ЧИТАТЕЛЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО
Я тут написал про то, что меня волнует, но лайков ноль, просмотров — чуть-чуть. Почему?
А потому что нужно писать про то, что волнует читателя. Хочешь что-то получить? (Внимание аудитории) — Дай ей то, что она хочет услышать или узнать. Или расскажи то, что интересует тебя, но через призму интересов читателя.
🔸Определи, кто твой читатель? Что ему интересно? Почему эта тема должна его тронуть?
Портрет читателя может быть очень конкретным: мужчина, 30-35 лет, среднего достатка, есть машина, женат, без детей, кольцо не носит, одевается в спортивный костюм.
Такому человеку едва ли можно «впарить» историю про подгузники, аюрведу и дорогие украшения. Исключения бывают, но лучше ориентироваться на типичных персонажей.
🔸Что же ему может быть интересно?
Скажем, дешёвые путешествия? Да, люди в большинстве своём думают об отдыхе больше, чем отдыхают. Ипотека? Да, возраст около 30 лет — повод задуматься о материальных благах. Здоровье? Скорее, нет. Традиционно за этой темой следят больше женщины, ну и мужчины, у которых уже есть какая-то острая проблема. В спокойном состоянии мужчину среднего возраста вряд ли привлечёт такая тема.
🔸Есть темы разной степени универсальности:
— деньги (в том числе, чужие),
— сплетни (люди любят обсуждать и осуждать других людей, психологически им это помогает справиться с ощущением собственного несовершенства),
— отношения (традиционно считается женской темой, но активно в неё включаются и мужчины),
— секс,
— проблемы, курьёзы, нечто новое и необычное.
Слава пишет...
Я тут написал про то, что меня волнует, но лайков ноль, просмотров — чуть-чуть. Почему?
А потому что нужно писать про то, что волнует читателя. Хочешь что-то получить? (Внимание аудитории) — Дай ей то, что она хочет услышать или узнать. Или расскажи то, что интересует тебя, но через призму интересов читателя.
🔸Определи, кто твой читатель? Что ему интересно? Почему эта тема должна его тронуть?
Портрет читателя может быть очень конкретным: мужчина, 30-35 лет, среднего достатка, есть машина, женат, без детей, кольцо не носит, одевается в спортивный костюм.
Такому человеку едва ли можно «впарить» историю про подгузники, аюрведу и дорогие украшения. Исключения бывают, но лучше ориентироваться на типичных персонажей.
🔸Что же ему может быть интересно?
Скажем, дешёвые путешествия? Да, люди в большинстве своём думают об отдыхе больше, чем отдыхают. Ипотека? Да, возраст около 30 лет — повод задуматься о материальных благах. Здоровье? Скорее, нет. Традиционно за этой темой следят больше женщины, ну и мужчины, у которых уже есть какая-то острая проблема. В спокойном состоянии мужчину среднего возраста вряд ли привлечёт такая тема.
🔸Есть темы разной степени универсальности:
— деньги (в том числе, чужие),
— сплетни (люди любят обсуждать и осуждать других людей, психологически им это помогает справиться с ощущением собственного несовершенства),
— отношения (традиционно считается женской темой, но активно в неё включаются и мужчины),
— секс,
— проблемы, курьёзы, нечто новое и необычное.
Слава пишет...
ЗАГОЛОВОК И ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
В чём отличие и есть ли оно? Заголовок спмодостаточен. Ему не требуются пояснения. А первое предложение — это перрон, с которой отправляется поезд повествования!
Слава пишет...
В чём отличие и есть ли оно? Заголовок спмодостаточен. Ему не требуются пояснения. А первое предложение — это перрон, с которой отправляется поезд повествования!
Слава пишет...
Шесть часов консультировал, консультровал, да выконсультировал… чувствую себя русалочкой, отдавшей голос морской ведьме.
Слава пишет...
Слава пишет...
