Пришла весточка. Жив, здоров, ломает стены. Просит переслать те письма, которые вы слали на ФСИН-письмо, через сервис Зона-телеком.
Во избежание недоразумений продублируем из комментариев сюда:
Друзья, только не спешите с магазином пожалуйста!
У Славы лимит одна посылка (передача или магазин) раз в 2 месяца. Возможно, он сам не очень понимает, как действуют лимиты.
Посылки не дробятся по весу, нельзя несколько. Они не пропустят, не передадут ему или, что хуже, передадут что-то маленькое и запишут как посылку на текущие 2 месяца.
Друзья, только не спешите с магазином пожалуйста!
У Славы лимит одна посылка (передача или магазин) раз в 2 месяца. Возможно, он сам не очень понимает, как действуют лимиты.
Посылки не дробятся по весу, нельзя несколько. Они не пропустят, не передадут ему или, что хуже, передадут что-то маленькое и запишут как посылку на текущие 2 месяца.
Слава нас тут озадачил: просит послать свой рассказ редакции премии О. Генри. Для этого рассказ надо перевести на английский.
Есть ли тут кто-нибудь, кто мог бы за это взяться? Рассказ не очень длинный.
Есть ли тут кто-нибудь, кто мог бы за это взяться? Рассказ не очень длинный.
С вами снова рубрика "случайно завалилось за комод". Мы сами очень соскучились по новым славиным стихам и обрадовались, найдя этот в неразобранных файлах!
— Что делаете?
— Вид.
Делаем вид, что мы делаем что-то,
пока кто-то действительно делает что-то-то,
на этом всё и стоит.
— Что производите?
— Впечатление.
Впечатление, что можем
произвести что-то кроме.
Впечатление, которое впечатлит.
Пусть кто-то потушит пожар в общем доме,
мы опишем, как крыша
красиво горит.
— Что создаёте?
— Суету.
Суету вокруг камня преткновения,
оставляя там записи в виде мнения.
Поколения новые новыми спорами
пусть прут труп Сизифов
в любую сторону и сами решат:
кринж он им или краш...
А камень не трожь —
им подпёртый мирок наш.
— Что делаете?
— Проводим время,
пока время не проводило нас.
Делу время — потехе час, и ещё час,
живи сейчас, жизни не нужны поводы,
выводы преждевременны. Алло, это время
на проводе: на проводы нету времени.
Временно о погоде: нас смоет огненный
дождь. Им время нас и проводит, ведь
время не проведёшь.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
— Что делаете?
— Вид.
Делаем вид, что мы делаем что-то,
пока кто-то действительно делает что-то-то,
на этом всё и стоит.
— Что производите?
— Впечатление.
Впечатление, что можем
произвести что-то кроме.
Впечатление, которое впечатлит.
Пусть кто-то потушит пожар в общем доме,
мы опишем, как крыша
красиво горит.
— Что создаёте?
— Суету.
Суету вокруг камня преткновения,
оставляя там записи в виде мнения.
Поколения новые новыми спорами
пусть прут труп Сизифов
в любую сторону и сами решат:
кринж он им или краш...
А камень не трожь —
им подпёртый мирок наш.
— Что делаете?
— Проводим время,
пока время не проводило нас.
Делу время — потехе час, и ещё час,
живи сейчас, жизни не нужны поводы,
выводы преждевременны. Алло, это время
на проводе: на проводы нету времени.
Временно о погоде: нас смоет огненный
дождь. Им время нас и проводит, ведь
время не проведёшь.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Telegram
Слава Малахов. Помощь
Как написать Славе письмо?
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
А ещё за комод завалилось немного злободневного юмора времён предвыборной гонки в США 🙈
Пффф… В детстве на каждый
День Рождения
После выхода во двор
У меня уши были
Круче, чем у Трампа
На фото
***
Всем трампакс
Кем бы ни работала
Любая американская женщина
Она проливает
Кровь за Америку
Чаще Трампа
***
Россия: пирсерам запретят колоть уши без медицинского образования.
