Из сегодняшнего (точнее, отправленного 10.03) письма:

"Нам выдали новые неудобные робы чёрного цвета, во всём этом ощущать себя максимально странно. В целом люди здесь стараются привести тюрьму в надлежащий вид, с чистотой и порядком, и это с переменным успехом даже получается. Здесь надо заниматься какой-то деятельностью и для моей квалификации работы, разумеется, нет, поэтому я решил пойти что-то строить и к выходу успею покрасить целую одну стену".

Со Всемирным днём поэзии, друзья! Считаем, что это повод вспомнить славино прошлогоднее стихотворение!

— Политический?
— Поэтический.
— По идейным здесь?
— По этическим.
— Ты нацист,
характер нордический?
— Пацифист.
Скорее ведический.
— А виновен в чём юридически?
— Не виновен. Святой практически.
— Ситуация идиотическая.
— Ситуация идиотическая.
— Что поник и глядишь трагически?
Чай не стул грозит электрический…
— Лучше б он. Накрыло ебически.
— А стихи какие?
— Комические.
Нет, скорее трагикомические.
Нет, скорее трагикосмические,
про любовь к одной там нервической.
А скучаю катастрофически.
— А красивая?
— Да, богически.
— Будет ждать?
— Вопрос риторический.
— Ну увидитесь. Не буравь виски.
Телефон дадут — фотку с кичи скинь.
Выйдешь — будет секс с ней тантрический.
— Ну, бывай.
— Бывай, политический.


———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.

Пришла весточка. Жив, здоров, ломает стены. Просит переслать те письма, которые вы слали на ФСИН-письмо, через сервис Зона-телеком.

Во избежание недоразумений продублируем из комментариев сюда:

Друзья, только не спешите с магазином пожалуйста!
У Славы лимит одна посылка (передача или магазин) раз в 2 месяца. Возможно, он сам не очень понимает, как действуют лимиты.
Посылки не дробятся по весу, нельзя несколько. Они не пропустят, не передадут ему или, что хуже, передадут что-то маленькое и запишут как посылку на текущие 2 месяца.

Мы тут случайно нашли завалявшуюся и не опубликованную ранее часть аналогового твиттера, исправляемся, выкладываем!

Слава нас тут озадачил: просит послать свой рассказ редакции премии О. Генри. Для этого рассказ надо перевести на английский.

Есть ли тут кто-нибудь, кто мог бы за это взяться? Рассказ не очень длинный.

С вами снова рубрика "случайно завалилось за комод". Мы сами очень соскучились по новым славиным стихам и обрадовались, найдя этот в неразобранных файлах!

— Что делаете?
— Вид.

Делаем вид, что мы делаем что-то,
пока кто-то действительно делает что-то-то,
на этом всё и стоит.

— Что производите?
— Впечатление.

Впечатление, что можем
произвести что-то кроме.
Впечатление, которое впечатлит.
Пусть кто-то потушит пожар в общем доме,
мы опишем, как крыша
красиво горит.

— Что создаёте?
— Суету.

Суету вокруг камня преткновения,
оставляя там записи в виде мнения.
Поколения новые новыми спорами
пусть прут труп Сизифов
в любую сторону и сами решат:
кринж он им или краш...
А камень не трожь —
им подпёртый мирок наш.

— Что делаете?
— Проводим время,

пока время не проводило нас.
Делу время — потехе час, и ещё час,
живи сейчас, жизни не нужны поводы,
выводы преждевременны. Алло, это время
на проводе: на проводы нету времени.
Временно о погоде: нас смоет огненный
дождь. Им время нас и проводит, ведь
время не проведёшь.

———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.

А ещё за комод завалилось немного злободневного юмора времён предвыборной гонки в США 🙈

Пффф… В детстве на каждый
День Рождения
После выхода во двор
У меня уши были
Круче, чем у Трампа
На фото
***
Всем трампакс

Кем бы ни работала
Любая американская женщина
Она проливает
Кровь за Америку
Чаще Трампа
***
Россия: пирсерам запретят колоть уши без медицинского образования.
Американский пирсер: подержите мой запасной магазин

———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.

ВСЕМ ПРИВЕТ ОТ ПАРНЯ В ЗЕЛЁНОЙ КОВБОЙКЕ!