ФОРМУЛА СВИНЬИ
После такого заголовка все наверняка напряглись и ждут какой-то супер важной техники, метода, формулы, чтобы научиться писать тексты, левитировать и зажигать спички взглядом. Но эта история немного о другом…
На прошлой неделе мне прислали в ЛС пост с фотографией человека. Вот, смотрите, живодёр! Собирает маленьких котят по чатам, а потом на завтрак ест их с хумусом. Никаких фактов, но очень эмоциональный текст. А главное – фото, телефон человека и ссылки на его соцсети.
Я, конечно, напрягся, потому что, с одной стороны, маленькие котятки, которых пристраивают через мой паблик, в опасности. С другой, выглядит этот пост как типичный поклёп. Стал искать, откуда тянется ниточка, чтобы поговорить с автором поста, узнать детали, провести расследование. О, как бы это было просто – раскрутить человека на правду!
Но по крошкам из хлебного мякиша я дошёл до чата по пристрою бездомных животных в Солнцево. Написал админше, у которой под носом пять человек опубликовали этот пост. Она притворилась ветошью, мол, есть и другие админы, ничего сказать не могу, сообщения не удаляю. Но обещала всё выяснить и пропала.
А я тем временем, решил прошерстить и сам этот паблик. Нашёл интересное объявление. Пристраивают свинку. Ей 3-4 месяца. Сама ходит на пелёнку. Очень умная и ласковая, любит огурчики, может принести ботинок. Но есть и большой… огромный минус – это не мини-пиг. А дальше истеричная приписка: “Срочно заберите к себе свинью, иначе завтра она отправится на бойню”.
Свинью жалко. Вообще, как класс. Ведь это показатель, что ты можешь быть сколь угодно умным, талантливым, но кому-то не нравится твой внешний вид, и это повод отправить тебя на фарш. Потому что ты – свинья. Не тупой, но милый хомячок, который будет всю жизнь запихивать себе за щеку всё, что в изобилии дают хозяева, а потом сдохнет от переедания или старости, а умная, но жирная свинья, из которой всё равно сделают котлеты.
Тут бы перейти к людям. Ведь часто мы делаем вывод, не вдаваясь в детали. Кто-то прислал фотку мужика с подписью живодёр. И сотни сердобольных тётушек понесли по чатикам. Солнцевская админша так и не проявилась. Показательно. Ведь никто не хочет разбираться, всем нужны готовые решения. Написано "живодёр" — надо верить! Это и есть формула свиньи.
Слава пишет...
После такого заголовка все наверняка напряглись и ждут какой-то супер важной техники, метода, формулы, чтобы научиться писать тексты, левитировать и зажигать спички взглядом. Но эта история немного о другом…
На прошлой неделе мне прислали в ЛС пост с фотографией человека. Вот, смотрите, живодёр! Собирает маленьких котят по чатам, а потом на завтрак ест их с хумусом. Никаких фактов, но очень эмоциональный текст. А главное – фото, телефон человека и ссылки на его соцсети.
Я, конечно, напрягся, потому что, с одной стороны, маленькие котятки, которых пристраивают через мой паблик, в опасности. С другой, выглядит этот пост как типичный поклёп. Стал искать, откуда тянется ниточка, чтобы поговорить с автором поста, узнать детали, провести расследование. О, как бы это было просто – раскрутить человека на правду!
Но по крошкам из хлебного мякиша я дошёл до чата по пристрою бездомных животных в Солнцево. Написал админше, у которой под носом пять человек опубликовали этот пост. Она притворилась ветошью, мол, есть и другие админы, ничего сказать не могу, сообщения не удаляю. Но обещала всё выяснить и пропала.
А я тем временем, решил прошерстить и сам этот паблик. Нашёл интересное объявление. Пристраивают свинку. Ей 3-4 месяца. Сама ходит на пелёнку. Очень умная и ласковая, любит огурчики, может принести ботинок. Но есть и большой… огромный минус – это не мини-пиг. А дальше истеричная приписка: “Срочно заберите к себе свинью, иначе завтра она отправится на бойню”.