Американский пирсер: подержите мой запасной магазин
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Пффф… В детстве на каждый
День Рождения
После выхода во двор
У меня уши были
Круче, чем у Трампа
На фото
***
Всем трампакс
Кем бы ни работала
Любая американская женщина
Она проливает
Кровь за Америку
Чаще Трампа
***
Россия: пирсерам запретят колоть уши без медицинского образования.
Американский пирсер: подержите мой запасной магазин
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Из аналогового твиттера:
Короче: эпохальная пиар-коллаба.
Эдмунд Шклярский и Пикник поют песню про певца Шамана:
"У Шамана три руки
Туз в резиновых штанах".
Шаман поёт песню:
"Я – Шклярский,
Моя кровь от отца".
Дуэт едет выступать на "Нашествие".
В сети появляются ролики, как Шаман дерётся с Костей Кинчевым в гримёрке за кожаные штаны.
Шаман выходит на сцену в майке «ЯРусскийРок», приветствуя традиционно утопающую в разверзшейся под дождём почве публику игривой фразой «Привет, глиномесы!» В момент припева песни «встанем» на экране на сцене появляется реклама таблеток Viagra.
Перед финальной песней Шаман снимает и кидает в толпу кожаные штаны, за которые пожилые фанатки Шамана дерутся с пожилыми фанатами Кинчева.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Короче: эпохальная пиар-коллаба.
Эдмунд Шклярский и Пикник поют песню про певца Шамана:
"У Шамана три руки
Туз в резиновых штанах".
Шаман поёт песню:
"Я – Шклярский,
Моя кровь от отца".
Дуэт едет выступать на "Нашествие".
В сети появляются ролики, как Шаман дерётся с Костей Кинчевым в гримёрке за кожаные штаны.
Шаман выходит на сцену в майке «ЯРусскийРок», приветствуя традиционно утопающую в разверзшейся под дождём почве публику игривой фразой «Привет, глиномесы!» В момент припева песни «встанем» на экране на сцене появляется реклама таблеток Viagra.
Перед финальной песней Шаман снимает и кидает в толпу кожаные штаны, за которые пожилые фанатки Шамана дерутся с пожилыми фанатами Кинчева.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Telegram
Слава Малахов. Помощь
Как написать Славе письмо?
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
И ещё из аналогового твиттера:
Короче, такой проект
«НЕЙРОВАЙНАХ ТАМЕРЛАН»
Всё то же самое почти:
На сцене двое бородатых пацанов,
В чёрном, только вместо медведя волк.
Песни первого альбома:
1) Дабстеп гопстоп
2) Топчем Москву
3) Тысяча извинений
4) Золотой пистолет
5) Дэнцназ
6) Шайтан-вертушка
7) Ремиксы Тимура Мацураева
Короче, такой проект
«НЕЙРОВАЙНАХ ТАМЕРЛАН»
Всё то же самое почти:
На сцене двое бородатых пацанов,
В чёрном, только вместо медведя волк.
Песни первого альбома:
1) Дабстеп гопстоп
2) Топчем Москву
3) Тысяча извинений
4) Золотой пистолет
5) Дэнцназ
6) Шайтан-вертушка
7) Ремиксы Тимура Мацураева
На связи снова аналоговый твиттер!
Очевидное достоинство игры «СМУТА» -
Она действительно погружает игрока в дилемму жителей того времени: вот ты 15 минут играешь в российскую державную «Смуту» и такой:
А может, лучше в старого доброго польского Ведьмака?
***
И ещё про «смуту»: тут можно отметить своевременность её появления: какие времена, такие и игры. Сложно не ощущать себя сегодня в России второстепенным персонажем игры с херовым геймплеем, слабым сюжетом, да ещё и поганой графикой 9 месяцев в году. Но реальность всё же интереснее, ведь история имеет склонность повторяться в виде фарса. В смутные времена Русь повидала аж ТРЁХ Лжедмитриев, что как бы намекает на склонность нашего народа танцевать на граблях, но сегодня у нас три Лжедмитрия ОДНОВРЕМЕННО: Киселёв, Песков и Медведев.
