Отец принес два билета в цирк на новогоднее представление.
- Женя, сводишь брата? Сходите вдвоем.
- Я не люблю цирк
И Захар такой:
- Да я тоже не хочу
Отец:
- Денег на макдональдс переведу, там же рядом, после зайдете
- Ладно, свожу
- Ок, сходим
- Вас отвезти?
- Сами доберемся

Есть подозрения, что до цирка никто добираться не собирается…

Когда еще Женя училась в лицее, им задавали стоооолько домашки, что она сидела до часа ночи примерно каждый день. И вот я уже спать хочу, а она ещё пишет там что-то.
- Много ещё?
- Сейчас геометрию доделаю, и останется рецензия на рассказ Зощенко и лягу.
- А давай я напишу? На смешное я могу.
- Пиши

Прочитала рассказ про мужика и поликлинику. За десять минут накатала отзыв, вот прямо как тут пишу, так и там.
Женя прочитала:
- Ну покатит, только Татьяне Михайловне не понравится слово «офигел»
- Да, нормально, тут только оно и подходит, давай спать.

Татьяна Михайловна, женщина несколько раз за 18, про поликлиники знала не понаслышке, слегка офигела от слова «офигел», подчеркнула его и поставила 5.

Помню в детстве увидела мальчика и обалдела. Мальчик шел в настоящих джинсах. Мне сразу стали нужны такие же. Где их взять мама не знала, но знала, как из старых джинсов старшей сестры их сшить. И сшила. Замки на задних карманах с золотыми шариками на конце, на коленях швы и кусок оставшейся переводной картинки, которой Ленка украсила когда-то свои джинсы.

Но, при первом же падении, американская ткань порвалась. Я рыдала, потому что носить рваные джинсы в 90 году было ещё слишком не модно, а вторых старых у Ленки не было.

В Новый год под бой курантов загадала новые джинсы. И они сбылись!

Потом каждый год судорожно вспоминала свои желания и на последних секундах, ничего не вспомнив, загадывала снова джинсы! И они снова сбывались!

Уже сто лет не загадываю ничего материального, а джинсы продолжают сбываться. Вчера курьер Дед Мороз доставил очередные.

Вот и не верь после этого в чудеса.

Когда Жене был год, я купила швейную машинку. И Денис мне:
- Так нужна была, и не шьешь.
Ещё несколько лет простояла, и я давай шить. Выкройки покупала, в магазине тканей жила. Мама, видя мой швейный порыв, ещё оверлоком в меня кинула, чтоб наверняка.
А потом, раз и отрубило. И перестала.

Пошла на курсы по фото. Ну и снова, как с тканями, только тут цены выше. И, «хрен с тобой, забирай», - сказал Денис и отдал мне свою премию за преданность компании РЖД, и я поменяла свой фотоаппарат на профи. А потом ещё вложила в это дело денег, как будто трем компаниям верна. Курсы, объективы, курсы, книги, курсы, мастер-классы.
И как то снова отпустило.

И вот завела блог. Ну, думаю, красота, вложений ноль, знай себе буквы складывай бесплатные - хобби мечты! Подписывайтесь на мой канал, будем тут веселиться.

И знаете, что? Это снова развод, хочешь веселить людей, вкладывай в рекламу, чтобы к тебе пришел читатель.
В связи с этим вопрос. Что продавать будем? Машинку? Оверлок? Объектив? Почку мужа?

Была тут на йоге вчера

И самая любимая моя часть, когда легли на спину, пальцы рук расслаблены, пальцы ног расслаблены, мысли улетели из тела, и музыка такая Бом по железке и что-то на инопланетном и снова Бом. Через время: пошевелите пальцами рук, пошевелите пальцами ног, ваше тело наполнено энергией, вы бодры, и ваши мысли чисты и одухотворенны.

И все очнулись, тренер спрашивает:
- Ну что, как вам музыка? Расслабились? Забылись?
И все - да, да, конечно да.

В это время мои мысли куда то слетали и вернулись такие:
- Слушай, купи тот пиджак, к джинсам прям огонь будет.

Вы где были? Где вас носило, я спрашиваю?

Эти мысли можно считать достаточно просветленными? Надо брать, или что?

Эти новые люди вконец зажрались. Захару за завтраком:
- Манго в кашу положить?
- Манго? Нет, не буду.