Свинью жалко. Вообще, как класс. Ведь это показатель, что ты можешь быть сколь угодно умным, талантливым, но кому-то не нравится твой внешний вид, и это повод отправить тебя на фарш. Потому что ты – свинья. Не тупой, но милый хомячок, который будет всю жизнь запихивать себе за щеку всё, что в изобилии дают хозяева, а потом сдохнет от переедания или старости, а умная, но жирная свинья, из которой всё равно сделают котлеты.
Тут бы перейти к людям. Ведь часто мы делаем вывод, не вдаваясь в детали. Кто-то прислал фотку мужика с подписью живодёр. И сотни сердобольных тётушек понесли по чатикам. Солнцевская админша так и не проявилась. Показательно. Ведь никто не хочет разбираться, всем нужны готовые решения. Написано "живодёр" — надо верить! Это и есть формула свиньи.
Слава пишет...
Мой батя — доктор Дулиттл. Он никого не лечит. Но он всех кормит. Бездомных кошек, собак, птиц. Были бы крокодилы в округе Шуи, он и их бы накормил.
Мама иронично замечает, что так отец пытается выслужиться перед господом нашим Иисусом Христом. Но обычно — её руками. Так что правильнее говорить про мистера и миссис Дулиттл.
Приходит новость о том, что на лесопилке ощенилась сука, — мать, вари кашу с тушенкой, а то не выживут зимой!
Но кормить папа любит сам. И его за это любят все — от дворовых мальчишек до облезлых котов из подвала. Двое из них почти ежедневно тусят под балконом родителей, потому что знают: будут сосиски, а может, и кусочек курочки.
Тот, что пожирнее, белый с чёрными пятнами за свою суетливость получил от отца кличку Индикатор погоды. Второй — чёрный худой в проплешинах — просто Бомжик.
Так и тусят вдвоём. Первый ухватывает самые крупные куски. Второй доедает. Но никогда не дерутся и одинаково недолюбливают людей. Видимо, однажды обоим досталось от двуногих. Поэтому теперь кормить разрешается, руками трогать — нет.
Слава пишет...
Мама иронично замечает, что так отец пытается выслужиться перед господом нашим Иисусом Христом. Но обычно — её руками. Так что правильнее говорить про мистера и миссис Дулиттл.
Приходит новость о том, что на лесопилке ощенилась сука, — мать, вари кашу с тушенкой, а то не выживут зимой!
Но кормить папа любит сам. И его за это любят все — от дворовых мальчишек до облезлых котов из подвала. Двое из них почти ежедневно тусят под балконом родителей, потому что знают: будут сосиски, а может, и кусочек курочки.
Тот, что пожирнее, белый с чёрными пятнами за свою суетливость получил от отца кличку Индикатор погоды. Второй — чёрный худой в проплешинах — просто Бомжик.
Так и тусят вдвоём. Первый ухватывает самые крупные куски. Второй доедает. Но никогда не дерутся и одинаково недолюбливают людей. Видимо, однажды обоим досталось от двуногих. Поэтому теперь кормить разрешается, руками трогать — нет.
Слава пишет...
— Вы кого нам привели? — С этой фразы должна была начаться большая заварушка с побиванием грешницы косметичками. Ведь за 3 минуты до этого...
МХТ. Большой зал. Три девицы в 15 ряду сидят с краю. Рядом с ними — свободное место. После третьего звонка прибегает капельдинер: "Там свободно?" Девушки кивают. Тогда капельдинер указывает стоящей женщине на пустующее место. Три девицы ровным рядком пересаживаются на место ближе к центру. Дама возмущается:
— Это моё место! А ну быстро пересели обратно! — Назревает шкадаль, минута до начала спектакля.