***
Мы живём в мире Вархаммера: исторические эпохи причудливо смешались, средневековая война за ресурсы и выходы к морю ведётся с применением суперсовременных технологий, Владимир Киевский бьётся за престол Руси с Владимиром Московским, поляки атакуют курскую область, а лжедмитрия целых три и все чувствуют себя неплохо: Киселёв, Песков и Медведев. Вожди обвиняют друг-дружку в оккультизме и сатанизме, а сами советуются с личными тарологами через новейшие смартфоны, татары берут дань строительными подрядами, в школы радостными ватагами бегут Елисеи, Светозары, Велеславы и Никодимы.
***
Оказывается, в мире существует явление, именуемое «чемпионат по спортивной мафии». Ну, понятно, есть застольная игра «Мафия», есть люди, что играют в неё на уровне, превышающем уровень «нам нефиг делать на вечеринке, а просто так бухать надоело». Я и сам в своё время снимал ролики в поддержку того, чтобы покер стал олимпийским видом спорта.
Но мне нравится, как это звучит. Представьте – спорт это ведь эхо былой необузданной жизни. Раньше люди били морды и протыкали друг-дружку шпагами на дуэлях, а теперь бьют и колят противника в защитных приспособлениях под присмотром врачей в объективах СМИ.
В какой-нибудь расслабленной скандинавской, окончательно победившей преступность, стране может возникнуть настоящая спортивная мафия, когда игроки инкогнито приезжают в незнакомый город, и основывают, например, наркокартели. По итогам месяца считается выручка и выдаются медали. Наркотики оказываются витаминами.
Параллельно с этим в городе идёт чемпионат по спортивной полиции.
Вот виды спорта, где мы бы могли прекрасно отстаивать честь страны. Питерский «Казнокрад» вырвал лидерство у Московского «Взяточника» со счётом 30 миллиардов – 40 миллиардов.
За команду гостей играли два члена сборной страны.
Очевидное достоинство игры «СМУТА» -
Она действительно погружает игрока в дилемму жителей того времени: вот ты 15 минут играешь в российскую державную «Смуту» и такой:
А может, лучше в старого доброго польского Ведьмака?
***
И ещё про «смуту»: тут можно отметить своевременность её появления: какие времена, такие и игры. Сложно не ощущать себя сегодня в России второстепенным персонажем игры с херовым геймплеем, слабым сюжетом, да ещё и поганой графикой 9 месяцев в году. Но реальность всё же интереснее, ведь история имеет склонность повторяться в виде фарса. В смутные времена Русь повидала аж ТРЁХ Лжедмитриев, что как бы намекает на склонность нашего народа танцевать на граблях, но сегодня у нас три Лжедмитрия ОДНОВРЕМЕННО: Киселёв, Песков и Медведев.
***
Мы живём в мире Вархаммера: исторические эпохи причудливо смешались, средневековая война за ресурсы и выходы к морю ведётся с применением суперсовременных технологий, Владимир Киевский бьётся за престол Руси с Владимиром Московским, поляки атакуют курскую область, а лжедмитрия целых три и все чувствуют себя неплохо: Киселёв, Песков и Медведев. Вожди обвиняют друг-дружку в оккультизме и сатанизме, а сами советуются с личными тарологами через новейшие смартфоны, татары берут дань строительными подрядами, в школы радостными ватагами бегут Елисеи, Светозары, Велеславы и Никодимы.
***
Оказывается, в мире существует явление, именуемое «чемпионат по спортивной мафии». Ну, понятно, есть застольная игра «Мафия», есть люди, что играют в неё на уровне, превышающем уровень «нам нефиг делать на вечеринке, а просто так бухать надоело». Я и сам в своё время снимал ролики в поддержку того, чтобы покер стал олимпийским видом спорта.
Но мне нравится, как это звучит. Представьте – спорт это ведь эхо былой необузданной жизни. Раньше люди били морды и протыкали друг-дружку шпагами на дуэлях, а теперь бьют и колят противника в защитных приспособлениях под присмотром врачей в объективах СМИ.
