором доме ему подарили коробку отличных сигар. Жители третьего дома вручили ему набор потрясающих рыболовных приманок.
В четвертом доме его встретила у дверей потрясающе красивая женщина в откровенном пеньюаре. Она взяла его за руку, нежно провела через дверь и поднялась по лестнице в спальню, где взорвала его самой страстной любовью, которую он когда-либо испытывал.
Когда он как следует развлекся, они спустились вниз, где она приготовила ему плотный завтрак и чашку дымящегося кофе.
Когда она наливала кофе, он заметил пятидолларовую купюру, торчащую из-под нижнего края чашки.
«Все это просто восхитительно, - сказал он, - но для чего эти деньги?»
«Ну, - сказала она, - вчера вечером я сказала мужу, что сегодня твой последний день и что мы должны сделать для тебя что-то особенное. Я спросила его, что тебе подарить, и он сказал: «Да тарабанить его, дай ему пятеру»».
Затем женщина добавила:
«А завтрак был моей идеей».
#другое
❤28😁7🔥3👾1
Чувака останавливает дпсник. Он находит в машине кучу ножей и спрашивает водителя:
"Зачем вам эти гигантские ножи?"
"Я ими жонглирую."
Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.
Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:
"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."
#другое
"Зачем вам эти гигантские ножи?"
"Я ими жонглирую."
Видя скептическую мину на лице полицая, водитель предлагает продемонстрировать ему.
Он начинает жонглировать ножами прямо посреди дороги.
Мимо проезжают два мужика в машине. Один говорит другому:
"Хорошо, что я бросил бухать. Тестирование на трезвость в наши дни переходит все границы."
#другое
😁25🔥2👾1