— А билет у вас есть?
— Да!
— Покажите!
— Меня капельдинер туда посадила. Я вообще-то в прошлый раз не смогла попасть на спектакль, — тут на шум прибегает сама капельдинерша, — Кого вы нам привели? — Осаждают её девушки, а занавес открывается. Кое-как удалось буйную пассажирку усадить на место с краю.
Один спектакль закончился, другой начался. Хотя я и ждал продолжения банкета в антракте. Но великая сила искусства победила! Всех четверых. На вторую часть спектакля ни одна из воюющих барышень так и не вернулась.
Казалось бы, история издуши душевно в душу ничего и ни о чём. Но фактуры для текста всегда навалом. Главное — уметь ловить её своим сачком. Этому и не только я учу на своём курсе всех, кто хочет писать ярко и увлекательно.
Старт нового потока — 6 октября.
Узнать подробности и записаться на обучение можно уже сейчас — @slovo_slavy
При раннем бронировании действует скидка 10%.
МХТ. Большой зал. Три девицы в 15 ряду сидят с краю. Рядом с ними — свободное место. После третьего звонка прибегает капельдинер: "Там свободно?" Девушки кивают. Тогда капельдинер указывает стоящей женщине на пустующее место. Три девицы ровным рядком пересаживаются на место ближе к центру. Дама возмущается:
— Это моё место! А ну быстро пересели обратно! — Назревает шкадаль, минута до начала спектакля.
— А билет у вас есть?
— Да!
— Покажите!
— Меня капельдинер туда посадила. Я вообще-то в прошлый раз не смогла попасть на спектакль, — тут на шум прибегает сама капельдинерша, — Кого вы нам привели? — Осаждают её девушки, а занавес открывается. Кое-как удалось буйную пассажирку усадить на место с краю.
Один спектакль закончился, другой начался. Хотя я и ждал продолжения банкета в антракте. Но великая сила искусства победила! Всех четверых. На вторую часть спектакля ни одна из воюющих барышень так и не вернулась.
Казалось бы, история из
Старт нового потока — 6 октября.
Узнать подробности и записаться на обучение можно уже сейчас — @slovo_slavy
При раннем бронировании действует скидка 10%.
Во дворе поставили новую детскую площадку. Спасибо Сергею Семёновичу Собянину за ноу-хау. Я нигде ещё не видел площадок, стилизованных под стройбараки. Детишек явно к чему-то готовят.
Слава пишет...
Слава пишет...
ЗОВИ МЕНЯ КНИГГЕРОМ
Несколько недель назад мне предложили написать книгу… другому человеку.
Есть такое понятие — литературный негр или — книггер. Это тот безымянный человек, который подарил нам автобиографии Ольги Бузовой, Ксении Собчак, Мишель Обамы и Бритни Спирс, например. Хотя многие уверены, что поп-принцесса написала бестселлер сама. В перерывах между танцами с ножами.
Книггеры появились достаточно давно. Например, ряд исследователей считает, что «Трёх мушкетёров» Александра Дюма-старшего тоже написал другой человек. Огюст Маке придумал и расписал сюжетную канву, а Дюма лишь добавил диалоги. Так они работали и над «Графом Монте Кристо». А потом судились из-за авторства. Кто победил, известно.
Не знаю, уж как Дюма и Маке решали вопрос в финансовом плане. Но сейчас литрабство оплачивается хорошо. Ведь при грамотном подходе нужно не просто сесть и написать книгу, а ещё и скопировать стиль предполагаемого автора. Работа не для всех.
Мне повезло. Заказчик, — кстати, владелец предприятия по выпуску резиновых изделий, — ведёт блог. Говорит, можно прям оттуда брать материал. Открыл я его паблик и… закрыл. Ни одной истории! Всё только про механические приблуды и тестирование продукции. Из этого материала можно собрать только «Удивительную жизнь одного гондона». Но, думаю, заказчику такое не понравится. Хотя он с юморком!