В какой-нибудь расслабленной скандинавской, окончательно победившей преступность, стране может возникнуть настоящая спортивная мафия, когда игроки инкогнито приезжают в незнакомый город, и основывают, например, наркокартели. По итогам месяца считается выручка и выдаются медали. Наркотики оказываются витаминами.
Параллельно с этим в городе идёт чемпионат по спортивной полиции.
Вот виды спорта, где мы бы могли прекрасно отстаивать честь страны. Питерский «Казнокрад» вырвал лидерство у Московского «Взяточника» со счётом 30 миллиардов – 40 миллиардов.
За команду гостей играли два члена сборной страны.
И чуть более серьёзное, но тоже про игры.
Мне на многое раскрыла глаза настольная игра с механикой, где у игроков были тайные и явные цели. Явная цель тянулась из колоды и ставилась на стол. Тайная тоже тянулась, но не показывалась никому. Побеждал тот, кто одновременно достигал обеих целей. Другие игроки, чтобы продлить игру и свои шансы на победу, играют против фаворита. И если достижению явной цели помешать можно очевидными действиями, то о тайной цели надо сначала догадаться по косвенным признакам. В этом и интерес.
Это, разумеется, «изобретённый велосипед», но именно это дало мне оптику, глядя через которую на свои командные проекты, я стал лучше понимать, почему они работают именно так или хуже чем могли бы, или, напротив – лучше, чем похожее у кого-то ещё.
Явная цель – заработать денег, тайная цель – повысить самооценку через лидерство. Явная цель – выторговать бонус, тайная цель – страх ударить в грязь лицом и избегание участия в работе. Явная цель – предложить идею для развития компании, тайная цель – симпатия именно ко мне и желание больше времени проводить вместе. Явная цель – зарабатывать больше, тайная цель – при этом работать меньше. И т.д.
Явное и тайное можно менять местами, тасовать, скрытое может быть банальным или причудливым, но если ваш проект при единстве явных целей напоминает воз из басни про лебедя, рака и щуку – проблема в целях тайных.
А теперь посмотрите через эти «очки» на всё вокруг, но будьте умнее меня и не пишите об этом пост. Или пишите. Вам виднее, какая у вас тайная цель.
Мне на многое раскрыла глаза настольная игра с механикой, где у игроков были тайные и явные цели. Явная цель тянулась из колоды и ставилась на стол. Тайная тоже тянулась, но не показывалась никому. Побеждал тот, кто одновременно достигал обеих целей. Другие игроки, чтобы продлить игру и свои шансы на победу, играют против фаворита. И если достижению явной цели помешать можно очевидными действиями, то о тайной цели надо сначала догадаться по косвенным признакам. В этом и интерес.
Это, разумеется, «изобретённый велосипед», но именно это дало мне оптику, глядя через которую на свои командные проекты, я стал лучше понимать, почему они работают именно так или хуже чем могли бы, или, напротив – лучше, чем похожее у кого-то ещё.
Явная цель – заработать денег, тайная цель – повысить самооценку через лидерство. Явная цель – выторговать бонус, тайная цель – страх ударить в грязь лицом и избегание участия в работе. Явная цель – предложить идею для развития компании, тайная цель – симпатия именно ко мне и желание больше времени проводить вместе. Явная цель – зарабатывать больше, тайная цель – при этом работать меньше. И т.д.
Явное и тайное можно менять местами, тасовать, скрытое может быть банальным или причудливым, но если ваш проект при единстве явных целей напоминает воз из басни про лебедя, рака и щуку – проблема в целях тайных.
А теперь посмотрите через эти «очки» на всё вокруг, но будьте умнее меня и не пишите об этом пост. Или пишите. Вам виднее, какая у вас тайная цель.
С праздником! Держите старое славино стихотворение.
У врача на руках задремав
на краю катастрофы,
уступивши недугу,
увидел в причудливом сне
будто братья и сёстры
ведут оборону Голгофы,
окопавшись по кругу
и выставив дула вовне,
где вчерашних рабов
в пламя боя бросают дровами.
