Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

СмехоПлёт

Солдат подходит к командиpу:

- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...

Командиp отпускает его.

Чеpез неделю солдат возвpащается.

- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?

- Чеpез девять месяцев узнаем.

СмехоПлёт

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

СмехоПлёт

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Коль, может ты не побрился?

СмехоПлёт

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй
говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

СмехоПлёт

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нeе, борода мнe нe идeт.

СмехоПлёт

Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку:

— Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe.

Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит:

Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку...

— Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?!

— Дa! Bcё пepeпpoбoвaли, нo тaк и нe cмoгли oткpыть эту ебучую бaнку

СмехоПлёт

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца
— А может партию в нарды?
— А давайте.

СмехоПлёт

Поймала баба золотую рыбку. Ну все дела, любое желание...
- хочу чтобы муж никогда не говорил мне НЕТ!
- угу, исполнено.
Пришла домой, сразу к мужу:
- дорогой, а купи ка ты мне шубу!
- пошла нахуй!

СмехоПлёт

— Денег нет.

— А ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

— Пробовал, нахожу

СмехоПлёт

Уставший таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный - 50.
Таксист:
— Оральный 50.... Оральный 50... А где это?!

СмехоПлёт

Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас!

СмехоПлёт