В общем, пришлось сажать человека на стул и интервьюировать часами, чтобы выудить в этом омуте хоть немного живых лиц, непридуманных историй, о которых невозможно молчать.
Хотел его отправить к себе на курс по текстам, мол, ты и сам всё сможешь:
— Построишь летучий корабль!
— Куплю!
Ну, хозяин — барин. А для всех остальных, кто хочет сам научиться писать и рассказывать истории легко и с огоньком, важная информация:
❗️мой авторский курс по текстам стартует 6 октября.
Узнать подробности и записаться 👉 @slovo_slavy
⚡️ Есть ещё пару дней на то, чтобы получить скидку 10% за раннее бронирование.
Несколько недель назад мне предложили написать книгу… другому человеку.
Есть такое понятие — литературный негр или — книггер. Это тот безымянный человек, который подарил нам автобиографии Ольги Бузовой, Ксении Собчак, Мишель Обамы и Бритни Спирс, например. Хотя многие уверены, что поп-принцесса написала бестселлер сама. В перерывах между танцами с ножами.
Книггеры появились достаточно давно. Например, ряд исследователей считает, что «Трёх мушкетёров» Александра Дюма-старшего тоже написал другой человек. Огюст Маке придумал и расписал сюжетную канву, а Дюма лишь добавил диалоги. Так они работали и над «Графом Монте Кристо». А потом судились из-за авторства. Кто победил, известно.
Не знаю, уж как Дюма и Маке решали вопрос в финансовом плане. Но сейчас литрабство оплачивается хорошо. Ведь при грамотном подходе нужно не просто сесть и написать книгу, а ещё и скопировать стиль предполагаемого автора. Работа не для всех.
Мне повезло. Заказчик, — кстати, владелец предприятия по выпуску резиновых изделий, — ведёт блог. Говорит, можно прям оттуда брать материал. Открыл я его паблик и… закрыл. Ни одной истории! Всё только про механические приблуды и тестирование продукции. Из этого материала можно собрать только «Удивительную жизнь одного гондона». Но, думаю, заказчику такое не понравится. Хотя он с юморком!
В общем, пришлось сажать человека на стул и интервьюировать часами, чтобы выудить в этом омуте хоть немного живых лиц, непридуманных историй, о которых невозможно молчать.
Хотел его отправить к себе на курс по текстам, мол, ты и сам всё сможешь:
— Построишь летучий корабль!
— Куплю!
Ну, хозяин — барин. А для всех остальных, кто хочет сам научиться писать и рассказывать истории легко и с огоньком, важная информация:
❗️мой авторский курс по текстам стартует 6 октября.
Узнать подробности и записаться 👉 @slovo_slavy
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Обожаю писать документалки.
Это, пожалуй, лучший способ разобраться в какой-то теме за короткий срок. Работаешь как нейросеть: всасываешь гигабайты информации, обрабатываешь, многое в голове остаётся. С историческими героями за этот срок сродняешься. Все свои.
Вот сейчас пишу про Ивана Грозного. Неоднозначная фигура. Мы, конечно, привыкли к тому, что он на кол сажал, в ледяную прорубь вместе с повозкой жён отправлял, сына убил, Казань брал, Шпака не брал.
Неожиданно для себя обнаружил и обратную сторону медали. Дед создал постоянную армию, систему местного самоуправления, ввёл штрафы за оскорбления. Правда, они сильно разнились. За оскорблённого боярина приходилось заплатить 500 рублей, за крестьянина — 1 рубль. За брань в адрес женщины вне зависимости от сословия нужно было выплатить вдвое больше, чем за мужчину. Феминисткам на заметку!
Правда, документалки — это всегда лютое производство. Чувствую себя печатной машинкой. А самое стрёмное — это ночные бдения. Но остановиться невозможно.
Хм, за это ненавижу писать документалки.