К Славе наконец-то попала на свидание адвокат. Вот что она рассказывает.

1.

«Привели прям с работы, вышел не в робе с бейджем, а в модной зелёной ковбойке, ему можно, определили в строители. Распределили как братьев Ночного дозора: Джон — в стюарты, Гленн — в разведчики, а Малахов — в строители, поправлять стену Восточного дозора. Строит швейный цех, называет себя лучшим кувалдье за демонтаж старой стены».

2. Он подозревает, что много писем ему не доходит. Попросил сделать перекличку тех, кто ему писал в ИК и не получил до сих пор ответа. Он старается всем отвечать, если не ответил — значит, не получил. Из недавней посылки отдали всё, кроме одежды, на неё надо писать отдельные заявления, а он ленится.

«Говорит, придешь усталый с работы, и выбирая между заявлением на трусы и ответом на письмо, всегда выбираешь письмо».

В общем, ребята, давайте сделаем так, чтобы Слава не зря в казённых трусах сидел, пишите, если вы ему написали, а ответа не получили, список передадим :)

3. Слава рад, что работа на воздухе и с физической нагрузкой, но жалуется, что дефицит калорий жёсткий. Что-то из еды пришло в посылке, что-то купил в тюремном магазине, но запасы кончаются, а на посылки и магазин есть лимиты. А ещё в колонии проблемы с воровством и с попрошайничеством.

«Голодные ребята как чайки вьются вокруг — дай кусить «Сникерс». Он уже задолбался, говорит — дам целый тому, кто скажет богиней чего была Афина. Ну там всеобщий ступор и главный вопрос один: КТО ЭТО?»

Считает, что на воротах ИК надо выбить девиз: «Дерзить и Клянчить».

4. Из безусловно хорошего:

«Очень полюбил сеансы в службе социально-психологической поддержки. Прям нравится ему с психологами общаться. Есть мощная зоорелаксация — на территории зоны живут царственные коты. Снискал уважение у таджиков — говорит с ними на фарси».

Из аналогового твиттера:

Короче: эпохальная пиар-коллаба.

Эдмунд Шклярский и Пикник поют песню про певца Шамана:

"У Шамана три руки
Туз в резиновых штанах".

Шаман поёт песню:

"Я – Шклярский,
Моя кровь от отца".

Дуэт едет выступать на "Нашествие".

В сети появляются ролики, как Шаман дерётся с Костей Кинчевым в гримёрке за кожаные штаны.

Шаман выходит на сцену в майке «ЯРусскийРок», приветствуя традиционно утопающую в разверзшейся под дождём почве публику игривой фразой «Привет, глиномесы!» В момент припева песни «встанем» на экране на сцене появляется реклама таблеток Viagra.

Перед финальной песней Шаман снимает и кидает в толпу кожаные штаны, за которые пожилые фанатки Шамана дерутся с пожилыми фанатами Кинчева.

———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.

И ещё из аналогового твиттера:

Короче, такой проект

«НЕЙРОВАЙНАХ ТАМЕРЛАН»

Всё то же самое почти:

На сцене двое бородатых пацанов,

В чёрном, только вместо медведя волк.

Песни первого альбома:

1) Дабстеп гопстоп

2) Топчем Москву

3) Тысяча извинений

4) Золотой пистолет

5) Дэнцназ

6) Шайтан-вертушка

7) Ремиксы Тимура Мацураева

На связи снова аналоговый твиттер!

Очевидное достоинство игры «СМУТА» -
Она действительно погружает игрока в дилемму жителей того времени: вот ты 15 минут играешь в российскую державную «Смуту» и такой:
А может, лучше в старого доброго польского Ведьмака?

***
И ещё про «смуту»: тут можно отметить своевременность её появления: какие времена, такие и игры. Сложно не ощущать себя сегодня в России второстепенным персонажем игры с херовым геймплеем, слабым сюжетом, да ещё и поганой графикой 9 месяцев в году. Но реальность всё же интереснее, ведь история имеет склонность повторяться в виде фарса. В смутные времена Русь повидала аж ТРЁХ Лжедмитриев, что как бы намекает на склонность нашего народа танцевать на граблях, но сегодня у нас три Лжедмитрия ОДНОВРЕМЕННО: Киселёв, Песков и Медведев.