Командиру воды -
там осколочное под ребро.
Копья римских солдат
разрываются над головами,
а из тел их прострелянных
сыплется серебро.
А центурии шли,
волоча катапульты и стрелы,
пылью кроя цветущие локоны
новой весны.
Видел я их коней,
что с ветвей поедали омелу
и орлов двухголовых,
и грозных слонов расписных.
Видел я, как сказал командир
среди ржанья и гвалта:
смерть ещё не конец, не итог,
так что вытри слезу.
Ты начнёшься на той высоте,
на которой бывал ты.
Смерть души - это страх,
тот, который остался внизу.
Что в итоге? Мы видели
смерти пустые чертоги.
Пали ада врата и летел
золотой эскадрон -
это братья и сёстры
проснулись зерцалами Бога
по ту сторону страха,
как сотни сияющих солнц.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
У врача на руках задремав
на краю катастрофы,
уступивши недугу,
увидел в причудливом сне
будто братья и сёстры
ведут оборону Голгофы,
окопавшись по кругу
и выставив дула вовне,
где вчерашних рабов
в пламя боя бросают дровами.
Командиру воды -
там осколочное под ребро.
Копья римских солдат
разрываются над головами,
а из тел их прострелянных
сыплется серебро.
А центурии шли,
волоча катапульты и стрелы,
пылью кроя цветущие локоны
новой весны.
Видел я их коней,
что с ветвей поедали омелу
и орлов двухголовых,
и грозных слонов расписных.
Видел я, как сказал командир
среди ржанья и гвалта:
смерть ещё не конец, не итог,
так что вытри слезу.
Ты начнёшься на той высоте,
на которой бывал ты.
Смерть души - это страх,
тот, который остался внизу.
Что в итоге? Мы видели
смерти пустые чертоги.
Пали ада врата и летел
золотой эскадрон -
это братья и сёстры
проснулись зерцалами Бога
по ту сторону страха,
как сотни сияющих солнц.
———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.
Telegram
Слава Малахов. Помощь
Как написать Славе письмо?
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
К сожалению, ФСИН-письмо в ИК-6 Тульской области не работает! Поэтому, если вы в процессе захватывающего тура-де-фсин отправляли ему что-то в промежуточные пункты и не получили ответа, есть смысл продублировать это через сервис…
(От админов канала: музыканты, входите в чат!)
Надобно заебенить некоторый экзерсис в излюбленном стиле «Дореволюционного советчика», некий амурный романс про Петербург (а как же!) Их есть у нас.
1.
Больше не манок
Блеск куртизанок
Скучен бонтонный
Шум миллионный
Светские сплетни
В воздухе летнем -
Пошлые слухи,
Вялые мухи
Старые шлюхи
Живы морфином
Юные нимфы –
Гвоздь вечеринок.
Эти актриски
Жизни не знают
И по-английски
Я отбываю.
2.
Царство обмана
Фата Моргана
Путь от амвона
До бонвивана
Эхо интрижек.
Игры людишек.
Имя в злом деле
Тайных дуэлей.
Клуб содомитский
Гонор бандитский
Раж гонораров
Светские львицы
Что заходились
В крике истошном –
Больше не снятся,
Всё это в прошлом.
Refren x2
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Мой изумрудный дилижанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Ле шанс финаль, последний шанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Вези в уют пяти углов
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Где ждёт последняя любовь
_._._._._._._._._._._._._._._._.
Refren x2
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Мой изумрудный дилижанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Ле шанс финаль, последний шанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Когда обрыдло Le buidLo
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Вези в уют пяти углов.
Надобно заебенить некоторый экзерсис в излюбленном стиле «Дореволюционного советчика», некий амурный романс про Петербург (а как же!) Их есть у нас.
1.
Больше не манок
Блеск куртизанок
Скучен бонтонный
Шум миллионный
Светские сплетни
В воздухе летнем -
Пошлые слухи,
Вялые мухи
Старые шлюхи
Живы морфином
Юные нимфы –
Гвоздь вечеринок.