Слава пишет...
Это, пожалуй, лучший способ разобраться в какой-то теме за короткий срок. Работаешь как нейросеть: всасываешь гигабайты информации, обрабатываешь, многое в голове остаётся. С историческими героями за этот срок сродняешься. Все свои.
Вот сейчас пишу про Ивана Грозного. Неоднозначная фигура. Мы, конечно, привыкли к тому, что он на кол сажал, в ледяную прорубь вместе с повозкой жён отправлял, сына убил, Казань брал, Шпака не брал.
Неожиданно для себя обнаружил и обратную сторону медали. Дед создал постоянную армию, систему местного самоуправления, ввёл штрафы за оскорбления. Правда, они сильно разнились. За оскорблённого боярина приходилось заплатить 500 рублей, за крестьянина — 1 рубль. За брань в адрес женщины вне зависимости от сословия нужно было выплатить вдвое больше, чем за мужчину. Феминисткам на заметку!
Правда, документалки — это всегда лютое производство. Чувствую себя печатной машинкой. А самое стрёмное — это ночные бдения. Но остановиться невозможно.
Хм, за это ненавижу писать документалки.
Слава пишет...
Которую ночь провожу с Иваном Грозным. Глаза красные, лицо зелёное… у — обоих. У меня от недосыпа и постоянного смотрения в экран, у него — от природы.
Что я вам там говорил про чудесные реформы царя? Да неее, говно в этом человеке перевесило.
Грешил Ваня и каялся. Казнил с выдумкой, но всех невинно убиенных заносил в синодик, потом заупокойные по ним читал. И как тут не поверить, что на том свете многим было лучше.
В общем, надеюсь, дня через три восстану после ночных казней. Там же уже старт курса по текстам на носу 🐽
Слава пишет...
Что я вам там говорил про чудесные реформы царя? Да неее, говно в этом человеке перевесило.
Грешил Ваня и каялся. Казнил с выдумкой, но всех невинно убиенных заносил в синодик, потом заупокойные по ним читал. И как тут не поверить, что на том свете многим было лучше.
В общем, надеюсь, дня через три восстану после ночных казней. Там же уже старт курса по текстам на носу 🐽
Слава пишет...
Семь способов просадить внимание читателя. Гарантия 100%
#вредныесоветы
1️⃣ Прежде, чем садиться за текст, подумайте, чего хочет ваш читатель? Не давайте ему этого 🐽
2️⃣ Выберите среднюю тональность повествования. «Всё было норм» 🐽
3️⃣ Вместо фактов налейте в тексте побольше «воды». Она освежает 🐽
4️⃣ Не структурируйте текст! Абзацы, блоки, подзаголовки, смысловые точки — для слабаков 🐽
5️⃣ Забудьте про композицию текста! Расскажите историю так, как блог на душу положит 🐽
6️⃣ Забудьте про логические связи между фактами. Читатель — не дурак, разберётся 🐽
7️⃣ Не интригуйте. Эти манипуляции никому не нужны 🐽
Слава пишет...
#вредныесоветы
1️⃣ Прежде, чем садиться за текст, подумайте, чего хочет ваш читатель? Не давайте ему этого 🐽
2️⃣ Выберите среднюю тональность повествования. «Всё было норм» 🐽
3️⃣ Вместо фактов налейте в тексте побольше «воды». Она освежает 🐽
4️⃣ Не структурируйте текст! Абзацы, блоки, подзаголовки, смысловые точки — для слабаков 🐽
5️⃣ Забудьте про композицию текста! Расскажите историю так, как блог на душу положит 🐽
6️⃣ Забудьте про логические связи между фактами. Читатель — не дурак, разберётся 🐽
7️⃣ Не интригуйте. Эти манипуляции никому не нужны 🐽
Слава пишет...
Когда человек умер, ему всё равно, а другим плохо.
То же самое, когда человек тупой.