***
Мы живём в мире Вархаммера: исторические эпохи причудливо смешались, средневековая война за ресурсы и выходы к морю ведётся с применением суперсовременных технологий, Владимир Киевский бьётся за престол Руси с Владимиром Московским, поляки атакуют курскую область, а лжедмитрия целых три и все чувствуют себя неплохо: Киселёв, Песков и Медведев. Вожди обвиняют друг-дружку в оккультизме и сатанизме, а сами советуются с личными тарологами через новейшие смартфоны, татары берут дань строительными подрядами, в школы радостными ватагами бегут Елисеи, Светозары, Велеславы и Никодимы.
***
Оказывается, в мире существует явление, именуемое «чемпионат по спортивной мафии». Ну, понятно, есть застольная игра «Мафия», есть люди, что играют в неё на уровне, превышающем уровень «нам нефиг делать на вечеринке, а просто так бухать надоело». Я и сам в своё время снимал ролики в поддержку того, чтобы покер стал олимпийским видом спорта.

Но мне нравится, как это звучит. Представьте – спорт это ведь эхо былой необузданной жизни. Раньше люди били морды и протыкали друг-дружку шпагами на дуэлях, а теперь бьют и колят противника в защитных приспособлениях под присмотром врачей в объективах СМИ.

В какой-нибудь расслабленной скандинавской, окончательно победившей преступность, стране может возникнуть настоящая спортивная мафия, когда игроки инкогнито приезжают в незнакомый город, и основывают, например, наркокартели. По итогам месяца считается выручка и выдаются медали. Наркотики оказываются витаминами.

Параллельно с этим в городе идёт чемпионат по спортивной полиции.

Вот виды спорта, где мы бы могли прекрасно отстаивать честь страны. Питерский «Казнокрад» вырвал лидерство у Московского «Взяточника» со счётом 30 миллиардов – 40 миллиардов.
За команду гостей играли два члена сборной страны.

И чуть более серьёзное, но тоже про игры.

Мне на многое раскрыла глаза настольная игра с механикой, где у игроков были тайные и явные цели. Явная цель тянулась из колоды и ставилась на стол. Тайная тоже тянулась, но не показывалась никому. Побеждал тот, кто одновременно достигал обеих целей. Другие игроки, чтобы продлить игру и свои шансы на победу, играют против фаворита. И если достижению явной цели помешать можно очевидными действиями, то о тайной цели надо сначала догадаться по косвенным признакам. В этом и интерес.

Это, разумеется, «изобретённый велосипед», но именно это дало мне оптику, глядя через которую на свои командные проекты, я стал лучше понимать, почему они работают именно так или хуже чем могли бы, или, напротив – лучше, чем похожее у кого-то ещё.

Явная цель – заработать денег, тайная цель – повысить самооценку через лидерство. Явная цель – выторговать бонус, тайная цель – страх ударить в грязь лицом и избегание участия в работе. Явная цель – предложить идею для развития компании, тайная цель – симпатия именно ко мне и желание больше времени проводить вместе. Явная цель – зарабатывать больше, тайная цель – при этом работать меньше. И т.д.

Явное и тайное можно менять местами, тасовать, скрытое может быть банальным или причудливым, но если ваш проект при единстве явных целей напоминает воз из басни про лебедя, рака и щуку – проблема в целях тайных.

А теперь посмотрите через эти «очки» на всё вокруг, но будьте умнее меня и не пишите об этом пост. Или пишите. Вам виднее, какая у вас тайная цель.

С праздником! Держите старое славино стихотворение.

У врача на руках задремав
на краю катастрофы,
уступивши недугу,
увидел в причудливом сне
будто братья и сёстры
ведут оборону Голгофы,
окопавшись по кругу
и выставив дула вовне,
где вчерашних рабов
в пламя боя бросают дровами.
Командиру воды -
там осколочное под ребро.
Копья римских солдат
разрываются над головами,
а из тел их прострелянных
сыплется серебро.

А центурии шли,
волоча катапульты и стрелы,
пылью кроя цветущие локоны
новой весны.
Видел я их коней,
что с ветвей поедали омелу
и орлов двухголовых,
и грозных слонов расписных.
Видел я, как сказал командир
среди ржанья и гвалта:
смерть ещё не конец, не итог,
так что вытри слезу.
Ты начнёшься на той высоте,
на которой бывал ты.
Смерть души - это страх,
тот, который остался внизу.