В кого он такой? Его предки в детстве борщевик ели!

У нас дома на севере тоже растет это чудо-культура борщевик. Только он такой мелкий, дохлый, как будто выживает из последних сил на крайнем севере. Его у нас Омра называют, может, конечно, это по-коми, фиг знает, или сорт другой. Он не оставляет ожогов. И вот мама рассказывала, что в детстве они его ломали, очищали стебель от верхней кожицы и сосали. Сладкий он!

А мы детьми с таловых прутиков кору сдирали ножиком и сок слизывали. Тоже сладкие такие веточки.

Может он поэтому манго и не хочет, гены требуют борщевик или тал…

Как развлекаются проектировщики

Вот архитекторы выдали планировки, и мы давай их обсуждать.
- Хорошая квартира, два туалета.
- Не очень, гардероба нет
- Эта тоже не то, ванная маленькая
- О, смотрите какая кухня большая, можно диван воткнуть
- Тут бы я перегородку сместила и гардероб отгородила
- Вентиляция из кухни по потолку транзитом через туалет, ну такое…
- Угловую нахрен надо, соседям в окна смотреть
- Он сам пробовал в этот туалет войти, а развернуться?
- Тут мостик холода, все промерзнет
- О, постирочная, интрееесно

Ну вот как то так. И расходимся, дальше кто фундаменты, кто кровли чертит, кто арматуру считает.

Но вдруг проектировщик решает купить квартиру, и тогда он идёт к архитекторам:
- Давайте кухню сделаем 20кв, три спальни, два туалета и гардероб. Три выхода на лоджию - перебор, один убираем. А ещё давайте дверь входную сместим, чтобы лавочка вошла. Во, красота, беру. А потом такой, да ну нафиг, не беру.

Дом выставляют на продажу, и первыми улетают квартиры проектировщиков. Почему? Дак, как такую не брать, ну идеальная же. И ты смотришь, что уже из всего стояка три квартиры осталось из 15, и такой:
- Да, бесите, беру!
Вот примерно так я и купила.

Но есть квартиры проектировщиков, которые не куплены ими. И потом мы дома только по ним и помним.
- Ну этот дом, там ещё у Инги квартира.
- Аааа, поняла, поняла.

Каждый уважающий себя проектировщик имеет свою квартиру в доме, который он проектировал, и при этом, ее не обязательно покупать.

Все для людей, все для народа

Сидим с Захаром уроки делаем, и он такой:
- 2025 год плохой будет, неудачный
- С чего взял?
- Со среды начинается
- ?????
- Ну вот 2020 год со среды - коронавирус был. 1986 - Чернобыль
- Учи давай английский, не отвлекайся, предсказатель

Потом такая:
- А скажи это на видео, для меня?
Вам хотела прогноз показать, а то че я одна знаю.

Напоминаю: мальчик обут, одет, закормлен манго, за двойки не ругают, контурные карты за него рисуют, изо тоже.

Мне тут поступило предложение на вечеринке по случаю нового года. Немного охренела, поперхнулась и согласилась.

- Ирка, а сделай мне фотку на памятник, - попросил коллега, в самый разгар веселья.
- Вот умру, а они даже фотки нормальной не найдут.

А я же вот прям как раз этого хочу. Ну не на памятник, конечно. А фоткать мужика, такого большого с бородой и глазами добрыми. И чтобы не сидеть за обработкой, морщины не разглаживать, а вот как есть и ещё светом их даже выделить.

Давай, Славка, студию на январские бронируй. Мы тебе такие фотки забабахаем, что жить тебе и жить, и отбиваться от баб ещё. Ну, а лет в 100, хрен с ним, пусть на памятник вешают и подпись внизу:

Фотку Ирка делала +7922…
Цена договорная

31 декабря в десять вечера мы звоним на Ямал. Там фейерверки, шампанское, Путин на фоне Кремля, куранты. Новый год у них. Все радуются, а мы как будто в будущее смотрим.

Потом наступает Новый год по московскому времени. Нам тоже звонят, ну уже так, вроде как проверяют, как мы там празднуем свой ненастоящий Новый год. Они уже в нем два часа живут, некоторые спать пошли, а вы тут фейерверки в воздух.

Хоть в Калининграде родню заводи…

С Новым годом всех!