То же самое, когда человек плохо пишет.
Современные люди проводят столько времени в переписках, но стыдятся того, что тапки не Hermes, а не собственного косноязычия. Типа, у меня нет талантов к языку, отстаньте! Тогда сделай из своего языка заливное!
Я обвиняю тиктокеров и Ольгу Бузову. Эта воинственная недоросль открыла ящик Пандоры и выгребла на карманные расходы всё, что было «на Новый год»: ужасный вкус, ужасный стиль, ужасный голос и ужасные тексты. Теперь так может каждый. Да, другим плохо, а им — всё равно.
Ну, если голос сильный, но противный, то с этим, конечно, придётся жить. А вот с текстами я помогу.
❗️Мой курс для тех, кто хочет научиться писать сочно, мощно, убедительно, стартует уже 6 октября!
Подробности 👉 @slovo_slavy
То же самое, когда человек тупой.
То же самое, когда человек плохо пишет.
Современные люди проводят столько времени в переписках, но стыдятся того, что тапки не Hermes, а не собственного косноязычия. Типа, у меня нет талантов к языку, отстаньте! Тогда сделай из своего языка заливное!
Я обвиняю тиктокеров и Ольгу Бузову. Эта воинственная недоросль открыла ящик Пандоры и выгребла на карманные расходы всё, что было «на Новый год»: ужасный вкус, ужасный стиль, ужасный голос и ужасные тексты. Теперь так может каждый. Да, другим плохо, а им — всё равно.
Ну, если голос сильный, но противный, то с этим, конечно, придётся жить. А вот с текстами я помогу.
❗️Мой курс для тех, кто хочет научиться писать сочно, мощно, убедительно, стартует уже 6 октября!
Подробности 👉 @slovo_slavy
МЯСО. СЛОВАРЬ ТЕКСТОВИКА
Какими бы травоядными мы ни были, но без мяса наши тексты будут пустыми и скучными. Что такое «мясо»?
Это фактура. Что такое «фактура»?
В публицистических текстах она где-то между фактурой пушкинского стиха и фактурой паркетной доски.
Это всё, что может заинтересовать читателя. Деталь. Действие. Парадокс. Шутка. Цифра. Факт. Отсутствие фактуры — тоже фактура (он никак не реагировал).
То есть «мясо» — не «вода» и не эмоция. Хотя физическое отражение эмоции (побледнел, присел, схватился за сердце и тд) тоже может служить фактурой.
А что такое «вода»? Скоро накапаю…
Слава пишет...
Какими бы травоядными мы ни были, но без мяса наши тексты будут пустыми и скучными. Что такое «мясо»?
Это фактура. Что такое «фактура»?
В публицистических текстах она где-то между фактурой пушкинского стиха и фактурой паркетной доски.
Это всё, что может заинтересовать читателя. Деталь. Действие. Парадокс. Шутка. Цифра. Факт. Отсутствие фактуры — тоже фактура (он никак не реагировал).
То есть «мясо» — не «вода» и не эмоция. Хотя физическое отражение эмоции (побледнел, присел, схватился за сердце и тд) тоже может служить фактурой.
А что такое «вода»? Скоро накапаю…
Слава пишет...
Хотите почувствовать разрыв поколений? Сегодня объяснял девушке, что такое телеграмма. Такая бумажечка… Как Твиттер, только за лишние знаки платить нужно. И это не Телеграм, ну.
Тест на возраст:
🤣 — сам отправлял и получал телеграммы
🔥 — не видел, но ржу
🤷🏻♂️ — я слышал от бабушки, что была такая штука — ICQ
Слава пишет...
Тест на возраст:
🤣 — сам отправлял и получал телеграммы
🔥 — не видел, но ржу
🤷🏻♂️ — я слышал от бабушки, что была такая штука — ICQ
Слава пишет...
Слава пишет...