Что в итоге? Мы видели
смерти пустые чертоги.
Пали ада врата и летел
золотой эскадрон -
это братья и сёстры
проснулись зерцалами Бога
по ту сторону страха,
как сотни сияющих солнц.

———
Как помочь нашему поэтическому заключённому? В первую очередь — письмами и донатом! Вот тут есть подробная обновлённая инструкция, как это сделать.

(От админов канала: музыканты, входите в чат!)

Надобно заебенить некоторый экзерсис в излюбленном стиле «Дореволюционного советчика», некий амурный романс про Петербург (а как же!) Их есть у нас.
1.
Больше не манок

Блеск куртизанок

Скучен бонтонный

Шум миллионный


Светские сплетни

В воздухе летнем -

Пошлые слухи,

Вялые мухи


Старые шлюхи

Живы морфином

Юные нимфы –

Гвоздь вечеринок.


Эти актриски

Жизни не знают

И по-английски

Я отбываю.


2.
Царство обмана

Фата Моргана

Путь от амвона

До бонвивана


Эхо интрижек.

Игры людишек.

Имя в злом деле

Тайных дуэлей.


Клуб содомитский

Гонор бандитский

Раж гонораров

Светские львицы


Что заходились

В крике истошном –

Больше не снятся,

Всё это в прошлом.


Refren x2

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Мой изумрудный дилижанс

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Ле шанс финаль, последний шанс

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Вези в уют пяти углов

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Где ждёт последняя любовь

_._._._._._._._._._._._._._._._.


Refren x2

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Мой изумрудный дилижанс

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Ле шанс финаль, последний шанс

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Когда обрыдло Le buidLo

О-О, О-О, НА-НА-НА-НА-НА,

Вези в уют пяти углов.

А вот план мерча с изумрудным дилижансом!

С вами снова аналоговый твиттер!

Проблемы патриархата:
«У меня на это стоит» не должно быть аргументом для нарушения закона.

Проблемы матриархата:
«Меня это бесит» не должно быть аргументом для нарушения закона.

***
Мир:
Возлагаем надежды на электронную демократию, честных нейрокиберчиновников, не имеющих людских страстей и материальных слабостей, с загруженной базой римского права и всех прецедентов истории, с гуманизмом в прошивке и десятиступенчатой защитой от дурака.

Россия:
Представляем вам нейрожириновского.
***
ОстеохАндроз – это когда болит твой внутренний стержень

Время Бремя героев

Где-то в «эпоху сытых нулевых», в период, откуда родом выражение «офисный планктон» и «ржали всем кабинетом», в то время, когда выражение «русский рок» в большей степени отсылало к Шевчуку, Летову, Гребенщикову, Чистякову, Цою и Башлачёву, нежели к одному тотальному Кинчеву, в период, когда Владимиром Сорокиным уже был написать «День Опричника», но ещё не был написан «Сахарный Кремль», а Павел Дуров ещё сидел в «Зингере» в совете директоров «ВК» и ещё не сделал своей величайшей ошибки – первой полуголой фотосессии не удалил стену, в этих наших интернетах появился текст «нас готовили в космонавты».

Многие из вас его, наверняка, помнят, а если нет (или не знаете вовсе) его легко загуглить ровно по этой фразе. Сия копипаста (как именовался тогда часто пересохраняемый и тиражируемый текст, как правило, объясняющий «Почему всё так») в лирических нотах трактовала тоску русского, а точнее – постсоветского человека по горним эмпиреям бесконечно-вечного, что познаются подвигом смелых и объясняла его неприспособленность к миру цивилизованных рыночных отношений и счастья из Икеи багой в программно-воспитательном советском коде.

Ничего де не поделаешь с этими ходячими осколками большой мечты о межпланетном мушкетёрстве, ведь должность менеджера – это слишком много для Атоса, но слишком мало для Графа дэ ла Фэр.

Читать дальше

(От админов: да, славин текст немного не успел к Дню космонавтики, но не стал от этого хуже!)

Поговорили со Славой по телефону Зонателекома, решили поделиться с вами кусочком разговора о тюремном житье-бытье. Не всё же письма цитировать! Тем более, что значительная часть из них не доходит.