Эти актриски
Жизни не знают
И по-английски
Я отбываю.
2.
Царство обмана
Фата Моргана
Путь от амвона
До бонвивана
Эхо интрижек.
Игры людишек.
Имя в злом деле
Тайных дуэлей.
Клуб содомитский
Гонор бандитский
Раж гонораров
Светские львицы
Что заходились
В крике истошном –
Больше не снятся,
Всё это в прошлом.
Refren x2
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Мой изумрудный дилижанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Ле шанс финаль, последний шанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Вези в уют пяти углов
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Где ждёт последняя любовь
_._._._._._._._._._._._._._._._.
Refren x2
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Мой изумрудный дилижанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Ле шанс финаль, последний шанс
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Когда обрыдло Le buidLo
О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,
Вези в уют пяти углов.
С вами снова аналоговый твиттер!
Проблемы патриархата:
«У меня на это стоит» не должно быть аргументом для нарушения закона.
Проблемы матриархата:
«Меня это бесит» не должно быть аргументом для нарушения закона.
***
Мир:
Возлагаем надежды на электронную демократию, честных нейрокиберчиновников, не имеющих людских страстей и материальных слабостей, с загруженной базой римского права и всех прецедентов истории, с гуманизмом в прошивке и десятиступенчатой защитой от дурака.
Россия:
Представляем вам нейрожириновского.
***
ОстеохАндроз – это когда болит твой внутренний стержень
Проблемы патриархата:
«У меня на это стоит» не должно быть аргументом для нарушения закона.
Проблемы матриархата:
«Меня это бесит» не должно быть аргументом для нарушения закона.
***
Мир:
Возлагаем надежды на электронную демократию, честных нейрокиберчиновников, не имеющих людских страстей и материальных слабостей, с загруженной базой римского права и всех прецедентов истории, с гуманизмом в прошивке и десятиступенчатой защитой от дурака.
Россия:
Представляем вам нейрожириновского.
***
ОстеохАндроз – это когда болит твой внутренний стержень
Где-то в «эпоху сытых нулевых», в период, откуда родом выражение «офисный планктон» и «ржали всем кабинетом», в то время, когда выражение «русский рок» в большей степени отсылало к Шевчуку, Летову, Гребенщикову, Чистякову, Цою и Башлачёву, нежели к одному тотальному Кинчеву, в период, когда Владимиром Сорокиным уже был написать «День Опричника», но ещё не был написан «Сахарный Кремль», а Павел Дуров ещё сидел в «Зингере» в совете директоров «ВК» и ещё не сделал своей величайшей ошибки –
Многие из вас его, наверняка, помнят, а если нет (или не знаете вовсе) его легко загуглить ровно по этой фразе. Сия копипаста (как именовался тогда часто пересохраняемый и тиражируемый текст, как правило, объясняющий «Почему всё так») в лирических нотах трактовала тоску русского, а точнее – постсоветского человека по горним эмпиреям бесконечно-вечного, что познаются подвигом смелых и объясняла его неприспособленность к миру цивилизованных рыночных отношений и счастья из Икеи багой в программно-воспитательном советском коде.
Ничего де не поделаешь с этими ходячими осколками большой мечты о межпланетном мушкетёрстве, ведь должность менеджера – это слишком много для Атоса, но слишком мало для Графа дэ ла Фэр.
Читать дальше
(От админов: да, славин текст немного не успел к Дню космонавтики, но не стал от этого хуже!)
Telegraph
Б(в)ремя Героев
Где-то в «эпоху сытых нулевых», в период, откуда родом выражение «офисный планктон» и «ржали всем кабинетом», в то время, когда выражение «русский рок» в большей степени отсылало к Шевчуку, Летову, Гребенщикову, Чистякову, Цою и Башлачёву, нежели к одному…
Поговорили со Славой по телефону Зонателекома, решили поделиться с вами кусочком разговора о тюремном житье-бытье. Не всё же письма цитировать! Тем более, что значительная часть из них не доходит.
Славины читатели, вы лучшие! Уверены, Слава оценит этот трек, когда выйдет.