Хотите почувствовать разрыв поколений? Сегодня объяснял девушке, что такое телеграмма. Такая бумажечка… Как Твиттер, только за лишние знаки платить нужно. И это не Телеграм, ну. Тест на возраст: 🤣 — сам отправлял и получал телеграммы 🔥 — не видел, но ржу…
И в продолжение почтовой темы. Маленькие дети, ни за что на свете не ходите на Почту России что-то получать или отправлять. Вчера нужно было забрать чайник. Давно он уже болтается в отделении. Но не страшно, страшнее туда идти. Ведь только там открывается настоящий портал в ад.
Ожидание: бигдата, искусственный интеллект, клиентоориентированность.
Реальность: у нас сегодня нерабочий день, интернет не работает, поэтому ничего не отправляем, что вы мне суёте, идите в другое отделение, где посылку отправляли, там и получайте, скотч закончился, марка не та, у меня перерыв, обед и траур.
Короче, собрался с мыслями, посоветовался и решил, что чайник всё равно надо забирать. Прихожу...
Табло электронной очереди не работает. Живая стоит — как мёртвая. Передо мной мужчина доходит до окошка к ящеру страсти в бухте грусти:
— Вам в тот отдел.
— Так я же спросил прежде, чем встать в очередь. Вы серьёзно?
— Совершенно. Идите туда.
Мужчина уходит. Я показываю даме номер своего товара:
— Что вы мне суёте?
— Номер посылки.
— Я что, должна рассматривать? Говорите.
Тут за мной становится женщина. Почтовичка-затейница:
— Женщина, вы куда? Вам в тот отдел.
— Мне же отправить посылку.
— Посылки один день не отправляем.
— В смысле, вы один день в неделю отправляете?
— Один день в неделю не отправляем. И это сегодня. Среда!
Женщина уходит. Возвращается из того отдела мужик, трясёт каким-то талоном:
— Женщина, меня снова к вам отправили. Вы издеваетесь?
— Это вы издеваетесь, сами не знаете, чего хотите, становитесь в очередь.
Я уже готов был мужика пропустить, но она быстренько отдала мою посылку, и продолжения я не узнал. Но уверен, что для мужика были заготовлены ещё: конкурсы, конкурсы, конкурсы!!
Слава пишет...
Ожидание: бигдата, искусственный интеллект, клиентоориентированность.
Реальность: у нас сегодня нерабочий день, интернет не работает, поэтому ничего не отправляем, что вы мне суёте, идите в другое отделение, где посылку отправляли, там и получайте, скотч закончился, марка не та, у меня перерыв, обед и траур.
Короче, собрался с мыслями, посоветовался и решил, что чайник всё равно надо забирать. Прихожу...
Табло электронной очереди не работает. Живая стоит — как мёртвая. Передо мной мужчина доходит до окошка к ящеру страсти в бухте грусти:
— Вам в тот отдел.
— Так я же спросил прежде, чем встать в очередь. Вы серьёзно?
— Совершенно. Идите туда.
Мужчина уходит. Я показываю даме номер своего товара:
— Что вы мне суёте?
— Номер посылки.
— Я что, должна рассматривать? Говорите.
Тут за мной становится женщина. Почтовичка-затейница:
— Женщина, вы куда? Вам в тот отдел.
— Мне же отправить посылку.
— Посылки один день не отправляем.
— В смысле, вы один день в неделю отправляете?
— Один день в неделю не отправляем. И это сегодня. Среда!
Женщина уходит. Возвращается из того отдела мужик, трясёт каким-то талоном:
— Женщина, меня снова к вам отправили. Вы издеваетесь?
— Это вы издеваетесь, сами не знаете, чего хотите, становитесь в очередь.
Я уже готов был мужика пропустить, но она быстренько отдала мою посылку, и продолжения я не узнал. Но уверен, что для мужика были заготовлены ещё: конкурсы, конкурсы, конкурсы!!
Слава пишет...